Иногда я задумываюсь... Что есть счастье?
Кто то мечтает о дорогой машине, жене-фотомодели,
или "кучи бабок"...
А ведь вот если так задуматься...

Я могу видеть - для слепого это счастье
Я могу слышать - для глухого это счастье
Я могу ходить - для инвалида это счастье...
У меня есть родители - для кого то и это счастье...
У меня есть дом - и это тоже счатье для бездомного...
У меня есть брат и сестры...- наверно и это для кого то счастье...
У меня все это есть... я должен быть счастлив?
должен... но что то особо счастливым себя не ощущаю...
Видимо мне нужно что-то еще...

Так что же такое счастье?

Счастье - то, чего у тебя нет, но ты очень хочешь это...
...Нет, не то определение...

Наверно тут и определение не нужно..просто...
Хочешь быть счастливым?
Будь им!



Человеку надо мало:
чтоб искал
и находил.
Чтоб имелись для начала
друг -
           один
и враг -
              один...
Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете
мама.
Сколько нужно ей -
                                    жила...
Человеку надо мало:
после грома -
                        тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь -
             одну.
И смерть -
                 одну.
Утром свежую газету -
с Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю!
Только и всего.
И - межзвездную дорогу
да мечту о скоростях.
Это, в сущности,-
                              немного.
Это, в общем-то,-
                              пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку
               мало
                        надо.
Лишь бы кто-то дома
ждал.

Определение:
"Юношеский максимализм — психологические особенности личности, часто присущие людям в возрасте 14-20 лет.
В этот жизненный период, помимо собственно максимализма, личность воспринимает себя излишне значимой,
способной изменить мир."

Я вижу в этом свои плюсы... ведь только в этом возрасте люди
по настоящему уверены в себе,
они оптимистичны,
они Верят, что могут изменить этот безумный мир.
Посмотрите... на людей в зрелом возрасте...
Где их вера? - Я вижу смирение....
Где их надежды? - Я не вижу их...
Где же наконец их амбиции? - Как правило большинство теряет их...
Ломаются, "прогибаются под этот изменчивый мир"...
под тяжестью проблем и препятствий...

И это Жизнь?
И зачем ругать подростков за их самоуверенность...
ведь это золотое время, счастливое время...

Человек...такое интересное существо...
психически не совсем устойчивое...
Я знаю как "правильно жить"
знаю, что хорошо, а что плохо...
Но ведь всех нас тянет к запретным плодам,
и мы ничего не можем поделать...
я считаю, это нормально...
иначе вообще свихнуться можно...
(Конечно же надо знать меру...)

Мы знаем что обманывать, изменять,
хамить, подставлять... употреблять
наркотики, алкоголь...
Все это плохо...
Но тогда бы наша жизнь была бы не той...
Так же как нам скучно без проблем...

Вопрос для каждого человека:
Сколько я могу себе позволить?
Сколько я могу сделать плохого, зла,
но при этом остаться Человеком...

Хм... как правило этот баланс закладывается при рождении...
и дальше формируется при взрослении...
Сейчас я уже знаю, сколько добра и сколько зла я могу
делать...

Она хочет свести меня с ума?

в четверг написала, что изменила... (до секса дело не дошло...но спали вместе)
(...по ее словам)
потом спросила обижусь ли я если она скажет, что хочет немного одна побыть...
я сказал: "да"...
спустя пару минут "Как думаешь, с кем я буду?"
на это я просто ответил: "я хочу быть с тобой..."
И...кульминационный момент!
"Аналогично!  какой вывод?"
Я: "Вывод - мы будем вместе..."

вчера...
Пишет:
"Мне плохо..."
"Я ужасно скучаю по тебе"
"Я жить без тебя не могу"
"Мне кажется я тебя люблю"

КАК ЭТО ПОНИМАТЬ?!...

Ревность, что губит и душит наши сердца и умы...
Сколько же от нее зла исходит,
Это чувство так трудно побороть,
особенно мужчине...
Девушка не должна быть собственностью,
но должна понимать - парень БЕСПОКОИТСЯ о ней,
(а не пытается её контролировать...)
Все разговоры о ревности приводят лишь к плачевным результатам,
если конечно вовремя не взяться за ум.
как же тошно от этого непонимания...
Единственный вариант - не показывать ревность,
если девушка не понимает и не искренне любит...

...Ревнив не тот кто любит, а тот кто хочет, чтоб его любили...

---

События вкратце:
встречаюсь с девушкой с 10 января (уехала 19 в Египет на 10 дней)
отношения с друзьями пришли в порядок (тьфу, тьфу, тьфу)
сессию сдал (2 экзамена - "5" и "4", зачеты все получил)
приехала сестра с племянницей
...в данный момент (и до субботы) - каникулы

Хм...перечитав свои записи еще раз... понимаю, что даже этот (третий по счету) дневник...все равно набит какими то детскими переживаниями...соплями.
Хотя заглянув в себя, я понимаю... это один из немногих вариантов высказать то, что во мне кипит.
Я не привык людям раскрываться до конца, я всегда остаюсь загадкой... Индивидуальным.
И даже в свой дневник я не пишу всего =)
Но я пишу правду.

Вот пришел Новый год...как я его ждал...
Мы с друзьями (жаль что не со всеми) встречали на квартире одного нашего друга.
Я немного перебрал... и достаточно рано (часа в 4-5 пошел спать)
К сожалению, Новый год я встречал без девушки...
и пусть сам новый год я встретил замечательно... но вот уже через 2 часа...когда 2 пары разошлись по комнатам,
еще 2 друга с подругой тож легли на двуспальную... я можно считать остался в гордом одиночестве...
Итог таков...
На меня зол парень подруги (по совместительству хозяин квартиры и друг) зато, что мы с ней слегка флиртовали (хотя у нас всегда с ней такое общение...)

Мне безумно нравится одна девушка...а хочу уже на свидание третий раз с другой...
Скоро сессия... безумие... Третий курс... а чем старше, тем больше забиваю на учебу...

Эх жизнь...

Пожелайте мне чего-нибудь хорошего...

Мудрый человек требует всего только от себя, ничтожный же человек - всего от других

...эта фраза засела у меня глубоко внутри.
Просто никак не мог описат...как это так...помогать другим... а со своими проблемами справляться самому...

этот дождь... постоянный, непрекращающийся ни на секунду дождь...
странно... он совпал с моим дождем... дождем крови... моего сердца...
Как... необычно... понимать рассудком, что все хорошо, все прекрасно...
НО почему же на душе так... горько...
Ведь никто не умер, все счастливы... кроме пожалуй меня...

Я думал эйфория любви прошла... но сейчас я ощущаю...что нет.
И эта погода... этот дождь... все наложилось...
У нее ведь все прекрасно... я должен радоваться за нее... так что в чем же дело?
У нее появилась взаимная симпатия к другому...
И что же... мне теперь ревновать ее... к каждому...
надо с этим заканчивать...  и жить  спокойнее...
Пока не убью ревность... придется носить маску...
В любом случае я не хочу чтобы при построении отношений,
она думала обо мне...
беспокоилась, что я чувствую... это не должно ее касаться...

Полпервого. Ночь. Я выхожу на улицу. Закуриваю... потом еще... и еще...
Голова полна не мыслями... полна эмоциями...
в плеере звучит песня Goodbye my Lover...
В голове пусто... просто где то летают эмоции... и все...
ничего не хочу... стремления нет...
пора спать...

Это трудно выразить словами... Но я попытаюсь...
Я не буду описывать весь этот вечер, наполненный по настоящему дружеским...душевным общением....
Я расскажу лишь о самом лучшем... о дороге домой...

Снег. Бархатистый. Мягкий. Крупный. Бесконечный... Дарящий радость...
Ночь. Я, Подруга и дорога.
Середина дороги... Мы остановились... проникновенный взгляд... глаза в глаза...
Ее прекрасная... искренняя... Счастливая улыбка... улыбка, которую не возможно забыть...
Сзади идет все этот же прекрасный снег...
Мы одни...
Лишь 2 женщины идут... и проходя рядом с нами...
Смотря на нас, дарят нам еще 2 прекрасные улыбки...
Говорят , как давно у них было тоже самое...
и... начинают кричать горько....
Она говорит что мы просто друзья... и целует в губы... просто в губы...
На лицах у нас счастье... которое бывает так редко...

Не просто друзья... и не пара, Мы больше, гораздо больше... мы 2 родственные души... которые понимают друг друга...
и верят друг в  друга...

Прощание... песня One Wild Night... во рту запах табака... и вкус крепкого чая... я  уже дома...

P.S. О этой подруге я пишу впервые

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.

Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

БЕСИТ! Я сужу о людях не по внешности, а по душе... Как правило, я ее вижу... Я прощаю людям все... Потому что я ценю и уважаю их, их души... А душа... душа это самое ценное в человеке... К сожалению... взаимность настолько редка... Все больше напоминаю себе Иисуса... также... все "добрые люди"... также прощаю... также подставляю вторую щеку... А взамен? Подлость, предательство... грубость... даже от тех кого я крайне ценю... а самое страшное - равнодушность... Как бы не закончить на кресте... P.S. Сжигать мосты... не мой метод... Я просто пускаю на волю голубя... если он вернется... я буду только рад... если же нет... значит так должно быть...

2 стороны медали...
Люди.
Глупые. Подлые. "Маленькие". Безчувственные... Пустые... ДОСТУПНЫЕ.
Умные. Интересные. Душевные. Понимающие... Сложные... НЕ ДОСТУПНЫЕ

Я всегда могу позвонить, и найду того, кто хочет со мной провести время... но они пустые, безчувственные, глупые...
Но каких усилий стоит, чтобы провести время с умным интересным человеком...

Я сделал для себя вывод...
лучше голодать чем, есть что попало...
лучше быть одному, чем с кем попало...

Круг моих друзей сужается до минимума.
Зато он крепкий. Очень.
И интересный всегда мне.

P.S. Бессмысленный бред... бессмысленная любовь... бессмысленные поступки... бессмысленные подарки... бессмысленные слова...
бессмысленные попытки встреч... бессмысленная жизнь... надежда... вера... бессмысленно...
Не вся жизнь строится на разуме... тогда она бессмысленна... чувства... вот что заставляет меня мучиться, страдать, верить... любить...
...Жить...

Синусоида жизни... синусоида радости и горя...
Белая черная полосы... называйте как хотите, смысл един...
Я замечательно провел выходные...

Суббота. вечер. алкоголь. сигареты. дома. у Нее. разговор. музыка. танцы. грязные. взгляд. глаза в глаза. ночь. одна постель. бессоница. утро. завтрак. признание. любовь. шок. дружба пошатнулась. фильм. прощание. друг. магазин. снова встреча. с Ней. подарок. радость в глазах. поцелуй. прощание. разлука. попытки пообщаться. неудача. мысли о игнорировании. меня. почему. не знаю. судьба.
дела. отлично.
душа. умирает.
разлука. убивает.
смс. нет ответа.
голова. забита.

Странное чувство... Не могу его понять... как будто мир, который я всегда знал... перевернулся... он не стал хуже... не лучше...

просто другим... мне нужно привыкнуть к нему... Я начинаю адаптироваться... и замечаю что сердцевина как была 3 года назад, так и осталась... но моя оболочка - другой человек. Это единственный был способ стал полноправным членом общества... иначе оно бы меня убило. Главное - сохранилось мое внутреннее "Я". И обществу до него не добраться.

Оно ему не по зубам... 14 лет я в себе его растил, и не позволял никому на себя влиять. И когда я окреп, я могу с уверенностью сказать -  последние несколько лет, когда я вошел в общество, и стал, скажем так, влиятельным лицом, для многих другом - сломать меня очень сложно. Потому что в детстве я не был ни лидером, ни под кого не прогинался... был независимым, вне общества, вне стада... А теперь... Я - "пастух"...

И многие-многие люди обращаются ко мне за помощью... душевной помощью. Помочь советом, поддержать, побыть рядом...

Мне люди потрясающе доверяют... Это какой то парадокс... они ами это замечают, но не могут объяснить...

И быстро ко мне привязываются...

 

 

Позвонил я ей сегодня...
Ничего нового не услышал...
Лишь веселый, счастливый голос...
дающий понять что я не нужен ей больше...
что ей параллельно на меня...
Какая ирония... она для меня почти все...
я для нее почти ничего...

Ни звонка, ни смс...
больше не отправлю...
Пока не даст понять,
что она хочет со мной общаться,
встретиться...

Выдержу ли? Время покажет...
А пока пойду сжигать любовь...
и легкие кальяном...

P.S.
Она пронзила меня...
Пронзила... и оставила любовь...
Рана заживет... но никогда не забуду я...
ее дар и проклятие...
ее образ...

Позор навеки я запрятал в угол,
И чистых мыслей вынес сор.
Найдя в пере товарища и друга,
Почувствовал недремлющий простор.

Мотив любви нам напевает вьюга,
Мороз заставит тело задрожать.
И встретив по весне друг друга,
Нас осень начинает раздрожать.

Две капли крови на листе на белом,
И две судьбы запутались навек.
Но ты всегда любви такой хотела,
От которой гибнет человек.