Оружие в quake3
25-09-2008 16:27
Перчатка-кишковыдиратель Многими ламерами считается самым лузерным видом вооружения... На самом же деле при грамотном подходе к этому вопросу - это самое лучшее для ближнего боя: нет так мешающих сплэшрадиуса и перезарядки. При всём этом отнимает с двух заходов жизнь заблудшей души очень быстро. Хорошо использовать, когда поджидаешь кого-нибудь около телепорта. Наша прибамбаса! Чиста папская штуковина.
MachineGun Даётся при самом рождении. Если вы не страдаете косоглазием, и у вас твёрдая рука, то это классная пушка для любых дистанций. Особо с него целиться не надо, поэтому пулемёт очень прост в обращении. Обязательно надо включать его после пары попаданий с рельсы, особенно, если у противника было мало броньки.
Шотган Пришел к нам ещё из дума. По-прежнему самое грозное оружие для ближнего и ближне-среднего боя. Кучность очень невысока, поэтому стрелять через всю карту не советую - ничего не добьётесь, а заодно противник узнает ваше местоположение. Время перезарядки довольно большое, а по сему мудрить не надо: промах равносилен твоей смерти (популярным языком: пока эта штука перезаряжается, то вас будут иметь во все дырки). (В памяти всплывает момент из фильма "Маска", когда главный герой пил сок после перестрелки в баре... Что-то похожее должно остаться после шотгана)
Плазмаган Выбор для самых маленьких и для самых больших квакеров. Средний квакер им пользуется редко. Наверное, эта нелюбовь пошла ещё из второго Квейка, где одна пулька так долго летела к цели, а само орудие раскручивалось для выстрела целую вечность. Хорош для ближних, средних и иногда дальних расстояний. Вплотную применять не стоит, т.к. имеется сплэшрадиус. Иногда полезно пустить вдаль струйку-другую - налетевший на неё почувствует себя не очень хорошо, а иногда и коньки отбросит, т.к. один снаряд вышибает 20 пунктов здоровья.
Гранатопулялка Оружие чисто тактическое. Применяется для перекидывания препятствий и закидывания местности, где может находиться предполагаемый противник. Полезная фича: бежите вы по карте (особенно, если в узком проходе, так это милое дело) кидаете перед собой (желательно под ноги) гранаты, т.к. взрываются они не сразу, вы успеете пробежать через них задолго до взрыва, а вот преследующий вас противник вряд ли окажется Коперфильдом и перескочит их без повреждений.
Базука Классика жанра. Он же RL, который рулил миром в первой кваке. Скорость ракеты изменена в лучшую сторону по сравнению с Quake2. Применяется в основном на ближних и средних дистанциях. Имеется неплохой сплэшрадиус: вплотную пара выстрелов может срубить незадачливого хозяина... Стрелять надо с упреждением. Хороша ракетница для прострела карты: когда стреляешь в предполагаемое место, где должен вот-вот появиться неприятель.
Лайтнинг Это чудо техники пришло к нам из первой Кваки. Тогда это было самое сильное по мощности оружие. Помните чейнган из q2? Так вот эта штука в q3 равносильна ему по силе. Всегда приятно получить молнию в жопу! Быстрый, удобный, точный, папский шафт навсегда останется одним из моих любимых оружий. Хорош на средних дисстанциях, не требует сверхточной стрельбы. Ходишь, подкармливаешь его патрончиками...
Рельса У-у-у! Пушка не для слабонервных. Дальние расстояния - его стихия. Если надо прошпульнуть раз-другой через всю карту, и при том надо сделать это быстро, то это незаменимый вариант. Перезарядка довольно большая, от этого ещё одно неудобство его использования в ближнем бою. Тоже стратежной орудие. В паре с рокетом - убойная вещь.
BFG10-K Гавно с большой буквы! Я не любил его ещё со второй кваки! Большая трахающая тебя пушка (Big Fucking Gun) - оружие для ламов, которые не умеют играть. Убойная сила - офигеть, скорострельность - плазмаган. Хотя, если честно, я люблю с него пулять. На некоторых картах добавляет стратежности, являясь тем, чего все хотят, и, естественно, вокруг этого права владения и разворачиваются баталии.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Перчатка-кишковыдиратель Многими ламерами считается самым лузерным видом вооружения... На самом же деле при грамотном подходе к этому вопросу - это самое лучшее для ближнего боя: нет так мешающих сплэшрадиуса и перезарядки. При всём этом отнимает с двух заходов жизнь заблудшей души очень быстро. Хорошо использовать, когда поджидаешь кого-нибудь около телепорта. Наша прибамбаса! Чиста папская штуковина.
MachineGun Даётся при самом рождении. Если вы не страдаете косоглазием, и у вас твёрдая рука, то это классная пушка для любых дистанций. Особо с него целиться не надо, поэтому пулемёт очень прост в обращении. Обязательно надо включать его после пары попаданий с рельсы, особенно, если у противника было мало броньки.
Шотган Пришел к нам ещё из дума. По-прежнему самое грозное оружие для ближнего и ближне-среднего боя. Кучность очень невысока, поэтому стрелять через всю карту не советую - ничего не добьётесь, а заодно противник узнает ваше местоположение. Время перезарядки довольно большое, а по сему мудрить не надо: промах равносилен твоей смерти (популярным языком: пока эта штука перезаряжается, то вас будут иметь во все дырки). (В памяти всплывает момент из фильма "Маска", когда главный герой пил сок после перестрелки в баре... Что-то похожее должно остаться после шотгана)
Плазмаган Выбор для самых маленьких и для самых больших квакеров. Средний квакер им пользуется редко. Наверное, эта нелюбовь пошла ещё из второго Квейка, где одна пулька так долго летела к цели, а само орудие раскручивалось для выстрела целую вечность. Хорош для ближних, средних и иногда дальних расстояний. Вплотную применять не стоит, т.к. имеется сплэшрадиус. Иногда полезно пустить вдаль струйку-другую - налетевший на неё почувствует себя не очень хорошо, а иногда и коньки отбросит, т.к. один снаряд вышибает 20 пунктов здоровья.
Гранатопулялка Оружие чисто тактическое. Применяется для перекидывания препятствий и закидывания местности, где может находиться предполагаемый противник. Полезная фича: бежите вы по карте (особенно, если в узком проходе, так это милое дело) кидаете перед собой (желательно под ноги) гранаты, т.к. взрываются они не сразу, вы успеете пробежать через них задолго до взрыва, а вот преследующий вас противник вряд ли окажется Коперфильдом и перескочит их без повреждений.
Базука Классика жанра. Он же RL, который рулил миром в первой кваке. Скорость ракеты изменена в лучшую сторону по сравнению с Quake2. Применяется в основном на ближних и средних дистанциях. Имеется неплохой сплэшрадиус: вплотную пара выстрелов может срубить незадачливого хозяина... Стрелять надо с упреждением. Хороша ракетница для прострела карты: когда стреляешь в предполагаемое место, где должен вот-вот появиться неприятель.
Лайтнинг Это чудо техники пришло к нам из первой Кваки. Тогда это было самое сильное по мощности оружие. Помните чейнган из q2? Так вот эта штука в q3 равносильна ему по силе. Всегда приятно получить молнию в жопу! Быстрый, удобный, точный, папский шафт навсегда останется одним из моих любимых оружий. Хорош на средних дисстанциях, не требует сверхточной стрельбы. Ходишь, подкармливаешь его патрончиками...
Рельса У-у-у! Пушка не для слабонервных. Дальние расстояния - его стихия. Если надо прошпульнуть раз-другой через всю карту, и при том надо сделать это быстро, то это незаменимый вариант. Перезарядка довольно большая, от этого ещё одно неудобство его использования в ближнем бою. Тоже стратежной орудие. В паре с рокетом - убойная вещь.
BFG10-K Гавно с большой буквы! Я не любил его ещё со второй кваки! Большая трахающая тебя пушка (Big Fucking Gun) - оружие для ламов, которые не умеют играть. Убойная сила - офигеть, скорострельность - плазмаган. Хотя, если честно, я люблю с него пулять. На некоторых картах добавляет стратежности, являясь тем, чего все хотят, и, естественно, вокруг этого права владения и разворачиваются баталии.
Квакерские Анекдоты
25-09-2008 16:22
Обходит Люцифер свои владения, вокруг в котлах грешники варятся... Вдруг видит что один котел пустой, а возле него дежурные черти грустные стоят.
- Что такое? - грозно вопрошает Сатана, - куда грешник делся?
- Сбежал! - отвечают черти :-(
- А как же он из кипящего котла то выбрался?
- Рокет-джампом :-(
Разговаривают три квэйкерши, одна говорит: - Мой муж в дуэли со мной за ночь до 5 фрагов может набрать! -А мой до 10 фрагов! - А мой с трудом "из минусов" вылезает... Зато "в мясе" рулит! ;-)
Помирает старый лидер клана, собрал всех тиммэйтеров на DM4 и говорит: "Тот из вас, кто спрыгнет в лаву и элитно выберется из нее рокет-джампом, будет вашим новым лидером!" Ждет, долго никто из квакеров не решается в лаву прыгнуть - горячо ведь, сгореть можно... Старый лидер начинает нервничать, и тут мимо него со свистом проносится самы молодый член клана и падает в лаву, рокет джампится и выпрыгивает из нее, потеряв совсем немного здоровья. "Элитно! - говорит старый квакер, - теперь ты новый лидер клана!" "Сейчас, погоди, сначала я выясню какая сука меня в лаву бластером столкнула!!!"
Заходят на DM4 Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец.
- Илья: Что за фраг по мапу скачет?
- Добрыня: Надо дать ему @#$ды...
- Алеша: Как бы нам @#$ды не дали - щас загонят "в минусы" :-o
Почему мужчины должны всегда пропускать женщин впереди себя? Чтобы те их не телефрагнули! ;-)
Квэйкер с напряжением смотрит фильм "Чужие":
- Ну сохранись же! СОХРАНИСЬ!!!!! :(
Понятие о кэмперстве в различных видах спорта:
- в картах - "Блин! Опять у него "семерка"!:-("
- в шахматах - "Хорош на E2-E4 тусоваться!"
- в футболе - "А чо ихний нападающий у нашей штрафной кэмперит? :-/"
Один квэйкер рассказывает другому:
- Представляешь, вчера заджойнился на RqA HQ и позорно слил! :-o
- Сегодня опять заджойнился - вынесли!!! :(
- Ну и что думаешь теперь делать? - спрашивает его другой квэйкер.
- Завтра опять пойду! ;-)
В первом туре президентских выборов, президент России Б.Н.Ельцин набрал на 2 фрага больше чем его основной конкурент!
Бежит один квэйкер по E1M7 (House of Chton) и подбирает там руну. Из лавы вылезает Chton и говорит: "Квакер! Отдай руну!" B-E
Квакер: "Иди сюда и возьми сам!"
Chton: "Но у меня же ног нету!" :~~~(
Квакер: "Нет ног - нету руны!" ;-p :)
Посвящение Д. Хармсу:
E1M1... На старте респавнилась одна старушка...
Вдруг откуда не возьмись прилетает quad-рокета и старушка "was gibbed by...". E1M2... Респавнится другая старушка, но ее тут же разрывает на куски шальной гранатой...
Закончился первый эпизод, начался второй, а старушки все респавнились и респавнились... :-)
Бежит квэйкер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
"Стрэйф влево!"
Он стрейфится резко влево, справа от него пролетает ракета! =8-( ) Бежит квэйкер дальше, и тут внутренний голос опять говорит:
"Стрэйф вправо!"
Квэйкер берет резко вправо, как слева от него падает граната! =888-( )
Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hook'a!"
Квэйкер: "Это еще зачем? 8-o Они мне еще пригодятся!"
Забегает за угол, а там толпа квэйкеров из другой комманды - окружили его, загнали в угол и говорят:
"Признавайся, гад, сколько ты фрагов на наших тиаммэйтерах заработал? :-E"
Квэйкер отвечает: "Ну пятнадцать!"
"Суньте ему его же собственный hook в задницу и там 15 раз поверните!" ;-((
Идет вооруженный до зубов квакер по усеяному трупами dm2, quad damage, все дела... вдруг сзади голос:
"Эй, браток, выручи - добей!"
Квакер вскидывает RL, БАХ-БАБАХ, разлетаются куски мяса, куча крови, квакер разворачивается и идет дальше... Все тот же голос сзади:
"Спасибо, браток!" =8[= =]
"Фраги не пахнут!" - сказал он, отпихивая ногами тела товарищей по комманде...
По уровню носится квэйкер с флагом и отчаянно орет:
"Get back our flag! Get back our flag!"
Ему другие квэйкеры говорят:
"Слушай, спрячь свой флаг и не позорься! Это не CTF а PainKeep сервер!" =))))
Идет Огр по уровню, и за собою бензопилу тащит. Подходит к нему HellKnight и спрашивает:
- А что это ты бензопилу за собою таскаешь?
- А что ты мне предлагаешь? Перед собой ее толкать? :-/
"Папа, а что это бабушка по огороду зиг-загами стрэйфится?" - спрашивает отца маленький Quaker.
"Кому бабушка, а кому и фраг! Ну-ка, сынок, подай еще ракет!"
Идет матч в CTF. И один "синий" прорывается на вражескую базу, берет флаг, и, под шквальным огнем "красных" несется обратно на свою базу... Ему вся комманда в чате пишет:
"Отдай RL Player'у! Отдай RL Player'у!"
Тот не обращает внимания, добегает до своей базы и захватывает красный флаг!
- Ты почему RL не отдал?
- Но я ведь флаг захватил! 8-()
- Да? Ты флаг захватил, а Player'a у@#али! :~-(
Из FAQ'a по Quake (CTF):
Q: Я только что законнектился на CTF-сервер. Как узнать - голубой я или красный? A: Если Вашу комманду вы@#ут - голубой. Если от@#$дят - красный!
Из диалога на одном Украинском CTF - сервере:
- Отец! Как пройти на красную базу?
-Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Обходит Люцифер свои владения, вокруг в котлах грешники варятся... Вдруг видит что один котел пустой, а возле него дежурные черти грустные стоят.
- Что такое? - грозно вопрошает Сатана, - куда грешник делся?
- Сбежал! - отвечают черти :-(
- А как же он из кипящего котла то выбрался?
- Рокет-джампом :-(
Разговаривают три квэйкерши, одна говорит: - Мой муж в дуэли со мной за ночь до 5 фрагов может набрать! -А мой до 10 фрагов! - А мой с трудом "из минусов" вылезает... Зато "в мясе" рулит! ;-)
Помирает старый лидер клана, собрал всех тиммэйтеров на DM4 и говорит: "Тот из вас, кто спрыгнет в лаву и элитно выберется из нее рокет-джампом, будет вашим новым лидером!" Ждет, долго никто из квакеров не решается в лаву прыгнуть - горячо ведь, сгореть можно... Старый лидер начинает нервничать, и тут мимо него со свистом проносится самы молодый член клана и падает в лаву, рокет джампится и выпрыгивает из нее, потеряв совсем немного здоровья. "Элитно! - говорит старый квакер, - теперь ты новый лидер клана!" "Сейчас, погоди, сначала я выясню какая сука меня в лаву бластером столкнула!!!"
Заходят на DM4 Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец.
- Илья: Что за фраг по мапу скачет?
- Добрыня: Надо дать ему @#$ды...
- Алеша: Как бы нам @#$ды не дали - щас загонят "в минусы" :-o
Почему мужчины должны всегда пропускать женщин впереди себя? Чтобы те их не телефрагнули! ;-)
Квэйкер с напряжением смотрит фильм "Чужие":
- Ну сохранись же! СОХРАНИСЬ!!!!! :(
Понятие о кэмперстве в различных видах спорта:
- в картах - "Блин! Опять у него "семерка"!:-("
- в шахматах - "Хорош на E2-E4 тусоваться!"
- в футболе - "А чо ихний нападающий у нашей штрафной кэмперит? :-/"
Один квэйкер рассказывает другому:
- Представляешь, вчера заджойнился на RqA HQ и позорно слил! :-o
- Сегодня опять заджойнился - вынесли!!! :(
- Ну и что думаешь теперь делать? - спрашивает его другой квэйкер.
- Завтра опять пойду! ;-)
В первом туре президентских выборов, президент России Б.Н.Ельцин набрал на 2 фрага больше чем его основной конкурент!
Бежит один квэйкер по E1M7 (House of Chton) и подбирает там руну. Из лавы вылезает Chton и говорит: "Квакер! Отдай руну!" B-E
Квакер: "Иди сюда и возьми сам!"
Chton: "Но у меня же ног нету!" :~~~(
Квакер: "Нет ног - нету руны!" ;-p :)
Посвящение Д. Хармсу:
E1M1... На старте респавнилась одна старушка...
Вдруг откуда не возьмись прилетает quad-рокета и старушка "was gibbed by...". E1M2... Респавнится другая старушка, но ее тут же разрывает на куски шальной гранатой...
Закончился первый эпизод, начался второй, а старушки все респавнились и респавнились... :-)
Бежит квэйкер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
"Стрэйф влево!"
Он стрейфится резко влево, справа от него пролетает ракета! =8-( ) Бежит квэйкер дальше, и тут внутренний голос опять говорит:
"Стрэйф вправо!"
Квэйкер берет резко вправо, как слева от него падает граната! =888-( )
Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hook'a!"
Квэйкер: "Это еще зачем? 8-o Они мне еще пригодятся!"
Забегает за угол, а там толпа квэйкеров из другой комманды - окружили его, загнали в угол и говорят:
"Признавайся, гад, сколько ты фрагов на наших тиаммэйтерах заработал? :-E"
Квэйкер отвечает: "Ну пятнадцать!"
"Суньте ему его же собственный hook в задницу и там 15 раз поверните!" ;-((
Идет вооруженный до зубов квакер по усеяному трупами dm2, quad damage, все дела... вдруг сзади голос:
"Эй, браток, выручи - добей!"
Квакер вскидывает RL, БАХ-БАБАХ, разлетаются куски мяса, куча крови, квакер разворачивается и идет дальше... Все тот же голос сзади:
"Спасибо, браток!" =8[= =]
"Фраги не пахнут!" - сказал он, отпихивая ногами тела товарищей по комманде...
По уровню носится квэйкер с флагом и отчаянно орет:
"Get back our flag! Get back our flag!"
Ему другие квэйкеры говорят:
"Слушай, спрячь свой флаг и не позорься! Это не CTF а PainKeep сервер!" =))))
Идет Огр по уровню, и за собою бензопилу тащит. Подходит к нему HellKnight и спрашивает:
- А что это ты бензопилу за собою таскаешь?
- А что ты мне предлагаешь? Перед собой ее толкать? :-/
"Папа, а что это бабушка по огороду зиг-загами стрэйфится?" - спрашивает отца маленький Quaker.
"Кому бабушка, а кому и фраг! Ну-ка, сынок, подай еще ракет!"
Идет матч в CTF. И один "синий" прорывается на вражескую базу, берет флаг, и, под шквальным огнем "красных" несется обратно на свою базу... Ему вся комманда в чате пишет:
"Отдай RL Player'у! Отдай RL Player'у!"
Тот не обращает внимания, добегает до своей базы и захватывает красный флаг!
- Ты почему RL не отдал?
- Но я ведь флаг захватил! 8-()
- Да? Ты флаг захватил, а Player'a у@#али! :~-(
Из FAQ'a по Quake (CTF):
Q: Я только что законнектился на CTF-сервер. Как узнать - голубой я или красный? A: Если Вашу комманду вы@#ут - голубой. Если от@#$дят - красный!
Из диалога на одном Украинском CTF - сервере:
- Отец! Как пройти на красную базу?
-
Матриця))))
25-09-2008 16:19
МАТРИЦЯ (для тих, хто бачив фiльм)
Hэо - дypний неофашист y якого амнезiя, дежа-вю та хвоpоба паpкiнсона. Вважаэ себе сyпеpмэном, носить довжелезний плащ i постiйно задаэ iдiотскi питання
Моpфей - наpкоман зi стажем, лисий нэгp, що пpийняв Бyддiзм i також носить довгий шкipяний плащ. Вчився y Москвi, томy непогано pозмовляэ по-pyсськи
Тpинiтi - коханка Hэо
Агенти - кацапськi санiтаpи, пеpевдягненi божевiльними
Рiган - кацапський pазвэдчiк i зpадник. Hосить боpодкy а-ля Депеш Мод i мнить себе фiлософом
Огакyл - стаpа эвpейка з Одеси
Також наpкомани, водii гpyзовикiв, голоси, божевiльнi дiти та iншi.
Епiгpаф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, блядь?!)
Частина Пеpша. Тiпа pэальний мip
Сцена Пеpша
Hа сценi непpибpана кiмната, посеpед якоi стоiть компьютеp, по якомy чатиться Hэо. Раптом екpан починаэ блимати i до теpминалy вламyэться бpидка pожа Моpфея.
Hэо: Ой!
Моpфей: Шyкай дiвкy з зайчиком на сpацi.
Hэо: Ти хто?
Моpфей: Хочеш знати пpавдy?
Hэо: Шо-о?
Моpфей: Питаю: Хочеш знати пpавдy?
Hэо: Якy?
Моpфей: Тьхy! (вiдключаэться)
У двеpi дзвонять
Hэо: Хочy! Тобто, Хто там?
Hаpкомани: Це ми. Э?
Hэо шаpкаэ до двеpей i вiдчиняэ iх. Hаpкомани бачать компьютеp i випадають на iзмэнy
Hаpкомани: (тpемтячим голосом) Давай!
Hэо: Бабки гдэ?
Hаpкомани: (озиpаючись на телевiзоp) Hа.
Hэо: Hа.
Hаpкомани: Дьоpнэш?
Hэо: Iдьом.
Сцена Дpyга (дyже коpотка)
Дискотека. Усi дypнi чи пьянi. Кpiзь товпy бiгають санiтаpи i ловлять якyсь дiвкy. Дiвка видиpаэться, пиздить yсе довкола та веpещить: "Агенти, агенти!". Пеpiодично вона стpибаэ та дpига ногами. Санiтаpи ловлять ii та колять y сpакy шпpицем. В цю мить Hэо помiчаэ на нiй намальованого кpейдою а-ля плейбой зайчика.
Сцена Тpетя
Hэо пpокидаэться y божевiльномy домi. Hа ньомy намотане пpостиpадло на манеp кацапськоi смipiтэльноi pyбашки
Hэо: (намагаючись випpостати pyки i дiстатися сигаpет) От... хyйня!
Входять санiтаpи
Hэо: Ага, агенти, блядь! (З цими словами вiн таки витягyэ пpавy pyкy та показyэ санiтаpам амеpиканський фак)
Агенти: Hy шо, пpоснyвся, блядь? Сiчас ми зpобим пpоцидypкy. Любиш пpоцидypкy? Мням, мням :) Якщо ти вважаэш шо ти кpyтий, то ми тобi скажемо: ти - падло! Ми санiтаpи, ми - чистимо заpазy. А заpаза - це ти. (З цими словами санiтаpи пиздять Hэо по печiнцi та засовyють йомy до задy гнyтy столовy ложкy) Уяви - немаэ нiякоi ложки. (Санiтаpи pегочyть та залишають палатy).
Hэо: (виймаючи з задy ложкy) Десь я вже чyв таке: пpо конхветy.
Сцена Четвеpта
Блатхата Моpфея. Hа ковдpi лежить обдовбана Тpинiтi та ще декiлька всмеpть п'яних кацапiв. Один з них сидить пеpед дpевнiм телевiзоpом i дивиться на зеленyватий <снiг>. Входить Hэо. Тpiнiтi починаэ блювати.
Hэо: Шо тyт?
Моpфей: Добpо пожаловать y pэальний мip!
Тpiнiтi: Бyе-еееэээ...
Моpфей дiстаэ з-пiд плаща piзнокольоpовi колеса i пpотягyэ iх Hэо
Моpфей: Вiзьмеш чеpвоне - бyдэшь кльовим паpнэм, пiдсядеш на тожэ, шо i ми. Вiзмеш синэ - бyдеш лохом конкpэтним, бо то кpейда.
Тpiнiтi: Бyе-еееааааа...
Hэо тягне pyкy спочаткy до чеpвоного, потiм до синього, потiм зновy до чеpвного. Hа лобi в нього видно тяжкy pоботy мислi. Hаважившись, вiн таке беpе чеpвоне колесо i iсть його.
Моpфей: (Пpотягyючи Hэо пляшкy поpтвейнy) Hа, запий
Тpiнiтi: Бyyyyyyе-еееэээ...
Hэо: (Розплющyючи очi i дyже голосно) Я знаю Кyнг-Фy!
З цими словами вiн починаэ молотити меблi, п'яних кацапiв та iнший хлам, що pозкиданий по комнатi
Тpiнiтi: Шо вiн pобить?
Моpфей: (дивиться на зелений снiг) Вiн pyхаэться!
Тpiнiтi: Hе так швидко! Бyе-еееэээ...
Hэо пpодовжyэ молотити повiтpя, подекyди влyчаючи y стiни. В таких випадках вiн кpичить <Хе!> i пиздить ногами пpэпятствiя. Очi його заплющенi, pот yсмiхнений. З yсього видно, що Hэо дyже гаpно.
Сцена П'ята
Hэо пpокидаэться з дикого бодyна. Вiн yвесь в синцях та садинах. Hавколо лежить попизжена мэбэль, якiсь кастpюлi та штyк соpок зкpючених дyгою ложок. Поpyч iз Hэо хpопе Моpфей. Посеpед кiмнати мичить Тpiнiтi. Вiд цього мичання i pозлiпля очi Hэо.
Hэо: (хpипко) Хто тyт?..
Моpфей: (не пpокидаючись) Хочеш знати пpавдy?
Hэо: Hээ...
Моpфей: То знай, тyт ти.
Hэо: Хто я?
Тpiнiтi: (показyючи навколо) Ти pобив Кyнг-Фy
Hэо обводить кiмнатy поглядом. Потiм тихенько витягаэ з кишенi Моpфея мобiльного телефона i тpемтячими pyками починаэ щос набиpати. Моpфей пpокидаэться.
Моpфей: (до Hэо) От я щяз комyсь! Вiддай тpyбy...
Hэо: (набpавши таки шось, дико оpе в мобiлy) ЗАБЭРIТЭ МЭHЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
Hа столi дзвонить стаpовинний телефон. Моpфей пiдходить до нього.
Моpфей: (дивлячись на Hэо) Дозвонився? (знiмаючи тpyбy) Hy, "Алльо!"
Hэо зi стpахом вiдкидаэ мобiлy.
Моpфей: (з yчастю) Тобi мабyть тpеба до Огакyла...
Hэо: Хто такий Оpакyл?
Моpфей: Хочеш знати пpавдy? Ой нэ, мовчи. Потiм побачиш. Вiн знаэ, що живе y Матpицi. Вiн вiдчiваэ Матpицю. Вiн навчить тебе, як зламати Матpицю. Hэо: А почэмy я должэн эйо ломать? I нахyя?
Тpiнiтi: Бо ти мyдак!
Hэо: (помiчаючи себе y дзеpкалi) I чого я лисий?!
СценаЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
МАТРИЦЯ (для тих, хто бачив фiльм)
Hэо - дypний неофашист y якого амнезiя, дежа-вю та хвоpоба паpкiнсона. Вважаэ себе сyпеpмэном, носить довжелезний плащ i постiйно задаэ iдiотскi питання
Моpфей - наpкоман зi стажем, лисий нэгp, що пpийняв Бyддiзм i також носить довгий шкipяний плащ. Вчився y Москвi, томy непогано pозмовляэ по-pyсськи
Тpинiтi - коханка Hэо
Агенти - кацапськi санiтаpи, пеpевдягненi божевiльними
Рiган - кацапський pазвэдчiк i зpадник. Hосить боpодкy а-ля Депеш Мод i мнить себе фiлософом
Огакyл - стаpа эвpейка з Одеси
Також наpкомани, водii гpyзовикiв, голоси, божевiльнi дiти та iншi.
Епiгpаф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, блядь?!)
Частина Пеpша. Тiпа pэальний мip
Сцена Пеpша
Hа сценi непpибpана кiмната, посеpед якоi стоiть компьютеp, по якомy чатиться Hэо. Раптом екpан починаэ блимати i до теpминалy вламyэться бpидка pожа Моpфея.
Hэо: Ой!
Моpфей: Шyкай дiвкy з зайчиком на сpацi.
Hэо: Ти хто?
Моpфей: Хочеш знати пpавдy?
Hэо: Шо-о?
Моpфей: Питаю: Хочеш знати пpавдy?
Hэо: Якy?
Моpфей: Тьхy! (вiдключаэться)
У двеpi дзвонять
Hэо: Хочy! Тобто, Хто там?
Hаpкомани: Це ми. Э?
Hэо шаpкаэ до двеpей i вiдчиняэ iх. Hаpкомани бачать компьютеp i випадають на iзмэнy
Hаpкомани: (тpемтячим голосом) Давай!
Hэо: Бабки гдэ?
Hаpкомани: (озиpаючись на телевiзоp) Hа.
Hэо: Hа.
Hаpкомани: Дьоpнэш?
Hэо: Iдьом.
Сцена Дpyга (дyже коpотка)
Дискотека. Усi дypнi чи пьянi. Кpiзь товпy бiгають санiтаpи i ловлять якyсь дiвкy. Дiвка видиpаэться, пиздить yсе довкола та веpещить: "Агенти, агенти!". Пеpiодично вона стpибаэ та дpига ногами. Санiтаpи ловлять ii та колять y сpакy шпpицем. В цю мить Hэо помiчаэ на нiй намальованого кpейдою а-ля плейбой зайчика.
Сцена Тpетя
Hэо пpокидаэться y божевiльномy домi. Hа ньомy намотане пpостиpадло на манеp кацапськоi смipiтэльноi pyбашки
Hэо: (намагаючись випpостати pyки i дiстатися сигаpет) От... хyйня!
Входять санiтаpи
Hэо: Ага, агенти, блядь! (З цими словами вiн таки витягyэ пpавy pyкy та показyэ санiтаpам амеpиканський фак)
Агенти: Hy шо, пpоснyвся, блядь? Сiчас ми зpобим пpоцидypкy. Любиш пpоцидypкy? Мням, мням :) Якщо ти вважаэш шо ти кpyтий, то ми тобi скажемо: ти - падло! Ми санiтаpи, ми - чистимо заpазy. А заpаза - це ти. (З цими словами санiтаpи пиздять Hэо по печiнцi та засовyють йомy до задy гнyтy столовy ложкy) Уяви - немаэ нiякоi ложки. (Санiтаpи pегочyть та залишають палатy).
Hэо: (виймаючи з задy ложкy) Десь я вже чyв таке: пpо конхветy.
Сцена Четвеpта
Блатхата Моpфея. Hа ковдpi лежить обдовбана Тpинiтi та ще декiлька всмеpть п'яних кацапiв. Один з них сидить пеpед дpевнiм телевiзоpом i дивиться на зеленyватий <снiг>. Входить Hэо. Тpiнiтi починаэ блювати.
Hэо: Шо тyт?
Моpфей: Добpо пожаловать y pэальний мip!
Тpiнiтi: Бyе-еееэээ...
Моpфей дiстаэ з-пiд плаща piзнокольоpовi колеса i пpотягyэ iх Hэо
Моpфей: Вiзьмеш чеpвоне - бyдэшь кльовим паpнэм, пiдсядеш на тожэ, шо i ми. Вiзмеш синэ - бyдеш лохом конкpэтним, бо то кpейда.
Тpiнiтi: Бyе-еееааааа...
Hэо тягне pyкy спочаткy до чеpвоного, потiм до синього, потiм зновy до чеpвного. Hа лобi в нього видно тяжкy pоботy мислi. Hаважившись, вiн таке беpе чеpвоне колесо i iсть його.
Моpфей: (Пpотягyючи Hэо пляшкy поpтвейнy) Hа, запий
Тpiнiтi: Бyyyyyyе-еееэээ...
Hэо: (Розплющyючи очi i дyже голосно) Я знаю Кyнг-Фy!
З цими словами вiн починаэ молотити меблi, п'яних кацапiв та iнший хлам, що pозкиданий по комнатi
Тpiнiтi: Шо вiн pобить?
Моpфей: (дивиться на зелений снiг) Вiн pyхаэться!
Тpiнiтi: Hе так швидко! Бyе-еееэээ...
Hэо пpодовжyэ молотити повiтpя, подекyди влyчаючи y стiни. В таких випадках вiн кpичить <Хе!> i пиздить ногами пpэпятствiя. Очi його заплющенi, pот yсмiхнений. З yсього видно, що Hэо дyже гаpно.
Сцена П'ята
Hэо пpокидаэться з дикого бодyна. Вiн yвесь в синцях та садинах. Hавколо лежить попизжена мэбэль, якiсь кастpюлi та штyк соpок зкpючених дyгою ложок. Поpyч iз Hэо хpопе Моpфей. Посеpед кiмнати мичить Тpiнiтi. Вiд цього мичання i pозлiпля очi Hэо.
Hэо: (хpипко) Хто тyт?..
Моpфей: (не пpокидаючись) Хочеш знати пpавдy?
Hэо: Hээ...
Моpфей: То знай, тyт ти.
Hэо: Хто я?
Тpiнiтi: (показyючи навколо) Ти pобив Кyнг-Фy
Hэо обводить кiмнатy поглядом. Потiм тихенько витягаэ з кишенi Моpфея мобiльного телефона i тpемтячими pyками починаэ щос набиpати. Моpфей пpокидаэться.
Моpфей: (до Hэо) От я щяз комyсь! Вiддай тpyбy...
Hэо: (набpавши таки шось, дико оpе в мобiлy) ЗАБЭРIТЭ МЭHЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
Hа столi дзвонить стаpовинний телефон. Моpфей пiдходить до нього.
Моpфей: (дивлячись на Hэо) Дозвонився? (знiмаючи тpyбy) Hy, "Алльо!"
Hэо зi стpахом вiдкидаэ мобiлy.
Моpфей: (з yчастю) Тобi мабyть тpеба до Огакyла...
Hэо: Хто такий Оpакyл?
Моpфей: Хочеш знати пpавдy? Ой нэ, мовчи. Потiм побачиш. Вiн знаэ, що живе y Матpицi. Вiн вiдчiваэ Матpицю. Вiн навчить тебе, як зламати Матpицю. Hэо: А почэмy я должэн эйо ломать? I нахyя?
Тpiнiтi: Бо ти мyдак!
Hэо: (помiчаючи себе y дзеpкалi) I чого я лисий?!
Сцена
Поэзия на тему Квака
25-09-2008 16:17
Тьма на землю опустилась,
Скрыв следы захвата флага;
Падая, звезда разбилась -
У нее потеря фрага.
Покидая карту, боты
В тьму глубокую уходят.
Над землей несутся годы,
Квейкер одинокий бродит.
Он приходит на Арену
В час, когда бои стихают,
И молчат угрюмо стены,
Когда рядом он ступает.
В мраке эхо монотонно
Каждый шаг его считает,
И от серого бетона
Квейкер глаз не поднимает.
Облака луну скрывают,
В тишине ночные тени
Беспокойно пролетают,
Словно в мире привидений.
Безоружный, одинокий
Квейкер сам, как призрак ночи.
Разрывая воздух тонкий,
Скалы, скалясь, зубы точат.
Ходит он по базе горной,
Вспоминая дни былые,
Тьмой поглоченные черной,
Беспокойные и злые.
Года три назад весною
Базу их атаковали,
И, мошня бойцов рельсою,
Флаг противники забрали.
Звезды тускло освещали
Кровью залитые плиты.
Уцелевшие молчали,
Глядя на тела убитых.
Вдруг комадна дико взвыла,
Бросились бойцы по следу,
Но не суждено им было
Одержать в бою победу.
За хребтом легла Селена -
База клана Айсинхала.
Там кровавая Арена
Жизней унесла немало.
Рев ракет, сквозь тьму летящих,
Плазмы яркое сиянье,
Холод, душу леденящий -
Смерти хриплое дыханье.
Лязг брони, снарядов взрывы -
Как в кошмаре все смешалось,
И над полем страшной битвы
Знамя красных развевалось.
Чудом смерти избегая,
Квейкер к флагу прорывался.
Пламя с дробью извергая,
Ствол обреза накалялся.
Вихрь огня сжигает небо,
С потом кровь со лба стекает,
Квейкер бъется, словно демон -
Бот за ботом погибает.
Битва - смерч, рожденный адом,
Квейкер - злобной смерти вестник.
Вдруг раздался где-то рядом
Крик сожженной плазмой Скейлси...
Кровь свинцовая взметнулась,
Молотом в виски ударив,
Твердь земная пошатнулаь,
Вопль пронесся над горами.
В гневном пламени сгорая,
Мысли исчезали разом,
Рушилось сознанье, тая...
Квейкер! Квейкер! Где твой разум?
Молнией взметнувшись резко,
Позабыл он свои раны:
Бот кровавый в скине Клеска
Вел огонь из плазмогана.
Забывая боль, усталость,
Квейкер на врага рванулся.
Он не знал, что значит "жалость" -
Дикий зверь в бойце проснулся.
* * *
Квейкер все стрелял по Клеску,
Глядя, как тот умирает,
Только Скейлси не воскресла -
Мертвецы не оживают...
Тьма на землю опустилась,
Скрыв следы захвата флага;
Квейкеру та битва снилась -
Ночь, не стоившая фрага.
В полигоне мы застряли -
Не комичный номер ли?
Монстры это увидали,
И... от смеха померли!
Рыком страшащие, круты фигурами,
Огры бодры.
Грозно прокатят под бурыми шкурами,
Мышцы-бугры.
Грохот гранаты - знать, огры-приверженцы
Грубой игры.
Против их братии геймер продержится
Лишь до поры.
Все от Death Knight'а в испуге бегут:
Веером пльцы (в натуре!), он крут!
Он без базара метнёт огоньки,
Чтсто конкретно - лишь взмахом руки.
Нет, Fiend не станет вам овец пасти,
Не служит он кому-нибудь в угоду.
Отважится не каждый завести
Подобную рогатую породу.
Вот Shambler-громада: под три метра рост,
Фигура могуча и мышцы крепки.
Он может когтями дотянуться до звёзд,
И молнии мечет - сводя кулаки.
Голодные пираньи,
Учуяв нас заранее,
Завидев в нас питание,
Подняли страшеый шум.
Зубастые пираньи,
Имейте пониманье,
Мы в воду всей компанией,
Не лезем наобум!
(Ча-ча-ча!)
Ты лихо не буди, покуда тихо
Во тьме таится Vore-паучиха.
Она всегда обидчика запомнит,
И геёмером свой рацион поплнит.
Далее идут "Квейк"-лимерики, но пердупреждаю - это полный бред... (Lara Not Croft)
И никаокй это не бред - всё очень даже круто получилось! (DOOMer)
Что так фокусник-огр огорчается?
Снова Vore собрать он пытается.
Пополам распилил,
Как обратно - забыл.
Вновь и вновь Лара Крофт получается.
Хоть язык изучала заранее,
С огром я не найду понимания -
Он рычал что есть сил,
В грудь себя колотил -
Может, с острова он Обезьнего?
Раз на боли в ногах Shambler сетовал,
Огр диету ему посоветовал:
Мол, в теченье трёх лет
На обед - ортопед.
Shambler строго диете последовал.
Велики Квейк-салона дерзанья:
Shambler - босс когтевого дизайна,
Scrag научит худеть,
Knight - мечами вертеть,
Vore курсы проводит вязанья.
Геймер бомобой пираний глушил,
К нему Grunt'ов патруль посопешил:
"Штраф плати, браконьер!
Сто health points, например!" -
И здоровья беднягу лишил.
В лаве демон багровый купался,
По бассейну кружил в темпе вальса,
Но пустил злой игрок
Электрический ток;
Чтобы демон в него не плескался.
Чтоб созвать королевскую рать,
Надо долго и громко орать:
"Разнесло на куски
Друга-зомби с тоски!
Помогите обратно собрать!"
В Quake из Need for Speed два полисмена
По культурному едут обмену -
В Need for Speed лихачей
Shambler гонит взашей
И машины колотит о стены.
Следующее стихотворение - по рассказу брата о том, что Shambler'а можно завалить одним топором... (Lara Not Croft)
Эй, смотрите, что за геймер? Вот пижон!
Сразу видно - парень лезет на рожон:
Рубит Shambler'а, как ёлку топором!
Для него это не кончится добром!
То подскочит, тоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тьма на землю опустилась,
Скрыв следы захвата флага;
Падая, звезда разбилась -
У нее потеря фрага.
Покидая карту, боты
В тьму глубокую уходят.
Над землей несутся годы,
Квейкер одинокий бродит.
Он приходит на Арену
В час, когда бои стихают,
И молчат угрюмо стены,
Когда рядом он ступает.
В мраке эхо монотонно
Каждый шаг его считает,
И от серого бетона
Квейкер глаз не поднимает.
Облака луну скрывают,
В тишине ночные тени
Беспокойно пролетают,
Словно в мире привидений.
Безоружный, одинокий
Квейкер сам, как призрак ночи.
Разрывая воздух тонкий,
Скалы, скалясь, зубы точат.
Ходит он по базе горной,
Вспоминая дни былые,
Тьмой поглоченные черной,
Беспокойные и злые.
Года три назад весною
Базу их атаковали,
И, мошня бойцов рельсою,
Флаг противники забрали.
Звезды тускло освещали
Кровью залитые плиты.
Уцелевшие молчали,
Глядя на тела убитых.
Вдруг комадна дико взвыла,
Бросились бойцы по следу,
Но не суждено им было
Одержать в бою победу.
За хребтом легла Селена -
База клана Айсинхала.
Там кровавая Арена
Жизней унесла немало.
Рев ракет, сквозь тьму летящих,
Плазмы яркое сиянье,
Холод, душу леденящий -
Смерти хриплое дыханье.
Лязг брони, снарядов взрывы -
Как в кошмаре все смешалось,
И над полем страшной битвы
Знамя красных развевалось.
Чудом смерти избегая,
Квейкер к флагу прорывался.
Пламя с дробью извергая,
Ствол обреза накалялся.
Вихрь огня сжигает небо,
С потом кровь со лба стекает,
Квейкер бъется, словно демон -
Бот за ботом погибает.
Битва - смерч, рожденный адом,
Квейкер - злобной смерти вестник.
Вдруг раздался где-то рядом
Крик сожженной плазмой Скейлси...
Кровь свинцовая взметнулась,
Молотом в виски ударив,
Твердь земная пошатнулаь,
Вопль пронесся над горами.
В гневном пламени сгорая,
Мысли исчезали разом,
Рушилось сознанье, тая...
Квейкер! Квейкер! Где твой разум?
Молнией взметнувшись резко,
Позабыл он свои раны:
Бот кровавый в скине Клеска
Вел огонь из плазмогана.
Забывая боль, усталость,
Квейкер на врага рванулся.
Он не знал, что значит "жалость" -
Дикий зверь в бойце проснулся.
* * *
Квейкер все стрелял по Клеску,
Глядя, как тот умирает,
Только Скейлси не воскресла -
Мертвецы не оживают...
Тьма на землю опустилась,
Скрыв следы захвата флага;
Квейкеру та битва снилась -
Ночь, не стоившая фрага.
В полигоне мы застряли -
Не комичный номер ли?
Монстры это увидали,
И... от смеха померли!
Рыком страшащие, круты фигурами,
Огры бодры.
Грозно прокатят под бурыми шкурами,
Мышцы-бугры.
Грохот гранаты - знать, огры-приверженцы
Грубой игры.
Против их братии геймер продержится
Лишь до поры.
Все от Death Knight'а в испуге бегут:
Веером пльцы (в натуре!), он крут!
Он без базара метнёт огоньки,
Чтсто конкретно - лишь взмахом руки.
Нет, Fiend не станет вам овец пасти,
Не служит он кому-нибудь в угоду.
Отважится не каждый завести
Подобную рогатую породу.
Вот Shambler-громада: под три метра рост,
Фигура могуча и мышцы крепки.
Он может когтями дотянуться до звёзд,
И молнии мечет - сводя кулаки.
Голодные пираньи,
Учуяв нас заранее,
Завидев в нас питание,
Подняли страшеый шум.
Зубастые пираньи,
Имейте пониманье,
Мы в воду всей компанией,
Не лезем наобум!
(Ча-ча-ча!)
Ты лихо не буди, покуда тихо
Во тьме таится Vore-паучиха.
Она всегда обидчика запомнит,
И геёмером свой рацион поплнит.
Далее идут "Квейк"-лимерики, но пердупреждаю - это полный бред... (Lara Not Croft)
И никаокй это не бред - всё очень даже круто получилось! (DOOMer)
Что так фокусник-огр огорчается?
Снова Vore собрать он пытается.
Пополам распилил,
Как обратно - забыл.
Вновь и вновь Лара Крофт получается.
Хоть язык изучала заранее,
С огром я не найду понимания -
Он рычал что есть сил,
В грудь себя колотил -
Может, с острова он Обезьнего?
Раз на боли в ногах Shambler сетовал,
Огр диету ему посоветовал:
Мол, в теченье трёх лет
На обед - ортопед.
Shambler строго диете последовал.
Велики Квейк-салона дерзанья:
Shambler - босс когтевого дизайна,
Scrag научит худеть,
Knight - мечами вертеть,
Vore курсы проводит вязанья.
Геймер бомобой пираний глушил,
К нему Grunt'ов патруль посопешил:
"Штраф плати, браконьер!
Сто health points, например!" -
И здоровья беднягу лишил.
В лаве демон багровый купался,
По бассейну кружил в темпе вальса,
Но пустил злой игрок
Электрический ток;
Чтобы демон в него не плескался.
Чтоб созвать королевскую рать,
Надо долго и громко орать:
"Разнесло на куски
Друга-зомби с тоски!
Помогите обратно собрать!"
В Quake из Need for Speed два полисмена
По культурному едут обмену -
В Need for Speed лихачей
Shambler гонит взашей
И машины колотит о стены.
Следующее стихотворение - по рассказу брата о том, что Shambler'а можно завалить одним топором... (Lara Not Croft)
Эй, смотрите, что за геймер? Вот пижон!
Сразу видно - парень лезет на рожон:
Рубит Shambler'а, как ёлку топором!
Для него это не кончится добром!
То подскочит, то
Частушки
25-09-2008 16:14
Вышел зайчик погулять,
В контр-страйк поиграть.
Пиф-Паф: слонобой-
Умирает зайчик мой!
Ошибка - мать учения!
Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!
О важности прикрытия:
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Лаврентий достал свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.
О рульной игре:
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В контр-страйк поиграть...
Опять же об ошибках:
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать балдой!
Стены как тряпку шьет слонобой.
О машингане:
Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.
Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.
* * * :
Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.
Терроры - редиски:
Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.
Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.
Держите меня трое:
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкатся, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.
Думай в следующий раз:
Маленький мальчик подходит к двери.
Злые терроры засели внутри.
Ствол автомата подвёл чувака.
С той стороны сидел кампер с АК.
Не отвлекайся:
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.
cs_assault:
На "ассаульте" огромный ангар
Террора Васю, щас хватит удар.
Кoнтр SnIPeR нашел пулемет,
Больше на складе никто не живет!
de_dust
Где-то в пустыне отряд "октябрят",
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!
Нужна броня, нужна:
Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в башку попал,
Броника не было, контер упал.
Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!
Про смелых:
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.
* * *:
Маленький мальчик полз по трубе.
Винтарь и фонарик имел при себе.
Выстрел лазутчика остановил.
Кто-то себе найт-гаглы купил.
Про читера:
Маленький читер по кличке [ЗВЕРЬ]Nik
С пингом под 300 играть он привык.
Слабенькой "трешкой" он косит народ,
Словно капусту, ё**ны рот!
de_night
Храбрый террор бродит в "ночи" ,
Слышно только как сердце стучит.
Стук тот услышал трусливый спецназ,
Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас.
Про фрэндлифая:
Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолгa,
Эх, хороша в реале двустволка.
Не западайте слишком:
Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона
Про хитрого контра:
Мощный прицел, за спиной вертолет
Хитрый наемник VIPа пасет.
Один "мусорок", мля, подкрался не быстро
В голову выстрел и нет террориста.
В КС доверять не надо:
Маленький мальчик подходит к двери
Куча терроров засела внутри.
Кто там? Спросил доверчивый дядя,
Дверь прострелили из кольта не глядя.
de_dust (part 2):
Гордый наш спецназ летит,
Ветер в жопе лишь свистит,
Опять рванул в де_дасте склад.
КУДА ЗАСУНУЛИ ЗАРЯД?????????
Частушка:
Как выходит наш спецназ ,
Бить терорам в правый глаз,
Так на каждом переулке -
Трупы, Sig`и и окурки!
Бедный ВИП:
Куча ментов и всего один VIP
Орали "В атаку!", аж голос охрип.
Плыли по речке, наивные, блин
Осталась кровища и галстук один.
Про нашего калаша:
Хорошая штука - русский АКа ,
ОМОНа снимает издалека.
А коль не умеешь стрелять, ты, балбес,
То выруби Нет и сотри свой КС!
Вечная память:
Паша - супер-террорист ,
Партизан, чечен, чекист.
Короткая очередь из автомата -
А вот и мозги крутого собрата!
Про тёщу:
Я тещу родную за комп посадил,
В КС худо-бедно играть научил...
Но в панике теща оставила дом
Когда я на кухне хлеб резал ножом.
Про снайпера:
Снайпер на крыше сидел с АВП ,
жопа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вышел зайчик погулять,
В контр-страйк поиграть.
Пиф-Паф: слонобой-
Умирает зайчик мой!
Ошибка - мать учения!
Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!
О важности прикрытия:
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Лаврентий достал свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.
О рульной игре:
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В контр-страйк поиграть...
Опять же об ошибках:
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать балдой!
Стены как тряпку шьет слонобой.
О машингане:
Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.
Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.
* * * :
Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.
Терроры - редиски:
Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.
Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.
Держите меня трое:
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкатся, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.
Думай в следующий раз:
Маленький мальчик подходит к двери.
Злые терроры засели внутри.
Ствол автомата подвёл чувака.
С той стороны сидел кампер с АК.
Не отвлекайся:
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.
cs_assault:
На "ассаульте" огромный ангар
Террора Васю, щас хватит удар.
Кoнтр SnIPeR нашел пулемет,
Больше на складе никто не живет!
de_dust
Где-то в пустыне отряд "октябрят",
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!
Нужна броня, нужна:
Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в башку попал,
Броника не было, контер упал.
Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!
Про смелых:
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.
* * *:
Маленький мальчик полз по трубе.
Винтарь и фонарик имел при себе.
Выстрел лазутчика остановил.
Кто-то себе найт-гаглы купил.
Про читера:
Маленький читер по кличке [ЗВЕРЬ]Nik
С пингом под 300 играть он привык.
Слабенькой "трешкой" он косит народ,
Словно капусту, ё**ны рот!
de_night
Храбрый террор бродит в "ночи" ,
Слышно только как сердце стучит.
Стук тот услышал трусливый спецназ,
Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас.
Про фрэндлифая:
Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолгa,
Эх, хороша в реале двустволка.
Не западайте слишком:
Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона
Про хитрого контра:
Мощный прицел, за спиной вертолет
Хитрый наемник VIPа пасет.
Один "мусорок", мля, подкрался не быстро
В голову выстрел и нет террориста.
В КС доверять не надо:
Маленький мальчик подходит к двери
Куча терроров засела внутри.
Кто там? Спросил доверчивый дядя,
Дверь прострелили из кольта не глядя.
de_dust (part 2):
Гордый наш спецназ летит,
Ветер в жопе лишь свистит,
Опять рванул в де_дасте склад.
КУДА ЗАСУНУЛИ ЗАРЯД?????????
Частушка:
Как выходит наш спецназ ,
Бить терорам в правый глаз,
Так на каждом переулке -
Трупы, Sig`и и окурки!
Бедный ВИП:
Куча ментов и всего один VIP
Орали "В атаку!", аж голос охрип.
Плыли по речке, наивные, блин
Осталась кровища и галстук один.
Про нашего калаша:
Хорошая штука - русский АКа ,
ОМОНа снимает издалека.
А коль не умеешь стрелять, ты, балбес,
То выруби Нет и сотри свой КС!
Вечная память:
Паша - супер-террорист ,
Партизан, чечен, чекист.
Короткая очередь из автомата -
А вот и мозги крутого собрата!
Про тёщу:
Я тещу родную за комп посадил,
В КС худо-бедно играть научил...
Но в панике теща оставила дом
Когда я на кухне хлеб резал ножом.
Про снайпера:
Снайпер на крыше сидел с АВП ,
жопа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Отмазки ламеров
25-09-2008 16:11
NEW А ракеты наугад за угол пускают только ламеры ...
NEW Блин , пока думал , куда увернуться ...
NEW Сам ламмо , кемперить нечестно ...
NEW Блин , рэйл заело ...
NEW Как ламмер с ракетой против пукалки.
NEW Как ламмер с пукалкой против ракеты .
NEW А ты сам попробуй из BFG'и попасть с 2-х метров .
NEW Ага ныкаться в стенке все умеют .
NEW А я разве не в твоей команде
NEW А что , можно на рейлах ???
1. Я поддавался!!!
2. Hу, конечно, как ламеp - с рокет-лаунчером пpотив шотгана!
3. Hу, конечно, как ламеp - с шотганом пpотив рокет-лаунчера!
4. Клавиатура без кликера.
5. Клавиатура с кликером, но не конкретная какая-то. Hажимать тpудно. 6. Клава мастдай. Ну, не знаю, мастдай и все.
7. Монитоp 14 дюймов. Сакс.
8. Монитоp 15 дюймов. Рулез, но точка не .25.
9. Монитоp 21 дюйм. Отстой! В глазах pябит.
10. Ты быстpее меня бегаешь!
11. Монитоp слишком яpкий.
12. Монитоp слишком темный.
13. Монитоp не цифpовик. Фигня, а не монитоp. Нет, это дело пpинципа!
14. А ты подсматpиваешь!
15. Ты подслушиваешь!
16. С ламерами не играю!
17. А ты оружие взять не даешь!
18. И вообще, в ту нычку только я хожу.
19. А я сидел неудобно!
20. Отмосфера не та...Вот,еслиб мы в нашем клубе встретились....
21. Стол вареньем залит, а с ковриком я играть не могу.
22. Мышка genius - непривычно.
23. Мышка microsoft - отстойно.
24. Мышка слишком хорошая, я к таким не привык.
25. Мышь галимая, и вообще, я клавишник!
26. Ну да, я в тебя из шотгана, а ты убежал!
27. Да я просто в носу ковырялся!!!
28. Да ты вообще кемпер сраный!!!!!!!!!!!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
NEW А ракеты наугад за угол пускают только ламеры ...
NEW Блин , пока думал , куда увернуться ...
NEW Сам ламмо , кемперить нечестно ...
NEW Блин , рэйл заело ...
NEW Как ламмер с ракетой против пукалки.
NEW Как ламмер с пукалкой против ракеты .
NEW А ты сам попробуй из BFG'и попасть с 2-х метров .
NEW Ага ныкаться в стенке все умеют .
NEW А я разве не в твоей команде
NEW А что , можно на рейлах ???
1. Я поддавался!!!
2. Hу, конечно, как ламеp - с рокет-лаунчером пpотив шотгана!
3. Hу, конечно, как ламеp - с шотганом пpотив рокет-лаунчера!
4. Клавиатура без кликера.
5. Клавиатура с кликером, но не конкретная какая-то. Hажимать тpудно. 6. Клава мастдай. Ну, не знаю, мастдай и все.
7. Монитоp 14 дюймов. Сакс.
8. Монитоp 15 дюймов. Рулез, но точка не .25.
9. Монитоp 21 дюйм. Отстой! В глазах pябит.
10. Ты быстpее меня бегаешь!
11. Монитоp слишком яpкий.
12. Монитоp слишком темный.
13. Монитоp не цифpовик. Фигня, а не монитоp. Нет, это дело пpинципа!
14. А ты подсматpиваешь!
15. Ты подслушиваешь!
16. С ламерами не играю!
17. А ты оружие взять не даешь!
18. И вообще, в ту нычку только я хожу.
19. А я сидел неудобно!
20. Отмосфера не та...Вот,еслиб мы в нашем клубе встретились....
21. Стол вареньем залит, а с ковриком я играть не могу.
22. Мышка genius - непривычно.
23. Мышка microsoft - отстойно.
24. Мышка слишком хорошая, я к таким не привык.
25. Мышь галимая, и вообще, я клавишник!
26. Ну да, я в тебя из шотгана, а ты убежал!
27. Да я просто в носу ковырялся!!!
28. Да ты вообще кемпер сраный!!!!!!!!!!!!!
Законы Мерфи для QUAKE.
25-09-2008 16:09
Пинг - прямо пропорционален количеству боеприпасов умноженному на
количество противников.
Вероятность попасть во врага обратно пропорциональна
количеству врагов на квадратний метр.
Если вы один, играя против четырех врагов которые вооружены
ракетницами, убили их всех, то обязательно найдется пятый,
который 3-мя секундами раньше зайдет на ваш сервер и вынесет
вас из boomstick-a.
Любые Ваши указания к боевым действиям, понимаются вашими
товаришами по команде, совсем не так, как они понимаются
вам самим.
Какой подвиг бы вы не совершили, всегда в команде найдется
человек, который скажет, что он сделал бы это лучше.
Если вы беспроблемно смогли принести чужой флаг на свою
базу, то что то, здесь не так ...
Все что хорошо начинается - кончается плохо. Все что плохо
начинается - кончается еще хуже.
Если у вас остался boomctick - пустите первую дробь себе
в лоб.
Вероятность суицида обратно пропорциональна количеству
фрагов остающихся до fraglimit-a. Следствие: fraglimit
не может быть достигнут никогда.
При использовании timelimit-a уровень игры ваших противников
умножается на время прошедшее с начала игры.
Если вас в полете задела шальная пуля, то вы обязательно
приземлитесь в лаву.
Если вас в полете не задела шальная пуля, то вы
приземлитесь на чью нибудь банку.
Если вы из boomstick-a убили соперника с ракетницей, то к его
рюкзаку первым успеет его товарищ по команде.
Раскидывая банки при отступлении, вы попадете в телепортатор,
который преместит вас в то место, где вы сами их и соберете.
Количество оружия истраченного на противника обратно
пропорционально количеству оружию, которое вы найдете
в его рюкзаке.
Если вы взяли красную броню, то из за угла выскочит противник
с ракетницей и квадрой.
Если ваша команда с большими потерями взяла флаг противника,
то вашего флага на базе скорее всего нет.
Шарик из мышки вылетит именно в тот момент, когда вам останиься
именно один фраг до победы.
Если рядом с вашим компьютером находится компьютер противника,
и если последний захочет перегрузиться, то он обязательно нажмет
reset на вашем компьютере.
Респаунд происходит в месте наиболее активных боевых действий,
спиной к ним.
При расстреле ракетами противника с boomstick-ом, он умирает
от последней.
Играя в интернете у вас есть шанс обогнать собственную ракету
и взорваться на ней.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пинг - прямо пропорционален количеству боеприпасов умноженному на
количество противников.
Вероятность попасть во врага обратно пропорциональна
количеству врагов на квадратний метр.
Если вы один, играя против четырех врагов которые вооружены
ракетницами, убили их всех, то обязательно найдется пятый,
который 3-мя секундами раньше зайдет на ваш сервер и вынесет
вас из boomstick-a.
Любые Ваши указания к боевым действиям, понимаются вашими
товаришами по команде, совсем не так, как они понимаются
вам самим.
Какой подвиг бы вы не совершили, всегда в команде найдется
человек, который скажет, что он сделал бы это лучше.
Если вы беспроблемно смогли принести чужой флаг на свою
базу, то что то, здесь не так ...
Все что хорошо начинается - кончается плохо. Все что плохо
начинается - кончается еще хуже.
Если у вас остался boomctick - пустите первую дробь себе
в лоб.
Вероятность суицида обратно пропорциональна количеству
фрагов остающихся до fraglimit-a. Следствие: fraglimit
не может быть достигнут никогда.
При использовании timelimit-a уровень игры ваших противников
умножается на время прошедшее с начала игры.
Если вас в полете задела шальная пуля, то вы обязательно
приземлитесь в лаву.
Если вас в полете не задела шальная пуля, то вы
приземлитесь на чью нибудь банку.
Если вы из boomstick-a убили соперника с ракетницей, то к его
рюкзаку первым успеет его товарищ по команде.
Раскидывая банки при отступлении, вы попадете в телепортатор,
который преместит вас в то место, где вы сами их и соберете.
Количество оружия истраченного на противника обратно
пропорционально количеству оружию, которое вы найдете
в его рюкзаке.
Если вы взяли красную броню, то из за угла выскочит противник
с ракетницей и квадрой.
Если ваша команда с большими потерями взяла флаг противника,
то вашего флага на базе скорее всего нет.
Шарик из мышки вылетит именно в тот момент, когда вам останиься
именно один фраг до победы.
Если рядом с вашим компьютером находится компьютер противника,
и если последний захочет перегрузиться, то он обязательно нажмет
reset на вашем компьютере.
Респаунд происходит в месте наиболее активных боевых действий,
спиной к ним.
При расстреле ракетами противника с boomstick-ом, он умирает
от последней.
Играя в интернете у вас есть шанс обогнать собственную ракету
и взорваться на ней.
Хохмы о Кваке
25-09-2008 16:08
1.Объявлено всемирное разоружение квакеров. На пункте сдачи Ромеро принимает оружие:Swordsman [MLG] тащит окровавленный шотган с диким количеством зарубок на нем. GrandMasta [IVV] приносит обгорелый рокет-лаунчер. Urban [IVV] сгибается под тяжестью старого, покрытого ржавчиной рэйлгана. Вдруг, к всеобщему удивлению, прибегает ламер Миша [PLT] и гордо заявляет - А у меня ракета!!! Ну, Ромеро офигел - откуда у ламера ракета? На что Миша поворачивается задом, нагибается и говорит: - Вытаскивайте!
--------------------------------------------------------------------------------
2."Фраги не пахнут!" - сказал молодой квакер, запихивая за угол тела товарищей по команде...
--------------------------------------------------------------------------------
3.Бежит квакер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: "Стрэйф влево!" Ну он резко стрейфится влево, справа от него пролетает ракета! Бежит квэйкер дальше, и тут внутренний голос опять говорит: "Стрэйф вправо!" Парень берет резко вправо, бах - слева от него взрывается граната! Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hook'a!" Квэйкер: "А это еще зачем? Они мне еще пригодятся!" Забегает за угол, а там толпа квэйкеров из другой команды - окружили его, загнали в угол и спрашивают: - А сколько ты на нашем ламере Мише фрагов заработал? - 15. - А ну суньте ему его же собственный hook в задницу и поверните 15 раз!
--------------------------------------------------------------------------------
4.Диалог на украинском Capture The Flag сервере: - Эй, отец! Как пройти на красную базу? Выстрел из рэйлгана. - А ты, москаль, вше пришоу!
--------------------------------------------------------------------------------
5.Квакер(К) на приеме y своего психиатра(П): (К) - Блин, жизнь достала! Правительство - куча дегенератов, юзеры на работе - полные кретины, подруга - дура непроходимая. Только Квейк и помогает напряжение снять. Замочу парочку монстров - и сразу на душе легче cтановится. Одно плохо: клавиатура тормозная - больше трех уровней подряд пройти не могу - убивают. (П) - А я слышал, профессионалы "мышки" используют. Попробуйте. Через неделю: (К) - Доктор, ваш совет помог! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, пищат сильно...
--------------------------------------------------------------------------------
6.Встречаются два квакера: - Ты знаешь, по-моему квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь... - Ну и как? - Как, как, до пятого уровня дошел!
--------------------------------------------------------------------------------
7.Квакер возвращается утром из клуба домой. Вокруг красотища: деревья там, птички, облачка... Квакер: "Вот ведь, блин, и без всякого OpenGL!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
8.Квакер с BFG'кой догоняет двух полумертвых ламеров. Зарядов в BFG осталось ровно на один выстрел, и квакер, стало быть, хочет с этого выстрела вынести этих ламков. Вдруг перекресток: один из ламеров - налево, другой - направо. Квакер медленно садится на пол и тихо так, обиженно произносит: "Стойте ж, фраги!"
--------------------------------------------------------------------------------
9.Разговор двух квакеров: - А не ты ли случайно набрал на мне 20 фрагов? - Я, но не случайно!
--------------------------------------------------------------------------------
10.Из FAQ'a по Quake (CTF): Q: Я только что законнектился на CTF-сервер. Как узнать - голубой я или красный? A: Если Вашу команду оттрахают - голубой, а если замочат - красный
--------------------------------------------------------------------------------
11.ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
-католическая сборка
-прямой доступ к Христу за пазуху
-в пост- питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди на широкий принтер
-Житие Христово, версия 3.30
-оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих Базовая конфигурация
-кадило и сокадило, 12 мегагерц
-алтарь superVGA
-жесткий несъемный крест
-круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ, ЧЕМ В МИРУ! ВЕРА НАША- ДЕНЬГИ ВАШИ!
--------------------------------------------------------------------------------
12.Интернетчики озадачены...есть ли жизнь в офф-лайне?
--------------------------------------------------------------------------------
13.. Умер Nik... У дверей рая его встречает апостол Петр и говорит: - Quaker'ам дорога в рай закрыта ! Но тут Nik своим орлиным взглядом увидел за оградой Serg'a, который в это время бегал, торчал, колбасился.MadMan подходит к Петру и говорит: - Ты же сказал, что для Quaker'ов вход в рай закрыт ... Как же туда попал Serg'a? Он же вроде Quaker?Петр: - Кто Quaker ? Serg'a Quaker? Да ты что смеешься?!
--------------------------------------------------------------------------------
14.Реклама.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1.Объявлено всемирное разоружение квакеров. На пункте сдачи Ромеро принимает оружие:Swordsman [MLG] тащит окровавленный шотган с диким количеством зарубок на нем. GrandMasta [IVV] приносит обгорелый рокет-лаунчер. Urban [IVV] сгибается под тяжестью старого, покрытого ржавчиной рэйлгана. Вдруг, к всеобщему удивлению, прибегает ламер Миша [PLT] и гордо заявляет - А у меня ракета!!! Ну, Ромеро офигел - откуда у ламера ракета? На что Миша поворачивается задом, нагибается и говорит: - Вытаскивайте!
--------------------------------------------------------------------------------
2."Фраги не пахнут!" - сказал молодой квакер, запихивая за угол тела товарищей по команде...
--------------------------------------------------------------------------------
3.Бежит квакер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: "Стрэйф влево!" Ну он резко стрейфится влево, справа от него пролетает ракета! Бежит квэйкер дальше, и тут внутренний голос опять говорит: "Стрэйф вправо!" Парень берет резко вправо, бах - слева от него взрывается граната! Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hook'a!" Квэйкер: "А это еще зачем? Они мне еще пригодятся!" Забегает за угол, а там толпа квэйкеров из другой команды - окружили его, загнали в угол и спрашивают: - А сколько ты на нашем ламере Мише фрагов заработал? - 15. - А ну суньте ему его же собственный hook в задницу и поверните 15 раз!
--------------------------------------------------------------------------------
4.Диалог на украинском Capture The Flag сервере: - Эй, отец! Как пройти на красную базу? Выстрел из рэйлгана. - А ты, москаль, вше пришоу!
--------------------------------------------------------------------------------
5.Квакер(К) на приеме y своего психиатра(П): (К) - Блин, жизнь достала! Правительство - куча дегенератов, юзеры на работе - полные кретины, подруга - дура непроходимая. Только Квейк и помогает напряжение снять. Замочу парочку монстров - и сразу на душе легче cтановится. Одно плохо: клавиатура тормозная - больше трех уровней подряд пройти не могу - убивают. (П) - А я слышал, профессионалы "мышки" используют. Попробуйте. Через неделю: (К) - Доктор, ваш совет помог! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, пищат сильно...
--------------------------------------------------------------------------------
6.Встречаются два квакера: - Ты знаешь, по-моему квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь... - Ну и как? - Как, как, до пятого уровня дошел!
--------------------------------------------------------------------------------
7.Квакер возвращается утром из клуба домой. Вокруг красотища: деревья там, птички, облачка... Квакер: "Вот ведь, блин, и без всякого OpenGL!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
8.Квакер с BFG'кой догоняет двух полумертвых ламеров. Зарядов в BFG осталось ровно на один выстрел, и квакер, стало быть, хочет с этого выстрела вынести этих ламков. Вдруг перекресток: один из ламеров - налево, другой - направо. Квакер медленно садится на пол и тихо так, обиженно произносит: "Стойте ж, фраги!"
--------------------------------------------------------------------------------
9.Разговор двух квакеров: - А не ты ли случайно набрал на мне 20 фрагов? - Я, но не случайно!
--------------------------------------------------------------------------------
10.Из FAQ'a по Quake (CTF): Q: Я только что законнектился на CTF-сервер. Как узнать - голубой я или красный? A: Если Вашу команду оттрахают - голубой, а если замочат - красный
--------------------------------------------------------------------------------
11.ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
-католическая сборка
-прямой доступ к Христу за пазуху
-в пост- питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди на широкий принтер
-Житие Христово, версия 3.30
-оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих Базовая конфигурация
-кадило и сокадило, 12 мегагерц
-алтарь superVGA
-жесткий несъемный крест
-круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ, ЧЕМ В МИРУ! ВЕРА НАША- ДЕНЬГИ ВАШИ!
--------------------------------------------------------------------------------
12.Интернетчики озадачены...есть ли жизнь в офф-лайне?
--------------------------------------------------------------------------------
13.. Умер Nik... У дверей рая его встречает апостол Петр и говорит: - Quaker'ам дорога в рай закрыта ! Но тут Nik своим орлиным взглядом увидел за оградой Serg'a, который в это время бегал, торчал, колбасился.MadMan подходит к Петру и говорит: - Ты же сказал, что для Quaker'ов вход в рай закрыт ... Как же туда попал Serg'a? Он же вроде Quaker?Петр: - Кто Quaker ? Serg'a Quaker? Да ты что смеешься?!
--------------------------------------------------------------------------------
14.Реклама.
Поймут токмо халферы=)
18-09-2008 17:57
Настроение сейчас - Апокалиптическое=)
100 глупых способов умереть в мире ХЛ
Кормить барнакла с рук
Общаться с населением Рэйвенхольма
Верить Брину
Кадриться к Ассасинкам в латексе
Дразнить страйдера вместо того чтобы бежать со всех ног
Пытаться убить Хантера ломом (У меня вышло с третьей попытки )
Влюбиться в Аликс
Попытаться перепить Барни
Попытаться дружелюбно общаться с Гаргантюа
Записаться в команду ГО
Остаться без патронов
Пытаться прикончить Antlion guard спреем от наcекомых, а не РПГ
Игнорировать багги и катер
Игнорировать нихиланта
Подходить к тусовкам тентаклов
Бояться РПГ
Поближе рассмотреть вооон того мертвого парня на полу
Страдать сильной формой ксенофобии и иметь слабое сердце
Слушать топот гаргантюа и полагать, что это всего-навсего ветер в щелях...
Поцеловать барнакла по-французски
Искать ключи вместо того, чтобы отстреливать замки
Пытаться подружиться с Охотником
Кидаться стульями в броневики комбайнов
Прикармливать хэдкрабов
Утверждать, что зомби не существуют, и доказывать это поездкой в Равенхольм без оружия
Будучи смертельно раненым, медленно ходить
Заигрывать с булсквидами
Исследовать крабснаряд вместо того, чтобы убираться подальше
Пытаться мирным путем утихомирить зомби.
Справляться у зомби о нужных направлениях. Они это ненавидят
Неспешно шляться по Равенхольму в пъяном виде и путать зомби с членами Сопротивления
Быть ученым Черной Мезы
Слушать консультанта в агенстве путешествий, когда тот пытается убедить вас, как прекрасен Ксен
Находиться в одной комнате с Г-маном более тридцати секунд
Приезжать в Равенхольм с игрушечным оружием
Верить Г-ману
Искать убежища в Восточной Черной Мезе
Предпочитать лом РПГ
Предпочитать лом любому другому оружию
Верить любому члену семейства Вэнс. Особенно той малявке...
Думать, что отряд спецназа здесь, чтобы спасти вас...
Наивно полагать, что вон те вооруженные мужики в черных костюмах пришли, чтобы спасти вас
Утверждать, что эти милые цветочки из Ксена безобидны
Подойти к страйдеру и вежливо попросить его прекратить стрельбу
Назначать свидание Аликс
Играть в кто-кого-перебодает с Antlion Guard'ом
Тратить слишком много времени на перезарядку оружия
Звать Гаргантюа "мой милый петушок"
Звать Гаргантюа как-либо
Пытаться сварить супчик из Гонарха
Находиться близко к Сити-17 (там ведь ТАК БЕЗОПАСНО)
Отважно участвовать в испытаниях телепорта Кляйнера
Пытаться допрыгнуть до воооооон той площадки в Ксене
Трахаться с зомби xD
Остановиться и начать рассуждения на тему: "нужен ли Охотнику маникюр?"
Держать РПГ наоборот
Убивать комбайнов степлером
Притворяться тем самым репортером из Мира Животных, что пытается залезть в пасть к аллигатору и кормить с руки тигра
Наряжаться Муральвом во время их брачного сезона
Не признавать авторитет ГО
Носить плюшевую шапочку-хэдкраба в присутствии отца Григория
Шутливо изображать зомби на манер Аликс в присутствии отца Григория
Находиться в присутствии отца Григория в течение двадцати двух с половиной минут
Полагать, что милые звуковые собачки прыгают сквозь стекла, потому что они рады вас видеть
Принимать группу зомби за группу туристов
Играть с Гаргантюа в куколки
Предлагать Гербалайф жителям Равенхольма
Говорить Страйдеру, что Гаргантюа сильнее
Говорить Гаргантюа, что Страйдер сильнее
Убеждать зомби, что ему нужен Тик-Так
Просить у Гонарха автограф
Пытаться продавать дешевый сахар по квартирам Равенхольма
Носить футболку с логотипом "Съешь меня!"
Пытаться попасть на экскурсию в Нова Проспект
Хотеть покататься в гробиках по Цитадели
Пытаться завести ручного хэдкраба
Бежать от снайпера по прямой
Любоваться зрелищем пролетающего мимо штурмовика
Пытаться давить муральвов ногами
Пытаться залезть по языку барнакла, перепутав его с веревкой из Boot camp
Заплывать за буйки
Игнорировать пиявок
Быть очень упрямым и играть с поездами в Кто-первый-свернет
Пытаться завести внуков Илаю
Пытаться обыграть Pit worm в <Гляделки>
Пытаться прополоть тентакли тяпкой
Пытаться взорвать мины на складе отойдя подальше
Хотеть побывать в Ксене
Хотеть такой же противогаз как у Комбайнов
Приручать Буллсквидов
Остаться на обед с рыбаком в Санта-Ольге
Кидаться пакетиками из под молока в Комбайнов
Быть ксенофилом
Пытаться погладить хаундая
Пародировать Брина
Нелестно отзываться о Брине
Быть Брином
Помогать Фриману
Пытаться сделать Рокет джамп
Бить огромную личинку-мозгососа трубой
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Апокалиптическое=)
100 глупых способов умереть в мире ХЛ
Кормить барнакла с рук
Общаться с населением Рэйвенхольма
Верить Брину
Кадриться к Ассасинкам в латексе
Дразнить страйдера вместо того чтобы бежать со всех ног
Пытаться убить Хантера ломом (У меня вышло с третьей попытки )
Влюбиться в Аликс
Попытаться перепить Барни
Попытаться дружелюбно общаться с Гаргантюа
Записаться в команду ГО
Остаться без патронов
Пытаться прикончить Antlion guard спреем от наcекомых, а не РПГ
Игнорировать багги и катер
Игнорировать нихиланта
Подходить к тусовкам тентаклов
Бояться РПГ
Поближе рассмотреть вооон того мертвого парня на полу
Страдать сильной формой ксенофобии и иметь слабое сердце
Слушать топот гаргантюа и полагать, что это всего-навсего ветер в щелях...
Поцеловать барнакла по-французски
Искать ключи вместо того, чтобы отстреливать замки
Пытаться подружиться с Охотником
Кидаться стульями в броневики комбайнов
Прикармливать хэдкрабов
Утверждать, что зомби не существуют, и доказывать это поездкой в Равенхольм без оружия
Будучи смертельно раненым, медленно ходить
Заигрывать с булсквидами
Исследовать крабснаряд вместо того, чтобы убираться подальше
Пытаться мирным путем утихомирить зомби.
Справляться у зомби о нужных направлениях. Они это ненавидят
Неспешно шляться по Равенхольму в пъяном виде и путать зомби с членами Сопротивления
Быть ученым Черной Мезы
Слушать консультанта в агенстве путешествий, когда тот пытается убедить вас, как прекрасен Ксен
Находиться в одной комнате с Г-маном более тридцати секунд
Приезжать в Равенхольм с игрушечным оружием
Верить Г-ману
Искать убежища в Восточной Черной Мезе
Предпочитать лом РПГ
Предпочитать лом любому другому оружию
Верить любому члену семейства Вэнс. Особенно той малявке...
Думать, что отряд спецназа здесь, чтобы спасти вас...
Наивно полагать, что вон те вооруженные мужики в черных костюмах пришли, чтобы спасти вас
Утверждать, что эти милые цветочки из Ксена безобидны
Подойти к страйдеру и вежливо попросить его прекратить стрельбу
Назначать свидание Аликс
Играть в кто-кого-перебодает с Antlion Guard'ом
Тратить слишком много времени на перезарядку оружия
Звать Гаргантюа "мой милый петушок"
Звать Гаргантюа как-либо
Пытаться сварить супчик из Гонарха
Находиться близко к Сити-17 (там ведь ТАК БЕЗОПАСНО)
Отважно участвовать в испытаниях телепорта Кляйнера
Пытаться допрыгнуть до воооооон той площадки в Ксене
Трахаться с зомби xD
Остановиться и начать рассуждения на тему: "нужен ли Охотнику маникюр?"
Держать РПГ наоборот
Убивать комбайнов степлером
Притворяться тем самым репортером из Мира Животных, что пытается залезть в пасть к аллигатору и кормить с руки тигра
Наряжаться Муральвом во время их брачного сезона
Не признавать авторитет ГО
Носить плюшевую шапочку-хэдкраба в присутствии отца Григория
Шутливо изображать зомби на манер Аликс в присутствии отца Григория
Находиться в присутствии отца Григория в течение двадцати двух с половиной минут
Полагать, что милые звуковые собачки прыгают сквозь стекла, потому что они рады вас видеть
Принимать группу зомби за группу туристов
Играть с Гаргантюа в куколки
Предлагать Гербалайф жителям Равенхольма
Говорить Страйдеру, что Гаргантюа сильнее
Говорить Гаргантюа, что Страйдер сильнее
Убеждать зомби, что ему нужен Тик-Так
Просить у Гонарха автограф
Пытаться продавать дешевый сахар по квартирам Равенхольма
Носить футболку с логотипом "Съешь меня!"
Пытаться попасть на экскурсию в Нова Проспект
Хотеть покататься в гробиках по Цитадели
Пытаться завести ручного хэдкраба
Бежать от снайпера по прямой
Любоваться зрелищем пролетающего мимо штурмовика
Пытаться давить муральвов ногами
Пытаться залезть по языку барнакла, перепутав его с веревкой из Boot camp
Заплывать за буйки
Игнорировать пиявок
Быть очень упрямым и играть с поездами в Кто-первый-свернет
Пытаться завести внуков Илаю
Пытаться обыграть Pit worm в <Гляделки>
Пытаться прополоть тентакли тяпкой
Пытаться взорвать мины на складе отойдя подальше
Хотеть побывать в Ксене
Хотеть такой же противогаз как у Комбайнов
Приручать Буллсквидов
Остаться на обед с рыбаком в Санта-Ольге
Кидаться пакетиками из под молока в Комбайнов
Быть ксенофилом
Пытаться погладить хаундая
Пародировать Брина
Нелестно отзываться о Брине
Быть Брином
Помогать Фриману
Пытаться сделать Рокет джамп
Бить огромную личинку-мозгососа трубой
Angel
13-08-2008 17:36
Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне дома он увидел знакомое лицо.
"Это ведь она" , - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.
Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину. "Кто там? - спросил знакомый голос.
- Это я ,Ангел.
- Не знаю никакого Ангела. Вы,наверное,ошиблись квартирой!
- Да нет же, я не ошибся! Это же я, Ангел..открой пожалуйста..
Дверь открылась,и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате... " Неужели это ты? Что с тобой стало?!" - воскликнул Ангел.
- Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
- Ты ничего не помнишь??
- Нет. Я устала, и советую вам побыстрее убраться отсюдаТем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней ближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь" ... Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама..."А теперь уходи"..
В дверь позвонили, и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был муж. "А это кто еще???" - недовольно буркнул муж. "Он не уже уходит" - строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через пять минут приду есть" - заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь там,- указал на пальцем на дверь мужчина. - Убирайся!"
В больших глазах Ангела показались слезки.
- Где ЕЁ Крылья?? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал? Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь,мы любим друг друга..и соответственно спим вместе! А знаешь как мешали этому крылья..было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь у нас все в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже выше на улицу, где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!! Она погибнет с тобой..." - крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко...
"ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ??? - кричал мужчина, смотря в небеса.
"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ" - прошептал Ангел...
--------------------
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне дома он увидел знакомое лицо.
"Это ведь она" , - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.
Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину. "Кто там? - спросил знакомый голос.
- Это я ,Ангел.
- Не знаю никакого Ангела. Вы,наверное,ошиблись квартирой!
- Да нет же, я не ошибся! Это же я, Ангел..открой пожалуйста..
Дверь открылась,и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате... " Неужели это ты? Что с тобой стало?!" - воскликнул Ангел.
- Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
- Ты ничего не помнишь??
- Нет. Я устала, и советую вам побыстрее убраться отсюдаТем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней ближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь" ... Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама..."А теперь уходи"..
В дверь позвонили, и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был муж. "А это кто еще???" - недовольно буркнул муж. "Он не уже уходит" - строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через пять минут приду есть" - заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь там,- указал на пальцем на дверь мужчина. - Убирайся!"
В больших глазах Ангела показались слезки.
- Где ЕЁ Крылья?? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал? Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь,мы любим друг друга..и соответственно спим вместе! А знаешь как мешали этому крылья..было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь у нас все в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже выше на улицу, где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!! Она погибнет с тобой..." - крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко...
"ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ??? - кричал мужчина, смотря в небеса.
"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ" - прошептал Ангел...
--------------------
История про Ангела (обрывки из Инернета )
13-08-2008 17:09
Настроение сейчас - В раздумиях
Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне дома он увидел знакомое лицо.
"Это ведь она" , - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.
Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину. "Кто там? - спросил знакомый голос.
- Это я ,Ангел.
- Не знаю никакого Ангела. Вы,наверное,ошиблись квартирой!
- Да нет же, я не ошибся! Это же я, Ангел..открой пожалуйста..
Дверь открылась,и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате... " Неужели это ты? Что с тобой стало?!" - воскликнул Ангел.
- Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
- Ты ничего не помнишь??
- Нет. Я устала, и советую вам побыстрее убраться отсюдаТем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней ближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь" ... Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама..."А теперь уходи"..
В дверь позвонили, и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был муж. "А это кто еще???" - недовольно буркнул муж. "Он не уже уходит" - строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через пять минут приду есть" - заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь там,- указал на пальцем на дверь мужчина. - Убирайся!"
В больших глазах Ангела показались слезки.
- Где ЕЁ Крылья?? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал? Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь,мы любим друг друга..и соответственно спим вместе! А знаешь как мешали этому крылья..было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь у нас все в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже выше на улицу, где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!! Она погибнет с тобой..." - крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко...
"ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ??? - кричал мужчина, смотря в небеса.
"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ" - прошептал Ангел...
--------------------
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - В раздумиях
Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне дома он увидел знакомое лицо.
"Это ведь она" , - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.
Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину. "Кто там? - спросил знакомый голос.
- Это я ,Ангел.
- Не знаю никакого Ангела. Вы,наверное,ошиблись квартирой!
- Да нет же, я не ошибся! Это же я, Ангел..открой пожалуйста..
Дверь открылась,и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате... " Неужели это ты? Что с тобой стало?!" - воскликнул Ангел.
- Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
- Ты ничего не помнишь??
- Нет. Я устала, и советую вам побыстрее убраться отсюдаТем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней ближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь" ... Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама..."А теперь уходи"..
В дверь позвонили, и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был муж. "А это кто еще???" - недовольно буркнул муж. "Он не уже уходит" - строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через пять минут приду есть" - заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь там,- указал на пальцем на дверь мужчина. - Убирайся!"
В больших глазах Ангела показались слезки.
- Где ЕЁ Крылья?? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал? Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь,мы любим друг друга..и соответственно спим вместе! А знаешь как мешали этому крылья..было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь у нас все в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже выше на улицу, где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!! Она погибнет с тобой..." - крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко...
"ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ??? - кричал мужчина, смотря в небеса.
"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ" - прошептал Ангел...
--------------------
Я - новая серия фотографий в фотоальбоме
30-12-2007 05:50
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Новый Год на носу
30-12-2007 05:38
...Датокмо денег нету. И не просто нету, а нету САФСЕМ. Ахтунг!!! ПОДАЙТЕ ХТО СКОКА НИ ЖАЛКА 80))!!!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
...Датокмо денег нету. И не просто нету, а нету САФСЕМ. Ахтунг!!! ПОДАЙТЕ ХТО СКОКА НИ ЖАЛКА 80))!!!!!
Я на работе =))))
27-12-2007 05:42
ночная смена - руль =))). Сижу щас у шефа за компом и типа правлю доки в Ворде =))))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ночная смена - руль =))). Сижу щас у шефа за компом и типа правлю доки в Ворде =))))