Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?

Смотреть это видео

.

[450x289]

Исчо 49 штук

# Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
# В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
# В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
# В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
# Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
# Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
# Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
# Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
# Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
# Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
# ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
# Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
# Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов ввиде костей.
# Лифт вниз не поднимает.
# Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
# Приглашаются грузчики для интересной работы.
# Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
# Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
# Продается русский голубой кот. Без документов.
# Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
# Продаются три поросенка, все разного пола.
# Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
# Ресторан не работает, официантки все распущенные.
# Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

ЧИТАТЬ

[297x336]
Позвали потусить на дачу под Дмитровом в городе Рогачёво
Всё бы ничего,да не на машине...
Ехать около 1:20 на электричке+мин 40 на маршрутке+15 мин такси.но в итоге на всё провсё выходит около 3х-4х часов
Ет ладно.приехали посидели хорошенько и баи
Следующий день прошёл так,как никто не ожидал...
Проснулись,покушали,пивка попили(по-моему тока я xD) и решили погулять в окресностях час-два
Пошли смотреть запруду бобров.бобров не было.запруда есть.а так же ещё следы кабанов и лосей...
Шли мы туда полем.км 3-5 где-то.ноги переломали,да и не вляпаться в грязь надо было ещё.хоть всё примёрзло,но были места...были...
Идём обратно,и тут нам приходит идея сходить за шоколадкой(!).а до ближайшего магазина км 10-15.бляяяяяяяяяя.и по полям!!!!я говорю-давайте на дорогу выйдем(15 мин лишнего времени).но нет!русские не сдаются )))
Пошли полем.......пока не забрели в болото.вышли на дорогу
Идём....потом через ферму какую-то.НУ И ВОНЬ ТАМ!!!!Катя даже как больная смеялаь от такого "кайфа" ))
Короче к вечеру дошли.ну кроме шоколадки мы затарились ещё(такой путь подумали мы за шоколадкой грозит психушкой)
Надо назад.мы все заёбаные как черти.замёрзли жутко.ждали автобуса 40 минут.потом ещё часа 1.5 пешком......ой ёёё!!!уставшие,замёрзшие,голодные.......и бухать охота xD
Пришли к дому,а в нутри кто-то топаром орудует.о блин!!!
А ето друг наш полена рубил.тока встал,а печ потухла ))))
ну в общем отогрелись,привели ся в норму и веселились до 5-ти утра...
Выехать хотели в 3 дня на сл день.но собрались опять тока к вечеру...темнеет.тут нам приходит в голову понаглеть и попросить соседей ))) тк они знают владелецу дачи.он сказал что до шоссе тока(тк уже начал бухать).но в итоге выехал на шоссе(он боялся за нас.тк там фуры херачат,сбить могут)
ну а дальше просто....
ИТОГ: КРУУУУУУУУУУУУУУТО!!!!!!!!!!было тяжело,но еть что вспомнить )))

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку ,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

1. В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рука в в говне…

2. В умелых руках и х*й – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.

Мдее...а я винстон лёгкий курю

Астра (без фильтра)
Полет (без фильтра)
Прима (без фильтра)
Дымок (без фильтра)Пегас (с фильтром)
Вечерние(сфильтром)Magna, 84 mm
Monte Carlo, 79 mm
Monte Carlo, 84 mm
Winston, 79 mm, тверд. упак.
Marlboro
Lucky strike
СоюзАполлон особые
СоюзАполлон
Apollo Soyuz
Bond Street/ Россия
LM / Россия
Viceroy
Saratoga, 120 mm
Hollywood
Magna, 79 mm
Chesterfield
HB 100's
West 100, мягк. упак.
Astor 100
Winston
Magna (красная)
Magna menthol
Chesterfield/ Россия
LM Mentol / Россия
CAMEL
Русскийстиль
HB
West King size сфильтром
ПримаЛюкс
Ernte 23 KS
Salem(menthol fresh)
State express 555 lights
More, 120 mm
More menthol, 120 mm
Doral menthol, 84 mm
Pall Mall
VirginiaSlims
Virginia Slims mentol
ЯваЗолотая
Magna Classic
CityDavidoff classic
Parliament
Gauloises Blondes
GITANES Blondes
Mild Seven Charcoal Filter
21 ВЕК
LD ВЕКлегкие
СоюзАполлонособыелегкие
Bond Street Light / Россия
Multifilter, 100 mm
Muratti ambassador
City Mild
CAMEL medium
Marlboro lights Menthol/Россия
LM Light / Россия
Русскийстильлегкие
Vogue Slims
LD Light
ДукатЛегкий(белая)
Winston lights, 84 mm
State express 555 lights
Kent8
Marlboro lights
Pall MallLights
ChesterfieldLight / Россия
Ява Золотая Light
Прима Люкс легкая
Magna Classic Light
City Lights
Kim lights
Kim menthol
Parliament lights
Gauloises Blondes lights
Eve, 120 mm
West lights King size сфильтром
Davidoff lights
Davidoff slim lights
R1 slim line
Pall MallSpecial
CITY Super Lights
Philip Morris Superlights
Kim superlights
Reemtsma R6 KS
Winston super light
Kent4
Reemtsma R1 KS 2
Reemtsma R1 Minima
Kent1

С признанием правил пользования (Acceptable Use Policy) пользователь передаёт все авторские права на данные, которые он отправил через службу
ICQ, компании ICQ Inc.
Правила пользования ICQ Inc. от 7 июня 2000[1] гласят:
You agree that by posting any material or information anywhere on the ICQ Services and Information you surrender your copyright and any other proprietary right in the posted material or information. You further agree that ICQ Inc. is entitled to use at its own discretion any of the posted material or information in any manner it deems fit, including, but not limited to, publishing the material or distributing it.

Перевод:
Вы соглашаетесь, что вы отказываетесь от авторского права и всех других имущественных прав всего материала, который вы посылаете. В дальнейшем вы разрешаете, что ICQ Inc. имеет право использовать посланный материал или информацию в любом виде и с любой целью, включая, но не ограничиваясь публикацию и распространение.
Это означает, что, например, компания ICQ имеет право издать например ваши стихи, которые вы отправили через ICQ, причем вы уже не имеете на это права.

Вот так-то! Иногда полезно знать то, что проматываешь и под чем ставишь галочку.

Это цитата сообщения WiseAdvice Оригинальное сообщение

Наткнулся на один весьма неплохой сайт [показать]

Порадовали многие рецепты, в дальнейшем выложу некоторые по отдельности.

Ну а сейчас самое интересное! Ссылки на рецепты.

Читать далее...

Это цитата сообщения J_V_ Оригинальное сообщение

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? - Понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи*датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х*ёвый (c).

.
[650x320]