1
ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

.
[525x700]

смотреть

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так — отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал — город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен». Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений». Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли».

И все это подтверждалось синим штемпелем «Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России».

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

.

СМОТРЕТЬ

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое.
Ася, 2 кл.

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут.
Федя, 4 кл.


Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл.


Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!
Яша, 3 кл.

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.
Толик, 4 кл.

Так. Я сочинил для Тебя новую молитву. " Дай, Боженька, всем мамам на свете улыбку, а папам дай добрый голос, и всем живым существам на Земле дай пищу, а еще дай Себе крепкого здоровья, что бы Ты мог нам все это дать".
Кузя, 2 кл.

Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов. Обхохочешься!
Степа, 3 кл.

Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 кл.


И зачем наша Марья Михайловна обогнала мое детство. Я бы дружил с ней.
Артем, 2 кл.

Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл.


Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!".
Саша, 3 кл.

Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает безответной.
Роберт, 4 кл.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.

Ах, если бы папа вернулся - так хочется мороженого.
Люсик, 4 кл.

Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.
Эрна, 2 кл.


Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше.
Борис, 4 кл.


Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак!
Сеня, 3 кл.


Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

А "двойка" в школе - это мой грех? Если "да", тогда можно и прогулять занятия. В смысле - подальше от греха.
Костя, 3 кл.


Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.

Хорошо Тебе, Господи с Высоцким общаешься.
Рудик, 4 кл.

Почему мы дожны страдать из-за непослушания Адама и Евы?
Аркадий, 2 кл.

Ты знаешь, я выучил зиму, дождь, ведь в раю или в аду этого не будет.
Леша, 4 кл.


Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 кл.

Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопрос, поставленный писателем Дымовым, "что бы ты хотел попросить у Бога?", - могу ответить - это мой секрет, и я не собираюсь разглашать его. С уважением, всегда к вашим услугам:
Х, 4 кл.

Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.
Миша, 2 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.

Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 кл.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой.
Эрнст, 4 кл.

Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись - я весь в любви.
Яша, 4 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.


Эх, мне бы Твои возможности!
Олег, 2 кл.

Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты не швыряйся!
Вячеслав, 3 кл.

Развод - это похороны семьи.
Оля, 4 кл.

Если Ты можешь решить все проблемы, Ты умней папиного шефа.
Глеб, 3 кл.

Я Тебя уважаю за веру в человека.
Игорь, 3 кл.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.
Лелик, 3 кл.

взято у Елена Гасанова

.
[600x450]

.RIP.

СМОТЕРЬ

Это жесть!
такое последнее время снится!
1-про кукол
снилось что я на море был
одна сторона дома выходит на побережье,а другая забита досками
я купался купался...потом ночью стали слышны звуки в соседней комнате
я сцуко любопытный полез.доски выбил
теперь кульминация
на обратной стороне я увидел запрудия кислоты,всяческий мусор...как после ядерной войны
трупы сгнившие валялись и другое солнце
я там полазил, ужаснулся и обратно в дом
далее начали оживать куклы...причём такие как в фильме про чаки )))
ломились в окна,двигались как в сьёмке покадровой....начали нападать на меня ))) я их побил XD
и так весь сон воевал с куклами и нечистью ))
2-про девочку
кстати после фильма "индиго"
но ничего общего не было
приснилось что девочку в подвале дома закрыли
причём дом был мой дачный
дядя какой то там ходил,я всё время ездил по городу до станции
внезапно я исчез (за ненадобностью) =)
сон так сам полностью не помню
но финал был такой: девочку нашёл папа(не освободив её)-он погнался за тем кто её заточил туда.пока гонялся куда то попал и погиб.девочка там так и умерла.новости донеслись до матери и она покончила с собой
фильм короткометражный можно снимать было.это интересно не смотря на жОсть
вот так я сплю)))

(моему скоро 3 года исполнится.......тока тссссссс ;))


Показатели на забывчивости граждан

ЧИТАТЬ

Теперь к ловушке номер два.

ЧИТАТЬ

И теперь опять обратимся к логике и фактам.

ЧИТАТЬ

ААААА?
[466x699]

=)
[700x525]

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Появление этой крылатой фразы связано с одним забавным эпизодом из истории Древнего Рима. В 69-79 гг. н.э. в Риме правил император Веспасиан. Как свидетельствуют старинные источники, это был видный государственный деятель, в ряду многочисленных достоинств которого особенно выделялись бережливость и изобретательность. Так, заботясь о пополнении казны, Веспасиан был исключительно находчив при введении налогов.
Однажды император придумал новый сбор, а именно - налог на римские отхожие места (то есть общественные туалеты). Его сын и наследник Тит стал упрекать от-Ца в том, что тот добрался даже до нужников. Однако когда «туалетные» деньги дали государственной казне существенную прибавку, Веспасиан поднес к лицу сына монету и спросил, ощущает ли тот неприятный запах. «Нет», - ответил Тит. «А
все-таки она из мочи», — заметил Веспаси-ан.
С тех далеких пор и пошла поговорка: «Деньги не пахнут». Со временем она приобрела резко отрицательный смысл: для получения прибыли хороши любые средства. Во все века у этого принципа находится масса последователей — людей, для которых главное в жизни - деньги, а вот каким способом они добываются — неважно.

Представление, что число 13 несчастливое, относится к суевериям. Существует много суеверий,
связанных с природой, чарами, духами, предметами, цветами, происшествиями и так далее.
Но, вероятно, нет другой такой суеверной приметы, которой большинство людей придавало бы столько значения в том или ином виде, как признание числа 13 несчастливым. Во многих гостиницах нет этажа под номером 13 — счет идет от 12-го сразу к 14. Во многих гостиницах нет комнаты под номером 13. Многие люди никогда не пригласят на обед 13 человек.
Как ни странно, но не существует единственного общепринятого объяснения происхождению суеверия, связанного с числом 13. Есть много, различных мнений по этому поводу.
Некоторые специалисты полагают, что число 13 стало непопулярным с тех времен, когда человек начал учиться считать. Используя 10 пальцев рук и две ноги как отдельные единицы, ему удавалось досчитать до 12. Но дальше следовало неизвестное число 13, которое пугало человека.
В религиозных кругах число 13 и возникшее вокруг него суеверие связывается с Тайной Вечерей, на которой присутствовал Христос и 12 апостолов — всего 13. Некоторые обращаются к Скандинавской мифологии, к обедне у Валхаллы, куда было приглашено 12 богов. Локи, бог споров и зла, навязался тринадцатым. В результате был убит любимый из богов — Бальдер.
Еще одна странность числа 13 состоит в том, что оно считалось счастливым в древнем Китае и Египте.

Критерии
Что считать словом: лексему в словарной форме (например, метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин) или словоформу, входящую в словоизменительную парадигму (например, словоформу этой лексемы в творительном падеже множественного числа метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридинами - 47 букв)? Благодаря словоизменительным окончаниям большинство русских лексем имеют словоформы, которые длиннее словарной записи на 2—3 буквы.
Что считать русским языком, в частности, относить ли к нему специальные метаязыки наук? Так, в химической номенклатуре могут, практически без ограничений, порождаться термины, которые не являются сколько-либо общеупотребительными и формально отличаются от основной массы слов русского языка (так, они могут содержать цифры, выражения в скобках и т. п.)
Что считать длиной, как её вычислять: в буквах (орфографически) или в звуках (фонетически)? Считать ли буквой дефис: верно ли, что научно-исследовательский длиннее, чем электрометаллургический?
Следует ли считать потенциально образуемые и понятные, но не регистрируемые словарями из-за тривиальности образования формы вроде прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрабабушка, четырёхсотвосьмидесятичетырёхмиллиграммовый или чего-либо подобного?
Если ограничить поиск общеупотребительной лексикой, то каким словарём или корпусом текстов пользоваться?

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Я СЧИТАЮ, ЧТО ЭТО НУЖНО ПРОЧИТАТЬ ВСЕМ!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Большинство завсегдатаев Интернет - блогов и тематических форумов хотя бы раз становились жертвами виртуальной агрессии. Она могла быть вполне невинной («А ты, братец, дурак!») или гораздо более серьёзной, вплоть до прямых угроз.
Люди переносят в Интернет всю свою злобу и накопившееся раздражение, не задумываясь о правовых последствиях, которые могут порождать их эмоциональные выплески.

В сообществах Живого Журнала и других крупных блогов постоянно сталкиваются политические интересы, религиозные убеждения, мнения, воззрения и даже - стили жизни, однако, отсутствие культуры ведения споров постоянно приводит обитателей Интернета к выяснению отношений.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Проснулся сегодня в надежде что не сняли последние 16р за инет и я смогу неспеша проснуться и пойти спокойно оплатить.....AAAARRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!
ВЫРУБИЛИ!!!ну лан думаю...соберусь и пойду.часам к 2-м раскачался.хотя так нормально поспать всю ночь 5е сутки не могу.
долго выписывал цыферки и с радостным ебалом, как будто меня тока что трахнули в зад, побежал отдавать плохому автомату бабло
пришёл.......жду.......час......два.....
думаю дай проверю правильность счёта...БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААААААААААААААААААААА!!!!ОН СУКА НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ!!!!!!!!!!вместо 223(мой) 233 ввёл!!!!!!!!!
звоню в панике провайдеру.грю чё делать(я был девственником)?он-пишите заявление на имя Малиса.так и так мол.я долбаёб невнимательный и факсом нам.я-ок!пишу сцуко заумно......мчусь на почту
там жирная бабка добавочный не могла набрать.орёт стоит "чё она мне говорит и говорит?надоела!я нажимаю же!!" ПИЗДЕЦ.старая пизда там явно не один года а нихера не может.и нервная...климакс-точняк
ну хсн.прибежал домой...чешу яйца.жду.......час.....два.......три......четыре.......звоню
грю "бля хочу инет".чувак удивлённо спрашивает "а от кого вы узнали что переводить так надо?" я говорю "у вас тех под так сказали сделать"
он мне-позвони по номеру в чеке и буит всё ок
ок.звоню.диктую номер,перевожу.
15 МИНУТ БЛЯДЬ И ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а я весь день бегал и нервничал ))))
ну терь сижу хамкаю салат и бутер с чаем.я заслужил инет =) XD
[640x510]

1-20 ноября, 2003, московский аниматор Кол Белов заканчивает работу над анимационным клипом на песню "Пустота", для питерской музыкальной группы THEODOR BASTАRD . Несколько недель подряд клип держится на первой странице одного из крупнейших flash-порталов Newgrounds.com. А 18 ноября по общему рейтингу занимает первое место. С момента публикации клип "Пустота" посмотрели более ста тысяч человек. На него было написано свыше четырехсот рецензий и более 9 тысяч отзывов...









О чём это видео?

Ни о чём...

И обо всём сразу...



О пустоте...



(проект InterZone)



Нефильтрованная красота