Бесполезные но занимательные факты
08-06-2009 09:52
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
Интересные факты в картинках (47 фото)
01-06-2009 11:32
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Анегдот. Старый,но прикольный))
01-06-2009 11:23
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
Мужчины...
29-05-2009 00:38
Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны г..на!
Мужчины как .. Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ...Зубы...когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... Копилка...чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как... Лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как.... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружиться голова......
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны г..на!
Мужчины как .. Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ...Зубы...когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... Копилка...чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как... Лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как.... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружиться голова......
Глюк?
25-05-2009 20:21
Я вчера видел во ходу чёт типа смерча...на него ещё светили фонарём.кто видел либо чёт знает...чё за нафиг был?)))я на бабушкинской живу...может кто раскопает?в инете я пока не нашёл...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я вчера видел во ходу чёт типа смерча...на него ещё светили фонарём.кто видел либо чёт знает...чё за нафиг был?)))я на бабушкинской живу...может кто раскопает?в инете я пока не нашёл...
Бесплатная медицина)))
22-05-2009 17:04
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Взято у
Pseudis paradoxa
НаписаноAsino
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Взято у
Написано
Asino
Всем хозяевам котов !!!
20-05-2009 00:32
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пытки...
20-05-2009 00:30
Дальше больше
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
25 самых популярных пыток
Проще сразу застрелиться.
1. Кресло допроса
Кресло допроса применялось в Центральной Европе. В Нюрнберге и Фегенсбурге до 1846 года регулярно проводились предварительные следствия с его использованием. Обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки. Подобные кресла имели различные формы и размеры, но все они были оборудованы шипами и средствами обездвиживания жертвы.
Кресло допроса применялось в Центральной Европе. В Нюрнберге и Фегенсбурге до 1846 года регулярно проводились предварительные следствия с его использованием. Обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки. Подобные кресла имели различные формы и размеры, но все они были оборудованы шипами и средствами обездвиживания жертвы.
Скока стоит твой блог
19-05-2009 23:50
правда непонятно по каким критериям это вычисляется.но всё же...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
правда непонятно по каким критериям это вычисляется.но всё же...
 [показать] | Мой личный блог оценили в |
Смешные Icq статусы
19-05-2009 16:07
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
вот такие вот мысли
15-05-2009 11:18
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Анегдоты
15-05-2009 09:59
1
Типа Южное бутово. Спальный район. Грязь, граффитти, запах мочи из подъезда. Рядом с домом стоит невъебенный мерседес, около него - мужык, костюм от Кардена, запах Гуччи, все дела. В руках огромный букет цветов. Поднял голову и орет:
- ЗА$%АЛО! ЗА#%АЛО! ЗА#$ААААААЛО!!!!1111
Из мерина выходит личный водила и почтительно говорит:
- Анатолий Игоревич, Изабелла! И-ЗА-БЕЛ-ЛА!
2
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
3
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
ДАЛЬШЕ
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
1
Типа Южное бутово. Спальный район. Грязь, граффитти, запах мочи из подъезда. Рядом с домом стоит невъебенный мерседес, около него - мужык, костюм от Кардена, запах Гуччи, все дела. В руках огромный букет цветов. Поднял голову и орет:
- ЗА$%АЛО! ЗА#%АЛО! ЗА#$ААААААЛО!!!!1111
Из мерина выходит личный водила и почтительно говорит:
- Анатолий Игоревич, Изабелла! И-ЗА-БЕЛ-ЛА!
2
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
3
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Небольшая нарезка приколов про нариков....большинство боян...но всё же.и бухие.
13-05-2009 20:49
нарик вызывает такси
http://www.youtube.com/watch?v=cEX147MWewI&feature=related
звонок в милицию в казахстане
http://www.youtube.com/watch?v=m0qviU82Ojc&feature=related
ВДВ звонок в такси
http://www.youtube.com/watch?v=maL81vJ2CrQ&feature=related
нарик Артур.НЕ ПРИНИМАЙТЕ ВООБЩЕ НИЧЁ!!!МАЛО ПО МАЛУ-БУДЕШ ТАКИМ ЖЕ
http://www.youtube.com/watch?v=UfsuO4p2ITw&feature=related
ЩА ПОКА МАЛО ПИШУ.РЕМОНТ.КРУТЬ!!!ПОЧТИ ЗАКОНЧИЛ!!ПОТОМ ПОСМОТРИМ ЧЁ ПОЛУЧИЛОСЬ...)))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
нарик вызывает такси
http://www.youtube.com/watch?v=cEX147MWewI&feature=related
звонок в милицию в казахстане
http://www.youtube.com/watch?v=m0qviU82Ojc&feature=related
ВДВ звонок в такси
http://www.youtube.com/watch?v=maL81vJ2CrQ&feature=related
нарик Артур.НЕ ПРИНИМАЙТЕ ВООБЩЕ НИЧЁ!!!МАЛО ПО МАЛУ-БУДЕШ ТАКИМ ЖЕ
http://www.youtube.com/watch?v=UfsuO4p2ITw&feature=related
ЩА ПОКА МАЛО ПИШУ.РЕМОНТ.КРУТЬ!!!ПОЧТИ ЗАКОНЧИЛ!!ПОТОМ ПОСМОТРИМ ЧЁ ПОЛУЧИЛОСЬ...)))
художник Алексей Андреев
30-04-2009 23:50
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Цирк.То,что мы не видим
30-04-2009 23:30
Всякий раз, наблюдая за тем, как тигры прыгают через горящий обруч, медведи ездят на велосипедах и т. д. зрители думают о том, насколько же умны животные, и, главное, с каким удовольствием они делают все эти трюки. Но если бы люди знали, что происходит за кулисами цирка, то они никогда бы не повели туда своих детей.
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всякий раз, наблюдая за тем, как тигры прыгают через горящий обруч, медведи ездят на велосипедах и т. д. зрители думают о том, насколько же умны животные, и, главное, с каким удовольствием они делают все эти трюки. Но если бы люди знали, что происходит за кулисами цирка, то они никогда бы не повели туда своих детей.