После долгого болтыхания в проруби между «социальным государством» и «экономическими реформами» едорасы очухались и объявили официальной государственной идеологией «консерватизм», провозгласив основным лозунгом новую версию уваровской триады – «духовность, патриотизм, уважение государственной власти».



Чиновники «реформируют» Россию в консервативном духе, ориентируясь на сословное государство царской России, где крохотный образованный класс управлял нищей и звероподобной массой крестьян, в которых видели, вполне основательно, рабов и нелюдей.

Видный идеолог «Единой России», основатель официозного телеканала russia.ru Юрий Гусаков, высказался о путинском электорате следующим образом:

«Страну населяет звероподобный сброд, которому просто нельзя давать возможность свободно выбирать. Этот сброд должен мычать в стойле, а не ломиться грязными копытами в мой уютный кондиционированный офис. Для этого и придуманы «Наши», «Молодогварейцы» и прочий быдлоюгенд. Разве не понятно, что при свободных выборах и равном доступе к СМИ победят как минимум ДПНИ и прочие коричневые? Валить из страны надо не сейчас, когда «Наши» и прочие суверенные долбо…бы строем ходят. Валить отсюда надо именно когда всезвероподобной массе, когда этим животным позволят избрать себе достойную их власть. Вот тогда я первый в американское посольство ломанусь. А сейчас всё прекрасно - бабки зарабатывать можно, в ЖЖ лаять на Кремль можно, летать куда угодно можно. И не надо ребенку еврейскую фамилию на русскую менять, чтоб он в МГУ поступил. Сейчас полная свобода. Просто не надо принимать пропаганду на свой счёт. Ей не нас дурят, ей нас защищают от агрессивной-тупой-нищей массы, которая всё пожрёт, только дай ей волю. Слава России!»

В России, как и во всем мире, «консервативный проект» видит своим основным врагом идеалы Просвещения, триаду, симметричную уваровской – «свобода, равенство, братство»; и самолично просвещение, то есть наробраз. В XIX веке для борьбы с народным образованием был выпущен специальный документ, циркуляр «о кухаркиных детях», запрещавший доступ в гимназию для детей из неимущих слоев:

«...Циркуляр вводит денежный ценз на высшее образование, таким образом гимназии и прогимназии освободятся от поступления в них детей кучеров, лакеев, поваров, прачек, мелких лавочников и тому подобных людей, детям коих, за исключением разве одаренных гениальными способностями, вовсе не следует стремиться к среднему и высшему образованию».

Доклад был составлен на совещании министров внутренних дел, государственных имуществ, управляющего министерством финансов и обер-прокурора святейшего синода Российской империи и опирался на воззрения Александра III (Александру принадлежит отзыв на показания крестьянки М. А. Ананьиной о том, что ее сын хочет учиться в гимназии: «Это-то и ужасно, мужик, а тоже лезет в гимназию!»).

«Путинский электорат», свиноподобные массы блатного и приблатненного нищего быдла, того же мнения. «...Зачем все эти ненужные предметы...», «...детей надо учить труду и полезным навыкам, а не всему этому заумному бреду...»

Это как раз понятно, со времен Вандеи необразованные низшие классы демонстрировали трогательную солидарность со своими эксплуататорами, против Просвещения и его ценностей. И не без оснований, кстати. Улучшение производительности труда и всеобщая компьютеризация (а в перспективе и всеобщая роботизация) обесценивают неквалифицированный труд и приводят к обнищанию тех, кто занимается неквалифицированным трудом. То есть консервативные усилия чиновников-едорасов по борьбе с народным образованием и с образованным классом всецело в интересах необразованных масс, которые лишатся работы в случае победы высоких технологий. Целевой аудиторией едерастических «консервативных реформ» (и всей путинско-грызловской риторики в целом) является приблатненный гопник «с раена» и с образованием в 8 классов, большой любитель пива, патриотической риторики и футбола по зомбоящику.

Интересно, что «белые воротнички», целевая аудитория оппозиционной риторики, тоже совершенно не возражают против упразднения средней школы. Аргументы выдвигаются самые разные, от экономических («государство платит из моих налогов за обучение рабочекрестьянского быдла») до рассказов о психологической травме («меня в школе били гопники, отобрали мобильный телефон, давайте выгоним их из школы»).

Отдельным аргументом идет «а кто будет работать в поле и на заводе, если у всех образование» и прочая унылая советчина, вплоть до «порядок нужен» и «уважения к труду».

Помимо психологических проблем, эта аргументация демонстрирует глубокое незнакомство с мировой экономикой.

Напомню две простые вещи. Во-первых, неквалифицированный труд не оплачивается. То есть он оплачивается, конечно, где-нибудь в Бихаре, Бангладеш или Лаосе, по расценкам Бихара и Бангладеша. Но в сколько-нибудь развитой стране если жить на такую зарплату, можно ложиться наземь и ползти к ближайшему кладбищу, ибо стоимость неквалифицированного труда оказывается вдесятеро Читать далее...

Тем, кто успел до дыр засмотреть «Аватар», «Алису в Стране чудес» и прочие 3D-фильмы, следует всерьёз задуматься о своём здоровье, предупреждают медики. Чрезмерное увлечение такими просмотрами может привести к развитию так называемой локомоционной болезни, которая искажает реакции организма на аномальную стимуляцию вестибулярного аппарата. Симптомами заболевания являются головокружение, тошнота и головная боль после таких киносеансов.

Как пишет NEWSru.com, иллюзия трёхмерного пространства сказывается на работе мозга и органов зрения. «5% населения в силу плохой координации зрения правого и левого глаза вообще не способны воспринимать трёхмерное изображение. То есть, чтобы оценить достоинства таких фильмов, глаза должны взаимодействовать идеально, как одна команда. Тогда вы получаете качественное наложение обоих изображений. Мозг направляет дополнительные импульсы, чтобы оба глаза работали скоординированно. Понятное дело, если это длится долго, мозг и глаза начинают уставать от напряжения», — рассказывает американский офтальмолог Джеймс Сальц. Если учесть, что киносеанс продолжается около трёх часов, то вполне логично, что при таком напряжении к титрам некоторые зрители чувствуют себя неважно.

У меня пока (тьфу-тьфу-тьфу) всё нормально после просмотов...глаза тока устают.но 1-2 минуты и всё норм)

xxx: У девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо?
yyy: Лоток ей смени.

xxx: как староста твоей группы, я обязана сообщить, что завтра комиссия для рассмотрения твоего отчисления. тебе надо прийти в универ.
yyy: ага как же. меня не обмануть!
xxx: деканат просит тебя прийти, забрать документы (аттестат и прочее)
yyy: 1 апреля кончилось, дура.
xxx: да, я знаю, долбоёб

ххх: Пипец. Я вообще телевизор редко смотрю, этим мои родители занимаются. Вообще, по телефизору в последнее время муть всякую показывают в основном, уже никакого желания зомбоящик включать нет. Ну, было скучно, ждал, пока подогреется ужин. Включаю телефизор. Вижу серьёзное лицо товарища Медведева и слышу: "И не важно, варит ли он суп или стирает носки. Это считается уже законченным преступлением и должно быть наказано в соответствии с уголовным кодексом.."
ххх: Выключил.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

да
[428x479]

ЧИТАТЬ

Д.И.Менделеев не изобретал водки
Так что если химичка гордо говорит про Менделеева как отца русской водки смело и в грубой форме посылайте её. Не забыв намекнуть на её "грамотность".

Читать

A distance there is




A Hamlet For A Slothful Vassal




Bring forth ye Shadow

ЧИТАТЬ

Иногда задают такие вопросы, что они вводят в ступор. Пожалуй, популярнейший: «Расскажите о себе?» Вместо эффектного ответа многие соискатели бормочут в ответ избитые фразы. Становится неловко — собеседование испорчено. Работа.ру составила список 9 самых коварных, по мнению соискателей, вопросов на собеседовании. А потом допросила рекрутеров, зачем они их задают и что отвечать.

— Пригласили на собеседование в одну известную фармацевтическую сеть в Москве. Прошел все этапы собеседований (пять встреч, включая гендира, акционеров и службу безопасности). На финальной встрече с акционером вопрос: «Ваш знак зодиака?». Говорю. Мне: «Нет, спасибо, мы в вас не нуждаемся». — Эта история с турнира рассерженных работников «Причуды трудоустройства», который сейчас проходит на Работе.ру. Вопрос о знаке зодиака из разряда экзотических, и если ответ на него является в компании главным критерием подбора персонала, то лучше сразу вежливо раскланяться. Потому что мракобесие какое-то, а не бизнес. Но пример показательный. На собеседовании спрашивают странные вещи. И некоторые из них, к несчастью ранимых кандидатов, вполне обоснованы.

Вопросы, названные «коварными», не носят оскорбительного оттенка и имеют практический смысл. В отличие от безобидных — об образовании, опыте работы, месте жительства — коварные скрывают в себе подвох. Их задают, чтобы посмотреть на реакцию кандидата в неожиданной для него ситуации, проверить на сообразительность, находчивость, владение речью. Считайте, что это тестовые задачки, на которые не стоит обижаться — их надо решать.

ЧИТАТЬ

Нет Вестей С Небеc




Дорога в Рай




Два ангела




Когда ты вернёшься

По статистике ни один мужчина не был убит женой во время мытия посуды

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесте с внутренней стороны мишень для дартс
[503x628]
[640x484]

МЫ СПИМ
[600x225]

А - Поза «эмбрион»
Некоторые люди скручиваются калачиком и спят в такой позе, очень напоминающей позу эмбриона в утробе матери. Такие люди обычно сильные, целеустремленные и порой жестокие, но это только внешняя оболочка. Внутри такие люди очень чувствительны и ранимы. Иногда они стесняются при встрече и разговоре с незнакомым человеком, но через некоторое время приходят в норму и чувствуют себя довольно комфортно. Так спит примерно 41% из 1000 опрошенных. Стоит подчеркнуть, что в такой позе спят больше женщины, нежели мужчины.



Б - Поза «бревно»
Человек спит спокойно, руки вытянуты по швам. О таких людях стоит сказать, что они бывают немного циничными и недоверчивыми к окружающим. Они любят находиться в обществе, и доверяют незнакомым людям. Их можно назвать легкомысленными


В - Поза «целеустремленный»
Они спят с вытянутыми перед собой руками, принято считать, что это люди с открытой душой, но порой они бывают чересчур циничными. Они долго обдумывают любое решение, но если приняли его, никогда не откажутся от своего и будут стоять до последнего.


Г - Поза «солдат»
Эти люди спят на спине, руки вытянуты вдоль тела, ноги ровно, как бы по стойке смирно, но только лежа. Эти люди очень спокойные, а порой даже замкнутые. Они никогда никуда не спешат, люди, спящие в такой позе, не любят суеты и хаоса. Это люди с высокими, а порой даже завышенными стандартами.


Д - Поза «свободное падение»
Люди лежат на животе, руки прячут под подушку, а голову поворачивают в сторону. Это очень противоречивые люди, они могут быть коммуникабельными и дерзкими, воспитанными и наглыми. Они нервные и легкоранимые. Эти люди не любят бывать в экстиримальных ситуациях и слушать критику в свой адрес.


Е - Поза «морская звезда»
Эти люди спят на животе, руки расставлены в стороны. Спящие в таком положении очень открытые и коммуникабельные личности, они очень быстро заводят новых друзей, так как открыты для окружающих и умеют слушать собеседников. Если их друзьям нужна помощь, именно эти люди первыми придут на помощь. При всей своей общительности, они не любят быть в центре всеобщего внимания.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
[590x437]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

ИТАК

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

Мостовщиков как-то купил себе электрический дверной звонок под названием "Стаккато" и вызвал из ЖЭКа электрика, чтобы звонок установить.
-- А! Звонок "Стаккато", -- с уверенным видом произнес электрик, выуживая звонок из коробки. -- Знаем такой звонок. Установим в лучшем виде.
Недолго думая, электрик достал из сумки своей отвертку, раскрыл электрический щиток на лестничной площадке и полез отверткою внутрь.
-- Может рубильник отключить? -- поинтересовался Мостовщиков. -- А то ведь напряжение же в сети?
-- Хозяин, -- электрик посмотрел на Мостовщикова снисходительно. -- Я этих звонков "Стаккато" установил сто штук, не меньше. Ты не переживай. Установим в лучшем виде.
И продолжал ковырять отверткой в электрических проводах.
-- Может хоть перчатки наденешь или коврик подстелишь? -- не унимался Мостовщиков, даже уже и унижая профессиональное достоинство электрика.
-- Хозяин! Не бзди! -- в голосе электрика проскользнула нотка раздражения. -- Установим, говорю, все нормально будет. Иди себе на кухню, чайку попей, футбол посмотри или чего там... Нормально все будет, говорю же. Я эти звонки "Стаккато" с закрытыми глазами могу установить.
Успокоенный Мостовщиков действительно пошел на кухню, действительно заварил себе чаю и даже изготовил бутерброд с сыром. И принялся есть. Но не успел он доесть бутерброда, как с лестничной площадки послышался оглушительный хлопок, можно сказать, взрыв, каковой случается от короткого замыкания.
Мостовщиков выскочил на лестницу и застал удручающую картину. Над щитком на белой стене расползлось довольно обширное пятно копоти. А под щитком на полу лежал в эмбриональной позе электрик, корчился и бормотал что-то нечленораздельное. Движения электрика были похожи на движения молящихся иудеев, если бы только иудеи молились, лежа на боку. Наклонившись к несчастному, Мостовщиков таки расслышал, что тот бормочет. Электрик бормотал:
-- Да что ж это такое! Каждый раз!

* У короля Испании Альфонсо напрочь отсутствовал музыкальный слух, поэтому в его окружении существовала специальная должность - гимновик. Она заключалась в том, что надо было сказать Королю, когда заиграет национальный гимн, так как сам он отличить его от другой музыки не мог.

* Багдадский университет присвоил старшему сыну Саддама Хуссейна Удаю, не имеющему даже среднего образования, ученую степень доктора политических наук. Его диссертация называлась "Упадок американского могущества к 2016 году".

* На самом деле, знаменитая фраза Суворова звучит так: "Тяжело в ученьи - легко в походе".

* Певица Бьорк - исландка, поэтому фамилии у нее нет. Зато есть отчетсво - Гудмундсдоттир.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

ля-ля-ля...