спустя несколько дней все выглядит иначе.сердце успокаивается,мысли замедляются.и вот я уже в мыслях о другом,о других,по-другому.мысленно немножко в августе.

я поражаюсь тому,как все это глупо.
я жалею,что не сделала то,чего не собиралась делать категорически.
хочу извиниться тогда,когда меня задели.
чего я не могу никак понять,что именно меня толкает на такие поступки и чувства? желание,привязанность,скукота или может,оставшиеся чувства....?

логика просто к хуям,как бы.

боже,ну что я творю? поддаюсь порывам.чувства и мысли меняются день ото дня.говорю одно,а делаю другое.ненавижу,а потом целую и обнимаю.плачу из-за него,а потом улыбаюсь от того,что он рядом.говорю,что буду с другими,но я все там же.мне слишком скучно,и никого нет другого,чтобы испытывать другие чувства.не хочу впускать пустоту в свое сердце,уж лучше будут эти переживания.
я буду ждать того месяца,который должен пройти,чтобы снова почувствовать все то,что было сегодня.

был у меня уже такой день.01.02 прошлого года,когда вся гамма чувств перекрывала меня.и опять это связано с ним.это трудно передать и объяснить,почему спустя столько времени это все так.непонятность во мне,непонятность к нему.но этот день перемешал все еще сильнее.зачем так?то милый со мной,то милый с другой,а я...ведь это глупо с его стороны так явно предвзято ко мне относиться!он улыбается всем,кроме меня.зачем,спрашивается,зачем???за последние пару дней отношение наладилось,а теперь мне снова хочется кричать,ругать его и говорить,что ненавижу.
когда-то он хотел,чтобы я начала считать его скотиной.странно.еще чуть-чуть и настанет тот день,когда самый родной когда-то человек станет последней тварью.
и вот кому объяснить все это,если только я вижу это и чувствую.

и тут что-то вроде бы хорошо.
но с другой стороны, простобеситрветвыворачиваетнаружу от всего остального.даже перечислять не хочется этот стандартный набор своего рода ран,которые остались.они заживают,когда есть кто-то вокруг,а когда один на один с собой - хоть проваливайся сквозь землю.сыпется соль от любой мелочи,появляющейся в этом он-лайн мире,от любой догадки или моей фантазии.
"это он про нее.это она о нем.это обо мне?он в нее.она его.это мое о нем,о них,о ней."
гребаные,гребаные социальные сети!!!

разве можно думать о чем-то другом,когда понимаешь,что некому сказать:"я рада,что ты есть у меня.мне плохо.я люблю тебя."? я каждый день кручу в голове мысли о том,что,ну,может,все наладится.со всеми.я буду доверять,делиться и чувствовать,что это так дорого и нужно.но ощущение потребности во всем этом остается,а чувство потребности в себе у других я не замечаю.мной пренебрегают и не берут во внимание.
и вот неужели я сама за этот год испортила просто всеееее,чем жила несколько лет,что было моей самой главной радостью?и когда начнется очередной период моей жизни,когда рядом будут люди,дорожащие мной такой,какая я есть?

вот никого и не осталось.

"ты можешь к нему нормально относиться,а не хотеть его?"
после этого я поняла,что я не люблю тебя,ты мне не нравишься.тебя просто хочется себе и больше никому.

это лето опять обещает быть не самым лучшим.увы.

и вот тут параллельны чужие мысли,жалость и мнение.хочется к нему и все.

хотя я прекрасно знаю свои тараканы,которые кстати нереально портят жизнь мне и тем,кого я люблю,но все-таки неприятно слышать об этом.особенно от такого человека,от которого особо и не ожидала.
убеждаюсь,что мое отвратительное поведение видно всем.
эгоцентричная истеричная хамка.а ты кто?

спустя практически год (!!!) в воспоминаниях осталось так мало хорошего.лишь случайно в памяти могут всплыть какие-то наши приятные моменты,поездки и все остальное.а в остальном - только ссоры,истерики и мои слезы.
и опять я думаю,куда деваться с этим \дерьмом?с дурными воспоминаниями,с необоснованным,диким желанием увидеться и пообщаться.
а еще не отпускают противные мысли о том,что он изменился.
зачем столько выпендрежа,понтов,разговоров о девочках,алкоголе и деньгах?
он,наверное,считает,что все нормально.
а меня тошнит.

как же надоело быть одной!!!

а я то и не хочу ничего.не ходить только бы с тройками,высыпаться и "туда-сюда-обратно".

после практически двух лет,когда сердце и душа были заполнены тобой,теперь мне нелегко привыкнуть к пустоте,которая образовалась там,где раньше был ты.я не буду говорить,что я не могу теперь жить с этим чувством одиночества,потому что другие могут,и я смогу.но мне очень не нравится,что приходится недостаток тебя компенсировать сахарозой/глюкозой,изредка средними или высокими градусами,страницами,калориями,12 мг и 0,9 мг в день,гигабайтами треков и мегабайтами своих иногда искренних улыбок,которые нравятся мне,другим,но,видимо,не тебе.и больше всего бесит,что это пока не помогает.и ты уж в очередной раз извини.

в очередной раз на те же грабли

мне кажется,это называется подлостью.мерзкая,больная подлость,которую не ждала.о чем теперь вообще можно говорить,когда хочется плюнуть в морду?
"если человек мне не доверяет,мне похер на такого человека".
а как доверять,если этого не заслуживают?
как надеяться,если самый лучший для тебя человек оказывается последней тварью?
"надежда - это такое дерьмо"
силы кончились.

я человек,абсолютно не способный на ветреные чувства,несерьезные отношения и секс без любви.даже мысли об этом никогда не появлялись в моей всегда забитой чем-то голове. собственно,я знала,что будет именно так.получив однажды тепло любимого и любящего человека,я захочу постоянно чувствовать счастье крепких взаимоотношений.когда-то это ощущение необходимость становится острее,когда-то отходит на восьмой план.но,к сожалению,оно сидит внутри меня.
и еще: первую любовь нельзя превращать в похоть и секс.вскоре чувство вины и стыда перед самой собой и своими переживаниями съест меня.и ты узнаешь об этом первый.

мне кажется,что отношения любящих людей заслуживают второго шанса.конечно,если эти отношения не закончились из-за измены.измены простить нельзя.никогда.
возможно,это и самонадеянно или,в конце концов,глупо,но и наши отношения нуждаются во второй попытке.и,наверное,это она и есть.то,что сейчас между нам, - это и есть наш шанс.хотя ты,наверное,этого не осознаешь или не признаешь.или это я себе опять надумываю,чтобы быть спокойнее.но как бы то ни было,это наш шаг вперед,прогресс,которому еще нужно время,чтобы набрать обороты.

и как всегда о том же.
как будто и не бывало этих семи месяцев "без", "одна" и "я" вместо "мы". и все это время,бывая в его городе,я продолжаю вглядываться в лица и проезжающие мимо машины,чтобы поймать однажды его.картинки наших случайных встреч часто рисует мое любовно-болезненное воображение.я вижу его взгляд,я слышу его "боже,ну какой же я дурак..давай простим?". но в реальности без "давай" и без дураков. дура здесь только я,потому жалею.несчастно и дико жалею,что этот праздник ты проведешь без меня,а я - без тебя.да и что вообще в нашей жизни теперь совсем мало друг друга,совсем и нет.