ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. она любила перед тем, как полюбила снова. но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом

почему надо было натолкнуться на него именно сегодня и именно с ней?блядь,и когда меня перестанет трясти при его виде?

всем одиноко и плохо,всех это тяготит.но все молчат.значит,так оно и должно быть

и я пишу все это сюда для того,чтобы увидели именно вы

у меня даже руки задрожали,когда я случайно наткнулась на эти видео..не стоит и говорить,что раньше все было совсем по-другому и объединяло нас многое.эти маленькие видео-сюрпризы,о которых я совсем и забыла.а воспоминания о подготовках,восторге,радости после всех трудов.все-таки мы проще,когда мы младше.не зацикливаемся,не обращаем внимание на мелочи и радуемся тому,что есть.мы стали старше и все изменилось.и не было дня,чтобы я осознанно или неосознанно не жалела об этом.

решил уйти в себя но дудки
всё место занято тобой
куда не сунься всюду вещи
твои и музыка твоя

я так ждала и хотела такого отношения!!думала,это наш максимум,он именно такой.но это оказалось не так.и мягче,любящее,внимательнее и щедрее может быть..с другой..а я этого не заслуживала и была недостойна..

Отчаянно шутящая женщина вызывает у меня подозрение. Женщина должна быть в первую очередь смешливой. У меня есть даже доказательство из жизни. Громче всех в моем классе надо мной смеялась одна девочка, она все время хохотала со своими подружками. Но я ей отомстил. Подождал десять лет и женился на ней. И теперь она смеется надо мной вместе с детьми.

я не люблю того,что делает меня слабой.потому что некому поддержать.я готова быть слабой,когда меня будут любить.

вас самих от вашего вранья не тошнит,"друзья"?

порой мне действительно кажется,что все,что происходит вокруг, - это сон.очередной кошмар,после которого я проснусь и окажусь там,где все хорошо.проснусь парой лет раньше.даже кровь стынет,когда я вспоминаю,что прошли не недели или месяцы,а год,два,три с того периода моей жизни,когда во всем было круто.иногда я ненавижу себя за свои воспоминания и упоминания об этом,все о том же,о том же.
а что делать,если люди,один за другим,только и делают,что разочаровывают?

Сейчас ты ищешь себе самую красивую, самую яркую, самую эффектную, самую ту, которую хотят все... А полюбишь добрую, немного смешную, но заботливую, без пафоса, без понтов, ту, которая будет твоей, а не просто с тобой, ту, чьё сердце для тебя будет важнее всего остального. Ведь в этот раз ты выберешь для себя, а не для других.

если вы в очередной раз убедились,что человек не заслуживает вашего доверия,не бойтесь принять соответствующие меры,пусть это и приведет к концу отношений.вы хоть сможете избавиться от более существенных последствий,чем простое распространение слухов.

я исправлюсь,честно!но умничать не перестану)

тут должно было быть написано о таких разных эмоциях вокруг и внутри меня.несколько дней собиралась,чтобы написать это.так,так много всякого обычного и странного!!и радости,и печаль,и сомнения,и смущение,легкое влечение,зависть,обида..порой думаю,что разорвусь.)

такие эти тупые волны,которые накатывают беспричинно,от усталости или плохих событий!вспоминаешь время,проведенное вместе,объятья,губы,и хочется удариться головой об стол, за которым сидишь на последнем ряду на лекции.но сейчас я думаю не об этом,а о новых шмотках,работе,пьянке на выходных и постоянно всплывающих входящих сообщениях.никто не может знать точно,не буду ли я лежать таким же завтрашним вечером и биться в истерике в подушку?
к тому же сегодня я дала волю своему мерзкому поведению и опять чувствую себя дрянью.вот тебе и здрасьте.

кто бы знал,как я боюсь,что все так и будет идти мимо меня.есть пока лишь пустота и грусть,которая уходит только с моими веселыми друзьями.мне правда страшно,потому что других окружает особое внимание,любовь и т.д.,а меня что?
многие,да практически все,не понимают,почему я так долго зависала по человеку,с которым были вместе.а разве такое странно,если этот человек был единственным,кто полюбил меня,кто был так близок?
сейчас меня правда пугает такое стабильное спокойствие в этом плане.и просто страшно,что так оно и будет продолжаться..

все оказалось намного лучше,чем я ожидала.пришла некая легкость и ясность.внутри еще чуть-чуть подрожит и отпустит,я знаю.осталось только ждать лучшего,оно должно прийти!

и опять внутри такое,что не объяснишь,даже если бы было кому.все настолько плохо,потому что мне не только нечем заняться своей сердце - голову тоже.я изъедаю себя сомнениями,догадками,ожиданиями и фантазиями.мне просто страшно ждать того момента,когда я узнаю,что он нашел ту,которой он теперь будет дарить свою любовь.что он нашел это раньше,чем я.ведь мне некому дарить даже свое внимание.
кому-то - все,а кому-то - ничего.

я немного рада,что меня не было этот месяц.мне не приходилось терпеть внутренние упреки к себе и другим.потому что у всех есть свое,а если у тебя ничего нет,то твое пустое мало кому нужно.говоришь себя,что все нормально,чтобы успокоиться.но внутри-то трепыхается.впереди еще столько неопределенности...