я больше не буду, честно...
я не хочу....
я хочу, чтоб всё было нормально...

я больше не могу… нет… на самом деле…
мой мир, моя жизнь… Моя ли??? тогда почему я ничего не могу сделать?.. мне хочется всего лишь немного счастья… чуточку тепла… каплю понимания…
а что у меня есть??? злость, обида, ненависть, злоба…
разве я думала, что этим всё закончится? что в итоге я приду к этому…
всё, всё, что когда-то было так дорого, так необходимо, что давало мне надежду смотреть в будущее с уверенностью и силами, всё это рухнуло… в миг, за одно мгновение…
я не помню этот момент в подробностях…
лишь помню, что было потом… спустя пару часов, когда я осознала всю неизбежность произошедшего…
Пустота, леденящий холод и невозможность что-то изменить… Та февральская ночь, наверно, стала переломным моментом моей жизни… да, жизнь теперь делится на «до» и «после».. причём «после» - это уже не жизнь…
время стало как жевательная резинка… растягивается-растягивается… а вкус всё слабеет и слабеет… надо выкинуть…

Совершенно слуячайно зашла в этот свой дневник...
Просто нечего было делать, и я о нём вспомнила...
Как же интересно устроен человек: с того времени, как меня не было здесь, у меня, наверное, перевернулась вся жизнь... Вернее сказать, чем начали, тем и закончили...
Да, душевное состояние напоминает то, каким оно было 21 октября 2007 года...
ну что ж... может оно и к лучшему...

Теперь уже и пустая комната кажется такой привычной и родной. Да это и неудивительно: в последнее время моим лучшим другом стало одиночество. Выключаешь свет, садишься в углу и начинаешь думать… Думать обо всем: о погоду, друзьях, любви, которой у тебя никогда не было и вряд ли будет; думать о том, как ты докатилась до такой жизни. Ведь когда-то всё было совсем по-другому: были друзья, своя компания, понимание со стороны родителей, счастье в глазах… Вот только по-настоящему было ли? Друзья при первой возможности могли предать, компания могла обойтись и без тебя, родители понимали, потому что ты делала всё, как хотели они, ты боялась высказать соё мнение, ты не была собой… А счастье – действительно ли это было счастьем?
Теперь всё не так: ты сидишь в комнате и упорно пытаешься найти выход из положения… А он есть, и их даже 2, и тебе придётся выбрать один из них…Видишь, там дверь? Открой её и вернись в прошлую жизнь, живи по-старому и делай то, что совсем не считаешь нужным… А на противоположной стене – окно… Ведь это тоже выход…

Настроение сейчас - грустное

Почему-то сегодня долго думала, что мы живём в фальшивом мире
Здесь почти нет настоящих чувств
А те единицы, которые ещё могут дарить настоящую душевную теплоту, ласку и понимание всегда сталкиваются с жестокостью
Люди разучились чувствовать, но оно и понятно: умудренные собственными ошибками, они боятся показать кому-то душу, раскрыть себя, боясь получить ещё один плевок
И что получаем в итоге?
Мы не способны радоваться, переживать, любить…
А разве это нормально?
Мы не замечаем красок окружающего мира, наша жизнь превращается в обычное жалкое существование… А потом многие жалуются, что теряют смысл жизни…
...и тогда я решила - я буду куклой.
немного застенчивой, чуточку глупой -
пластмассой холодной, не чувствовать боли,
и быть безразличной ко всем, словно море,
забыть, что такое любовь и разлука,
я буду Барби - стервой и сукой...

За свою жизнь человек проживает несколько жизней
Это факт
Ведь весь мир – игра
Но 2 из них тянуться от рождения и до смерти: это жизнь реальная, та, где от самого себя так сложно убежать, где приходится жить и считаться не только с окружающими, но и с самим собой и жизнь, которую человек придумывает себе сам, так называемый мир его мечты. Здесь рождаются самые нелепые и смелые желания. Здесь можно быть тем, кем ты хочешь, а тем, кем от тебя ожидается. Это прекрасный мир… и в тоже время опасный…
Несоответствие этих двух миров так велико, что некоторые забываются и страстно хотят превратить мир мечты в реальность. А такое не прошается. Так сходят с ума…
Но жить и осознавать, что то, о чём ты мечтаешь, никогда не сбудется тяжело… Так приходят к суициду…
А как тогда жить? где найти ту золотую середину?..

Вот, вчера долго заснуть не могла, рисуночек в тему
(знаю, что художник из меня никудышный, но чувствам надо дать выйти наружу)
[430x300]

Вы никогда не задумывались, почему людям всегда всего мало?
Вот бывает, ждёшь чего-то сильно-сильно, и ты даже боишься мечтать об этом, а потом вот оно, сбылась твоя мечта, но тебе мало: ты хочешь ещё и ещё… и не можешь остановиться…
А оглянись назад, посмотри, что было в начале: были моменты, что ты клялся, что отдашь всё на свете, лишь бы чуточку, самую малость приблизить свою мечту…
Нда… Алчные нынче люди пошли…
А ещё они торопятся жить, постоянно говоря себе, да и окружающим: «Ах, скорей бы день пережить, скорей бы неделя закончилась, быстрей бы отпуск»…
А потом, стоя у той самой черты, ты смотришь на пройденный путь и понимаешь, что так ни разу в жизни полностью не насладился МОМЕНТОМ, из которых и соткана она, эта жизнь…

Настроение сейчас - Всё надоело

Бесит!
Бесит всё: неискренность и лицемерие окружающих, собственная беспомощность – всё!
Не могу так больше…
Надоело.
Ну почему? Почему некоторые люди самоутверждаются только путём унижения других, причём более слабых, личностей?
Хотя, что может быть слабее, чем самоутверждение таким способом?
Одного не пойму: почему это остается безнаказанным? Как человек может чувствовать себя прекрасно, если он испортил настроение другому…
И хорошо, если только настроение, ведь порой бывает, что так ломаются судьбы

Мой второй дневник
Кто-нибудь объяснит мне, зачем я его создала?
Люблю свою виртуальную жизнь, ведь здесь я могу чуточку побыть другой, сбросить с себя оковы повседневности и дышать полной грудью
Я могу жить так, как хочу