Какой забавный сегодня день. Ведь проснулась я в крайне поганом настроении. Ведь бывает так, тебе только что стукнуло 25 и периодически по утру ты осознаешь, что ни хрена то ты в жизни не добилась. А столько времени просто потрачено в пустую, что жуть берёт. И руки опускаются...

Я проспала прогулку, обещанную подруге. Я, как часто бывает в последнее время, проспала вообще полдня. Настроения это, как полагается, не прибавляет.

Я долго сидела и тупила в комп, а жизнерадостные лучи солнца за окном всё не пропадали и не пропадали. Конечно, в итоге я сдалась. Натянула куртку, подгребла плеер и выскользнула из дома. А дальше...

Дальше была безумная феерия эмоций! Безграничное счастье, радость переполнили меня. Отчего бы, казалось?

Внезапно, меня настигла (да,да, именно внезапно и именно настигла, просто свалила наповал) душевная гармония. Та самая, которую все ищут, и я не исключение. То самое состояние души, которое всё чаще начинает прорываться в последнее время. То обожаемое мною состояние безумия и ебанутости и полного удовлетворения собой.

Пожалуй, приведу довольно странную метафору. Когда ты сильно возбуждена, любое действие партнёра доставляет тебе безумное удовольствие. И сегодня было что-то сродни этому чувству, только возбуждена была моя душа. Всё окружающее, каждая веточка с засохшим листком, каждый луч закатного солнца, отраженный оранжевыми, розовыми домами, каждый миллиметр окружающего меня города отзывались радостью в груди и, казалось, играли на самых тончайших нотах груди.

Я бродила по любимому городу и улыбалась. Проходящие мимо люди таращились на меня, как на сумасшедшую. Но что это меняет, когда тебе так прекрасна? Когда мир вокруг волшебен и идеален!

МОЙ МАЛЕНЬКИЙ ОГРОМНЫЙ МИР!

Я снова вспоминала утренние мысли и поражалась их неадекватности. Ведь не ради этого ли стоит жить? Возможно, моё достижение к 25ти годам - такое мировосприятие? Ну чего я так боялась, чего я не добилась? Карьеры? К чёрту вашу карьеру, это определённо не самое главное в жизни!

А ещё я задумалась, почему я так люблю этот город. Ведь когда-то он не был мне родным. И я вспомнила, что есть у меня такая черта. Беззаветно влюбляться в место, которое считает домом человек, которого я люблю. Вот откуда оно всё пошло! Вот почему я так наслаждалась каждой улочкой, каждым домом сегодня на моём пути!

И ещё про идеальность. Точнее, про её отсутствие. Я не идеальна. И, пожалуй, я люблю в себе это качество. Вокруг меня всегда мой хаос. И он меня прёт!

Когда-то у моего мужа была девушка, которая идеально ему подходила, это его слова. Он расстался с ней. И он выбрал меня) Так зачем же быть идеальной, когда мной самой быть так хорошо?!))

Итого, к 25ти я стала неидеальной и...хм...впечатлительной?) Я стала той, кто обожает этот мир даже в пасмурную погоду, даже в сырую зиму! Осталось почаще вспоминать об этом!

Да, да, последние несколько дней всё сильнее убеждают меня в этой фразе.

Среда, друзья должны зайти в гости на чай. 6, 7 часов вечера, а их всё нет. Я начинаю приходить к мысли, что они заленились. Но в восемь вечера раздаётся стук в дверь. Хочу напомнить, что это - середина недели, и на следующее утро ребятам на работу. То есть, моя первая мысль - что они зашли на часик-два. Тихая посиделочка, немного гитарки и на боковую. Ох ты ж чёрт, как я ошибалась! Хочу сказать, что вечер был потрясающий. К слову, ребята больше полугода вели абсолютно здоровый образ жизни, ни грамма, курить побросали. И ещё к слову, несколько дней назад они затрахались, загрустили и развязались. А у меня с дня рождения осталось офигенное вино, таких не купишь в магазине. Потому что один мой друг по образованию винодел и на данный момент обучается в аспирантуре при каком-то НИИ. А в этом НИИ...*барабанная дробь*...проводят конкурс на лучшие вина стран с 16ти. Так что, завидуйте, "подгончик" был хорош))

Где-то в половину второго, где-то в нашем городе, я шла по улице и осмысливала жизнь. И чувствовала бешенный прилив любви к ней и вдохновения. Вино к тому времени уже отпускало, но безумное чувство лёгкости оставалось.

Чтож, пятница. Когда-то я обожала этот день потому, что всегда была движуха. Была то болотка, с её бешенной энергетикой и сверкающими огнями, или просто весёлая посиделка в компании с друзьями. Но я же взрослею чтоли, или как там это называется. В общем, стала я в последние годы любить тихий домашний уют. И частенько люблю проводить пятницы тихо и приятно дома вдвоём. И сегодня мне очень хотелось именно этого. Но, казалось, всё шло против этого. Сначала один друг написал, что хочет потусить у нас, потом завалился второй после небольшого корпоратива. Благо, шли звёздные войны, один из друзей принёс настолочку, так что вечер всё равно обещал быть тихим и домашним.

Как частенько бывает, мне позвонила подруга, когда ехала с работы и предложила выйти на три минуты покурить (Томик ездит мимо нашего дома к себе). Ну чтож, пока оно всё ещё по плану, не так ли? Затем позвонил Тоха и попросил купить ещё сигарет. Идти нам было лень (охо, мы не такие ленивые, просто на улице темно, а мы на машине), и мы поехали. По дороге я вспоминала былые времена, когда мы любили одно время кататься по ночной Москве. Будто меня кто за язык дёргал, я предложила ей снова компашкой покалесить по ночному городу, когда все будем на колёсах. Она радостно согласилась и на том тема закрылась. А через пять минут ей набрала нетрезвая подруга из центра с мольбами о том, что не знает, как попасть домой. И понеслась...

О, как же быстро сбываются желания! Не спорю, мне хотелось поездить по нашим старым местам, сгонять на Смотру, прокатиться по набережной вдоль Кремля... А не материться на дурацкие развязки в самом центре. Но прелести мероприятия это не смогло испортить. Пьяных подруг оказалось две, развозили тоже обоих. Но всё это мелочи, оставшиеся почти неслышными на задних сидениях. А спереди...

То зимнее ощущение, когда вокруг тебя сверкающие огни неспящего города, кружит снег... Именно такой приятный автомобилисту снег, который не застилает стеной лобовое стекло, а порхает вокруг, создавая непередаваемую чарующую картину. Когда ты несёшься под любимую музыку по магистрали и думаешь "Я - король Мира!!!".

А потом заиграл трэк. Как сказать, терпеть я не могу такую музыку, но слова, сам смысл! Я вспоминала свою былую лёгкость, с которой я раньше смотрела на эту жизнь, казалось, годы назад или только вчера. Вся эта дурацкая бытовуха, взрослая жизнь, они не должны ломать суть человека. Мне просто стало хорошо и свободно. Как и должно быть всегда. Боги, я надеюсь, я не забуду этих ощущений, я ЗАПРЕЩАЮ себе забывать, меняться в этом плане, я должна быть всегда именно такой. Ведь если не это, то что же главное?

Ха, как пережить тяжесть бытия, сохранив пафос?!

Я забуду всё, что рисовала мне ты выгодами
Попробую узнать, что значит счастье без Феррари
Для этого нужны лишь пара ног и глаз

Спасибо, если сдержал это обещание и не читал раньше. У меня в колонках играет та песня, которую ты только что включал. MANTUS – Still. И у меня к тебе всё ещё одна просьба.

Пожалуйста, вспомни, какой ты охуенный.

Совсем недавно, ты же помнишь ту ночь, когда мы провожали Киру с Лёсей. Как мы шли назад, как я наконец-то была довольна собой. Как я чувствовала себя. Я верю, что ты тоже чувствовал меня. *ещё глоток винишка, твоя любимая жена - вдохновенный алкоголик)))

Вспомни, как тихий ветерок в эту ночь перерастал в безумный гомон опавших деревьев, в завывание в ушах, в дикий шторм. Медленно, но уверенно. Вспомни, как он трепал наши волосы и капюшоны. Вспомни, эти прекрасные облака. Казалось, розовые, оранжевые и бесформенные, но формирующие прекрасную картину, которую я показала тебе. Да что там, ты и сам прекрасно её видел, гораздо более прекрасную, чем я.

Вспомни, что я тогда сказала. Я человек, который чувствует в себе силы повести за собой сотню. Который может повести за собой миллионы. И я пойду лишь за тобой. Хоть на край света. Недостаточно? Тогда я, хотевшая уйти за горизонт, ради ТЕБЯ, останусь здесь.

Любимый, помни всегда, насколько ты прекрасен. Твоя душа - самое совершенное творение этой Вселенной. Просто не забывай об этом и будь тобой.

Безумно своя, безумно твоя, безумно наша.

Новый год жизни - новый отсчёт!

Я тут задумалась, чем мне нравится жанр фэнтези. И пришла к довольно интересному выводу) В том мире чувства более острые, открытые, искренние.

Да, наша цивилизация несравнимо далеко ушла от того средневекового мира, но вместе с этим нажила непомерный груз лицемерия и социальных рамок. Мы не можем быть собой, это не соответствует нормам этикета. Чтобы выжить здесь, мы всё время должны притворяться.

Ведь там, зачем люди врали и лицемерили? В основном, когда это было оправдано, интригой ли или банальным выживанием.

Не спорю, сейчас мы занимаемся тем же самым и ровно с такими же мотивами. Но сейчас этим пропитано всё наше существование. Это настолько вошло в природу вещей, в нашу норму, что мы просто не замечаем, когда делаем это.

А в том мире это не было привычкой. Ну разве если ты не при дворе каком-нибудь.

Сейчас так много псевдо филосовских цитаток в контакте кричат "Будь собой! Жизнь слишком коротка, чтобы быть кем-то другим!". А возможно ли это в принципе? А кто придёт к начальнику, от которого зависит твоя премия, твои деньги на существование и скажет "Ну ты и мудак"??

Плохой пример, наверно. Просто у меня гораздо больше простора, чтобы быть собой, чем у многих других людей. И всё равно я чувствую давление общества. Огромное бессознательное, сформированное прогнившей цивилизацией диктует свою волю. Возможно ли вырваться из под этого гнёта и остаться членом социума?

Мне часто говорят, что я странная и ненормальная. Порой даже, что я неадекватна.

Для меня почти нет запретных тем. Если я и не живу на полную катушку, то хотя бы стараюсь говорить и делать лишь то, что думаю. И по максимуму чувствовать, чувствовать, чувствовать.

А может, странная не я, а все остальные?

Честно говоря, нету особо настроения писать этот пост, но я решила, что надо. Пусть даже кратко, но это моя традиция и я не стану её нарушать.

Итак! Итоги года)

Начнём с негативных. Я поняла, в чём моя основная проблема. Назовём это информационным шумом в голове. Он мешает нормально мыслить. Он сжирает кучу моего времени. И я хочу с ним бороться. И я знаю, как))

В идеале, нужно завести традицию писать сюда кратенькую рецензию на каждую прочитанную книгу. Это что-то в духе установки на следующий год. Первое на очереди - Селинджер "Над пропастью во ржи".

Теперь о достижениях)

Думаю, факт моего замужества можно смело отнести к ним)) Я не обосралась, не сбежала до свадьбы (я её жутко боялась почему-то) и, главное, со страху не заблевала загс! Произошло это скорее из-за нерасторопности моей парикмахерши, а не по причине моей личной сдержанности. Благодаря ней, мы сильно опаздывали, поэтому у меня просто вылетела из головы мысль, что меня тошнит от вида этого учреждения и всяких официальных церемоний (и это не шутка и не метафора, меня действительно тошнило раньше).

Затем, одно из самых главных достижений моей жизни. Я дошла! Я, чёрт возьми, сама дошла! В горы, больше 2х километров в высоту, много дней, и я продержалась! Я действительно очень боялась, что сломаюсь день на второй, что за мной придётся мчс-ный вертолёт вызывать) Пусть я шла медленно, но каждую минуты этого похода я была действительно счастлива! Мне правда не хотелось ныть, как остальным, хотя все внешние погодные условия наталкивали именно на это. Меня всё время переполняла радость и негативные мысли просто не приходили в мою голову.

Чтобы ещё добавить) Я снова пошла учиться. Да, пришлось временно отчислиться из аспирантуры (не очень я и расстроена, будет больше времени, чтобы взяться за голову). Зато я нашла себе новый ВУЗ. И мне жутко нравится учиться! Оказалось, я соскучилась по этому)) И учусь я теперь на Пушкинской, а там очень красиво))

Ну и писать я стала больше,да) Несравнимо больше)) Даже получила приятные отзывы от людей, которые не знали, что это пишет полный профан))

А я теперь захожу в днев ежедневно, посмотреть на падающий снежок в оформлении)) Как же я люблю зиму! Моё любимое время года! Скорее бы сугробы и снегопад...

Кажется, я снова зависаю. И это жутко раздражает. Периодически приезжают друзья на ночные посиделки на кухне, но никаких глобальных движух и выездов. Вдохновения нет, настроение тоже скачет. Наверно, надо всё таки проверить здоровье.

Эх, собрать бы старую мэишную компанию, да посидеть где-нибудь, давно с Габой об этом говорим. Может, это меня вернёт в колею.

Из забавных наблюдений. Недавно один старый друг, если можно так назвать, доказывал мне, что за последние годы я совсем не изменилась. Я была жутко удивлена, ведь все люди взрослеют, а он общался со мной последний раз когда мне было 18! То ли его мнение настолько субъективно, а он не понимает этого, видит меня скорее через призму своих воспоминаний и мыслей. То ли он прав... Хотя тогда, этот факт, скорее плюс, чем минус. Что ребёнок в моей душе всё ещё жив, несмотря на весь груз бытовухи. Хотелось бы верить)

Периодически задумываюсь, что если бы фразы, которые пишет человек...ну допустим, я... выкладывались в популярном паблике со ссылкой на известных людей, их бы цитировали толпы. Толпы пустых овец. А так, я - всего лишь я. Как бы ни было написано, сейчас в мире ценятся лэйблы, бренды.

Нет, я не пишу что-то гениальное. Просто иногда обидно. А если бы написала? Кому это нужно без лэйбла?

И немного о жизни. А то давно я о ней не писала.

Посчитала, что я учусь уже 19 лет! Только недавно временно отчислилась из аспирантуры и, почти сразу, зачислилась на год на курсы в другой ВУЗ. Хотя приятно, что свой 20й юбилей обучения я отмечу в том месте, о котором всегда мечталось) Литературный институт им. Горького) Сложно, но важно.

Сходили с Хэллоуин (нет, на фиг американшину, в Самайн!!)) на заброс. Руины давно забытого узла связи. Потом устроили тематический квест имениннице. Немного похвастаюсь, идея квеста была моей. Я не умею выдумывать эти социальные игрища-поздравлялки, да и не пыталась никогда, не моё это. Но, вроде, первый опыт прошёл удачно.

Снова полюбила гулять одна. Мне приятно наедине с собой. Как шутит моя мама на эту тему, всегда хорошо поговорить с интересным собеседником.

События происходят, интересные и не очень. А записывать не успеваю, что прискорбно. Попытаюсь исправиться)

[453x604]

Говорят, писать о справедливости больше не в моде. Заезженная тема, господа.

Только заездили её через год после создания. И кто оспорит это мнение? Выживших не осталось!

Но именно сейчас она не в тренде. Её все знают, уже скучно. Но вы серьёзно? Может именно сейчас её так не хватает.

А честно бомбить Сирию? Ирак? Донбасс? 

Подскажу такую общечеловеческую истину. Бомбить в принципе не честно.

Зато мы развернули прекрасное противостояние двух сверхдержав, нас и пендосов, на нейтральных территориях.

Не поймите неправильно, я патриот до мозга костей. И мне безумно приятно, что у нас такие невротебенные ракеты, что пендосы обсираются. Но, блять, люди умирают! Не только на голову ебнутые фанатики, но и обычные, хотящие жить, человеки!

Нет, вы всё врёте, писать о справедливости в наши времена правильно и надо. Иначе люди забудут, что это такое.

Ведь то, что в тренде, быстро забывается.

Хм... Пора бы что-то написать.

В последнее время читаю довольно много полезной литературы по интересующему меня предмету. И главное, что я оттуда вынесла - если вам нечего сказать - молчите, идиоты. Но, честно говоря, довольно часто в моей жизни интересная мысль рождается из простого монолога ни о чём. Ведь, если я не заговоришь, ничего и не родится.

А что же самое главное? Самое главное - это рождённая нами мысль. Из множества тысяч графоманских опусов один таки найдётся гениальный. А вдруг ты в топе?  Грустно было бы не узнать об этом никогда.

Поэтому время молчания объявляется закрытым. Пусть я не Лукьяненко, не Булгаков и не Коллинз. Пусть я не похожа, да и стремиться не стоит повторять всё до точки. Нужно быть индивидуальностью и собой в первую очередь. Возможно, в этом мире мы живём один раз. И ничего не будет достойной причиной, чтобы не попытаться!

До меня только сейчас начинает потихоньку доходить, что я наделала)

В хорошем смысле этого слова. Уже скоро полгода, как я замужем. А я только сейчас начинаю это понимать! Ведь, по сути, ничего не изменилось. (Да,да, я раньше жутко боялась что изменится, боялась брака именно поэтому!) И потому, что ничего не изменилось, я очень часто вообще забываю, что мы в ЗАГСе что-то подписывали)

Когда-то давно, ещё в детстве, я решила, что после замужества, я хочу заводить детей не сразу. Дать себе время осознать, так сказать, этот факт. И только сейчас я, действительно, понимаю, что была права, и зачем это нужно.

Ведь это так приятно, именно сейчас, понемногу осознавать, что этот человек, который сидит рядом и которого я так сильно люблю, теперь зовётся мужем) Да, сейчас я вспоминаю это крайне редко, я не привыкла. Но в этом есть своя прелесть. Это не менее здорово, чем быть помолвленной *да, и то кольцо я всё ещё ношу))*

О боги, мне даже стыдно за такой пост! Я так долго и искренне кричала, что браком хорощее дело не назовёшь, что это не моё и не нужно) Когда-то я в это верила. Когда-то давно. Просто глупая была)

Муж, я безумно тебя люблю!

Здравствуй, шиза, я скучала.

Долбанные пмс, мешающие адекватно мыслить и писать, наконец, подходят к концу)

И наступает настоящее сумасшествие! Bazinga!!!

Возвращаясь домой, я замечаю, как огни мелькают перед глазами. Кто я? Где я? Меня прорывает на части, раскиданные по времени в моей жизни. Мне настолько нравится, что я не хочу ориентироваться в этом потоке.

Но главный вопрос, кто же я, зазвучал сегодня в голове. Он будет отдаваться там эхом ещё долго. Время подошло, пора задуматься.

Или кинуть всё на хер и погрузиться в сладкое безумие... Оно стучит в дверь и меня пробирают мурашки.

Есть интересные идеи и желания, но обо всём завтра, ночь не для этого.

После тех безумных четырёх вечеров, когда я выдала 50 страниц, клавиатура кажется домом. Будто, у нас с ней отношения.

З.Ы. Мне тут лирушечка говорит, что мои записи рассылаются кому-то на почту. Люди, вы кто?) Как это отменить??

Ха! Просто тащусь с нашей медицины!

Анализы то у меня почти идеальные. Хоть в космос лети. Что ж я болею-то уже третий месяц???

Хм... Сегодня постараюсь быть краткой.

В субботу в очередной раз прониклась романтизмом своего загородного домика. Мама создала там непередаваемый уют и красоту. Жалко, я редко там бываю. Но, если завтра в сервисе Генка скажет, что с машиной всё в порядке, восполню этот пробел и вечерком отправимся туда.

Посетили московскую ярмарку рукоделия. Честно, ещё по дороге страшно боялась, что буду пускать слюни по каждому стенду и оставлю там кучу денег. Но, ярмарка в большей части разочаровала не только меня, но и тех, кто бывает там ежегодно. Хотя, несколько классных вещичек уехали оттуда с нами.

Наконец-то хожу по врачам. Эта простуда-аллергия-илихрензнаетчто меня достала за последние пару месяцев. Завтра будут первые результаты.

А ещё на днях я снова начала короткий рассказ. Точнее, планировался короткий рассказ. Третий день с ним, почти 20 страниц, а я всё ещё не добралась не только до сути, но и сюжет-то не начат. Просто вводная. Ох. Чувствуется, я влипла.

Кратко, не?)

Настроение сейчас - Осеннее!! И это прекрасно!

Да да, я сегодня была на идеальном свидании! К сожалению, не с мужем, он был занят.

Я ходила на него с лучшей подругой) Мы решили устроить друг другу идеальный день-вечер) И всё вокруг способствовало нашему желанию, даже погода. После такого холодного и дождливого лета, тёплые осенние деньки в новинку.

Мы гуляли по Кусково, усеянному золотом. Мы катались в Кузьминках на катамаране (оказалось, для нас обоих это впервые), посреди озерка признавались друг другу в любви и говорили о звёздах. Потом сидели в прибрежной кафешке с шашлычком и катались по ночному городу. Я вела себя как истинный джентельмен, поэтому на третьем свидании мне должны дать XDD!))

На самом деле это было примерно так. Дрейфуя по пруду:

- Когда он взглянул на небо, его глаза наполнились звёздами, - говорю я. Повисает неловкая тишина. - Ну в контакте я вчера прочитала. Нужно же что-то романтическое говорить в таких ситуациях.

- А признаний в любви тебе мало? - смеётся подруга.

- Надо что-то ещё для пущей атмосферы!

Когда мы уходили из парка, в нашу честь в отдалении сверкал салют. Конечно, в нашу! В чью же ещё?!

**

Мало, всё равно мало ебанутости сумасшествия. Не дотягиваю до желаемого уровня. Хочу больше!!)) Нет предела совершенству!

*Пойду сподвигать мужа)))

Ну и конечно, фотки) Мы же девчонки, в конце концов) И это - наш первый раз! На катамаране первый раз, я об этом)))

[453x604] [525x700] [600x450] [525x700]

Золотистое Кусково! [700x525]

Вечерний парк в Кузьминках (давно мечтала об этих катамаранчиках!) [700x525]

Ездили в четверг за грибочками. Можно сказать, для меня это впервые. То есть много лет назад были жалкие попытки, но всё это не серьезно) А сейчас, настоящие грибы! много! И осенний лес воистину прекрасен!

[600x450]

[600x450] [525x700] [525x700] [525x700]

Мой первый белый гриб!

[525x700] [600x450] [600x450]

А в остальном, всё как у всех. Прекрасная осень и много ненависти к себе