Настроение сейчас - царство банального

Интересно, а если меня действительно станут печатать издательства и читать читатели, я по-прежнему буду так бояться?

Насколько всего одно слово, похвала, могут выбить из колеи...

Сегодня мамины коллеги прочитали мой рассказ для курсов. И кто-то из них сказал, что у меня талант... Я ведь даже понимаю, что это может быть обычная лесть начальнику. Ведь не скажешь ему в лицо - ваша дочь плохо пишет. И тут то не всё так страшно. Но есть же маленький шанс, совсем небольшой, что человек сказал искренне. Вот здесь и начинаются мои страхи. 

А вдруг я написала хорошо всего один раз и повторить у меня больше никогда не выйдет? Каждое новое слово, выходящее из под моего пера, теперь вдвойне небезупречно... Тем более, маленький рассказ, в котором стараешься всего на нескольких страницах раскрыть идею, априори движушней, чем книга. Там нет нудных диалогов и бытовухи, от которой не сбежать в крупной прозе. Для читателя они летят привычным чередом, но я ведь их также пишу! И мне страшно. Страшно, что недотяну, страшно, что это скучно и банально, страшно, что это никогда не будет интересным для читателя...

И, боже мой, эти похвалы... Конечно, я хочу их слышать, хочу знать, что я имею шанс чего-то добиться. Но они нагоняют ещё больше страхов...

Однажды я отправляла рассказ в хоррор-журнал Darker. Он не подошёл по тематике, но редактор сказал, что я хорошо пишу, и предложил присылать ещё. И я боюсь. Сегодня я отправила ему новый рассказ, написанный специально под тему номера. А вдруг он ещё помнит меня, и прочтённое разочарует его?

Ответ будет в течение недели (это гораздо лучше бесплодных месяцев ожидания в других изданиях). Но я не могу остановиться, обновляю почту каждые 10-15 минут весь день!

А внутренние демоны всё шепчут, что хорошо у меня не выйдет, что я серая масса и никогда не смогу прорваться выше. Что я не дотяну... Не дотяну?!

Эти страхи - неотъемлемая часть этой профессии. Я понимаю это сейчас. Но когда-то я считала, что это мой личный недостаток. Что это показатель отсутствия даже зачатков таланта. Было совсем не здорово, пока я не натолкнулась на статьи по писательской тематике. Я довольно много изучала различного материала "в помощь молодым". И среди других статей наткнулась и на страхи. Оказалось, это обычное явление для всех кто пишет, я не оригинальна. И тут меня немного попускало))

Но ровно настолько, чтобы понять - наличие этих страхов и есть путь к совершенствованию. Или путь в пропасть.

Как обычно, предполагаем худшее. Я в пропасти и мои демоны раздирают меня.

[551x407]

Я подумала, подумала и решила, что не стоит сравнивать московскую и гастрольные версии. Разные режиссеры, разное видение спектакля. И они оба достаточно прекрасны. Я с удовольствием пойду снова и на ту, и на другую версию.

Собственно, да, сходила я на днях и на московскую версию. Ох, как же это здорово! За второй просмотр мюзикл полностью меня захватил. Выкупил, не знаю, как ещё сказать. Поглотил!) Прекрасно... В голове постоянно поют солисты, хорошо, хоть танцоры перед глазами не пляшут, а то как ходить то?)

Снова два часа меня били мурашки. Хочу сказать, что в моих глазах "Последнее испытание" всё-таки перебило "Призрак Оперы" и надёжно утвердилось на первом месте. И книгу, вдобавок, забило. Теперь мне кажется, что она недотягивает до такой великолепной постановки.

Отдельное спасибо Евгению Егорову, он лучший Рейстлин. Именно такой, каким я видела его при чтении. Ну разве что ехидцы иногда не хватает)) И, разумеется, бесподобной Вере Зудиной и Алексею Толстокорову, я не вижу Такхизис и Короля-Жреца ни в чьём другом исполнении.

Эх... Каждый день бы ходила!

[604x403]

Тебя спасает то, что ты такой красивенький, заразка моя)) На тебя невозможно злиться...
[700x468]

[466x700]

[612x612]

[700x698]

Сегодня я смогла пробудиться уже в девятом часу. Не считая недавнего подъёма в 6.30, со мной такого не случалось давно. Знаете, мне жутко понравилось! Я успела доехать с Тохой до работы, посидеть несколько часиков с Машей, поесть с Тохой в кафешке, забежать к маме и в десятый раз объяснить, как удалять смс на сенсорном смартфоне (у неё хотя бы получается их писать, уже прогресс)), размять больные руки в бассейне, пересечься с Тохиным другом по поводу настолки и, наконец, посидеть со свекровью, обсудить стратегию новой бизнес идеи. Ух)) Хорошо))) Особенно после хаммама с бассейном))

И всё это в тот день, когда, по Диминым заявлениям, я должна лежать пластом, не в силах встать))

Собственно, уговаривал он меня встать на горные лыжи ещё с прошлой зимы. Мне хотелось, но не настолько, чтобы пересилить лень и страх. Но я же решила меняться?! Так что позавчера я просто запретила себе отмазываться!

Как итог, я весь вечер и всё утро была в лёгком испуге, но убеждала всех в дичайшей панике. Почему-то мне показалось, что так веселее. А может, и правда паниковала. Попутно рассказывала, что хоронить меня надо на берегу моря, у обрыва, где чайки парят. Поступали вопросы, развеевать ли прах, и предложение оплатить могилку на Северном море, среди пингвинов)

Первое, что мне сказал Дима, глядя на моё счастливое лицо после спуска - ну как, чайки отменяются? А то!!

Это очешуительно!!! Лучше моих скромных ожиданий!!

Вообще-то, обычно, я побаиваюсь скорости... Но как это прекрасно на снежном склоне. Во-первых, падать оказалось не больно, по крайней сейчас. И во-вторых,падать я перестала после второго спуска)) Да и эти первые разы я падала намеренно, чтобы сбросить скорость. А на третий я задумалась- а зачем её сбрасывать?!!

Эх, тормозить я так и не научилась, как и ехать медленно, у меня для этого слишком маленькая амплитуда. Зато я не падала!))
Определённо, у меня новое хобби! Я закупаюсь костюмом и хочу ещё!!
[700x700]

Сейчас я закрывала дверь в квартиру и чётко осознала - это не моя дверь. Она старая и обшарпанная, как и половина квартиры. Мы сделали перед свадьбой ремонт в санузлах, получилось здорово. Но потом хлопоты, хлопоты, времени на ремонт не было, да и деньги не сюда были нужны. А сейчас ещё проще - квартира в будущем под продажу, нет смысла её украшать, лишняя трата. Продажа всего лишь вопрос времени. И курса, наверно.

Так вот, живу я в ней уже полтора года. Тут тьма моих вещей. И, возможно, я опять не осознаю её домом... Опять потому, что свою квартиру, в которой я выросла, домом я тоже не осознаю. Сейчас есть вариант туда вернуться, получив её в полное своё распоряжение. Она больше нынешней, с хорошим ремонтом. Но я не хочу. Почему-то в голове это выглядит, как шаг назад. Да и Тоха туда не хочет.

Опять и опять. Когда же я найду место, которое смогу посчитать своим домом, в которое буду хотеть вернуться после странствий?

Получается, дверь не моя, квартира тоже... Хотя нет, окно и мой стол, которые при грамотной расстановке сейчас напоминают маленький кабинет, они мои. Я это чувствую. Поэтому здесь мне хорошо пишется.

Сейчас гуляла под ночным снегом. Снова зима, снова любимая музыка в ушах и иди куда хочешь. Хотя бы сейчас, эта жизнь напоминает мою, а не чужую, как ранее. Да, это похоже на мою жизнь, неплохо, детка.

Я пока боюсь говорить такие вещи, но эффект не спадает уже довольно долгое время. Я возвращаюсь. Та самая я, по которой так скучала. Не знаю, как описать это другими словами. У меня полно энергии и желания снова жить, бежать и что-то делать. И мне нравится!

Да? Нет?
Блядский мир сошёл с ума) шаблоны разорваны просто в мясо! Когда твоё прошлое и настоящее сидят за одним столом и прекрасно общаются... Когда твоё настоящее говорит тебе, что прошлое вполне себе ничего и он бы с удовольствием ещё пообщался...
Да, я не раз задумывалась о том, что в идеале оно может произойти именно так. Что они довольно сильно похожи и могли бы стать друзьями. Но когда наша жизнь соответствует идеалу? Настолько, что все стороны приемлют данный расклад. Настолько, что, видимо, это первая, но не последняя встреча.
Люди! Я схожа с ума?))
И к чему оно всё катится?)
[700x466]

....когда пора бы написать в днев!)

А спонсор нашего сегодняшнего поста - детские кумиры! Вот мне жутко интересно, девчонки, кто тут хоть иногда бывает, на каких персонажей вы залипали в детстве? На кого вы хотели быть похожи?

Честно, я сама уже не очень помню. Просто сейчас я натолкнулась на перепевку неплохой песни Ламберта Дженсеном Эклзом (если кому поможет, это - Дин Винчестер из Сверхъестественного). Слушая его прекрасный брутальный голос, я пыталась разобраться в том, что испытываю. Ведь я же девушка, я должна его хотеть? Нет. Я хочу быть как он. Чтобы вы правильно поняли, я не хочу быть брутальным мужиком, отнюдь. Я просто хочу быть таким крутым персонажем.

Я копнула дальше. А желание это идёт с самого детства. Я никогда не залипала на принцесс и фей, или на кого там хотят быть похожими девушки? Я всё детство общалась преимущественно с парнями, и интересы у нас были схожими. Что самое желанное для ребёнка? Быть супергероем! Я залипала на Бэтмена, Человека-паука и кто там ещё у нас был? Те же "Неуловимые мстители", один из любимейших фильмов моего детства. Даже Ксанка, согласитесь, не так уж женственна. 

Это я подбивала парней на приключения. Это я вела "дела" о заброшенных домах. Это я пробралась в заброшку с разбитыми стёклами, которая теперь наша томилинская "полиция". Это я придумала тусить за гаражами, на каких-то классных песчаных дюнах и брошенных экскаваторах, за что мы потом огребли просто космических пиздюлей (спасибо Кире)))). В конце концов, это я снабжала автоматами всех дворовых ребят при игре в войнушку. Потому что у меня их было больше всех)

И я не хотела быть девой, которую спасают эти прекрасные сияющие рыцари. НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Я всегда хотела быть самим рыцарем. А кого спасать? Да плевать, хоть целый мир!

Не подумайте, я тогда прекрасно осознавала, что я девочка. Но не та, которую надо спасать. А та, которая хочет в битве стоять со своим мужчиной плечом к плечу!

Когда я чувствую опасность - мой первый инстинкт - защищать. Не себя, а тех, кто рядом. Забавно, моё имя переводится с греческого как защитник. Быть может, просто не стоит называть девочек-стрельцов этим именем, если не хотите такой результат?)))

Из жизни вспомнилось) Блуждать с палатками в ночи в поисках стоянки или просто бродить в поисках приключений приходилось не раз. Я стараюсь всегда занять место в конце. Думаете, первым идти страшно? Отнюдь, гораздо опасней идти в тылу, ощущая гнетущую пустоту за спиной. И я намеренно выбираю это место, чтобы никто не боялся, ведь у вас надёжно прикрыты спины. 

А с моими страхами прекрасно справляется сталь в моих руках.

Сделать из меня нормальную бабу не получится, пожалуй, никогда. Иль я не я)))

Тоха, я по честному считаю, что символ Братства Стали имеет право быть. Я ощущаю себя воином, как и всегда.

[700x393]

Хм, не умею я рецензии писать, так что будет бессвязный поток эмоций)

Это было так охерительно, что, честно, на протяжении всех двух часов меня били мурашки почти не переставая! К слову, мюзиклы я в большей части терпеть не могу. Но бывают некоторые, что так западают в душу, что я готова смотреть и смотреть хоть ежедневно. Как когда-то случилось с "Призраком Оперы", так и сейчас с "Последним Испытанием". Боги, как они здорово его написали и играют! ААААААААААААА!!!!!!!!

Мы ходили вчера только на гастрольную версию, и она так прекрасна, что я уже дрожу в ожидании официальной московской постановки. Идём 6го февраля, билеты уже в кармане!

Многие моменты книги скомканы или изъяты, но ведь не вместишь в мюзикл все три огроменные книжищи. Мне очень понравился авторский взгляд на эту историю, многие вещи они показали по-своему, но всегда ухватывали главную идею. Хочу повториться, я в восторге и буду ходить на все постановки, которые будут давать в Москве. Ведь каждый раз они ставят по-новому, на данный момент есть 4 вариации концовки. А в следующем году они уходят на переработку. Так что наш ждёт много сюрпризов. Последнее Испытание течёт и изменяется, это же целый мир, не способный оставаться статичным. В этом их выгодное отличие от Призрака Оперы, которые за несколько ходок можно выучить наизусть.

В целом, дальнейший вечер был тоже потрясающим. Мы с ребятами много гуляли по Москве, как в старые добрые времена. Посетили любимую Болотку) Жуткое дежавю, всё как встарь))

Подводя итоги, хочу сказать, что неделя выдалась на редкость интересная, особенно в эмоциональном плане! Как и в принципе последний месяц, надеюсь, я действительно меняюсь. Жить с подобным мироощущением, как в этом декабре, мне гораздо больше нравится.

И, напоследок, Рейстлин прекрасен и божественен!!!

Тот, кто видел однажды Тьму,
Никогда не поверит в Свет,
Все что свято - сошло на нет
И глаза не солгут ему...