во-первых, я слегка не трезв)

во-вторых, Борь, спасибо, что пинаешь.

в-третьих, я уже дня четыре думаю, что тут написать. Что я легче стала относиться к своей вечной занятости? да фигня, писать про это ни капли не интересно. О таком образе жизни я мечтала все эти 2 года, когда по вечерам мне нечего было делать, кроме валяний и всякой ерунды. Я мечтала заниматься чем-то, хоть чем-то, чтобы время не уходило даром. Теперь у меня почти нет времени на мой образ жизни в то время, я даже начинаю ценить те редкие вечера, когда мне удается страдать фигней. А я лох, иногда не выдерживаю темпа, о котором мечтала. Хотя недавно была мысль, что по воспоминаниям и их обилию, их ассоциативному ряду, я буду считать эти полгода очень счастливыми. Я учусь заново получать от этого удовольствие. У меня даже выходит) Только вот сегодня поняла еще один косяк... Все чудесно, но малейшие нестыковки, обиды, сильно выбивают меня из колеи. Хотя я и так плакса, это сложно поменять))))))

Да, сказала, что не интересно, а вот все равно разболталась)

Я к чему, сегодня наконец произошло событие, о котором не грех и написать. Молодежный Форум, к которому мы готовились, морально в основном, уже несколько месяцев. Все происходило в большом выставочном центре в сокольниках. Сам форум, в моем понимании, можно назвать выставкой идей. куча стендов, довольно разноплановых и,кстати, довольно интересных, сборище креативных людей, нуждающихся  в финансировании, либо просто в том, чтобы на них обратили внимание. Начиная от юридических консультаций и попыток обратить внимание сми на проблемы жкх в устах молодежи в одном конце зала, до нас(пойстеров) и реконов в другом. Собственно, градация происходила по секторам зала. заобщались с забавными ребятами со стенда вгика, они показывали собственные фильмы в духе арт-хауса и мульты, в духе фримена.

Мероприятие вызывало огромный интерес и энтузиазм первые часа три. Может четыре. Мы с искренними улыбками зазывали народ к нашему стенду, поучиться поям и т.п., хотя в основном, они подходили сами. А вот позже... Мы там были с 10 утра и до позднего вечера... Честно, подзаебались. устали, жутко. Хотя впечатления все равно позитивные. В самый аншлаг у нас приходилось по несколько учеников на одного, но выдержали. Организаторам вроде понравились, с нами даже захотели поработать и зал пообещали поискать, собственно, ради него мы туда и поперлись. Может даже фотки какие-нибудь сюда кину, если вспомню.

еще мельком попробую пройтись по основным мыслям. Устроила себе в начале недели пару выходных. Потрясающие дни, просто хотя бы потому, что спасибо окружающим меня близким людям, ни одного негатива. Даже успели посидеть вечерком с Настей и Ларкой, устроили девичник, поржали над живоглотом) Я наконец немного отдохнула. Пара концептуальных философских разговоров опять таки в плюс, не хватало мне этого сильно.

а еще, по словам Антона, снова меняется цвет глаз. когда мы начали общаться, я стала перехватывать его повадки и вообще много чего. а глаза приобрели карий цвет вокруг радужки. а теперь карий начал пропадать. вместе с некоторыми заимствованными чертами. наконец обретаю индивидуальность?)

и напоследок. в яндексе всплываю случайные фразы для поиска, под строкой ввода. И сегодняшняя меня очень порадовала. "может быть, река несет меня к Каю?"

Хм, я опять не поехала в универ. На этот раз по оригинальной для меня причине - засиделась на ли.ру)) Да, возможно я вернулась потому, что меня заела ностальгия. Не только по этому дневу, но по всему, о чем он мне напоминает. Те времена, первый курс. Это был, наверно,самый счастливый год в моей жизни. и сейчас, когда до конца моих последних пар в универе осталось меньше пары месяцев, я все чаще грущу и вспоминаю, как оно начиналось... посиделки с Ленкой после закрытой сессии (особенно самой первой с бутылкой шампанского прямо в универе), ребята из мэи, сачок, посиделки в пд, покрутяшки на сачке, посиделки с Габой и Ларкой у меня дома, проколотое ухо, фиолетовые волосы, и много, много всего другого, приятного, грустного и веселого. А еще зима и первые сугробы...

Конечно, не в мои 20 ныть об уходящей молодости, но все же... очень печально, что эти замечательные времена кончаются. Да и та Дафночка, которая начала и писала этот днев, давно кончилась. Возможно, впереди тоже не так трагично и загробно, как мне сейчас кажется!

А, по фиг, пляшем. Поеду в мэи, к ребятам

Потихоньку пытаюсь вывести себя в относительное душевное равновесие. Вроде примерно прикинула, что и когда делать, чтобы пытаться все успевать. Хотя бы пытаться, а там посмотрим. Главное - наконец взялась за пересказы по испанскому. Это довольно неразумно на мой взгляд, заставлять нашу группу, большая часть которой два слова связать не может, заставлять пересказывать экономические тексты. Я таки с горем пополам попыталась составить и немного поучить один. Так как несмотря на мои отсутствующие знания и энтузиазм в их получении, язык мне все равно нравится, хотя бы звучанием, я учила вслух. Антон не выдержал после первых двух минут и начал стебаться, что я вызываю дьявола)) Через полчаса я сама в это поверила...

А так... пытаюсь находить позитивные вещи в окружающем мире. У меня глобальная лень, но это не повод испытывать апатию. С новой силой полюбила свои танцы. Пусть даже не выходит ничего, но Джексона я люблю, и мои конвульсивные припадки под музыку, которые я пытаюсь назвать танцами, меня доставляют. И на английском приятно сидеть. Там интересно и он не утомляет меня, как пары в универе, а наоборот, прибавляет позитива)

Да, в моей жизни есть еще аспект, который частенько усугубляет мою близость к нервному срыву, но я надеюсь, что сил хватит. Или уже не надеюсь, надеются без меня... но в любом случае, попытка прекратить все уже была, не знаю, насколько обдуманная. Но это точно была не одна из мыслей, забредших в состоянии алкогольного опьянения. Ох... И прекращать не хочу *да и не могу на самом деле, чтобы не говорила*, но что делать не знаю...

А еще на этих выходных я таки оторвалась. Правильно Ольга говорила, когда мы с танцев уходили, чтобы мы не пили много *вообще она в шутку* но надо было слушаться. Если в пятницу это была читая волна позитива и веселья на пару с Тошиком, то за спонтанную и незапланированную посиделку в субботу мне немного стыдно. Может не немного, но были и веселые моменты. Танюшку с Томкой давно не видала, соскучилась даже. как в старые добрые времена посидели. Сейчас мы общаемся то раз в год, интересы и круги общения разные. Но этот раз в год все таки нужен.

Да, привычки просто нет сюда заходить. Вот когда куча всего происходит, а особенно мыслей много, просто времени и сил нет писать. А потом уже и не вспомнишь.

Пока хоть одна мысль осталась, напишу. Я тут болела недавно, неприятной формой гриппа. Не то, чтобы дома долго просидела, всего пару дней, но откуда то странное ощущение, что уже несколько дней или недель живу как в непроглядной тьме. вспоминаются только мои бессоные ночи, когда по нескольку часов снова не могу уснуть. Да, помню, что писала об этом, недавно и так давно. оно пришло сразу после моей записи, как ни странно))) Так вот, сейчас это - следствие моей болезни. Пренеприятнейшие, с первого курса бессонницей не мучилась. Может, сейчас опять пройдет.

Вот только что смотрела видео, которое ребята снимали с тренировочными поями для молодежного форума*потом как нибудь напишу, голова болит*. И меня пробило внезапное осознание, что существует окружающий мир и там бывает день и куча прекрасных моментов, прекрасные ребята, которых я люблю, и вообще. И была та поездка летом на море, и все когда-то было замечательно и еще обязательно будет.

Нет, мои последние недели не ужасны, я не сижу дома в затворничестве, кроме пары дней болезни. Хотя может гружусь всяким бредом очень много, и постоянно давит то, что я должна сделать и не делаю, как испанский или диплом. А так, я неплохо провожу время. И непонятно, откуда вдруг такие осознания? Вроде и так это знаю.

Может, пора снова пить антидепрессанты, а то я как-то быстро в уныние впадаю почти без причин.

Ну и немного о позитивных моментах. Вкратце. наша студия танцев устраивала костюмированную вечеринку в честь своего дня рождения. Сходили, очень понравилось*далее описание кучи эмоций надо, но опять таки, лень, голова болит*. Оделись семейкой Адамсов))

Только что приехали с Кубка Огня. И опять таки очень понравилось) В этом году выступления ребят были гораздо сильнее, хотя Флая, конечно, никто не превзошел, он охеренен)) Он, молодец, последним выступать напросился, чтобы сразу никому из конкурсантов боевой дух не обламывать. Выступал Тошик, тоже очень здорово, по нашим подсчетам у него пятое место. Но вполне заслужено, судейство было адекватным и первые 4 места того заслужили. А мне, недоучке и криворучке, надо еще расти и расти. Порадовалась, что не пошла в этом году, как собиралась. У меня была только сырая задумка и никакой практики на поях в последние пару месяцев. Просто смешалась бы с массой, было бы обидно. Но моя идея в принципе меня захватывает, обязательно поставлю и поеду в следующем году на Живые Огни. И на кубок тоже))

Притащила на кубок Кирилла (на самом деле, ему просто было лень сидеть на парах и он смотался при первой удачной идее). Его очень впечатлило, хочет ехать с нами в следующем году на Живые Огни. И Настя этой идеей впечатлилась и пообещала поехать с мной на отборочник, конкурентов устранять. И вообще, наконец, после полугода общения в среде фаерщиков, она начала задуываться о том, чтобы самой этим заняться. Хотя пока только на словах.

Еще вкратце о жизни. Хожу на английский, на танцы, по-прежнему очень нравится. Энтузиазма в английском прибавило то, что мне его теперь сдавать на госах не надо, и уже хожу исключительно для собственного удовольствия. Периодически бываю в универе, пора взяться за голову и ходить чаще. И еще гружусь. Много гружусь. До хуя гружусь.

Откуда у меня такое маниакальное желание показать себя в хорошем свете и скрыть недостатки? Ладно, оно есть у всех. Это так, из разряда "почему я идиот" и что мне в себе мешает. Вот,например, мало людей знает, что очень раздражительная. к этому прилагается моя нелюбовь к конфликтам,ссорам и т.п., поэтому свое раздражение я стараюсь никогда не показывать. А еще я жуткая плакса, много, очень много вещей в этой жизни меня трогает до слез. Но годы практики научили меня делать и это незаметно.

Я, честно, не знаю, к чему я об этом. Длинный пространный монолог о своей личности, ее преобразованиях и моем личном недоумении по поводу недовольств окружающих я запланировала на потом, когда оно повторно в голове созреет. А сейчас, наверно, залезла сказать, что добралась и до курсов английского, сегодня уже второе занятие. Завтра еще,наконец,до испанского доеду, и будет полный спектр "развлечений" на неделе.

Уже приходят мысли, что, возможно, это все было дурацкой затеей, я устану и задолбаюсь каждый день заканчивать в 10. Особенно на фоне висящего надо мной диплома, первую главу которого надо бы сдать к концу месяца... Ладно, рано выть. Как говорил несравненный сэр Джуффин Халли, пути назад нет и никогда не было. Как нибудь переживем. Надеюсь, как награда, меня таки будет ждать Прага в феврале.

На самом деле  я просто пообещала себе писать в дневе хотя бы раз в три дня, поэтому здесь и появляется куча бредовых изливаний.

Странно, осень - одно из моих любимейших времен года. Особенно в пасмурную погоду, когда яркий окрас листьев становится более заметным на фоне пасмурного неба. Хотя с пасмурной погодой у нас свои счеты, я давно ее люблю, а в последние пару-тройку лет она частенько спасала меня от депрессий.

Так вот. Я боюсь засыпать. Вернее ложиться в кровать, закрывать глаза и пытаться... Успокоить учащающийся сразу ритм сердцебиения, уйти от жутких мыслей. Почему-то именно в последние несколько дней состояние "дерьмого" усугубляется именно в этот момент. Иногда становится страшно, хочется рыдать и метаться по комнате. И пару часов уснуть не выходит, даже если хочется. Почему? Наконец моя совесть решила, что пора отыграться?

Да, благими намерениями устлана дорога в ад. Еще месяц назад я поняла, что мои планы "как осчастливить всех" провальны. Я пыталась быть честной со всеми, делать так, как подсказывал один орган, который гоняет кровь по венам. Но, оказывается, ему нельзя верить, он давно окаменел. А всплески сильных чувств и эмоций - его попытка мстить мне и окружающим за то, что ему пришлось стать таким.  Я не сказала ни одного слова лжи, а выглядит так, будто окончательно завралась. Я хотела излечить всех от боли, но в итоге причинила еще большую.

Измотать себя и рухнуть 
В темноту до утра. 
Колыбельная дождя 
За окном поёт: "Пора!"

(с) Люмен

Да, это очень большой темп. Но жизнь вообще жестокая штука (с)

Именно это нам сегодня сказала преподавательница танцев. В основном это относилось к нашей постановке под Майкла Джексона, но эта фраза как никогда подойдет к моей жизни на ближайшие несколько месяцев...

Да, я начала заниматься танцами. Я мечтаю об этом с самого раннего детства. Еще этой весной я внесла их в свои планы на октябрь. Джаз-модерн. Одно из самых сложных и, на мой взгляд, интересных направлений. Можно назвать, пожалуй, уличным балетом. Он понравился мне с первого взгляда, где еще сейчас найдешь такой простор для самовыражения?)

Так вот, обычно мои планы, особенно долговременные, никогда не осуществляются. И даже этот был на грани срыва весь сентябрь. не могли найти нормальной школы, не было времени, потому что нужно было устраиваться параллельно на курсы английского, да и общая лень. И моя, и Тошика, который был главным инициатором всей затеи и главным пинателем. В итоге мы отказались от идей поиска, договорившись ради очистки совести посетить одно бесплатное занятие в студии на шоссе энтузиастов. И тут все началось. И это потрясающе)

Хотя пока мои трены похожи на следующее: 1я. я говно, жирное дерево и из меня ничего не выйдет. Но жутко хочется, нравится, ааа. 2я. ой, кажется что-то получается! 3я. я говно криворукое, ничего не умею. 4я. черт, вообще не выходит! Это слишком сильно, быстро, человек так не может. Буду стараться, но, видимо, придется в ноябре уйти. После этих жутких мыслей я,видимо, правда старалась, потому что меня впервые похвалили. Ольга(преподавательница), сказала, что у меня гораздо лучше получается, и вообще, хороший потенциал. Ну и далее мысли по накатанной)) Сегодня вот решила, что я жутко похожа на жабу. Особенно когда мы разучивали прыжки с плие.

Зато после трен - приятная боль в мышцах, прилив вдохновения и позитива. и, конечно, желания танцевать! На прошлой трене начали "изучать творчество" Джексона. Люди, он действительно гениален!! Только я не могу так четко и быстро... Бродвей джаз не легкая штука)

Вот как-то так. Куча мыслей и впечатлений, даже сосредоточиться сложно. Гружу свою жизнь по максимуму, гоню себя вперед пинками. Не хочу, чтобы оставалось место для загонов, мне нельзя таких вещей.

Ну чтож, будем что-то снова менять в своей жизни. *хотя у меня и так в последнее время перебор с переменами*

Попытаюсь в сотый раз начать свой днев.

Столько воспоминаний,заходя на ли.ру... Когда я последний раз была здесь, я была другим человеком. теплым и добрым

Говорят, писать дневники полезно.

 Есть у меня такая традиция - в канун дня рождения думать о жизни, так сказать. Осмысливать этот мир в целом, и кто есть я в нем в частности.

[700x598]

Я таки догадывалась, что существуют подобные классные праздники! Всем целоваться)))

В нашей повседневной жизни поцелуи играют довольно серьезную роль, хоть мы порой этого и не замечаем. Среднестатистический человек целуется минимум по два-три раза в день. Так мы здороваемся, выражая дружественные отношения. Но основная роль поцелуя все же выражать любовь. Ведь без нее поцелуй - это просто техника. Но, когда целуешь любимого человека, твои ощущения координально меняются (поверьте моему опыту). Это неимоверно приятно)))

Я долго задавалась вопросом, почему же люди целуются? Как придуман этот "ритуал" и зачем? И в честь такого праздника я решила не лениться и порылась немного в интернете)).  И нашла несколько интересных фактов:

На губах и кончике языка сосредоточено множество рецепторов и  нервных  окончаний, чувствительных к прикосновениям. Поэтому любое нежное прикосновение к ним доставляет удовольствие. И неудивительно, что люди очень любят целоваться. Повод в очередной раз сделать это появляется 6  июля,
во Всемирный день поцелуя - World Kiss Day - праздник пусть и неофициальный, но одобренный ООН и отмечаемый по всей планете.

Из истории поцелуя.

Одна из самых красивых легенд гласит, что древние люди, придумавшие поцелуй, верили, будто дыхание содержит душу. Именно поэтому соединение дыхания целующихся влюбленных – своеобразная "свадьба душ".

[280x260]


Авторство первого поцелуя не установлено. Но истоки обряда
поцелуев
уходят корнями в глубину веков. Универсальной формой
приветствия поцелуй
был еще в Древнем Риме. Особый смысл придавали
целованию первые
последователи Христа. Для них это был символ
христианского единения и
любви. Причем больше всех целовались
славянские народы, которые до сих
пор предпочитают не какой-нибудь, а
троекратный поцелуй.
Но гораздо более широкое значение поцелуй получил в Средние
века.
Процедура целования стала составной
частью правосудия. А еще поцелуй
выражал
зависимость вассалов от феодалов. В знак повиновения подданным
надлежало прикасаться губами к мечу или к перстню сюзерена.
Таким
образом, они как бы подписывали
негласный договор о повиновении своему
господину.
Большую роль играл поцелуй и при помолвке. Кульминационный
момент этого обряда наступал тогда, когда будущие молодожены
скрепляли
свои отношения нежным поцелуем.
Такое целование на людях было
равносильно
клятве в вечной любви и верности.


Ах, этот первый поцелуй!

Надо сказать, что раньше люди целовались куда чаще, чем в наши дни.
Сегодня поцелуями все больше обмениваются при встрече, при прощании, а
также в знак выражения дружбы, почтения, любви. Среднестатистический
житель планеты целуется 100 тысяч раз в год. По результатам опроса,
только что проведенного немецким брачным сетевым агентством
ElitePartner.de, у современного человека незабываемый первый поцелуй
происходит на  вечеринке. Так, по крайней мере, заявили 23 процента
респондентов.


Вторая по численности группа участников опроса - это те, что впервые
поцеловались по дороге с вечеринки или из кино домой (20 процентов). 12
процентов в первый раз познали сладость поцелуя "на природе". 10
процентов - во время отпуска в кемпинге, а еще 10 процентов - у себя
дома. У 8 процентов "премьера" состоялась в автомобиле. Столько же
респондентов получили "боевое крещение" в школе на переменке. У 7
процентов  "поцелуйная практика" началась в дискотеке или пивной. И лишь 3
процента начали свой "отсчет" в кинотеатре.

Большинство женщин
впервые поцеловались, когда их провожали домой. А
каждый четвертый
мужчина в первый раз ощутил прикосновение женских губ
на вечеринке.

Почему люди целуются? Во-первых, потому что это привито культурой. Почти во всем мире люди, попадая в романтическую ситуацию,

[513x480]

Представьте себе, что вы - малолетний долбоеб, к которому с другом в руки попала бутылка водки. Вот только стаканчиков не было, и в результате короткой потасовки бутылкой завладели вы. Потому что изо рта в рот получается микроб и все такое. Возможно, даже дали другу в морду. Ну, с кем не бывает.

Забавные штуки порой подкидывает нам в самые неожиданные моменты жизнь. Именно в тот момент, когда я чувствую себя усталой и разбитой даже утром, не успев оторвать голову от подушки. Я захожу проверить почту, и в маленьком окошке для рекламы возникает "Панорамы Киева на Яндекс.Картах". С первого взгляда закрадываются подозрения. Это действительно оно? Лес, поляна, полуразрушенные мельницы и дорога... Я перехожу по ссылке, и слово Пирогово на карте вызывает скорее облегчение, ибо на восторг нет сил, пока нет. И тихую, спокойную радость. Будто я нашла, вернула его для себя. Одно из самых любимых мною мест на земле. Побывав там более трех лет назад, я до сих пор вспоминаю его. Даже больше, это то место, куда я всегда пытаюсь идти во время выносов, если представляется такая возможность.
Кажется, часть меня все еще сидит там, рядом с каким-нибудь хуторком и наблюдает, как разноцветные осенние листья разукрашивают поляну перед лесом и тихо поскрипывает мельница под редкими порывами ветра...

http://maps.yandex.ru/?ll=30.511096%2C50.357572&spn=0.010504%2C0.003384&z=17&l=sat%2Cstv&ol=stv&oll=30.512276%2C50.355938&ost=dir%3A-109.135492%2C7.746907~spn%3A90%2C61.543752

[640x452]

[600x450]

Вот так все время думаешь, что любовь – самое важное в жизни, любимый – самое ценное, что ты имеешь. А потом приходят мысли, что нет, самореализация, мечта – оно главнее. Что такое не отдашь даже ради счастья дорогого человека. Так что же значимее в реальном мире? Мы теряем себя, пытаемся искать, пребываем в депрессии от кризисов и застоев, даже от банальной усталости или невозможности выразить себя. А любимый должен смотреть на это и изводиться сам, не в силах помочь или просто узнать о корне проблем? Постоянно испытывать боль, не зная причин? И те же ссоры и непонимания ничуть не улучшат ситуацию. Ведь не всем везет настолько, что мечты и замыслы на жизнь общие…

Или стоит положить себя, составляющие своей личности на алтарь любви? Все ради его счастья? Ведь самопожертвование так притягательно. Только вот что будет толку второй половине, если будешь жить его счастьем? А свое не будет полным без понимания. Свое не будет целым без самого себя. Зато потом, когда бренная жизнь будет подходить к концу, и у вас спросят, что выделали все это время? И вы с чистой совестью сможете ответить – Любили. Пожалуй, даже с большой буквы. Отдать свое ради другого. И жить в надежде, что оно ему действительно так нужно.

Ах да! Ведь есть еще вариант! Что вас поймут, когда вы не объясните ни слова. Что любимый угадает по глазам, обрывкам мыслей и фраз, туманным намекам. Ну, или просто открытый текст о вашей жизни будет воспринят с пониманием. Желанием помочь. Ведь надежда сдохнет последняя. Чтож, объясните, обломайтесь об рамки бытия и с кровью потом вырывайте собственные крылья и мечты!

Нет, не всегда все так плохо кончается. Но кончается в любом случае, рано или поздно, ошибками, слезами и новой жизнью. А может чем другим. Люди, давайте будем оптимистами!))

Я не могу нажраться, потому что или мне раньше станет плохо, или я просто ничего не буду помнить, а я этого не хочу. Я не могу ничем удолбаться, у меня не то здоровье. Я, блять, даже укуриться своего любимого Кента четверки до тошноты не могу, потому что холодно. Я не могу сбежать от этого потому что сейчас не время.
почему? я рада,что этот днев никто из знакомых не читает, потому что я не хочу жалостливых взглядов и вопросов "в чем же дело"? мне просто нужно выговориться. Причина? о, чтобы ее сформулировать, надо как минимум бутылку портвейна.
Могу сказать, что у меня нет больше сил идти дальше, но это не так, потому что пережить я могу почти все. Я иногда напоминаю себе Феникса, который возрождается из пепла. Но, черт, до стадии пепла еще нужно догореть...

How long how long will I slide
Separate my side I don't

I don't believe it's bad
Slit my throat
It's all I ever....