Это цитата сообщения A_r_i_n_k_A Оригинальное сообщение
Для счастья не нужны слова
[500x367]Для счастья не нужны слова,
Их слишком много,
Можно потеряться.
Слова искать - до сути не добраться.
Для счастья не нужны слова.
Меня называют жестокой и эгоистичной. По большому счет мне плевать. Просто смешно)))
Я никогда и ни к кому не отношусь хуже, чем того заслуживают. Да, я не сразу лажу с новыми знакомыми. Когда я с кем-то знакомлюсь, то вначале присматриваюсь к человеку, его словам, поступкам. Затем определяю для себя приятен мне этот человек или нет, ну а уже потом он становится либо моим другом, либо остаются нейтральные отношения. Я никогда и никого не трогаю первой, даже если человек мне неприятен. Но если мне сделали больно, то я отвечаю тем же. Я не жестока, я справедлива. По-крайней мере я не улыбаюсь своим врагам, а говорю четко и ясно все, что о них думаю. За это ни раз и ни два слышала в свой адрес словечки типа: дрянь, стерва, эгоистка. Плевать, пусть говорят, что хотят. Самое интересное, что только единицы решаются сказать мне это в глаза, а остальные лишь шепчутся за спиной. Тех, кто говорит мне это прямо, я уважаю, пусть они мне и враги.
В любом случае, я знаю, что у меня есть друзья, есть любимый человек и мне этого хватает. Ведь есть люди, которые любят меня, а ведь это самое главное)))
Наконец-то выдалась свободная минутка) Занимаюсь, готовлюсь к ЕГЭ, к Ярославлю и время летит незаметно. Уже через 10 дней ехать. С Денисом у нас все вроде наладилось, эта девченка наконец отстала и от него и от меня, так что живем и радуемся. Жаль только, что видимся редко, но все равно) Как я и говорила жизнь у меня по субботам, ну и по вечерам в пятницу) А так на неделе ничего интересного...школа, учителя, уроки, слова о экзаменах, постоянный недосып ну и т.д. Вообщем обычное состояние для учеников 11 класса)
Ладно, пошла гулять)))
Ну вот...закончились и выходные, и каникулы...последние весенние школьные каникулы...Не теряйте меня, буду теперь редко...впереди подготовка к егэ, к поездке в Ярославль ну и сама поездка конечно) Люблю вас всех, спасибо вам огромное за поддержку! Как выдасться свободная минутка, обязательно сюда загляну. Всем удачи, школьники - крепитесь! Осталось еще чуть-чуть)))
Вчера серьезно поговорила со своим парнем. Но теперь я уже ясно сказала, что пусть выбирает: либо я, либо та девченка. Он выбрал меня, говорит, что я лучшая, что любит. Я сказала, что тогда, чтоб я даже близко ее с ним не видела. Я знаю, что она влюблена в него, но со слов ее лучшей подруги, она не хочет терять меня, как подругу. Тогда я вчера сказала, пусть Ната попридержит, поговорит с ней, чтоб у той тормаза включились, иначе я буду говорить с ней сама, но тогда подруги она лишится точно. Жестоко? Стервозно? Может быть...но я тоже живой человек и хочу, чтоб меня уважали, а не обращались, как к бездушной кукле, которая все стерпит.
Очень плохо...сейчас шла по улице с одной мыслью: "Только бы не расплакаться прямо на улице" дома можно...никто не увидит, не бросится жалеть или утешать...Только нет человека, чтобы можно было встретиться и поговорить по душам, рассказать о том, что так сжигает изнутри...и услышать совета...мудрого или нет...да просто поговорить...когда говоришь с человеком, становится легче...намного легче...а так...только переживать все внутри и слабо верить, что все будет хорошо...
Наверное впервые сегодня посетила мысль: "А умереть бы...чтобы не было ничего, чтобы не было этой раздирающей душу боли" Но останавливает одно...у меня есть родители, которые пусть не знают, что я сейчас переживаю, но они любят меня и я нужна им.... Пусть хотя бы только им одним, но этим людям будет плохо без меня...И только это останавливает что-то сделать себе...даже просто физическую боль, лишь бы только заглушить ту, что в сердце, что так давит...и вновь остаюсь наедине со своей болью...
Пойду гулять) Последняя нормальная неделя подходит к своему концу...грустно...но понимаю, что начала четверти все равно не избежать, а быстрее начнется - быстрее все это и закончится. Скоро начнется опять жизнь в субботу, а все остальное, как во сне. Надеюсь, что поездка в Ярославль станет хоть каким то разнообразием. Но ничего, нужно потерпеть каких-то два месяца, а потом все снова будет хорошо)))
Пришел вызов на конференцию в Ярославль! Очень рада, потому как не ожидала, что пройду со своей работой. Обязательно поеду, хотя снова и подготовка и т.д. это сложно, но во-первых все-таки это уже уровень России, а во-вторых я сама очень хочу поехать)) Вообщем я очень-очень рада!!!)))
Настроение сейчас - плохо(
Не могу понять одной вещи...Может я глупая такая или что? Почему люди не замечают, что я такой же живой человек, как и они? Почему ко мне идут со своими проблемами, когда мне самой плохо и не хочется никого видеть? Почему один человек не хочет понять, что я ЖИВАЯ ДЕВУШКА, а не красивая кукла с каменным сердцем??? Что мне точно так же, как любому человеку, может быть плохо и больно....И неужели он не понимает, что если пока я еще как то терплю это, то скоро мне все это надоест и я просто пошлю его куда подальше? Да, мы столько раз уже расходились и снова встречались...Я обещала, что не буду с ним такой стервой и сдерживаю обещание...Почему же он своего не держит? Напрашивается только один единственный и логичный ответ...
Каникулы...а надо в школу...будут тупить, как всегда......
Ох....у одного друга все наладилось, так другому терь плохо...И все идут ко мне за поддержкой...хотя у меня у самой в жизни хз что творится...Что ми то делать? А мешает всему только одна тупая девченка...
Надо же как время летит...Кажется вот недавно я вернулась в родной город, а прошел уже целый год и совсем скоро мне снова уезжать отсюда...Сейчас изо всех сил пытаюсь помочь своему другу, он буквально вчера расстался со своей девушкой... Сеня утром пришел ко мне бледный, несчастный, рассказал все. Вот счас съездила отвезла его домой. Очень хочется ему помочь, но понимаю, что ничем тут особо не исправишь ситуацию и не поможешь. Только поддержкой моральной.
Про себя...лучше наверное промолчать) В принципе все не так уж и плохо. Только вот вчера классная позвонила, сказала что 4 четверть закончится уже 15 мая!!! Т.е. учиться нам чуть больше месяца, а потом ЕГЭ...Плюс подготовка все это время к экзаменам и к последнему звонку... Появляться тут буду редко, но я о вас всех помню и всех вас люблю)) Просто четвертую четверть я видимо буду "жить" в школе)))
Рассказ не мой, а одной моей очень хорошей знакомой. Разумеется выкладываю с ее разрешения)
«Некрасивая»
Анна Ивановна вошла в переднюю комнату, быстро разделась. Вдруг услышала всхлипывание. Осторожными шагами вошла в детскую. За столом сидела ее дочь Юлька. Положив голову на руки, она плакала. Худенькие ее плечики вздрагивали. Мать подошла к ней и, положив руки на плечи, спросила:
-Что с тобой?
-Ничего, мама.
Юлька встала и, не поднимая глаз, вышла в переднюю.
-Я на улицу! - крикнула она уже в дверях. Анна Ивановна подошла к окну. На нем, вся в слезах, лежала тетрадь: Двойка, -подумала Анна Ивановна и открыла тетрадь. На нее с фотографии смотрело лицо: черные волосы, красивый нос, карие глаза, прямой подбородок.
-Кто этот юноша? – подумала она и, перевернув страницу прочла следующее:
12 августа
Сегодня встретила одного парня, кажется, полюбила. Мы с Викой ходили купаться. Она не умела плавать и взяла камеру. Я прыгнула с обрыва и поплыла. Вдруг услышала крик Вики, она тонула. Я бросилась к ней, но ее спас тот парень. Приплыв к берегу, он сказал сделать ей искусственное дыхание, и уплыл.
2 сентября
Сегодня мы узнали, что он ведет физико-математический кружок. Мы с Викой записались туда.
20 декабря
Сегодня пришла на каток и увидела, как Олег учит Вику кататься. Он был красивее всех!
27 декабря
Я стояла у кинотеатра и вдруг услышала голос Олега:
-Вика, ты такая красивая!
Они сидели на скамейке около меня. Вика повернулась к Олегу, а он, притянув ее к себе, звонко поцеловал. Со слезами на глазах я вернулась домой.
30 декабря
Опять рассматривая себя в зеркале, говорю: ну почему же я такая некрасивая?! Олег пригласил меня на новый год к себе. Вика сказала, что это она попросила.
1 января
К Олегу я пошла, было весело, но все равно я сидела как пришибленная.
17 февраля
Почему я такая некрасивая? Почему?! Почему люди не понимают того, некрасивые тоже
Первая хорошая новость: меня ВЫПИСАЛИ!!! Наконец-то!!! Вторая: у нас вроде начинает чувствоваться весна)))
А терь не очень хорошее...Одна чрезвычайно тупая девченка так и не поняла, что со мной шутки плохи. Ненавижу эту дуру малолетнюю. Блин, и откуда такие вообще берутся? Короче...если она продолжит в том же духе, то ей оч не повезет... Ненавижу, когда строят из ся невесть что, а сами ничего собой не представляют!
Ладно, отсыпаюсь на неделе, набираюсь сил - и четвертая четверть. Ооочень трудная она для меня будет... Но я ведь сильная, а значит справлюсь! Верно?))
[472x314]
Какое-то отчаяние в душе...Даже и не знаю, что делать...Приходят мысли, что наверное год назад я зря послушалась учителей и друзей, зря не забрала документы и не ушла после 10 класса... В этом году учебном я больше болела, чем училась...Вот завтра снова к врачу, обещали выписать...только толку то от этого? Сейчас каникулы...Я проболела почти всю третью четверть, точнее в ней я училась ровно 10 дней...Осталась четвертая, последняя четверть...с оценками хз что, вернее их просто нет. Вот и что мне делать? Знаю, что все учителя ко мне очень хорошо относятся, но от этого ведь оценки у меня не появятся в журнале.
29 числа идти на научно-практическую конференцию в МИФИ. Не хочу, честно не хочу...а 30 олимпиада по химии.
Пока не пришло ничего из Ярославля...да если и не придет, я не расстроюсь. Все равно ехать туда не очень то и хочется, да и шансов мало.
Остается только набраться сил за неделю и терпеть последнюю четверть...а она будет ооочень тяжелой для меня. Вспомнилась почему то строчка из старой песни:
...Если перед вами две дороги,
По одной из них пройти трудней.
Будьте к своему желанью строги -
И идите именно по ней...
А у меня именно так всегда и получается...Трудно...но нужно терпеть...
Ничего не знаю и не понимаю...Запуталась в себе...И поделиться ни с кем не могу, потому что из тех, кто сейчас рядом со мной, врядли кто-то поймет меня. Да, я вместе со своим парнем уже довольно долго...но похоже, что я просто привыкла к нему... Как так? Плохо и без него, и с ним...А тянет совершенно к другому человеку. Ненаю, что это, но мне интересно с ним общаться, проводить время...Один приятель недавно расспрашивал меня на счет этого человека, говорит, что тот влюбился в меня...не знаю...ничего не понимаю...и Дениса бросить не могу, и с ним быть тоже...Что делать???
Нда...не знаю, что делать со школой...Меня опять не выписали, терь оставили до понедельника. Учителя тоже не знают, что со мной делать...Наерно впервые вчера математичку такой растерянной видела, когда она со мной разговаривала...
Медосмотр...ну их всех нафиг) Одна в больницу положить хочет, другая на обследование отправить, третьей интересно чем я болела...жуть) Как ни странно к ми сеня не прикопался тока один врач, причем мой самый нелюбимый - СТОМАТОЛОГ! ы, ну лан, хоть зубы здоровые, эт радуеть))
Как то неспокойно на душе...хз почему...похоже ми тоже не помешало бы в себе разобраться...тока усе так запутанно...даж ненаю с чего начинать
Настроение сейчас - непонятное
Вот опять ми не выписали. Ужас, но об этом лучше ненадо) Почему то с каждым днем все большим становится желание сбежать от всех, далеко-далеко. Может просто тоска, навеянная тем, что столько времени уже сижу дома, может еще чего. Вроде у меня есть все, чего можно только пожелать для счастья...тогда почему же так?
Очень нехватает сейчас разговора с кем-нибудь...просто поговорить, ведь это иногда так необходимо. Раньше был такой человек, но сейчас он оч далеко отсюда. Вспоминаю, какой я была еще полтора года назад...Вроде и давно, и в тоже время недавно... А ведь была другой...совершенно другой...не той, что сейчас.
Сеня разбудили звонком, звали на масленницу. Не пошла, т.к. во-первых ненавижу всякие народные гуляния, во-вторых я туда и не собиралась, и в-третьих мне влом краситься, собираться и идти в этот чертов парк) Жила б я там рядом другое дело, а так...нее) Лучше дома побуду)) Хочу, чтоб у нас потеплело наконец, а то постоянные перепады температуры, то плюс на улице был, а вчера замерзла напрочь, пока от Торнадо до дома дошла. Из-за этого уже который день мучаюсь с дикой головной болью, никакие лекарства не помогают. Ладно, успокаивает мысль, что сегодня уже 16 марта, а значит осталось потерпеть примерно полмесяца) А дальше все норм будет(ну я на это надеюсь)
Всю трясет сейчас...Поссорилась с Денисом, но если честно, это сейчас не самое главное. С другом, очень близким случилась беда...Однажды такое было и со мной, когда казалось, что я никому не нужна в этом мире, никто меня не понимает...Очень тяжелый момент был в жизни и рядом тогда оказался именно этот человек, поддержавший меня и не позволивший сделать ужасную глупость. А сегодня с ним произошло тоже самое...Теряя любовь, мы думаем, что жизнь кончена, но это не так. Все проходит, а значит пройдет и это. Сейчас с этим человеком все в порядке, насколько это возможно. Надеюсь, что с ним все будет хорошо...
Сегодня пойду гулять с друзьями. В последнее время очень мало гуляла, устала дома сидеть. Хожу в школу, сдаю потихоньку все долги, а за месяц их немало накопилось. Вот послезавтра снова к врачу, может меня выпишут наконец-то.
Настроение не очень, наверное все по этой же причине. Ну ничего, осталось 4 месяца потерпеть и прощай, родной город. Время быстро пролетит...