Когда-то, еще в прошлой жизни, мне сказали "Тяжело жить с роботом", а я ответила "Нет, тяжело жить с надеждой, что робот станет человеком".

Жизнь в ожидании. Чуда, возмездия, проклятья, счастья, изменений. Долгие годы так и живу, в режиме ожидания. Дошло наконец-то, слава психотерапии. Пора прекращать, пора снимать себя с паузы.

Всегда была любовь, а все разрушалось в силу различных обстоятельств. А любовь длилась.

Я не знаю что делать, когда ничего не разрушено,и обстоятельства прекрасны (относительно, безусловно), а любви - нет.

Непривычно, ново, серо и... невыносимо скучно.

Я так не хочу.

А иначе не получается.

Вернуть бы. А стоит ли? Причины не изменятся ведь. А значит, всё по-новой.
Не хочу.

Просто живу, и будь что будет. Я устала.

Для них я была счастьем.
Для тебя стала проклятьем.
А ТЫ для меня кто?

Может, и до осени решится...
Хорошая ли идея выходить замуж и пытаться строить жизнь с человеком, которого живьём два раза видела?
Время покажет.

Вот уж не думала, что меня занесёт в третье замужество, да ещё и в Питер.
Судьба совершает внезапные повороты, неожиданные, не всегда приятные.
Окончательного решения нет.
Осенью всё станет ясно.

Пятая попытка.
Пятый провал?

В нашей жизни творится какой-то беспросветный пиздец практически во всем - здоровье, деньги, перспективы на будущее... Но при этом у меня нет ни отчаянья, ни желания рвать на себе волосы... Подозрительно позитивный настрой сохраняется, находятся силы решать возникающие проблемы, и при этом держать все под контролем(насколько это возможно). И убеждать, что все будет хорошо.
А на сколько меня еще хватит? Все мои силы и весь оптимизм исходят исключительно из моих внутренних ресурсов.
И при этом все меньше желания как-то эмоционально реагировать и взаимодействовать с людьми.

Мой супруг сравнивает нашу семью с алмазом. Целый день крутилась эта аналогия в голове. А ведь это действительно так.
Под огромным грузом проблем, пережив два тяжелейших года, у нас было только два выхода - или сломаться, или выстоять, не отступить и превратиться в нечто нерушимое и непробиваемое. Сколько проблем, неурядиц, ужасных недель позади... Мы действительно смогли, на благо себе и назло всем остальным. Никто не верил в нашу семью, да и не нужно было. Главное, что эта вера была у нас, мы не сдавались, двигаясь дальше.
Я очень многому научилась за это время. Я нашла себя, я осознала, кто я есть, чего я хочу дальше и как мне нужно выстраивать свою жизнь.
Раньше, в прошлой жизни, я не понимала, что это значит - быть замужем. То есть, теоретически я знала, что к чему, но совершенно не представляла, какое это имеет отношение ко мне:) Теперь прочувствовала от и до. В чем разница? Что же есть сейчас, чего мне не хватало в прошлом? Почему я счастлива именно с ним? Почему я твердо уверенна, что ни в данный момент, ни в будущем, не захочу даже видеть рядом с собой другого мужчину?
Любовь. Любовь всегда на первом месте. Любовь - это начало всего, она наполняет душу светом, она учит правильно смотреть на мир, она всегда в сердце и никуда не исчезает. Именно она дает силы и подпитывает терпение.
Ведь терпение - это тоже важно. Без него невозможно выстраивать отношения, приспосабливаться к человеку, принимать его со всеми изъянами характера.
Далее, пожалуй, идет упорство. Ты знаешь, ради чего ты все делаешь. И благодаря упорству движешься к цели, не обращая внимания на весь окружающий мир.
Разум. Когда идешь в загс в положении, потому что "так надо", хоть ты и совершенно этого не хочешь, но деваться некуда, да и неудобно как-то уже все отменять, и жалко всех, кроме себя... А потом, спустя несколько лет, проведенных весьма неуютно, останавливаешься, наконец-то включаешь голову и задаешься вопросом "А оно мне, собственно, надо? А вот что конкретно нужно МНЕ?". Воооот. Разум и помогает делать правильный выбор, осознанный, обдуманный, отметая все эмоции. И разум уже не замолкает даже в пылу самых страстных признаний, и не мешает наслаждаться жизнью.
Благодарность. Очень сложно научиться относиться к своему супругу с благодарностью. Будь то приготовленный им чай, ласковый поцелуй, которым он тебя будит или наказание ребенка за проказы. Все это он делает ради тебя и ради семьи. Не для себя. Хороши не мы, а те, кто нас любит. Важно об этом не забывать.
Нежность. То, что нужно дарить каждый день, даже в суете находить хоть минуту, чтобы обнять, сказать ласковое слово, хоть соприкоснуться руками и с любовью посмотреть в глаза друг другу.
Уважение и поддержка. Без уважения любые отношения можно было бы смело смять и выбросить в мусорное ведро. Уважительно относиться друг к другу, понимать, что каждый в семье - это отдельная личность, со своей картиной мира, мировоззрением, привычками, страхами, надеждами и мечтами. Не высмеивать, относиться с пониманием и поддерживать, помогать и страховать. Поддержка нужна во всем - от новых начинаний и до конфликтов с кем угодно. Особенно, если конфликт затрагивает любимую половинку, а тебя - нет. Всегда нужно принимать сторону любимого человека, даже если он тысячу раз не прав. Об этом можно сказать с глазу на глаз и спокойно все обсудить.
Вера. Конечно же вера и надежда. Даже когда хочется опустить руки, плюнуть на все и уйти в противоположном направлении, нельзя этого делать. Я всегда продолжаю верить, что все можно решить, со всем разобраться, главное - не отворачиваться друг от друга.

Я не боюсь эмоционально и морально вкладываться в отношения с моим супругом. Практически всегда я получаю ответную реакцию, в которой он отдает свою любовь, свою душу... А если не получаю, то, значит, в тот момент так надо. Ведь главное то, что я могу дать, а не то, что хочу получить.
Сегодня утром он позвонил, и именно этот звонок заставил весь день думать обо всех этих вещах. Около трех дней у нас не было связи, вообще никакой. Я безумно переживала, но не потому что интернет исчез, а потому что знала, что на пути их судна бушует тайфун. Страшные дни были, что сказать. И вот, наконец-то такой долгожданный звонок и родной голос в трубке! Оказывается, эти дни муж бегал по пароходу в попытке найти человека, который бы помог ему разобраться со звонками. Да только не находился такой человек. Почему? По всей видимости потому, что всем, в общем-то, было плевать на то, что у них оборвалась связь с домом, с семьями и любимыми. И в голову никому не пришло позвонить и сообщить, что все в порядке. Он один переживал, потому что знал, как сильно я нервничаю.
Меня это потрясло до глубины души. После разговора я вспоминала наши отношения с самого начала, и с радостью поняла, что не жалею ни об одном дне, проведенном с ним. Ни об одной ссоре или примирении. Все шло именно так, как должно было идти.
Да, мы действительно стали алмазом. Только он еще не засверкал в полную силу, мы на стадии Читать далее...

Я понимаю, что сейчас происходит. Я понимаю, почему я до сих пор с ним.
Делать ничего не хочу. Говорить не хочу. Объяснять не хочу. Выяснять не хочу. Выдохлась. Устала.
Мне комфортно в той скорлупе, в которой я прячусь в последнее время. Нет эмоций - есть разум. Нет волнений - есть спокойствие. Он называет это равнодушием и он ошибается. Это равновесие, и весьма хрупкое. Он делает огромную ошибку, стараясь вывести меня из этого состояния. Он не понимает, что без этого я не смогу. Такой период сейчас настал, что эта скорлупа, этот футляр - единственное, что помогает мне сохранять остатки здравого смысла и держать, хоть немного, мое физическое и психическое здоровье под контролем.

Я очарован сто лет
Был прекрасной сказкой,
Что, словно зыбкий мираж
В пустыне тает ©

В какой-то момент ты понимаешь, что тебя сломали. И больше нет сил бороться, отстаивать, доказывать. Складываешь лапки и плывешь по течению.
А потом происходит что-то, что возвращает твое привычное мировосприятие и мироощущение.
Привет, я вернулась. Я вновь себя обрела.

Ненавижу состояние, при котором в голове слишком много вопросов, на которые нет ответов... либо они есть, но их пока просто невозможно найти.

Когда невольно приходится тыкать носом в ошибки... понимая, что делаешь больно, но иначе просто никак. Потому что самой все еще слишком больно.
Простить... давно уже простила. Но забыть не могу! Не могу и все. Меня терзают воспоминания. С радостью бы выбросила все из головы, и продолжила жить спокойно.. но не могу.
Две даты намертво засели в голове. 10 и 29 июня. Два страшных дня.
Зато, если что-то не сложится, то я точно смогу сказать, когда все пошло не так.

Полгода вместе. Шесть месяцев... четыре из которых между нами тысячи километров) эхх... забавно)
чуть больше 11 недель осталось.
а вдруг повезет... и все сложится?)
дай-то Бог...

Вместо оставшихся шести недель теперь 16... конец ноября...
внутреннее состояние не поддается описанию.

писем нет... почта вновь показывает свой характер... а у меня ощущение, что ему там так плохо... надеюсь, что это просто игры разума и самообман, проекция своего состояния на него... лучше пусть душа болит у меня здесь, чем у него посреди океана.. мне легче справляться с болью.

мне было чертовски хорошо эти пять лет.
просто в какой-то момент все пошло не так.
и сил не осталось.
спасибо за все.
прости.

Лена:
- А ты где?))
Даниил:
- В твоем сердце...

***

Вот и все. Большего не нужно.

держи себя в руках.
не давай разгореться ненависти.
хотя это было бы правильно.

внутри то ли комок, то ли струна натянутая...
не могу ему писать... нет, пишу, письма - единственное, что у нас сейчас есть.
просто больше не получается частичку себя вкладывать.
надеюсь, это временно.

сколько всего у нас было... с самого начала все через жопу... и даже сейчас, когда он за тысячи километров, проблемы не отступают.
я не хочу ни о чем думать.
я хочу просто любить его и жить спокойно.
удивительно, но даже в самый разгар неприятностей меня не терзают сомнения относительно его любви.
любит.
и я люблю.
значит, все будет хорошо.
поскорее бы.

Главное у нас что? Спокойствие и только спокойствие!
Спокойно относись к тому что он тебе врал. Хотя, он это красиво назовет "Не говорил всей правды".
Спокойно относись к тому, что первый человек, которому ты безгранично доверилась за последние два года, тебя предал. Но ведь это не предательство. Он, наверное, это назовет... не знаю, как-нибудь назовет. А еще, наверное, будет интересоваться, а в чем предательство-то?
Спокойно относись к тому, что ты, скорее всего, оказалась тихим островом, чтобы забыть прошлое.
Спокойно перенеси то, что в последний раз ты так рыдала лет шесть назад, наверное. А то и все восемь.
Ах да, не забудь спокойно отреагировать на то, что такую душевную боль ты ещё не испытывала.
Дай Бог, он найдет слова, чтобы хоть что-то объяснить и помочь мне поверить в него опять.
Смогу ли?
Пусть пройдет какое-то время. Потом буду делать выводы.