Вы когда-нибудь заходили в свой старый дневник и начинали читать что-то, что Вы написали будучи 17-летним подростком? Боже, это непередаваемое ощущение! :)
Такое чувство, что вся твоя глупость тех давно прошедших лет разом на тебя обрушилась. А это, дорогие мои друзья, страшно. Годы прошли, а глупость осталась :)
Почему ты врешь?
Почему, даже глядя в глаза и понимаю, что я знаю правду, ты продолжаешь врать?
Я знаю, я слишком часто спрашиваю у тебя -почему? зачем?
Просто...
А ведь все просто.
Все настолько просто и банально, что аж тошно!
Сложно. Все слишком сложно. - сколько раз я это слышала!
Какой же это бред!
Все просто! Следует только открыть глаза.
Так почему же ты врешь? Неужели уже не можешь без этого?
[604x403]
Как здорово, что сейчас столько людей умеют говорить красиво...
научились бы они еще говорить по делу и цены бы им не было!
Я тебя любила.
Я тебя люблю.
Я тебя буду любить.
Спасибо тебе за все. Ты меня многому научил.
Почему люди так боятся менять свою жизнь?
Почему боятся как-то изменить свою никчемную и, вообщем, ничем непримечательную жизнь?
Почему?
Почему так боятся отойти от каких-то стереотипов?
Почему?
Почему мы так боимся слов?
Почему боимся эмоций и чувств?
Почему мы вообще чего то боимся?
потому что мы живые. потому что мы-люди.
потому что мы зависим от мнения окружающих.
Почему люди так зависимы?
Я не говорю о наркотиках или каких-то синтетических средствах зависимости (наркотики, выпивка, интеренет и т.д.)
Я говорю о реальной зависимости.
Просто о зависимости.
Все зависимы от чего то.
Самая страшная зависимость - от человека. Потому что человек - это все наркотики/выпивка/интернет в одном горящем флаконе.
Если ты зависим от человека - это самое большое счастье и несчастье вместе.
[471x699]
Хм... ну что ж... вывод из последних нескольких недель - СДАВАТЬ СЕССИЮ, ЭТО МАТЬ ЕГО, ПИЗДЕЦ КАК ГЕМОРНО!)
Теперь можно перейти к более интересным вещам.
Вы никогда не задумывались, что все-все в этой жизни происходит по кругу. Все события повторяются друг за другом. Хотя, могут и не друг за другом, а в разном порядке, но все же они повторяются. Ты возвращаешься всегда к тому, с чего обычно начинаешь. Рано или поздно. Но возврщаешься.
Мне кажется, что это как-то.... несправедливо.
Вот ты всю жизнь пытаешься от чего-то к чему-то прийти, а обязательно, в какой-то момент времени прийдется все начать сначала...
Ну что ж. Четверг. Дурацкий день. Ненавижу такие дни. Такие дни мне напоминают нечто сонное, томное и кошмарное - хочется чтобы побыстрее все закончилось, а когда проснешься, чтобы все встало на свои места. Но уже второй день валяться в этом кошмаре и страдать какой-то х..ней это уже слишком. Мне просто надо взять себя в руки и выбросить все из головы. Не то что все. Но почистить что-то у себя в голове не мешало бы. Так сказать "отрезать" все воспоминая и оставить только те приятные ощущения, без картинок и образов, которые давят. Только ощущения. Приятные чувства. Теплые эмоции. И все. Так ведь проще. Правда?
[383x480]
Это были мои мечты.
И твои больные фантазии.
Но что было общего между этим, что объединяло мои мечты и твои фантазии - это то, что они были неосуществимы.
Ни мои мечты, ни твои фантазии.
Загибай страницы нашей жизни медленно и размеренно.
Загибай их тихо. Чтобы никто не услышал. Чтобы никто не узнал.
Переворачивай их только после того, как ты будешь уверен, что впитал и пропустил через каждую клеточку своего тела все слова, которые были написаны на этих страницах твоей книги жизни.
Ты не должен их пролистывать, упуская слова, фразы, людей, события.
Ты их должен читать.
А некоторые страницы и дописывать.
Сам. Своей рукой.
Наше карамельное future теперь может быть только off.
Почему?
Потому что я так хочу.
Потому что ты так поступил.
После того как мы с тобой провели ночь вместе ты спросил у меня:
-Ты уходишь? Зачем? Останься. Мы же почти не знакомы.
А я посмотрела на тебя, улыбнулась и сказала:
-Ухожу. Чтобы не испортить первое впечатление о тебе.
Он понимающе кивает и я ухожу из комнаты.
[359x480]
— Почему?
— Эээ… ну, во–первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я много курю!
— Это не проблема.
— У меня не может быть детей!
— Ничего, усыновим.
— Я восемь лет прожила с саксофанистом!
— Я тебя прощаю.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки
© "В джазе только девушки"
Ты там, я тут. Я тут, а ты там.
Тысячи. Нет. Десятки тысяч киллометров.
Но это пустяки. Все эти миллиметры, киллометры... расстояния - все это ничто.
По сравнению с той пропастью, которая между нами, даже когда мое тело начинает чувстовать твою душу.
Но это тоже не важно.
Наплюй на расстояние. Наплюй на все.
Ведь это не важно.
Потому что я чувствую тебя и эту пропасть. Ощущаю физически. Каждой клеточкой разума и тела.
И пока я чувствую тебя - я живу...
[700x525]
Всё что тебе было нужно ты взял.
Ты забрал всё. Не оставив мне ничего. Кроме памяти.
Но и память можно потерять.
Можно потерять навсегда, а можно на время.
Можно специально, а можно случайно.
Обиднее всего, когда эту память у тебя пытаются отнять. И говорят :"Просто забудь.".
Забыть просто.
Трудно вспоминать.
-Давай проведем вечер по-особенному романтично?
-давай! Я надену лысину и белые одежды. Я закурю благовония. Они меня не вставляют и фигово раскуриваются, но я закурю их. Я возьму маленькие железные тарелочки, буду звенеть ими и петь "Харе Кришна". Ты будешь танцевать обнаженной у портрета Махаматы Ганди.
-И что в этом рамонтичного?
-Как что? Благовония!
-Нет, давай вот так - мы зажжем свечи...
-Автомобильные? Противогемморойные? Подвенечные?
-Обычные. Сядем за стол, нальем по бокалу вина...
-Закусим свечами... Ты ведь не собираешься ничего готовить в этот особенный романтический вечер?
-М-да-а... Не собираюсь. Но романтики хочца.
-Я могу залезть по балконам. Я буду лезть и петь тебе: "У тебя в глааааааазааах два брильянта в тра карата..".
-Давай.
-Я упаду этаже на седьмом. Ты будешь безутешна, оденешься во все черное, зажжешь свечку и станешь плакать у моего портрета. А родные будут тебя утешать. Это ли не рамонтично?
-Я убью тебя! Ты мужчина или нет? Ты способен на романтику?
-Я-то? Способен! Давай ты пойдешь готовить ужин, а я буду смотреть на твой портрет, вздыхать и думать, как же мне плохо без тебя, а потом ты позовешь меня ужинать. Я ворвусь на кухню со слезами на глазах, порывисто обниму тебя и скажу: "Я таааак скучал! Не покидай меня больше никогда!".
-А пока я готовлю ужин - это разве надолго?
-Мясо готовить долго. Ты же не собираешься испортить этот рамонтический вечер банальными макаронами или яичницей?
-(Уходя на кухню.) Все - таки я когда-нибудь убью тебя...
-Да-да!! Убей во мне романтика...
У меня всегда было своеобразное чувство юмора =)
...Нам требуется _в_с_е _н_а_ш_е _в_р_е_м_я _и _в_с_я
н_а_ш_а _э_н_е_р_г_и_я, чтобы победить идиотизм в себе. Это
и есть то, что имеет значение. Остальное не имеет никакой
важности...(с)
ненависть хорошее чувство, она хотя бы чиста и откровенна... (с)
- я не люблю тебя.
- я тоже не люблю тебя. я просто использую тебя, чтобы быть несчастной (с)
-Ты хочешь чтобы я от тебя ушла? Ты этого хочешь?!? Этого, да?!?!
-Нет. Не хочу этого.
-А почему ты тогда относишься ко мне как к чужому человеку?
-Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
-Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой вовремя потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
-(Пожимая плечами). Ты перестала мне готовить, я работаю до позднего вечера, потом приходится идти в ресторан, чтобы не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут...
-Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
-Милая, ты не путай, я сплю тамже где и всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
-Ты мог бы и попросить, чтобы я не стелила отдельно.
-Я просил, ты ничего не ответила.
-НЕ ОТВЕТИЛА! ПОТОМУ ЧТО Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!
-Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
-Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
-За что?
-Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
-Ну и на что ты обиделась? Скажи-я извинюсь.
-Я обиделась... Я не помню, на что обиделась! но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего обижаться и не разговаривать с тобой! Мог бы и спросить - на что ты обиделась!
-Я спрашивал - ты не отвечала.
-Потому что я с тобой тогда не разговаривала!
-Так за что мне извиняться?
-ты меня обидел и даже не заметил! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
-Да что я сделал то?!?
-Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
-Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет... Я спрашивал, что случилось, - ты не ответила.
-Потому что я с тобой не разговаривала!!! А, вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал :"Я сейчас занят, потом перезвоню" - и положил трубку.
-Я перезвонил - ты не брала трубку.
-Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
-Так я был занят! Я на совещании был.
-Так и надо было сказать.
-Я так и сказал!
-Так и сказал, а нельзя было другим тоном это сказать?!?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
-Каким тоном?!? А впрочем... Да. Извини. Просто совещание было такое...
-А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
-Опять?!??! Я же извинился.
-Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
-Ээх...
-Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
-ИЗВИНИ!!!
-Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь!?! Хочешь, чтобы я с тобой не разговаривала?!?!?
Настроение сейчас - Бляяяя.....
Ну что ж, всех с Новым Годом!) И всего вам самого-самого!))
А я вот только сегодня отошла от него. Ужас. Начинаю вести трезвый образ жизни... =)
А так НГ не чувствовался вообще. Не было того острого чувства прекрасного и волшебного.
Это был просто обычный день. Хоть и веселый, но обычный.
Она лежала на одинокой кровати,
Прижимала лицо к подушке
И плакала на взрыд.
Потом.
Немножко успокоившись,
Она подняла лицо от подушки
и сказала сама себе:
"А мне не больно... совсем не больно...".
И слезы капали на кровать....
[700x700]