знаете что, верните мне старый li.ru, пока я с ума не сошел с этим чертовым оформлением. абсолютно ничего не понимаю, эстет же, что вы: не могу добавлять в это дерьмо нечто большее. понимаете? отлично понимаете.
а вообще все идет своим чередом. -1 зачет по газете, чем несказанно горжусь. и спасибо Лерве за помощь, один я бы ни за что не смог сделать такой прекрасный макет, да и уж тем более не за один /достаточно веселый, прошу заметить/ вечер. хроники? Пилар покинула родное бибирево - не на долго, а все равно грустно. она прочитает и съязвит по поводу моей ночной компании, но будет знать, что../ и диетическая cola пришлась по вкусу. через несколько часов сестра вернется с дачи, наверняка мне, несчастному, за что-то отгребать придется, как обычно, хм. тяжеловато.
ах, да.
ну, а впрочем неважно.

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Полезно))))))))))))))) в цитатники!

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

[показать]Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

[показать]Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

[показать]

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

[показать]

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

[показать]

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.

[показать]

Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Это цитата сообщения dearhuxley Оригинальное сообщение

[Как Ира суп варила]

Не для слабонервных.

Звоню ире:

Я - Что делаешь?
И - Суп варю!

Болтали около 10 минут.

И - Саш , а как суп цветным сделать?
Я - Ну кубик бросить!
И - Сколько?
Я - В душе не ебу!
И - Ну я три бросила думаю хватит!
Я - ТЫ чо ура?!
И - Зато он желтенький стал о_О
Я - Бля вылавливай быстрее!
И - Я их раскрошила х_Х
Я - Ты чо Рембо?!Крошку лови.
И - Я помешала Т_Т
Я - Ну попробуй бля!
И - *тихий голос из трубки,после дегустации* бляяяя...
И - и хуй с ним *выливает туда аджику и чеснок*

Итог:

И - Ну я сторалась.

P.S. - еще прошло 5 минут.

И - Саш, а когда он сварится....?

Конечный итог:
Суп стал коричневый.Ира скормила его собаке.
[560x365]