и правда. слишком светлый день.
с надеждами и верой
именно с сиянием внутри

да, думаю, если вы дотренетесь до меня - вы ощутите эту энергию, заражаясь ей

я и не думала, что совсем не ревнива
обидчива, ранима, но без этого качества. положительного ли, отрицательного - не знаю.

может это и слишком самоуверенно
но я правда считаю, что со мной хорошо. хо ро шо.
возможно я не постоянна или слишком эмоциональна, резка. но те, кто когда-то был рядом - хотят вернуться. и я это знаю. потому что это было искренне.


меньше чем за год я потеряла 6 близких людей. друзей, подруг и не только. да, именно потеряла. и именно я.
наверное, дело всё-таки не только в них?
число шесть кажется бесконечным. потому что это те, кто был со мной всегда рядом. это целая жизнь. вы понимаете? а сейчас у меня их нет. и всё как будто с чистого листа, с новой страницы. без них. а значит и без всех моментов, которые были. мне как будто насильно начинают удалять воспоминания, мою память. потому что с ними связано очень многое. очень.

я могу долго осуждать их, долго думать, как плохо всё получилось и как хорошо, что этого уже нет, если бы меня спросили : хотела бы я вернуть их?
могла бы расписывать все их минусы, все слабости, потому что успела их узнать, успела их понять. хотя оставались для меня все такими же интересными. могла бы жаловаться. могла бы говорить о своих обидах. которые не проходят так просто и быстро.

и всё-таки. несомненно да.

"Ню! Мы уехали до завтра на дачу. Не успела ничего. Вымой, пожалуйста, седня посуду. Купила тебе еду из Мага, в холодильнике. И мусор вынеси. Ок? Целуем помошницу."
записка на полу. от ма.

ну и шли бы вы
со всеми вашими душевными проблемами

мне это всё надоело
надоело быть объектом ваших наблюдений
надоело, потому что вроде бы и вычеркнуты из жизни друг друга. а вроде бы мысли не могут отпустить вас, а меня ваши мысли.

тяжело. да, очень.
но надо держаться. изо всех сил.

наверное, я открою этот дневник только когда что-то в моей жизни снова изменится.


твой человек никогда не уйдет из твоей жизни (с)

И снова обратимся к википедии:


Предательство — нарушение верности кому-либо, или неисполнение долга перед чем-либо.

Предательство осуждается повсеместно большинством религий как грех или нарушение табу и порицается морально-нравственными законами общества. Предательством называют чаще всего оставление друга в беде и государственную измену. Предательство может как преследовать какую-либо выгоду, так и нет.

Нередко предательством также называют супружескую измену и апостасию.

В христианской культуре символом предательства является Иуда Искариот, предавший Христа.



Вот и всё пожалуй, что хочется сказать.

Всё что не убивает- делает нас сильнее. Сейчас я понимаю, о чем это.

иногда шум в голове становится просто невыносимым.

по утрам и по н о ч а м.






когда ты ни в ком не нуждаешься. когда тебя никто не ограничивает и не делает больно. когда ты погружаешься в совершенно другую галактику. когда ты созерцаешь. когда ты веришь. когда ты чувствуешь безграничность. когда у тебя свободное дыхание.
и всё же. я становлюсь счастливой, только когда полностью предоставлена себе.

сегодня по ошибке маленький мальчик взял меня за руку. он думал, я его мама. теплая и маленькая ручка.
думаю, это хороший знак.

я видела, многое сбывалось.


а можно просто что-то предположить. или если запланировала-значит так и будет. а можно просто чувствовать.


я знаю, что от моего университета останутся лишь воспоминания. знаю, что скорее всего не приду ни на одну встречу выпускников. знаю, что пока не найду что-то своё- не успокоюсь. знаю, что буду много ошибаться. знаю,что потом буду благодарить судьбу за то, что когда-то оступилась.
знаю, что у меня будет небольшая уютная квартира. не в центре. с большими окнами, в белых, бежевых, светло-коричневых тонах. и там будет пианино, хоть и не умею играть. знаю, что собака всей моей жизни- кокер-спаниель, светло-русого окраса, это будет девочка, а в имени её будет буква Л. знаю, что сделаю уютный уголок с библиотекой и мягким креслом. дома всегда будет хорошая коллекция шампанского и виски. а еще отличная кофеварка. и музыка, музыка, музыка, конечно. чтобы очень громко, очень. знаю, что будет много фоторамок, фотоальбомов. как можно меньше бесполезного.
знаю, что в жизни будет много знакомых, которые не имеют никакого значения. лучшими подругами останутся мама и сестра. знаю, что всю жизнь буду стремится к тому, чтобы папа гордился мной. знаю, что буду периодически общаться с 1-2 подругами и этого будет достаточно. а еще у меня будет один лучший друг, к которому будут какие-то родственные чувства. с ним я многое пройду. не знаю что именно.
знаю, что в жизнь придет творчество. знаю, что куплю себе мольберт и краски. самых разных оттенков, от ярких и до пастельных тонов. думаю, я буду много рисовать, для себя и для близких. знаю,что танцы заменят весь фитнес, станут частью меня.
знаю, что буду часто приезжать в какую-то маленькую страну, в маленький городок. который очень полюблю. который будет пропитан моей атмосферой, моими воспоминаниями. море, никаких высоток и теплота.
знаю, что буду ездить ночью на своей машине. просто кататься. не знаю какая будет машина и какой будет цвет. но мне будет очень нравится.
я буду также питаться эмоциями, своими эмоциями.
знаю,что займусь чем-нибудь экстремальным. знаю, что что-то себе сломаю,но все равно буду продолжать.
знаю, что обязательно вступлю в фонд защиты животных или что-то наподобе.
знаю, что одно из моих желаний- подарить своим родителям какое-нибудь чудесное путешествие, очень красивое, незабываемое. и я буду счастлива, когда сделаю это.
знаю, что останутся те песни, которые что-то напоминают. песня- это набор из людей или одного человека, какого-то события, память..
знаю,что всегда буду стремиться к идеалу в отношениях. буду также разочаровываться, но опять пробовать новое. через боль. я не выйду рано замуж и не буду рожать детей. буду этому очень противиться. возможно, мы будем просто жить вместе. услышав однажды фразу "как долго я тебя искала" как-то невольно вздрогнула. думаю, я и правда буду очень долго искать. и найду. знаю, что не буду уважать мужчину, если он не сможет зарабатывать деньги и у него будет маленький член.
еще я буду учить 3 языка. английский, французский и итальянский.
белые розы по-прежнему останутся моими любимыми цветами, а овощи и фрукты любимой едой. думаю я перестану есть мясо. еще я также буду собирать открытки и время от времени их перечитывать.
знаю, что буду модничать и получать удовольствие от этого.
знаю, что не брошу курить, может только поменьше сигарет в неделю. знаю, что по вечерам в выходные дни буду выпивать что-то крепкое в компании хороших знакомых, в уютном излюбленном местечке. и даже не буду пытаться избавляться от вредных привычек.
знаю, что буду кататься на мотоцикле с кем-нибудь. и возможно научусь сама. еще я встречусь со своими друзьями из италии, думаю не раз. и вообще, думаю путешествие на мальте оставит огромный след. это дальнейшие путешествия. подобные курорты и тд.
я не вижу себя с фотоаппаратом. вижу, как фотографируют меня. я куплю себе тот, который хотела. но всё-таки рисунок, а не фото.
вижу, что буду заболевать и довольно много. но никогда не буду никому говорить, буду скрывать свои проблемы. и будет получаться.
я буду слишком требовательна. к себе и к окружающим. буду отметать многих и не буду об этом жалеть, буду полагаться на судьбу. ведь свое возвращается. вижу себя похудевшей, после какого-то периода и еще с более темным цветом волос.
знаю, что работа будет занимать практически все время. буду много работать. и не смогу без этого, моя самореализация, мой успех. я не вижу где именно. ничего не могу сказать. это будет не сразу, а очень постепенно. сквозь множество попыток и поисков.
знаю, что если встречу своего человека-не буду сомневаться. я уверена, что если твое- ты даже не будешь задавать себе лишних вопросов. я знаю, что мы будем очень похожи. но он должен быть гораздо сильнее и терпимее. вижу, что с ним я спокойна. я буду чувствовать себя девушкой, самой лучшей и самой любимой. знаю, что он будет бояться моих слез. будет любить меня какая есть, с моими эмоциями, чувствительностью и ранимостью. будет поддерживать,если что-то не Читать далее...

в 7 заснуть
и проснуться в 3

я не знаю, мне идти завтракать или дальше продолжать спать.
пойду за наушниками.
буду слушать музыку в темноте, обнимая маленького мишку.

странно как-то получается.
первый раз наверное я не радуюсь осени.

мне не хочется на вас смотреть. не хочется видеть этот стеклянный взгляд.

меня подташнивает, и вы меня бесите.


а вообще , слишком вымоталась за эту неделю. скорее бы выходные.

я остаюсь в стороне, наблюдаю
вы выясняете отношения, даже не смотря друг друга в глаза.


вообще не могу выносить грубость, неприязнь, агрессию.
мне легче справиться в себе.
справиться со своей личной обидой.

когда дороги расходятся, стараюсь никак не соприкасаться с человеком. не просто же так они разошлись.
и очень редко, когда я вычеркиваю близких людей. полностью вычеркнуть. но если такое произошло - значит задето что-то очень ценное. и даже не важно, что жаль или что хочется вернуть. УЖЕ сделано. и надо было наверное думать раньше. всем.

могу лишь сказать несколько слов.


когда-то ты была самой близкой.

я помню на 1ом курсе мы обсуждали,какими станем, как многое изменится. но никто бы из нас тогда не поверил в то,что есть у нас сейчас.

я и правда не ожидала. мне было жаль, было обидно, были свои причины.
что сейчас-не имеет значения.
наверное, так и надо.

и всё-таки, оглядываясь назад, вспоминая все моменты, хочется просто молчать, уважать прошлое.

не дождетесь откровений.

и снова здравствуйте.

вот уже пятый день я дома.
не прошло трех недель, снов пишу сюда.


да я и не могу про это не написать.

надолго запомню эти необыкновенные дни. чудесные, как в сказке. запомню все улочки, по которым прошла. всех людей, с которыми знакомились и общались. запомню эти ночи. каждую из них. эту ночную жизнь, полную эмоциями и сумбуром всех чувств. запомню и буду слушать все песни, которые слушала там. запомню наши душевные посиделки на балконе с подругами, с вином, сигаретами и фруктами. запомню наши с ними споры, кто где сегодня отличится. запомню весь алкоголь, которые распивали то вместе, то с компаниями, то виски, то водку, то шампанское, то вино. всё что угодно. буду помнить все комплименты, которые говорили. запомню самого первого мальчика с которым так круто танцевала и не только, и которого больше не встретила. запомню Марко, с которым играли в крестики-нолики на песке на то, пойду ли я с ним в отель или нет. запомню вип-зону, шампанское моёт и швейцарцев. конечно запомню любимый русский клуб. запомню улыбки молодых людей. запомню энергию пачевиля. всех-всех-всех


и еще, поцелуи итальянцев, наш пляж, экскурсии, это ночное море, когда переплываешь на пароме с острова на остров, этот влажный воздух, этот атракцион, от которого сильно забилось сердце, эти наши завтраки после 2часового сна, походы в супермаркет, местное пиво, гашиш в последний день, запах миндаля.... всё-всё-всё



и, конечно, то без чего н е в о з м о ж н о.
не было возможным.

откуда вы. нравится ли здесь. когда уезжаете.
казалось, обыкновенные вопросы, заканчивающиеся максимум поцелуем.

я помню последние пять дней. как со страхом думаешь, что придется улетать к себе.
а Сицилия далеко. очень далеко.

но было красиво.
мы находили друг друга ночью без мобильного,интернета. и держались всю ночь друг за друга,чтобы не потеряться. дрались. кусались. бегали по пляжу. по ночному пляжу. купались. валялись на песке. танцевали в клубах, целовались.
меня носили на руках, катали в воде. так как я люблю. и даже не надо было просить. всё понятно без слов. даже не зная одного общего языка. с жестами, взглядами, ломаным английским, без слов. и его my little and sweet annie.small annie,а потом обнимая меня всю.

наверное,это и называется курортным романом.

расставаться и уезжать всегда тяжело.
с обменом мишек, при том совершенно не сговариваясь. и теперь его мишка с моим парфюмом. и мой с надписью for some special.
последний день ком в горле.
на прощание крепко обнять. очень крепко.
посмотреть в глаза, последний разочек, зная, что возможно никогда больше не увидимся.
сказать что-то вроде встретимся в фейсбуке.
взять за руку, последний раз.
и уйти...

я помню как мы собирали после этого чемоданы с девчонками. помню как прощались с номером. как провожали каждую деталь взглядом. как стояли у отеля, не веря, что уже всё. я знаю, что с нами всеми было. ощущение будто покидаешь не курорт, а дом. очень родной,любимый. который весь пропитан твоим.

помню как поднималась к самолету и до последнего смотрела на этот маленький родной островок. на огоньки. на ночной остров. как в самолете пролетали мимо. и как сжималось сердце.

и так не верилось. нет нет нет.



пролистывая фотографии, я заметила свои счастливые глаза. на всех кадрах.
моя мама сказала мне тоже самое.
да. так оно и есть.


это не забывается.

спасибо девчонкам. помню,как только летели, пообещали провести незабываемый отдых, взявшись за руки. и мы это сделали.




вообще две недели были маленькой жизнью.
это не переоценка даже, это изменение.


I Love Malta.
Очень.

Даже не верится, что завтра утром я уже буду в другой стране, на другом островке
Казалось, до этого еще очень долго

Почему-то устала за эти 2 недели
От однообразия, от вечных бессмысленных поездок, от домашней суеты
Да,от всего понемногу.

Я хочу набраться сил.



Ань, а помнишь в пятом классе мы писали друг другу письма о том, что хотим провести вместе лето. Это было очень мило, очень наивно. Мне было тогда 10 или 11 лет) Ну что же, через 8 лет это осуществилось.
Надеюсь, всё будет хорошо. Со своей атмосферой, с иной атмосферой.
Нууууу..
Пойду собирать чемодан, свидимся.
Всем удачно провести этот оставшийся маленький кусочек лета!

Мне больно от того,что я не нужна
От того,что можно выкидывать все на помойку
Просто больно

Больно от обещаний,пустых слов,лжи,насмешек
От всего

Я ненавижу вас.

Бокал белого сливового вина в компании мамы и двух собак, в жаркий дымный вечер. И целый ряд воспоминаний. Ностальгия,знаете.
Очень жду, когда сяду в самолет и начну дышать.Еще 10 дней.
Здесь слишком не людно.

наверное, это в пределах нормы для вас
поехать на день рождения к человеку, который говорит за вашей спиной, говорит, что вы мразь, шакал. говорит,что ему похуй на вас.

я искренне не понимаю,где ваша гордость
и ради чего, я била кулаками по стенам и с пеной у рта защищала вас, когда, конечно, была уже послана вами на хуй

зато я сказала, что думаю про него. сказала, глядя ему в глаза и получила наивысшее удовольствие, обливаясь при этом слезами от волнения.

а вы же в своем февральском статусе думаете, что я блядь. а сейчас вы думаете, что я предала вас. так знайте, что блядь-эта та, которая трахается со всеми подряд. я же выбирала между двумя дорогими людьми.
а в июле я не позволила себе ничего лишнего.
я боролась до последнего, была рядом, подходила к вам, прощала,чтобы не унижать вас. а может я сама и не понимала,за что я борюсь. может в этом-то и дело. я приняла то, что есть.


год назад всё было по-другому. первое впечатление давало о себе знать.
тогда я думала, что нашла вас, попала туда, где будет хорошо. в вашей мальчишечьей компании.
мне жалко осознавать
я ожидала от вас большего. гораздо большего.
как будто всё разбилось
память и ничего более.


и только в 18 лет я поняла, что невозможно написать на сердце имя.сколько ни старайся.






мне нужен был кто-то не из порочного круга фальшивых обожателей и сплетничающих завистников.мне нужен был пришелец с небес.(с)

ну что же, всем доброй ночи.

вот и закончилась практика. так, мимолетно. и содержательно, конечно.
у меня было пара дней для того, чтобы побыть одной, подумать, сделать выводы. и вот сегодня, наконец, я дома.
мне не нравится, когда говорят свит, свит хоум.
я просто дома. д о м а.
мой запах, моя комната, балкон..
даже нет слов.


столько всего хотелось написать, как приехала. столько всего рассказать здесь.
но как только эмоции утихают, остается совсем чуть-чуть ценного. всё остальное- просто тебе не нужно. всё остальное- забудь и не вспоминай.


я и не подумала никогда, что буду скучать.
и даже не знаю, по чему именно.


глядя на всё вообщем, это один из самых счастливых периодов в моей жизни. еще раз подумав, да.
там было всё-всё
но по-настоящему


я ни о чем не жалею, ни о чём.
всё было так, как должно было быть.
мне не стыдно ни за одно слово, ни за один поступок. я жила, а не играла. не врала, не лицемерила, не переступала через себя.
и многое поняла. за многим понаблюдала. многое переоценила.

что-то во мне сломалось, но это совсем не плохо.


читаю то, что писала на бумаге. знаете, наверное, придет время- я напишу это здесь. но не сейчас.



пока я не готова писать что-то резкое
не готова поделиться негативом, обидой с вами.
я действительно многое держу в себе, а как только мне становится легче- отпускаю.

кто-то пытается отвлечься. а кто-то пытается побыть один. а кому-то просто противно.

сумбур чувств. мне хочется приводить цитаты, потому что отвыкла писать, излагать не мысли, а чувства.


..................................................................................................................

я не буду делать что-то специально. я и не подозревала, как это глупо.

сидя ночью в свитере с плеером и мобильным в руках, я смотрела на звезды, каждому родному человечку я посвятила звездочку, пожелала всего самого доброго и хорошего. а еще, упало две звезды. и было загадано два желания.

с возвращением, вообщем.
но я скучаю и буду скучать. по маленькому селу, по горам, по сухому воздуху, по звездам, по курилке, по речке, по улыбкам друзей, по всем-всем. это бесценно.


и это только начало.

ну что же
чемодан почти собран
нервы почему-то напряжены
через 5 часов я буду сидеть в плацкартном вагоне
не знаю о чем я буду думать
могу сказать, что уезжать всегда не хочется
мне опять-таки интересно, что будет через эти 3 недели
что я скажу вам?

мама, пап, собаки, до свидания.
да здравствует практика.

если своим ударом ты не сможешь убить-не торопись
дождись, когда ты сможешь это сделать.
чтобы человек выпал из системы. раз и навсегда.

а пока не прерывай поток информации.
это очень важно.

(с) папа

мой папа - самый умный папа в мире
моя мама- самая заботливая мама в мире
а у вас есть такие?

да. мы ругаемся, спорим, доказываем что-то друг другу.
но когда мы отлучаемся друг от друга-нам грустно.
говоря до свидания, у меня всегда стоит ком в горле.
потому что мы всегда хотим быть вместе.


а вообще.
доверься, а Бог подскажет.