Ты знаешь, я иногда так сильно скучаю по тебе...

Что хочется забиться в самый угол комнаты и плакать...

Плакать навзрыд, чтобы слышали соседи...

Чтобы слезы текли рекой...

В такие минуты я представляю,

Как бы нежно ты обнял меня...

Как крепко бы прижал к себе...

Как тихо прошептал мне на ушко теплые слова...

И тогда, я забыла обо всем на свете...

Забыла бы как дышать,

Забыла бы, как холодно там, за окном...

А сейчас я по-прежнему так сильно скучаю по тебе........... 

Помнишь...неожиданная встреча взглядов...

И я, тогда совсем незнавшая тебя, в омут с головой...

Это были лучшие месяцы..пусть в постоянном ожидании твоих звонков...

Пусть с истериками...со слезами...с разговорами по ночам....

Пусть с грустными песнями в плеере...поминутными мыслями о том, где ты и с кем ты...

Ночными возвращениями домой...каждую пятницу снова в твой омут с головой...

И я купилась или продалась...влюбилась или обожглась...страсть убивает мысли...

Поддаваясь страсти, изменила себя...пусть так неумело...

А помнишь...тихий-тихий вечер...и наши  глаза как-то случайно встретились, мы долго улыблись друг другу...твои нежные касания моей руки...и я начала забывать того, по кому сходила с ума почти три месяца...но я тогда дала себе слово:не влюбляться в тебя...но уже с первых секунд разлуки понимала, как скучаю, что чего-то в моей жизни не достает, когда в ней нет тебя...твоя улыбка и глаза стали для меня единственными источниками кислорода...жила от встречи до встречи...от звонка до звонка, Боже, если бы ты знал, как я жду этих звонков...в моих руках чаще стала появляться сигарета в отсутствии тебя, я дышала этим табачным дымом, тихонько плакала и ненавидела себя...не тебя, а себя...я наверно слишком сильно тебя люблю, что о ненависти не может быть и речи...каждую ночь загадывала встретиться с тобой во сне...и ты иногда приходил ко мне на свиядания...как же все это до безумия глупо...но я боюсь! Слышишь, я боюсь, что в один прекрасный день проснусь утром и не вспомню о тебе, это будет конец...конец моей улыбки, конец моей жизни, конец моего сердцабиения, конец моего маленького, хрупкого,но стойкого мира...ведь я не сломалась...несмотря ни на что не сломалась...да может быть я изменила своим принципам, навсегда изменила свою жизнь, на вечно поселила тебя в своем сердце...стала взрослее на целую вечность...но все также плачу по ночам от одиночества...а по утрам пытаюсь убедить себя в том, что ты сегодня обязательно мне позвонишь...но пролетают минуты, часы...а телефон все молчит, но знаешь, что самое смешное...я не теряла надежду...ни на секунду...Всегда нужно верить до последнего дыхания...до последней капли...верить и ждать...Молюсь за тебя,за твою счастливую семью...улыбаюсь ей, киваю головой, смеюсь над ее шутками...и понимаю, какая же я дрянь...но каждый день говорю себе, что у меня есть уважительная причина..."я люблю"...а ведь каждый уважает причины, по которым совершает подлость...да...и я не исключение...ради одного прикосновения, ради одной твоей улыбки, ради синевы твоих глаз, ради запаха твоих волос, ради нашей мимолетной страсти...я совершаю подлость за подлостью...но безумно люблю...а ведь я тебя ни о чем не просила...а теперь прошу...только не оставляй меня, слышишь? И если даже не полюбишь, то хотябы помни...помни мой смех, помни мои глупые наивные слова и признания, помни, что убила ту невинность ради любви...той любви, которую теперь люди окрестили "похотью"...

           Я думала вот оно счастье...я тоже могу быть счастливой, как сотни других людей на нашей земле...но судьба,видимо, распорядилась по-другому...она решила все по-своему... 

Наивная и глупая, я же с самого начала все так и предполагала...я же знала, что так оно и будет...повелась....на твои красивые глаза, на твои слова...на звук дрожащих струн гитары в твоих руках...на запах твоих волос...и твоих дешевых сигарет...ты наверное единственный такой в моей жизни, больше таких уж точно не будет...я сама не позволю себе, чтобы появлялись такие..

Я сама во всем, во всем виновата...но я не жалею, не жалею ни капельки ни о чем...ни об этих поездках, ни о словах, ни о долгих телефонных разговорах, ни о том, что было тогда, в тот вечер...ни о чем, слышишь?!

А ты наверное сейчас сидишь и куришь одну за одной...рядом с ней, вы наверное о чем-то разговариваете, ты как всегда шутишь, а она улыбается и любит...очень любит, я знаю...а рядом ваш малыш...твоя копия...

Ты знаешь, я боюсь, что когда-нибудь смогу тебя забыть...я хочу всегда тебя любить...вот этой наивной любовью....

"Первый день зимы...первый день новой жизни...первый...первая...первые....или последние...."

И все как всегда, день как день...вторник...сложный день....еще долго до... и долго после...с утра оборванные мысли, где ты? с кем ты? как ты? зачем ты? зачем мы? много вопросов...и ни одного ответа...я вышла из подъезда как обычно, в начале 9, еще темно, холодок пробежал по коже, а вдруг, где-нибудь там, стоишь ты и ждешь...ждешь того, о чем просишь, но зачем?

"Ты должна решить!" - твердили мне свыше...ну что решать да и зачем, мы так много раз обещали себе оставить все как есть, так много раз понимали, что мы делаем, но молчали...потом по домам и до *******.... Счастлива ли я? Не знала....но не жила бы без него, в этом была уверена точно...ежеминутно взгляд, падающий на телефон..."Ну рано же еще," - твердило мне подсознание...как медленно бежит время, когда чего-то ждешь, как медленно тянутся станции метро, когда едешь в другой конец Москвы, увидеть его глаза, как долго движется эскалатор и как много еще км до нашей встречи...а долго ли нам до весны? Я была уверена, что долго, изо всех сил верила в эту весну...

Это как наркотик, ты думаешь, что еще не...что всегда сможешь остановиться, а потом затягивает все сильнее и сильнее...такая вот душевная воронка...дурацкая зависимость от твоих глаз, от запаха волос, от вкуса твоих губ...

А я в этот день молчала....так много задавали вопросов...так часто хотелось разреветься...разговор...опять ни о чем, опять не привел ни к чему....опять садится телефон, опять нет сил попрощаться...Жестоко быть близко и далеко одновременно, жестоко и больно…терпение, за это время я научилась ждать, ждать, как Асадов долго и верно, наверно всю жизнь...А ведь жизнь моя и есть ты.

Отключается разум, о чем вы? Думать тут было не о чем, как будто кто-то за меня ляпнул это несуразное "жди" и ты ждал...а я спешила, как всегда...сколько там километров, сколько времени, а разве важно? мы теряемся в толпе и я забываю обо всем...презрение окружающих, как будто все они все знают, странно, но только мы, кажется, так ничего и не поняли...

Дым от сигарет, почти нет света, люди, куда-то спешащие...они и не замечают, как я дрожу...как пересыхает в горле, как леденеют руки, как бьется сердце...И я уже не владею разумом...........99/100.....

Рельсы, тишина и минуты безжалостно бегущие вперед...и я больше не я....а ты самый первый...........

А осталсь нам всего лишь только пол часа....я все также жду, надеюсь и верю...верю в любовь в этом пластмассовом мире....верю в мечты, верю в то, что ты все-таки хоть иногда вспоминаешь обо мне и на твоем красивом, мускулистом лице появляется странная улыбка....

Кто ты для меня? Хм...кусочек счастья...представь темную, темную ночь...на улице нет света, ни один фанарь не горит, ни одно окно не светится....все одинаково...часы безжалостно отбивают такт за тактом, время мчится со непонятной скоростью ... на улице пусто...я начинаю привыкать к этой темноте и пустоте, уже не надеюсь, что придет рассвет...и вдруг....в одном из окон появляется яркий свет....в тот самый момент, когда я почти потеряла надежду...на душе стало так спокойно, я не одна...не одна, но и не с тобой...ты в своем окне....а я посреди улице, смотрю в это твое маленькое, ослепляющее глаза окошко, и мне тепло....просто тепло, что несмотря на расстояние ты есть!!!

Доживем ли до февраля....мы уже сами не уверены в ответе...тренирую свой холодный взгляд в зеркале, только он почему-то не получается в твоем присутствии...и вообще, я очень соскучилась................................................................

   Не имею право даже думать о тебе.....временами не понимаю, что происходит, но не имею право интересоваться твоей жизнью.....не имею право быть рядом с тобой...и "за место под солнцем" бороться уже бесполезно, потому что поздно....

Прости меня.... 

" ...Просто трудный возраст, смятая постель..."

"...Знаешь, это тело только для тебя, ну и что, что возраст он не навсегда..."

А мы снова смотрим на мир наивными глазами и все 24 часа в сутки мои мысли заняты тобой...и я уже миллион раз возненавидела себя за то, что я вот так свалилась на твою голову...а для тебя, для тебя это не аргумент...Ты снова забываешь мне позвонить и всю ночь я думаю, чем же я могла тебя обидеть, а на самом деле ты просто спешил, так спешил, что забыл про меня...

Делаешь попытки разоблачения...зачем? я уже и так согласна на все...говоришь, что я подалею, нет...я решила, так оно и будет...только ты не убегай пожалуйста...и я знаю, что потом сотни глаз осудят меня, твои слова больно ранят, а я гордо буду идти дальше...гордо говорить тебе "СПАСИБО", гордо засыпать с мыслями о тебе...да в этом и есть гордость, что несмотря ни на что, я прощу...не буду тебя держать, но так никогда и не забуду, что ты был в моей жизни...а через лет так 20 я буду рассказывать эту историю, как самую счастливую сказку...хоть и с непонятным концом...

Делаешь меня сильнее...учусь говорить "люблю", так и ни разу не произнеся этого слова...ведь по моим глазам и так все более, чем понятно...ты только не забывай меня...и,знаешь, я тебе обязательно приснюсь...

 Делаю шаг, а ты отступаешь на два!  Я делаю безразличный вид, пытаюсь не плакать по ночам! говорю себе, что мне абсолютно плевать, где ты там и с кем, как ты, и  чем ты занят!      

Вот только, блин.....как же сложно врать себе!!!!!!

За окном +3...холодно и сыро...

А я хочу бежать, вот прямо сейчас....бежать куда-нибудь, где тепло, где много солнца, где течет прозрачная речка, где ты прикоснешься ко мне нежно, где ты скажешь мне о своей любви....где я прочитаю тебе все свои стихи, ты снова будешь долго смеяться, потом пообещаешь написать к ним музыку и мы будем долго стоять обнявшись, а потом как и во всякой сказки все подойдет к концу, вот черт, только у нас конец будет не такой уж и счастливый.... ты уйдешь туда, где уже давно не спят и ждут, где детский смех и ужин при свечах, а я приду снова сюда, где за окном +3, где холодно и сыро....открою глаза, как быстро расстаял мой сон...а ты ведь так и не успел написать музыку к моим стихам ^_^

[500x375]

Бессонная ночь...

Я очень соскучилась по нему, действительно соскучилась....ну и что теперь? Уже в миллионный раз решила его забыть и отпустить, а как только закрываю глаза, то понимаю, что чего бы я там не решила, сердце мое совсем меня не слушается...может ему и можно приказать, но я, видимо, совсем еще не умею этого делать....

...вот и 5-й день без него...больно...сердце разрывается на тысячи маленьких кусочков, и она уже перестала спать ночами, поселилась в мире своих грез, она уже перестала ждать звонка, хотя ежеминутно смотрела на телефон умоляющими глазами....а он все молчал...так жестоко и бездушно молчал....летели секунды, часы, минуты, дни, недели, месяца, годы...

Прошло 5 лет, и вот они случайно столкнулись в метро...он постарел, глаза его, имевшие синий оттенок, обесцветились, стали усталыми и стеклянными...голос стал грубее, он остолбенел, увидев ту маленькую, глупенькую девчонку, над которой так часто смеялся...и где она теперь?

Теперь перед ним стояла обваражительная женщина...они долго стояли друг против друга, она улыбалась, как раньше, а у него накатывались слезы....разговоры были не уместны, да и какая разница, куда он пропал 5 лет тому назад....почему так резко перестал звонить.....

Он обнял ее так крепко, что было трудно дышать....и у обоих полились слезы счастья...........

 А я все-таки дышу, дышу и жду снега... белого и теплого...

И я все-таки верю, что все будет офигенно, непременно, все будет офигенно....

Привыкаю........

Настроение сейчас - хочется разреветься....

 

"Знаешь, знаешь, мне не кому звонить, так лучше даже...

Знаешь, знаешь, меня не изменить, прости, не важно... "

22 октября...день твоего рождения, день, когда Бог на небесах уже заплонировал когда-то столкнуть нас случайно там, где мы впервые встретились...много ожиданий, надежд, много ласк, дыхание...твое....наверное, самое родное, самое теплое...помню каждую встречу, каждую редкую встречу длительностью в 30 минут...твою заботу, мечты о будущем, слова, слова,слова...как много слов, а в итоге тишина...больно....этот день, я так хотела быть первой, первой, кто поздравит тебя, первой, кому ты ответишь, первой, которая крепко сожмет твою руку...но видимо, "не судьба"...мы часто в шутку повторяли друг другу эту фразу...только вот теперь на глазах слезы, а не улыбка, как раньше...

А ты знаешь, миленький, а я знаю, что я глупенькая, маленькая...но спасибо тебе за то, что ты есть...за то, что ты так внезапно появился в моей жизни, за то, чему ты уже успел меня научить, за то, что я считала дни до нашей встречи и секундочки до разговора с тобой!

Вся моя жизнь превратилась в бесконечный круговорот мыслей, слез, переживаний, ожиданий, а я и не жалуюсь, всему награда-любовь...и пусть даже такая...ведь счастлив не тот, кто любим, но не любит, а тот, кто любит сам!

Пусть все у тебя получится, с Днем рождения..и...........БУДЬ СЧАСТЛИВ, МИЛЕНЬКИЙ!!!!!!!

[500x375]

Меняю  полюса.....мучение....тоска....сердце как будто вырвали, а обратно так и не вставили....Мой смех...нет он не наигранный и не фальшивый....он просто истерический...он просто оттого, что так плохо, что хочется волком завыть.....и все-таки я терпеливая!Сама не ожидала от себя такой стойкости......хотя с ним не сравниться!!! Пусть он только будет счастлив....хочется только посмотреть на него в последний раз......

                      скучаю.....                                                                                               

Устала........нужно только поглубже вздохнуть....все еще будет.......

А в заголовке нет ошибки....день действительно "немой" , ни ответа, ни привета....ну и пусть....хоть один разочек, я попробую показать свою гордость!

[384x288]

 А знает ли он, что я засыпаю с мыслями о нем...?

А знает ли он, что каждую секунду в мыслях я прокручиваю строчки, которые хочу сложить в стихотворение о любви к нему....?

А знает ли он, что я дышу им...?

А знает ли он, что маленькая, глупая девчонка, над которой он смеялась...все-таки влюбилась....? А знает ли он, что в каждой песне я ищу наши образы..?

 А знает ли он, что мы встречаемся каждую ночь в моих снах...?

А знает ли он, что я все еще верю в чудеса...?

А знает ли он, что мое сердце бьется в унисон с его...?

А знает ли он, что я готова пойти на любые жертвы ради него...?

А знает ли он....ответ: не знает!

И сложно, и больно, и сладко... Как же так могло угораздить....как так  могло случиться?! Вспоминаю свои слова....вот она истина:никогда не говори "НИКОГДА", а иначе...попадешься...вот я и попалась...так глупо, так странно, в тоже время страшно...я боюсь, боюсь забыть, как ты выглядишь, боюсь, что весь мир узнает правду....боюсь и, кажется, люблю...  еще по-детски, глупо, но это несравнимо...

Хочу тебя попросить, ты только держи меня также за руку, ты только знай, что я твердо решила, что то, чего мы оба так ждем...обязательно исполнится!ОБЯЗАТЕЛЬНО! И еще, прости меня.............

   Время...как быстро оно летит...не успеваешь проснуться в понедельник, а уже понимаешь, что наступила пятница...

   Как-то все так странно в моей жизни, вроде и необычно, и сложно, а все-таки по-другому я не хочу...я привыкла, привыкла ждать, привыкла верить и надеяться...ну может это и к лучшему....

   Она проходила по подземным тунелям и оглядывалась по сторонам...сердце бешенно стучало, все эти люди, все какие-то странные....люди в "футляре"...в наушниках...погруженные в книги, в разговоры с попутчиком, в мобильные телефоны...безэнергичные и в тоже время куда-то торопящиеся...расталкивающие друг друга....улыбчивые или серьезные...ей казалось, что все они все знают, все понимают, призирают ее...да она сама себя начинала ненавидеть с каждым разом все сильнее, но в тоже время, она была на столько счастлива, что все остальное было совсем неважно....

[500x453]

Раз, два, три, четыре, пять...на часах было уже около часа ночи, а мои глаза совсем не хотели закрываться, точнее глупые и грустные мысли мешали мне спать.

Так много странных и ненужных вопросов в моей голове..."Кто я такая?" "Зачем я в этой жизни?" "Кому я нужна?" Зачем я задаю себе эти глупые вопросы, я сама не знаю, ну очень сложно жить, жить без меяты, без любви...может я человек такой, мне постоянно нужно любить, нужно о ком-то думать, мечтать, а так мне скучно и пусто...это бред наверное...но сегодня был"пик"...шла домой с английского, было темно...воздух еще теплый, но уже немного ободряюще дул ветерок, под ногами шелестели листья...желтые...красивые, но вялые...уже не живые...как похожи они на мою жизнь, однообразную, скучную, никому ненужную....наверно странно, но верно....красота убивает...все что кажется красивым, ненастоящее...неживое.. В детстве, мама мне часто говорила, что когда она умрет, я останусь совсем одна...наверное, этот страх одиночества теперь никогда не покинет меня....мое сердце разрывается от боли, я не знаю почему, вроде ничего не изменилось, вроде все как всегда...как всегда...это никак,это обыденно, привычно....серые будни, нет тебя...я даже не уверена,хочу ли я быть с тобой, хотя...это риторический вопрос, ведь вместе мы никогда не будем....да-да...именно НИКОГДА...это именно та ситуация, когда можно произнести это роковое слово...ведь ничего уже никогад не изменится...да и я не хочу ничего менять ни в твоей жизни, ни в моей...а зачем? Ты наверное, мне послан судьбою, чтобы научить меня чему-то...ты часто говоришь мне,о том, какая я маленькая, какая я еще глупенькая...а я на твои серьезные разговоры только мило улыбаюсь, а иногда и смеюсь, а ты добрым взглядом успокаиваешь меня...наверное, это просто привычка, странная, нелегкая, глупая...но мне необходимая...да, я даже готова звонить тебе первая, просто чтобы услышать твой голос...а ты можешь сказать, что очень занят, можешь пообещать перезвонить, но целую неделю не вспоминать обо мне...*Когда мы любим, мы способны делать глупости*...самая моя большая глупость в том, что я тебя полюбила...глупость...

Учусь плакать тихо, учусь врать маме, учусь не спать ночами мечтая о тебе, учусь писать серьезные стихи, чтобы тебе не было смешно, когда я их читаю...учусь не звонить первой...становлюсь заложницей своей гордости, точнее пытаюсь стать заложницей...изо всех сил пытаюсь понять...ЗАЧЕМ ВСЕ   это???