Необыкновенно. Угадай, из какой страны тебе только что пришел приветик? Не угадаешь, а я подсказывать не буду - думай. Это правда для тебя так важно? Неужели правда так важно? Малыш, потрать силу своей мысли на что-нибудь полезное... Прости.

Опять сломался ноготь. Это второй намек и я его понимаю. И соглашаюсь. Я обрезаю ногти и возвращаюсь к скрипке и гитаре. Я снова буду играть.

Мне всегда казалось, что мне везет только в мелочах, в которых я и без везения сама могу разобраться. И мне перестало везти в мелочах. А сегодня, впервые за долгое время, оно снова вернулось. Я уже не злюсь: с тех пор мое отношение ко многому сильно изменилось. Я благодарна за заботу. Но мне не хотелось бы, что бы это так отражалось на окружающих меня людях. Ты думаешь, я того стою? Смотри, я снова пишу блог и не занимаюсь делами. Ты никогда не приносишь того, что мне не нужно. А то, что приносишь, - все играет в моей жизни какую-то роль.

Давай, будем друзьями? Можно я буду с тобой иногда разговаривать? Может быть, ты сделаешь из меня человека...

Очень жарко. Я только что пожарила картофель-фри. И мне кажется, я снова переборщила с мыслями... Мне ужасно не хватает самовыражения, скорее бы учеба закончилась... Я должна, должна собраться и потерпеть еще немного.

Вчера мне столько всего наговорили про мое будущее... я ни верю, ни не верю. Сказали и сказали. Но все же мне было бы приятно, если бы из моей жизни что-то получилось...

Я должна или сама быть талантливой, или быть любимой талантливым человеком, которым я хотя бы просто восхищаюсь. Другого не дано. Боже, какая же каша...

Сегодня мне немного одиноко, потому что время идет и все меняется. Но я должна привыкать быть одной, как будто я всегда была одним ребенком в семье... Это нелегко, но разве это первая трудность, с которой я столкнулась и которую преодолела?

Нужно срочно заняться делом... может быть, как-то не вовремя появился Адам? Я заслушиваюсь альбомами до тошноты. А так нельзя. Это только музыка, только музыка. Но и она может принести беспокойство, потому что я начинаю хотеть уметь то же, что и он. Это опасно, потому что я не обладаю такими данными. Возможно, характер и привычки очень похожи, но этого очень мало. И опять возникает противоречие. Которое подпитывается бездельем и полным отсутствием всякого самовыражения. Что вдвойне опасно. Я должна думать, что в следующей жизни обязательно буду уметь то же. Но зачем же он тогда появился в этой? Загадка. Которую я должна разгадать.

Так. Чего ты хочешь сейчас? Я всегда это у тебя спрашиваю, потому что исполнить какое-нибудь желание - один самых верных способов тебя успокоить. Конечно, не писать диплом... Тогда что? Лечь спать, зная о том, что завтра будет очень насыщенный день, командировка, встречи с кучей людей по делам. Этого я не могу исполнить... но, знаешь, давай так: завтра у тебя на самом деле насыщенный день. Нужно решить вопрос с картой, встретиться с преподавателем насчет диплома, посидеть на французском. В ушах будет твоя любимая музыка, от которой ты за ночь успеешь отдохнуть. А в университете - куча людей. Как тебе это? Жалкое подобие твоего желания, но все же лучше, чем ничего, ведь так?

Нет, наверное, дело не в этом... желания ведь должны быть насколько это возможно большими? Разве это не достаточно большое желание - сравниться с Адамом? (боже, какое же это кощунство - писать такое Х( , но если ты поймешь это, может быть, тогда не будешь выдумывать такие дикие желания?) Возможно, ты скоро вообще забудешь о том, что хотела этого. И появится что-то другое, мое милое безудержное непостоянство. Но давай отталкиваться от того, что мы имеем. Чтобы приняться за будущие дела, нужно расквитаться с делами настоящими. В данном случае, это диплом. Сделай его и будешь на шаг ближе к цели. Прости меня, Адам.

А причина всего этого сумасшествия - отсутствие самовыражения и незнание, во что его выразить... или может быть, просто хочется чего-то большого и чистого? Оно-то как раз обладает удивительным свойством выбивать ненужные (и нужные тоже) мысли.

Зачем ты ищешь его на польских Одноклассниках, ты мне скажи?? Это невозможно, это в прошлом, это не-воз-мож-но! Хочешь, скажу вслух почему?) Сказать?? Даа, ты и так это знаешь. Но, божее, я так хочу вернуться в прошлое... Почему-то мне кажется, что этот косяк нанес мне гораздо меньший ущерб, чем последний, который меня сломал и выбил совсем из колеи. Потому что последний был намного ближе и о нем даже все можно было говорить вслух. Но увы.

Мне так не хватает людей, которыми я могла бы восхищаться... настоящих живых людей, которые находятся рядом и общаются со мной. За все эти годы моя жизнь не стала интересней. Я занималась только тем, чем хотела заниматься, бежала от скуки, лишь завидев ее издалека, но она так и не стала - другой, такой, какой я хотела ее видеть. Наверное, я делала что-то не то...

Дождь пошел. Хороший знак. Может быть, я зря волнуюсь? И все будет так, как должно быть? Спасибо тебе... дождь.

Блоги все-таки занимают кучу времени... Мне так стыдно за этот. Я пишу его прямо на сайте, с надеждой, что-то произойдет и он сотрется. Но я все равно его опубликую и он останется позорить меня перед самой собой. Не хочешь позора - не пиши чепухи. Так я тебя воспитываю.

Сегодня я, скорее всего, опять ничего не сделаю... а завтра, завтра я скажу преподавателю, что... ничего не сделала и поэтому не приду на Читать далее...

Вчерашний вечер был наполнен воспоминаниями. Это странно, что я не могу дальше выразить свою мысль… обычно всегда легко выходит. Поэтому буду писать все подряд, что приходит в голову. Эти воспоминания были настолько реалистичны, что сегодня мне стало не по себе. Я осознала, что по-настоящему тоскую по тем, давно прошедшим временам. Боже, как я хочу повторить их.

Я прочитала свои записи, относящиеся к моей прошлой любви. О ней в блогах я тоже зареклась писать, но, кажется, я начала нарушать собственные правила. Это изменение. Чеширский кот говорил, что изменения – это ни хорошо и ни плохо, а просто другое. Психиатр говорил, что изменения к лучшему. Как бы ни был креативен кот, я все же придерживаюсь мнения психиатра: они к лучшему, это порыв свежего ветра, куда бы он ни принес.

Я их прочитала. Но в них не оказалось ничего ужасного и грустного. Все ровно и спокойно. Ужасным и грустным было описание того, что я делала с собой в попытках завоевать эту любовь. Я пыталась изменить себя и свою сущность. И лучше, как и следовало ожидать, я от этого не стала. Просто уничтожила часть своей неповторимости. Теперь я возвращаю свой прежний облик. Не стоит идти против себя, даже если награда кажется великой. В итоге я все равно не добилась своего, а только «испортилась».

Я бросила скрипку оттого, что посчитала, что занятия ей не приносят практической пользы, не связаны с моей профессиональной деятельностью. Раньше я считала, что практическая польза не является основной причиной тому, заниматься чем-либо или нет. Потом я сделала выбор в пользу практической пользы. И бросила Гретхен. Раньше я всегда определяла по внезапно расстроенным струнам, что с моей жизнью что-то не так. И всегда боялась ее, хотя мы были партнерами. Стоит остричь ногти. Недавно один сломался и я укоротила все. Это намек на то, что стоит их еще совсем чуть-чуть укоротить? Знать бы наверняка…
Этот пост будет очень длинным.

Вчера во время уборки я вдруг вспомнила про гитару. Принцесса? Я даже забыла ее имя. Она почти не расстроилась. Хотя я так и не научилась нормально настраивать инструменты, я смогу более-менее подправить строй и… Снова начать играть? Я не знаю, что это: влияние новой волны музыки или просто желание начать жить по-новому. Так хочется подсказку… что же это? Что же это? Что я должна делать?
Сегодня так болела голова, я думала, что умру. Но самолечение… помогло. Хоть какая-то часть способностей осталась… и я теперь могу писать всю эту ерунду здесь.

В этом посте много многоточий. Еще одно нарушенное правило: всегда ставить точки в конце предложений, потому что уверен в том, о чем говоришь.

У меня впечатление, что это вообще не я – кто-то другой сидит сейчас с ноутбуком на коленях и быстро-быстро набирает эти строки. Кардинально от меня отличающийся, совсем непохожий. Он какой-то свободный, не с крыльями, но близкий к тому, чтобы их отрастить за несколько часов.

Мне подкинули мысль, что у меня несколько личностей внутри. И пока они не станут одной, я не смогу ничего понять. Но их так давно несколько, что я уже не знаю, может быть, это моя норма, мое нормальное состояние?

Два часа ночи. В среду нужно сдавать черновик диплома. А я сижу и пишу гигантский пост. Но я чувствую, что мне это необходимо. Это как сегодня. Я думала, пойти ли мне в книжный или поехать домой. Я решила пойти, потому что желания нечасто возникают и поэтому нельзя их игнорировать. Кстати, в музыкальном магазине, где я раньше покупала все необходимое, теперь больше не продаются диски. И придется заказывать новый диск по Интернету. Так даже интереснее. Да, надо не забыть это сделать.
Я уже говорила, что я немного инопланетянин? Вчера меня сравнили с Луной Лавгуд. И я передумала стричься. Я должна быть такой, какая я есть. А решение постричься было каким-то болезненным, стремлением что-то изменить. Боюсь, что изменением одной прически здесь уже не отделаешься. Нужно что-то большее. Намного большее.

У меня чувство, что я как никогда близка к разгадке своей истинной цели. Только бы это не оказалось иллюзией. «С богом» - так и хочется сказать это, хоть я и не верю в него. Мне всегда казалось, что если он есть, то выглядит он, как американский Иисус. И впечатление производит такое же.

Иллюзии, желания и реальность – то, как будет на самом деле. Пожалуйста, окажитесь одним и тем же.
Сегодня мне сказали, что из поездки из США я вернулась совершенно другим человеком. А я ответила, что на самом деле хотела бы быть ТЕМ человеком, который тогда вернулся оттуда. Потом прошло время, и я опять стала прежней, той, которая туда уехала. Почему? Здесь что-то не так?

Польский, финский… Зачем? Не устаю задавать себе этот вопрос: зачем мне нравятся иностранные языки и почему я, не успев как следует доучить предыдущий, вдруг бросаюсь на следующий. Я довольно долгое время пыталась прогнать такие странные желания. Может быть, зря. Но если я не буду себя сдерживать, кто знает, что может получиться? Английский, французский, немецкий и японский – разве Читать далее...

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Самое время для…

[показать]

Это цитата сообщения Lady_Katrin_Z Оригинальное сообщение

Терпеливый генератор слюней)))

После того как ко мне приходит очередное спасающее просветление и я все силы бросаю на то, чтобы поглотить его каждой своей клеткой, обычно наступает период сумасшедшей ломки — от передозирования положительных эмоций. Это правда, что я могу извлекать их практически из любого элемента окружающей меня среды. Вся сложность заключается в том, что высвобождающаяся при этом сила сокрушительна. Я не знаю наркотика сильнее. Это яд: в небольших количествах лечит, а в больших — летальный исход.
Моя проблема в том, что я всегда хочу научиться тому, что мне нравится на данный момент, не взирая на наличие или отсутствие у меня таланта. Хочу свободно, говорить по-японски, хочу заниматься музыкой, хочу бывать в разных городах и странах... список можно продолжать. Я знаю, что талантлива, не знаю только, в чем именно заключается мой талант. Я могу слишком многое и слишком многому могу при желании научиться. Я не знаю, что именно мне нужно. Поэтому я всегда с подозрением отношусь к тому, что мне нравится в данный момент, потому что знаю, что есть большая вероятность, что желание, на этом основанное, скорее всего, надуманное и на самом деле не мое. Может быть. До этих пор мне никогда не представлялась возможность выплеснуть все, что я умею, в практическую деятельность и по ее результатам понять, что же на самом деле я могу и насколько хорошо. Скоро она представится. И я буду день и ночь искать свою настоящую цель.

Боже, мне 24 года, чем же забита моя голова? Я могла бы посвятить свою жизнь какому-нибудь человеку, это был бы самый легкий и самый надежный путь. Мой ребенок никогда бы меня не предал. Но люди так расстраивают. Почему они не могут быть музыкой? Действовать на меня, как музыка? Восхищать меня так же, как она? Почему люди такие слабые внутри? Я не могу посвятить им свою жизнь. Кроме того, до сих пор у меня никогда этого не получалось, сколько бы усилий я не прилагала. Значит, это все-таки не мой путь. Значит, не по мне тихая жизнь с человеком, ради которого я живу.

Я зареклась писать блоги. Но сегодня мне почему-то, впервые за долгое время, захотелось это сделать. Вчера я записала в своей книжке самое свое безумное желание. На его исполнение потребуется, как минимум, года три, и оно совершенно не зависит ни от чего кроме как нужного места и нужного времени.

Если я не возьму себя в руки, мой конец будет плачевен. Я стала дорожить своей жизнью, потому что поняла, сколько всего из нее можно сделать, я не могу потратить ее впустую. Поэтому я беру себя в руки.

Даже если записанное мной желание на самом деле не мое, я уверена, что вместо него осуществится другое, только мое, настоящее, и оно будет ничуть не хуже.
Что же делать, чтобы взять себя в руки? Я буду делать то, что должна. Раз за разом, каждый день наполнять чем-то полезным, тем, что будет развивать меня. Это лучшее, что я могу сейчас для себя сделать. Даже если я не знаю, в какую сторону двигаться, я должна готовиться к тому моменту, когда мне станет это известно. Я должна развиваться. Я должна всегда быть уверена в своих силах. Мой характер должен быть сильным. Я должна знать, чего я хочу.

Мне неизвестна цель моей жизни, но одно я знаю точно. Когда я вижу огни вечернего города, мне представляется, что это какой-то другой город, один из многих, и что, как и все города до него, он ждал меня. И я могу слиться с толпой, спешащей по улицам это города по своим — замечательным, наполненным смыслом — делам и одновременно буду значить и ничего — потому что я всего лишь часть этого моря людей — и все — потому что то, что я делаю ВАЖНО. И я знаю: этот образ, который возникает в моей голове каждый раз, когда я вечером подхожу к окну и смотрю на улицу, - часть моего - только моего - настоящего, истинного желания.

Мое тщеславие непомерно велико, и во время очередной ломки от переизбытка положительных эмоций оно особенно сильно требует действий, которые помогли бы умерить его. Но на их осуществление нужно время и место, которых у меня нет. Возможно поэтому передозировка так разрушительна: не имея возможности созидать, тщеславие приступает к уничтожению всего, что есть у меня внутри.

Теперь я отпускаю свои желания. Плыву по течению. Я знаю, что оно обязательно приведет меня туда, куда мне на самом деле нужно. Терзания о том, что же есть пункт назначения, убивают меня изнутри. Поэтому я не должна думать об этом. Я представлю себя обычным человеком, который спокойно делает что должен. Представлю, что мое предназначение не связано с тем, что мне в данный момент нравится, и смирюсь с этим. И не буду злоупотреблять положительными эмоциями.


Это случилось в тот день, когда я ходила по городу, пила кофе из жестяной банки и слушала музыку. На секунду мне показалось, что то, чего я так хотела в тот момент... Случилось.


Все-таки я немного инопланетянин.


Хочу того розового человечка из магазина, с глазами-сердечками. Тогда я наткнулась на него второй раз совершенно случайно. И второй раз он приковал мое внимание. Это судьба. Обязательно куплю его Читать далее...

По тесту Оценка почерка на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:




Итак, у человека, почерк которого исследуется:

• Энергия, независимость, самоуверенность, решительность
• Это человек деятельный, с богатым воображением, эгоцентричный и влюбчивый, бывает, что непостоянный
• Проявляет великодушие, некоторую расточительность, склонность к легким приключениям, редко берет полную ответственность на себя
• Свойственна эмоциональность, откровенность (возможно великодушие и доброта)
• Свойственно упрямство, недоверчивость, своя позиция
• Проявляется непостоянство, возможна поверхностность
• Не стремится высказать свое мнение (за исключением профессий, где именно такой почерк и требуется), уважает и подчиняется авторитетам, свое мнение часто держит при себе
• Ординарность, конформность
• Доброта, миролюбие, мягкость
• Дипломатичность, возможно
• Закрытость, неуверенность, возможна заторможенность
• Тщеславность, поверхностность
• Выдержанность, последовательность
• Уравновешенность, самообладание, рассудительность, стойкость своего мнения
• Недоверчивость, осмотрительность при стремлении настоять не своем
• Человек знает себе цену, он целеустремленный, с немалыми способностями, возможно - честный
• Целеустремленность, решительность, предприимчивость
• Стремление подчеркнуть свою значимость, завышенная самооценка
• Признак некоторой аутичности, такому человеку трудно взаимодействовать с другими, во всем он скорее полагается на себя, свои силы, чем на помощь ближних.
• желание выделиться, обратить на себя внимание, нарочитости поведения. Волнистость в начертании характерна для людей, отличающихся изворотливостью

Пройдите и Вы тесты и головоломки

В следуещей жизни ты будешь компьютером!

Ты в будущей жизни станешь разумным электроприбором! Не понял(а)? Знаешь сейчас пытаются создать разумную технику! Опять непонятно? В общем так - ты будешь роботом! Это говорит о железном характере!

Пройти тест

Интеллектуальный

Людей этого типа отличают аналитические способности, рационализм, независимость и оригинальность мышления, умение точно формулировать и излагать свои мысли, решать логические задачи, генерировать новые идеи. Они часто выбирают научную и исследовательскую работу и условия, дающие свободу для творчества. Работа способна увлечь их настолько, что стирается грань между рабочим временем и досугом. Мир идей для них может быть важнее, чем общение с людьми. Материальное благополучие для них обычно не на первом месте. Близкие типы: реалистический и артистический. Противоположный тип: предпринимательский.

Пройти тест: Какая профессия вам подходит?

[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение

Не останьтесь равнодушными!!! ПРОЦИТИРУЙТЕ! А ЕЩЕ ЛУЧШЕ ОПУБЛИКУЙТЕ КАК НОВЫЙ ПОСТ!!!

[700x525]

 

Оригинал этого поста находится в дневнике РоЖдЕнНаяЛюБиТь, я просто не смогла пройти мимо такой трагедии...

Сегодня с мамулей ездили в Краматорск к врачу и там в автобусе я нашла объявление о том, что у мальчика рак обеих почек. Я связалась с мамой Тимоши, и она выслала мне фото мальчика, реквизиты и свое письмо...

ДАЛЕЕ...