Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Совет Таро Археон

[показать]

Совет Таро Археон by nataly_lenskaya & vechniyzov specially for diagnostik-taro

Читайте еще:

• Вязанный котик
• Ночные вылазки на балкон
• Солнечное затмение в ночь с 20 на 21

[показать]

Я разбила сегодня тарелку: она выскользнула из рук. Es tut mir leid, я не должна была тебя убивать. Entschuldigung... Почему-то первая мысль была: это знак, что случится что-то хорошее.

За окном дождь.

Финский - сущий ужас. Мне даже не с чем сравнить.

Вслушиваться в твой сбивчивый акцент. Может быть, это время никогда не наступит. Но я продолжаю учить языки.

Моя уверенность в точности моей цели растет. Возможно, это действительно то, что мне нужно.

Предзащита пройдена. Прошлой ночью я просто превзошла себя и подготовила речь максимально быстро. Всегда бы так. Я молодец. Я удивительна и все от меня в восторге. Однако расслабляться рано. На этой неделе я должна закончить.

Каково это - быть в восторге от живого человека?

Малыш, ты говоришь, я твой ангел-хранитель. Тебе не кажется, это слишком лично?

Утром я смотрю Евровидение. Для этого я встаю в 6 утра либо не сплю до этих пор. Судя по тому, как меня клонило в сон сегодня в автобусе, я просто выгляжу энергичной, а на самом деле мой организм бесконечно устал. Надо немного поспать.

Очень болят ноги, покусанные новыми туфлями. В некоторых местах уже не больно, поэтому я надеюсь, что мы с ними скоро совсем подружимся.

Зачем мне вдруг приспичило посмотреть Евровидение - никому неизвестная тайна. Даже мне. Хотя у меня есть некоторые предположения.

Прогулка не совсем удалась, так как меня немного расстроил своим поведением мой муз. Кажется, ему грустно. Но я не хочу, чтобы он был таким.

Если не думать, что гуляющий в одиночку человек со стороны выглядит грустно... хотя ему совсем не грустно, скорее, наоборот! Стоило воткнуть музыку в уши? Но я просто не хотела отделять себя от людей, ведь я с ними бываю очень редко. Им, может быть, все равно, а мне - почему-то нет. Однако музыка и правда отвлекает от мыслей, как ты выглядишь со стороны. Изо всех сил стараюсь выглядеть хотя бы немного в себе, но не очень получается. Если бы я встретила человека, ведущего себя, как я, в такие минуты, я бы, наверное, посторонилась бы его... Почему? Себя я знаю, а кого-то другого - нет.

Я сочинила мелодию к песне... Неожиданно. И идея ее тоже неожиданная. Но очень жизненная. Я записала всего лишь набросок, остальное - память и импровизация. Я не сильна в музграмоте. Слова припева очень простые. Но на самом деле это просто крик души... На переходе после последнего куплета просто хотелось плакать. Да, это было так... Больно. Но это неважно, я ведь справилась и справлюсь еще не раз, раз уж судьба меня постоянно сводит меня с такими невероятными существами, как вы. Важно то, чтобы у тебя было все хорошо. Я не могу сказать, что эта песня только о тебе. Все же это ты похож на него, а не он на тебя. Он был раньше, прости) Но не думаю, что ты был бы в восторге от нее, все же я затронула немного неудачную сторону тебя. Лично для тебя я найду что-то другое, а эта - эта пусть будет для вас двоих. Согласен?)

Адам меня напугал, а это просто был будильник, информирующий о том, что пора вытаскивать пирог. В три часа ночи? Пирог?? Ну да... Из меня получился бы идеальный ночной сторож... Он, правда, немного подгорел, но в целом пойдет. Мои мозги жаждут заправиться сладким.

Если бы я понимала, о чем поет Адам, я бы давно уже выучила текст песни, что стоит у меня на будильнике - она играет раз тридцать, пока я не выключу его и не продолжу спать ... Почему я не понимаю? Я же должна понимать, это же практически мой второй родной язык... Шинъя, научи меня понимать песни!

"Приходим с дипломом и мыслями". Хм... интересная фраза.

Сегодня утром никто не приходил. Но пришло "что": мысль о том, что это не мое. Вот тебе и раз! Выходит, что у меня опять нет ни единого желания? Ну уж нет, так просто ты от меня не отделаешься! Разве твое желание не достаточно сложно воплотить в жизнь? Разве оно не вызывает в тебе почти животный ужас? Разве оно не поможет разрешить главный вопрос твоей жизни, касающийся таланта? Это отличное желание! К тому же, напрямую связанное с твоим любимым языком. Назад тебя не пущу.

Политика меня немного расстроила... Я не собираюсь работать просто для того, чтобы с трудом платить налоги. Не хочу об этом сейчас думать. Я по-прежнему верю в чудеса. Поэтому выход есть. Нужно избавиться от этого груза и я это сделаю.

Мне сказали, что я не могу знать твой настоящий характер... Я его узнаю и потом расскажу, какой он на самом деле! Правда замечательная идея?)

В последнее время я говорю о том, чего хочу, вслух, как бы это странно ни звучало. Помнишь урок про дом твоей мечты? Таким он и оказался)

Воздушный поцелуй огням. Спать.

Это было очень неожиданно. Я правда не ожидала такого, но первую половину дня я морально готовилась к написанию диплома, а с наступлением второй его половины поняла, что мыслей в моей голове попросту нет. Поэтому нас (меня и мою команду персонажей) ждет очередная бессонная ночь.

Я играю роль моего самого любимого на данный момент героя. Иногда он не так идеален. Как в этот раз. Они, вдвоем еще с одним персонажем, двадцать минут ходили по кухне взад и вперед, размышляя над последовательностью действий и вслух ее последовательно обсуждая, но так ни к чему и не пришли. Вернее, пришли, но... Так и не смогли воплотить свои планы в жизнь.

They say we'll rot in hell, but I don't think we will. Моя любимая песня оказалась именно такой. Что ж, похоже, мне не избежать данности. Но если я сравню себя с вами, даже со всеми странностями и сумасшествиями, я далеко не такая, как вы. Я не настолько странная. А мне хотелось бы. Это не шутки, это было бы моей жизнью - тяжелой жизнью - все серьезно, нельзя играть с такими вещами. Но мне все равно хотелось бы. Возможно, я была такой в своей прошлой жизни. И за это расплачиваюсь в этой) Но я совсем не изменилась. Я не хочу меняться. Я тоже думаю, что не гнить нам в аду: для нас приготовлено кое-что получше.

И все-таки, чего же вы хотите? Чтобы я закончила то, что не завершила много лет назад? Я не думаю, что могу это закончить... эта песня не совсем для меня.

На душе неприятный осадок. Будто что-то вкралось внутрь, что-то, что совсем не должно там быть.

Итак. Расстановка приоритетов. Диплом. Любовь (примечание: что ж, если ты уверена, что это так и должно быть...тебе виднее, что любить). Прогулка.

Я не понимаю, что тебе нужно. Сначала ты хотела одного. Ты убедилась, что так оно и было и добилась своего. Прости, но то, чего ты просишь теперь... невозможно в силу объективных причин. Окей, окей! Хорошо, я достану для тебя и это. Вдруг ты, рассмотрев вблизи, разочаруешься (я надеюсь). Или станешь еще немного счастливей.

Малыш, ты уверен, что имеешь право писать мне? Не подумай, что я зла на тебя. Я знаю, что жестока. Но мне правда немного жаль тебя, я сама такой была. Ты не мог не заметить, что я тебя целенаправленно игнорирую. Ты не представляешь для меня никакого интереса. Правда. Я сломалась и совсем ничего не чувствую. Так впору стать и частью песни. Я понимаю, что неправа, но не могу ничего с собой поделать. Я не верю. Никому из желающих со мной быть я не могу верить, потому что они не те, за кого себя выдают. Я просто это чувствую.

Аллергия все-таки прошла. Это новый шаг вперед. До этих пор мне никогда не удавалось ее прогнать.

Холодно. Поэтому горло в последнее время часто себя плохо чувствует. Это нехорошо.

Знаешь, что нужно, чтобы чувствовать себя в своей тарелке? Нужно быть добрее. И не жалеть о том, кто ты есть. Потому что так для чего-то было нужно. Ты узнаешь зачем. Мне кажется, ситуация повторяется. Тебе не хватает общения? Ты считаешь, что вместе гораздо легче? Ты права, но потерпи немного.

Хочется сходить в Лулу... зачем?? Непонятно. Но это точно будет грустно. Кроме того, ты не сможешь заниматься делом, просто глядя на мелькающие огни. Я знаю, почему тебя туда тянет, но спустись на землю, пожалуйста, это тебе не нужно.

Брр. Мне становится лучше, но тем острее я понимаю, какой же все-таки бред я пишу! Нужно остановиться.

Весна, дождь. Знакомо? До конца весны осталось совсем немного. До первого июня ты точно все узнаешь.

Прогулка. Завтра после ужаса второй предзащиты я отправляюсь шататься по городу. Захожу в Клевер-Хаус за пакетом моего любимого пюре и иду. На Набережную. Потом возвращаюсь на остановку и сажусь на автобус до Автовокзала. Выхожу за пару остановок до него, спускаюсь вниз, перехожу железную дорогу по любимому воздушному переходу (где бывает очень холодно и от этого так захватывает дух) и иду к морю. Потом еду домой.

Кого я чувствую: вернулась новая апрельская Я! Она критически осматривает написанное и говорит:"Что за бред?? Я кому вообще разрешала думать? А ну, за работу! Диплом не написан! В голове каша! Если не будешь стараться, так и останешься на прежнем месте. Действуй." Вот за это я люблю новую апрельскую меня... Она еще более сумасшедшая, чем обычная Я, и всегда точно знает, чего хочет. Со временем она насовсем займет мое место. Это будет совершенно новый уровень.

Итак. Час ночи с небольшим. На кухне доготовилась яичница. Да, то, что яичница и жареное яйцо - суть одно и то же, я узнала тогда, во время поездки. И я не буду говорить, что острая копченая колбаса в сегодняшней пицце напомнила мне буррито. Мы купили его ночью на газ-стейшн, потому что еще не знали, где находятся нормальные магазины. До которых идти было, к слову, ой как далеко. В темноте мы бы точно его не нашли.

БОльшая часть написанного выше (кроме моих последних слов, конечно) и вправду полный бред. Все, что в твоих силах, - достигаешь. То, что за их пределами, - оставляешь как есть: оно приходит, когда о нем не думаешь. Читать далее...

Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение

Такие уютные и светлые квартиры получаются в пентхаусе

[700x465]
[700x465]

Смотрим дальше!>>

Ситуация повторяется. Сомнения, сомнения, сомнения, подогреваемые неверием в меня самого близкого человека. Почему это плохо? Чем это плохо? Излишними проблемами? Но разве у обычных нормальных людей проблем меньше? А даже не могу спросить об этом прямо, потому что нельзя показывать своей слабости. Потому что не хочу показаться глупой. Не хочу, чтобы она знала, что я на самом деле глупая. Потому что всегда хочу абсолютно невозможного.

Это началось в десятом классе. "Я тоже так хочу"- сказала я и начала заниматься. Потом меня спросили, правда ли это - что я хочу делать в жизни только эти "несерьезные вещи". Я ответила:"Конечно, нет". Я соврала.

Прошло уже лет семь с тех пор, и эта мучительная для меня тема снова всплыла. Зачем? Я же уже отказалась от всего и решила жить нормальным человеком. Зачем она снова всплыла? И история снова повторяется, будто указывая на ошибку. Но что если не было никакой ошибки? Что если я все правильно сделала? Хватит. Меня. Доставать.

А тут вдруг из всех многочисленных людей, которые постоянно стучатся мне в Агент, появился он. И поддержал меня, сам того не зная.

Только что мой взгляд упал на стену, на высказывание Иешуа. Да, трусость - самый страшный порок. Я паникую. Я боюсь. Время от времени начинаю паниковать - это правда. Это даже нельзя назвать страхом. Это чистая паника. Нельзя. Нужно успокоиться.

Я дала себе обещание. Я помню тот солнечный день, первый самый теплый из всех, что были этой весной. Я все помню. И я не должна изменять себе. Я должна хотя бы попробовать. Но действовать так, будто изначально было известно, что все получится.

Сегодня утром пришла моя вторая часть. И снова сказала, что все бренно - то, что я сейчас, то, чем я рано или поздно стану, - все. Но ей снова пришлось отступить перед солнцем, которое светило за окном. Оно никогда не врет. И всегда говорит: смысл есть! Видя его, с ним сложно не согласиться. И я всегда соглашаюсь.

А сегодняшняя паника началась всего лишь с комментария к фотографии. Он не имел права на комментарий. Он мне не друг, мы просто вместе учимся. То, что мне нравится, - только мое и только близкие мне люди имеют право приближаться к этому. Пусть такие люди, как он, которые мне абсолютно не интересны, проходят мимо меня. Мне жаль так говорить. Так нельзя, но по-другому я не могу. Я не могу быть такой же доброй, как ты. Не слишком ли я высоко себя ставлю? Этот вопрос меня очень волнует. Но как только я подпускаю к себе людей, они начинают меня расстраивать. Поэтому я люблю их на расстоянии. Когда их много и все они куда-то спешат. Нет, они торопятся не по серым делишкам и не проживают свои мелкие жизненки - они являются частью одного замечательного целого и каждый из них - нечто удивительное. Вот что я думаю, когда смотрю на людей со стороны.

Французский. Времени осталось совсем немного. (Кажется, придется опять тащить с собой Итачи-саму...)

Нужно меньше думать о том КАК, что-то сделать, просто сконцентрируйся на том, ЧТО ты хочешь, и постепенно узнаешь КАК...

Everywhere we go we're looking for the sun... Твой голос звучал бы еще романтичнее, если бы не время звонка и его непонятная цель. Люди в последнее время меня пугают своим странным поведением.

Вчера все-таки это был дождь. Ливня я уже не услышала, потому что уснула. Не знаю, расстраиваться ли тому, что пропустила такой момент, или радоваться, что в кои то веки спала в то время, когда всем полагается спать.

Я могу снимать температуру, но никак не получается бороться с аллергией... может быть, я плохо стараюсь?

Я не выполнила ничего из того, что планировала на сегодня. Плохо.

Я никогда не пыталась никому ничего доказать. И меня никогда не интересовало материальное благосостояние. Теперь же мне хочется заткнуть тех, кто злоупотребляет моим терпением и толерантностью, и показать, что можно остаться человеком, даже имея в собственности несколько домов. И я это сделаю.

Кроме моей второй части, имеющей силу, в основном, по утрам, есть еще одно... Отсутствие поддержки и даже открыто негативное отношение ко всему, что выходит за рамки нормальности. Мне стоило лучше вуалировать свои слова. Я знаю, что имелось в виду под презрительным "петь и танцевать" и "проблему этим не решишь". Но вам же должно быть все равно, как я буду это делать? Для вас важен результат. По крайней мере, я на это надеюсь. Потому что больше, чем результат, я вам не могу дать.

Я немного завидую тем, кто может сказать: "если бы не..., я бы не смог этого добиться". Поддержка действительно многое значит... Но я читала о том, что даже без нее, если не опустить руки, можно достичь желаемого. К тому же, я не могу сказать, что у меня совсем ее нет. Моя поддержка - вторая я - это спокойная и рассудительная. Она всегда успокаивает меня, поднимает настроение, когда у меня его совсем нет. А больше всего мне нравится ее "Чего ты сейчас хочешь? Я дам тебе это, только скажи, чего тебе хочется". Это очень мило. Мне всегда становится лучше, когда я слышу, что она готова ради меня сделать все, что угодно, лишь бы хоть немного помочь.

Я справлюсь.

Я так свыклась со своей мыслью, что мне даже кажется, что она всегда со мной была и никуда не уходила.
Она мне кажется... нормальной.

Жизнь становится все интереснее. Значит, она такая на самом деле - жизнь? Она оказалась даже лучше, чем я представляла ее в минуты пребывания в самом сумасшедшем настроении. Значит, все, что о ней рассказывали, - чистая правда.

Спасибо тебе. Я так боюсь, что эта искра угаснет, как и все другие... Как все начиналось и как заканчивается... Но это ничего. Она принесла мне так много, как никогда. Однажды я поблагодарю тебя лично.

Это цитата сообщения Татиана Оригинальное сообщение

Если текущий день рождения был в воскресенье

Ваш год Солнца (год счастья)

 

[показать]Если последний (очередной) день рождения был в воскресенье, вы зарядились энергиями Солнца: радостью, творческим вдохновением. Весь год до следующего дня рождения можно назвать солнечным. Такой год будет насыщен творческими увлечениями. Давно задуманные творческие проекты реализуются наконец в год Солнца. 

Значение Солнца для жителей Земли и для всей Сол­нечной системы огромно. Как говорят ученые, весь органический мир нашей планеты обязан Солнцу сво­им существованием. Солнце – источник света и тепла, источник жизни. Год, начавшийся в воскресенье, осо­бенный для человека, он принесет жизненно важные перемены, «свет» и «тепло», без которых дальнейшая жизнь затруднена. Солнце в астрологии – планета воз­рождения, способствующая победе над злом, воскреше­нию. Год Солнца – год наиболее полной жизни, когда большинство занятий будут в радость человеку, когда человек найдет силы и средства дли решения жизнен­но важных вопросов, для победы над тем «злом», теми обстоятельствами, которые закрывали от человека свет, угнетали его личность.

Какая жизнь без любви?! В год Солнца ваше сердце будет наполнено любовью, ведь с Солнцем связаны самые светлые чувства человека. Уже в преддверии этого года, иногда за месяц до дня рожде­ния, человек начинает ощущать потребность в любви. В год Солнца вы обязательно в кого-нибудь влюбитесь, и это будетнастоящая любовь, от которой кружится го­лова, которая заполняет энергией каждую клеточку ва­шего тела. Вы можете влюбиться в человека из ваше­го окружения, общественного деятеля, поэта, писателя. Может быть, вы влюбитесь сразу в нескольких людей. Именно в год Солнца человек бывает готов к настоя­щей любви, и очень хорошо, если вы начнете такой год с этим чувством. Состояние влюбленности поможет принятьсолнечную энергию, которая весь год будет давать вам  силы. Любовь воскресного годя не бывает ми­молетной, о ней человек помнит потом всю жизнь. Если вы ни в кого не влюбитесь в свой год Солнца – не беда. Солнечная энергия может прийти к вам в виде неожиданных творческих решений.

Если текущий день рождения вашего возлюблен­ного пришелся на воскресенье, спешите открыть ему свои чувства, говорите с ним о любви, и он будет рядом с вами.

Однако каждый из нас хотя бы немного эгоист, и в год Солнца эгоизм может усугубиться. Худшее проявле­ние человека в год Солнца – любовь только к себе, са­молюбование, полное пренебрежение чужими инте­ресами ради собственного блага. Солнце лишь пробуж­даетнаше сердце для чувств, но кого мы полюбим – зависит от нас. Любить себя надо, ведь иначе не сможешь полюбить ближнего. Но нельзя допускать излиш­него самолюбования, эгоцентризма. Хотя год Солнца по астрологической логике должен быть счастливы, он моет оказаться тяжелым и безрадостным для того, кто не умеет обмениваться с миром энергией любви, кто замкнут на себе.

Физики, химики и астрономы говорят, что Солн­це – источник света, тепла и первоначальный источ­ник многих других видов энергии. Астрологи добав­ляют: Солнце – источник любви и радости. В год Солнца человек много смеется, обнаруживает новые источники радости в жизни, находит занятия, кото­рые согревают его душу, делают более приятным зем­ное существование. Многие начинают читать веселые книги, сборники анекдотов, юмористических расска­зов, смотреть комедии, выступления юмористов.

В солнечный год человека особенно тянет к све­ту, хочется сделать жизнь ярче. Некоторые меняют лампочки в своем доме на более мощные, покупа­ют яркие вещи. Нередко человека тянет на желтый или оранжевый цвет, причем, как правило, мало кто задумывается о том, идет ему желтый цвет или нет, просто хочется облачиться во что-нибудь желтое и ви­деть вокруг себя яркие предметы, – это становит­ся потребностью. И действительно, не имеет значе­ния, к

Читать далее...

Это так здорово... Пойти поздно вечером вместе в магазин и понакупить всякой вредной съедобной ерунды. А потом сидеть на диване перед телевизором за пиццей и фильмом - первым, потом вторым. Дальше - разговоры на полу до утра и временами балкон и ночь. Завтра никуда не нужно, но мы ложимся спать так, чтобы нас не успела застать светлеющая полоса на востоке: не хотим расстраивать солнце - оно собирается нас будить, а мы еще не ложились. Завтра закат будет в парке.

Просто вдруг пришло в голову. Мне нравится.

Это снова дождь? Или нет? За окном сквозь легкий туман пробиваются огни.

Я бьюсь с Жюльеном и его французским, как Кутузов с Наполеоном. Кажется, я сильно неооценила силы противника... И мне так тяжело говорить. Отказаться от английского оказалось не так-то легко... Если завтра не смогу сделать все, что запланировала, сон опять придется отменить на неделю.

Что же мне сделать, чтобы не тратить лишнее время на чтение? и освободить голову от деструктивных мыслей? Надо быть собранней, собранней, собранней. Мои персонажи должны помочь. Нужно больше играть их роли.

Чем скорее я освобожусь, тем скорее ты получишь песню... Нет, Invisible точно не про тебя. Тебе нужно что-то особенное, что-то похожее на My Moon, но с другим подтекстом...


Нужно быть супер-человеком.

Иногда я встаю утром и - да - приходит моя вторая часть. Которая говорит, что все суть прах зловонный. Теперь я даже немного соглашаюсь с ней. Но то, что я делаю сейчас и о чем думаю, - единственное, чем я могла бы заниматься, даже зная о том, что все прах. И все-таки, почему же сразу прах? У каждого дела есть рутинные моменты, которые выглядят серыми и не имеющими смысла. Но это же не значит, что из-за этого все дело его не имеет.

"Если я добьюсь этого, то что дальше - пустота?" Не нужно так думать. Я думала, ты уже забыла эту мысль. Любая башня уходит своей вершиной в облака. Но там, где начинаются облака, башня необязательно заканчивается.

Отбой. Театр одного актера укладывается спать.

Это цитата сообщения murena-rybka Оригинальное сообщение

Роберт Дауни младший


[604x362]

У меня не получается.

Или мне так просто кажется. Я не знаю. Но не получается. Это то самое? То, чего я всегда хотела? Большое и сложное дело, требующее много сил и энергии? Поверить не могу, что это оно: оно же все это время было со мной рядом. Во мне просыпается состязательный дух. Я должна суметь то, что у меня не выходит. Я должна добиться результата, и результата сногсшибательного. Я не знаю, зачем мне это нужно. Я не знаю, как я буду воплощать в жизнь то, что сумею. Я стараюсь не думать об этом. Со временем я найду все ответы. Я в этом уверена. Иначе зачем существовали бы мечты?

Я вспоминаю, что сейчас за окном. Вспоминаю утро, равнину и солнце, встающее из-за горизонта. Разум продолжает твердить, что это глупо. Что у меня снова ветер в голове. Да, ветер. Его снова принес апрель. Но еще никогда он не был таким ошеломляющим. Я еще никогда не позволяла себе так долго летать.

У меня впечатление, что я топчусь на месте и каждый раз пишу одно и то же. Я могу оправдаться тем, что таким образом изо дня в день вбиваю себе в голову уверенность. Однако я считаю, что это слабое оправдание.

Сегодня мне пришла в голову странная мысль о том, что я совершенно случайно нашла пример той жизни, какую я хотела бы иметь. Точь-в-точь. Лишь с той разницей, что я только в начале пути. Я, правда, не знаю, добьюсь ли я такой жизни. И не знаю, может ли вообще моя жизнь стать такой же. Кажется, я снова задумываюсь о существовании судьбы. Нельзя.

Много совпадений. Тот замечательный коридор Е-корпуса. И еще один, другой. Так похожи. А особенно меня поразили имена, которые тоже похожи, а иногда даже совпадают. Кажется, нужно очистить голову...

Я хотела написать лишь пару предложений, а получилось, почти как всегда.

И еще одно... "Самый страшный порок - трусость". Эти слова были приведены в отзыве на одном сайте. Так сказал Иешуа.

Иногда мне кажется, что я специально дожидаюсь вечера, чтобы написать пост. День - не подходящее время для блогов. В нем нет огней за окном и каждую секунду хочется потратить с пользой. Ночь же совсем другое дело.

Через четыре с половиной часа мне нужно вставать. А я сижу и печатаю. Как ребенок.

Сегодня было очень много английского. Я осознала, что понимаю все, что говорят. И поняла, что не слышу оттого, что боюсь, что не услышу. Не понимаю оттого, что боюсь, что не пойму. Страх - самый ужасный тормоз всякого прогресса.

Госэкзамен по английскому все-таки хорошо мне дал по ушам. И я поняла, что могу слышать. Меня и еще одного парня из группы причислили к числу лучших по ответу. А я все же осталась немного недовольна собой. Я была слишком фамильярна и не выложилась, как мне кажется, не на все 100%, как планировала. К тому же, на протяжении всего ответа меня била самая дурацкая нервная дрожь.

Во время перевода текста на английский на меня, как обычно, напал inferiority complex - комплекс неполноценности. Вместе с всегда сопровождающими его мыслями: "да куда ты лезешь с таким английским", "сиди ты сиди в своей России", "ты только сравни хотя бы ЕГО речь и свою" и прочее-прочее. После перечитывания написанного он слегка отступил, и мозг дал оценку "сносно". Я думала, что так и буду весь день бегать бодрячком, потому спать совсем не хотелось, несмотря на целую ночь без сна (спать было скучно). Но прийдя домой, отключилась.

Этот день остался в памяти как нечто светлое, несмотря на неожиданную вечернюю передрягу. Встающее солнце светило прямо в нашу аудиторию. Мне удалось успешно провезти в утреннем автобусе три букета и Итачи-саму. Правда, я немного вызывающе оделась... не надо так больше делать, я не думала, что это так бросится в глаза. Блузка-то была белой, как и полагается: белый верх, черный низ. Ноутбук ужасно тяжелый, на французский возьму с собой только словарь и голову. К тому же, три букета мне предстоит притащить еще дважды. Жаль, что диплом не на английском... я бы еще с удовольствием поговорила.

После окончания серьезных свершений всегда появляется ощущение, будто в груди у меня дыра. Стресс - это неприятно, нервная дрожь ужасает, но становится жаль, что все завершено. Это работа на износ, потому что отдаешь часть себя и когда-нибудь ты можешь закончиться. Но я хочу делать так чаще. Я чувствую, что это - жизнь, жизнь ради Чего-то. Пусть то, чем я хочу заниматься, или то, чем решу заняться, если вдруг передумаю, забирает такую же часть меня. Я чувствую, что это жизненно важно. А если человек может отрастить истраченную часть - это же неиссякаемое средство самообновления. У меня слишком много лишней энергии и ее нужно тратить на что-то по-настоящему большое - огромное - гигантское.

Но насчет вечерней передряги - не прощу. Кто попал в мой черный список, никогда не возвращается обратно, это билет в один конец. Мне лишь еще больше захотелось стать Чем-то и утереть носы всем, кто считает, что знает что такое успех.

Таак. Похоже, я должна тебе песню. Никто еще не удостаивался такой чести. Даже тот, ради кого я уничтожила прежнюю себя. С тех самых пор я ненавижу стихи. Но время идет и я с удивлением обнаруживаю, что от тех времен, что я недавно еще вспоминала, остался лишь почти незаметный след. Еще немного и он полностью исчезнет. Спасибо тебе. Thank you.

Я все еще не знаю, как точно выглядит "кукарека". Думаю, понимание ее внешнего вида придет вместе с началом работы над ее изображением.

Везде и во всем я вижу знаки, удобные мне. Я даже немного саркастично стала к этому относиться. Мой здравый смысл не дает мне погрязнуть в моих желаниях. Правильно ли это? С тех пор как я перестала читать гороскопы, единственная вещь, которая может дать мне подсказку, - это только знаки.

После экзамена мне показалось, что я вернулась к той себе, что училась тогда на экономике. Неприятное чувство. Но сегодня я опять стала прежней собой - лишь с небольшим отголоском прошлого, так как я снова начала слушать "Тату", а именно - альбом ТОГО времени поездки в Америку. Я слушала его и только его, когда мне было тяжело. Эмоции, которые он вызывает, не изменились, как картина на стене или печатная книга. И я снова удивляюсь, как много в себе может вместить музыка. Я уже не знаю, удивляться ли мне тому, что несмотря на то, что этот альбом пришелся на трудные времена, слушая его сейчас, я испытываю только светлые чувства. Кажется, меня ничем не исправить. Но это хорошо, потому что я хочу быть именно такой.

Когда я уеду, мне будет не к кому вернуться, у меня не будет поддержки, которая есть у меня здесь, со мной не будет моих друзей. Поэтому я даже слегка завидую тем, кому не приходится никуда уезжать... у них все есть там, где они сейчас. Просто меня вдруг посетила такая мысль. Но хорошие люди есть везде...

Сегодня в новостях говорили про высотные здания...

Кажется, я что-то еще хотела написать, но забыла что именно. Или не было ничего. Когда я писала этот пост, мои мысли были более Читать далее...

[500x499]

В полпервого телефон запел о том, что куда бы мы ни пошли, мы ищем солнце. И... да, госы произойдут этой весной. Такой была новость. Это значит, что у меня меньше недели, чтобы настроить свои уши на американский лад. Чтобы что-нибудь услышать на экзамене и все перевести, не растеряв достоинства. Я рада. А еще так хочется болтать, болтать и болтать по-английски. Ведь рассуждения на тему, вольную или заданную - мое самое любимое.

Прочитав несколько статей об особенностях американского варианта английского языка, я поняла, что практически все мы говорим именно на нем. Мне казалось, что это разговорные выражения, глотание и смешивание звуков. А это американский английский. Ни больше, ни меньше (а мне ведь всегда нравился британский?).

Сегодня я практически безукоризненно себя вела, хоть и не успела большую часть запланированных дел. Но все же мне еще предстоит постараться. А дни долгие-долгие... я смакую их, как экзотические блюда.

Кто бы сомневался в том, что Польша отказалась от участия в Евровидении? Мне почему-то вдруг захотелось его посмотреть. Нужно быстрее заканчивать диплом, чтобы освободить время.

Хочется жить, как никогда.

Весть об увеличившейся вероятности переноса госов и диплома на осень немного выбила меня из колеи. Поэтому сегодня я целый вечер сижу, ничем не занимаюсь, но и не отдыхаю. Пуаро сегодня нет, так как сегодня пятница, поэтому мне нечем утешить свою растерянную голову.

Однако этот день был такой же, как и многие до него. Эта ситуация продолжается уже несколько недель: блистательные дни заканчиваются мягкой усталостью, как будто закончено очередное большое дело. Ничего особенного не происходит, мне просто хорошо. Несмотря на то, что вокруг все изо всех сил стремится открыть мне глаза. Несмотря на то, что вокруг многое не получается. Я не знаю, откуда это вселенское спокойствие. Но кажется, оно началось в день моего обещания. Да-да, я считаю его обещанием. Обещанием себе. А я выполняю свои обещания. Хоть и немного боюсь.

Немного боюсь потому, что иногда на меня наваливается здравый смысл, и он говорит, что все это ерунда. Говорит, что будет трудно, что не всем удается добиться того, чего они хотят, что для того, чтобы достичь чего-то большого, необходимо недюжинное везение и благоволение судьбы, а также нужное время и нужное место. А мне кажется, что он пытается вернуть меня обратно. А я хочу вперед. Поэтому я не слушаю его. Я первый раз в жизни не хочу ему уступать.

Я завешала весь рабочий стол заметками со своими желаниями и описаниями меня той, какой я хочу быть. Если я буду их видеть каждый день, я привыкну к ним. Так трудно впервые в жизни иметь желания и всерьез задумываться о их воплощении в жизни. Непривычно. Все это может показаться смешным, но не буду смеяться. В конце концов, чего мне стоит вера во все это. Я просто стану другим человеком, может быть, даже тем самым, которым я всегда должна была быть.

Моя тяга к садизму. От нее нужно срочно избавляться. Она не останавливается ни перед чем, особенно страдают любимые люди. Причем, чем сильнее я кого-то обожаю, тем неотвратимей мой неизменный всепоглощающий садизм. Он разрушителен для моего ума. И для души. Я не могу допустить их разрушения.

Позавчера я опять получила подтверждение тому, что моя жизнь отличается от жизни нормальных людей. В ней все не на своих местах, все происходит в другое время, отличное от нормального, моя реакция на некоторые вещи является полной противоположностью реакции нормальных людей. Я совершенно спокойно отношусь к тому, что в других людях вызывает восторг. Многие эмоции в разных ситуациях полностью совпадают с моими предположениями, как будто я знала все заранее. И кажется, позавчера моя догадка насчет того, кем же я была в прошлой своей жизни, подтвердилась. Что ж, это немного неудобно, но я в восторге.

Дорогие сэры опять отклонили мой заказ. Понятия не имею, в чем дело... Однако я сделаю все, чтобы его получить.

Сегодня была гроза. Это замечательно, потому что я обожаю ее. И дождь. Я оделась как попало и поехала по делам. Почему-то мне нравится, когда я одета именно так. Я чувствую себя легко, как птица. И как-то особенно. Я думаю, все дело в том, что это мое. Я вернулась.

У меня богатая фантазия. Поэтому сегодняшнее небо я когда-нибудь еще раз увижу. Лучи солнца будут так же пробиваться через тучи. Потом будет закат. А потом - нечто очень важное для меня. А после - огни, огни города, в котором я - долгожданная гостья.

Все-таки это здорово - ложиться спать с мыслью о том, что тебе нужно сделать завтра. Я не буду выключать звук на телефоне: может быть, звонок принесет что-то важное. Я жду его.

Пожалуй, эта весна - самая сумасшедшая из всех, какие мне встречались. Полпятого утра. А я отчего-то бесконечно счастлива.

Раньше мне всегда нравились персонажи, которых ничто не интересовало, у кого никогда не было цели... не могу сказать, что я и сейчас не нахожу в них то тихое и таинственное обаяние. Одна моя половина, абсолютно не скрывая этого, откровенно восторгается ими, потому что сама живет, как они. Другая половина пытается не попасть под их влияние.

Сегодня я почему-то вспомнила про Togainu no Chi, вспомнила, как сильно они мне нравились. Конечно, в первую очередь меня привела в восторг музыка к ним. В ней всегда больше смысла, чем в двигающейся картинке и происходящих событиях, даже диалоги, поступки персонажей и их мысли вслух не могут сравниться с музыкальным сопровождением. Потому оно несет в себе целый мир: качества персонажей, которые не были раскрыты, полную окружающую обстановку - даже та ее часть, что не была показана и даже никогда не подразумевалась сюжетом. Ничто не может нести в себе столько информации: ни цвет, ни форма, ни размеры - ничто.

Адам принес желание изменений. И я совсем забыла о том, что мне никогда ничего по-настоящему не хотелось. Я всегда была человеком без желаний. Мне что-то нравилось, я проводила в этом как можно больше времени. И все.

Но даже теперь, вспомнив, кто я на самом деле, я не могу отступиться от желаний. Пусть они будут - выдуманные, но будут - потому что только герои книжек и фильмов имеют право не иметь желаний. Я же живу в реальном мире, а он совсем другой. Если у меня их не будет, моя жизнь пройдет тихо и незаметно, не оставив и следа, а я не могу себе этого позволить.

Хотя нет, музыка и огни всегда были моим желанием. Но оно такое туманное, я никогда не могла различить, что оно есть на самом деле.

Togainu no Chi пробыли источником моего вдохновения очень недолго. Мне жаль. Чем дальше, тем меньше живут источники и тем чаще приходится их менять. Кажется, и Адам тоже скоро...

Утро - очень красивое явление. Особенно когда моя пессимистическая половина не приходит. Сегодня она снова не пришла. Было так ярко...

Ночью мне снился польский говор. Наверное, это аудиофайлы из учебника так повлияли. Он красивый и необычно звучит, как будто старо-русский.

Кажется, мне нужно перестать думать о нем. Мы в любом случае, скорее всего никогда не увидимся. Похожих друг на друга людей не бывает, очень жаль. С другой стороны, я не приняла бы никого похожего на тебя. Потому что ты - это только ты, остальные были бы просто подделками, вызывающими горечь. Значит, нужен кто-то другой. Необычный, идеально воспитанный, говорящий на другом языке.

Через две недели госы, а я учу польский. Марсианин-катастрофа. Если госы вообще будут этой весной... В любом случае, летом я устраиваюсь на работу, получу я диплом или нет.

Я только что придумала, как совместить человека с желаниями и человека без желаний. Если вечером сесть на двадцатом этаже на пол перед большим окном и смотреть на город с его мерцающими огнями, можно на минуту представить, что у тебя нет желаний. Или если спуститься вниз и слиться с множеством людей.

Вдруг подумалось, что музыка, солнце, огни - тот источник энергии, который не может иссякнуть. До сих пор он никогда не иссякал и у меня никогда, даже на секунду, не возникала мысль, что это может произойти. Какая интересная мысль... но все же мне бы хотелось послушать Адама чуть подольше.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Реклама, которая не бесит

Не стоит упоминать, о чем были первые утренние новости, которые я получила. Просто у кого-то концерт где-то. Эти двое как-то связаны. Они хотят, чтобы я уехала? Для этого я должна трудиться.

Кажется, он не хочет мне сниться) Зато мне приснилась моя милая, любимая, самая замечательная бабушка. Сестра во сне сказала, что нужно попросить ее, чтобы она не забирала меня с собой. Это немного странно.

Сон был очень яркий, похож на картонный. Старинные домики с комнатками, как в Отверженных. Дело было во Франции. И за мной охотился Наполеон. А Адам, который был бродячим артистом, меня спасал от него. Он так ловко везде лазил, спускался с окон верхних этажей и его никак не могли поймать. Наполеон - это, понятно, наполеоновский синдром. Но почему Адам меня от него спасает, если, наоборот, должен его усугублять?

Потом снилась Рене из Отчаянных домохозяек, мы сидели с группкой очень красивых и ухоженных женщин, как и сама Рене, а я спрашивала у нее, правда ли американцы так сильно помешаны на демократии, что доходит до смешного. Она заботилась обо мне и везде меня сопровождала.

Дождь все еще идет) Наверное, он так и не заканчивался - шел всю ночь.

Я много общаюсь в последнее время. Но, наоборот, чувствую, что мне не хватает общения. Нужно общаться еще больше. И так, чтобы времени хватало на все, и еще лишнее оставалось.

Я немного изменю свое отношение к музыке и к Адаму. Опасно менять его в такую сторону, но зато я успокоюсь. Мне не впервой, я попадала и в более серьезные переделки, к тому же, они были реальны, и потому били насмерть, не сдерживаясь. Теперь сложно будет пробиться кому-нибудь со стороны. Но так ведь всегда было. Поэтому ситуация не сильно изменится. Я хожу по лезвию ножа, и уже некоторое время. И сама не заметила. Я всегда была очень осторожна. Но в то же время привыкла делать с собой все, что хочу, не опасаясь за последствия. Потому что я знаю, что я все выдержу и выживу. Потому что я должна жить. И это все, что мне нужно знать, чтобы продолжать.

Когда устроюсь на работу, нужно будет провернуть одно дельце... так я точно узнаю, что мне нужно.

Теперь я точно буду учить польский. Вчера прошла первый урок. Я буду говорить еще на одном языке. Зачем? Мне так нравится. Возможно, я просто привыкла потакать своим прихотям.

Хочу увидеться с тобой. Просто увидеться и пообщаться. Или просто пообщаться. Кажется нереальным, так ведь? В мире больше шести миллиардов человек...

Еще одна сумасшедшая весна. Каждая следующая вызывает очередной сдвиг по фазе, по силе несравнимый с предыдущим. Надо поесть.

Сегодня я валялась в кровати до двух часов дня. Оттого что сон был радужный и какой-то добрый, моя пессимистическая половина, постоянно испытывающая неугасимую скуку, не пришла. Я была бы рада, если бы она больше никогда ко мне не приходила. Она не права, потому что я знаю, что на самом деле мир выглядит так, как его видит моя оптимистическая половина. А она видит только чудеса.

Говоря о совпадениях два поста назад, я не упомянула слова miracles и aftermath, которые тоже напомнили мне музыку.

Я боюсь - в этом все дело. Я слишком часто боюсь. И часто сомневаюсь. Причем гораздо чаще первое.

Вот и все. Мое душевное равновесие восстановлено, просто Росомаха какая-то. Если сравнить с моей предыдущей точкой душевного равновесия, эта - совсем другая. Другие приоритеты, другие цели - все другое. Как после землетрясения.

Просто не надо бояться.