Это цитата сообщения BestDay Оригинальное сообщение

Йога на Манхэттене

Согласитесь, праздники – это всегда хорошо и приятно. Для нас праздник это возможность отдохнуть и выделить время на общение с друзьями, прекрасный повод отвлечься от привычной рабочей рутины. Если официальных праздничных дней не так уж и много, то всегда можно придумать себе свой собственный праздник или просто заглянуть в календарь и ничего не выдумывать.

Любители йоги Нью–Йорка решили отпраздновать день летнего солнцестояния. Они организовали массовое занятие йогой прямо на Таймс–Сквер. Сотни незнакомых людей расстелили коврики для йоги в центре Манхеттена и принялись синхронно выполнять упражнения из йогической практики. 

 

[700x412]

>>>>>>>>>

Это цитата сообщения BestDay Оригинальное сообщение

Оригинальные идеи для дизайна своими руками

Мы все любим рассматривать фотографии с красивым дизайном дорогих квартир. К сожалению, не все могут позволить себе опытного дизайнера для оформления своего жилья, но некоторый интересные элементы красивого дизайна можно сделать и самостоятельно. Приятно знать, что для этого не нужно ничего особенного – вполне хватит хорошей фантазии, природных материалов и элементарного умения.

Вот подборка интересных идей, которые при желании может сделать каждый своими руками. Основными элементами декора служат ветки, кора деревьев, коряги и спилы. 

 

[550x550]

>>>>>>>>>

Это цитата сообщения BestDay Оригинальное сообщение

Милые картинки Sasha Kru

Очень простые и наивные, но такие милые и симпатичные картинки от иллюстратора Sasha Kru

 

[604x604]

>>>>>>>>

Я опять стою на месте. Хочется понимания, тепла, утешения со стороны важного человека. "Малыш, хочешь такого человека - будет тебе такой человек". Я не рисую, не пишу, не делаю переводов и даже больше не читаю историй. Я не знаю, чем я занимаюсь целыми днями.

Я должна быть сильной. Моя улыбка не должна быть "просто так". Она должна быть показателем того, что внутри - НАСТОЯЩЕЕ счастье! Как заставить себя его почувствовать? Я должна его чувствовать, потому что НА САМОМ ДЕЛЕ есть! Почему все, что у меня ЕСТЬ, воспринимается мной как данность, не стоящая внимания? почему это "все" рассматривается мной как "ничто"?

Черт, я слабый человек. Я оглядываюсь назад, сравниваю свою жизнь с жизнью других людей. Так нельзя, это запрещено! Я считаю, что сама не могу справиться, что мне нужна поддержка. Разве так должен думать победитель??

Почему ты считаешь, что тебе недостаточно твоего внутреннего Я, которое тебя постоянно успокаивает? Почему ты выгоняешь его? Ты его больше не любишь? Разве оно так похоже на обман? Разве тебе не жаль его? Ты перекрываешь ему кислород, закрываешь руками уши, чтобы не слышать его, а оно - все это время - старалось тебе помочь - и помогало. Разве тебе не жаль его??

Я даже не знаю, что писать: в голове - физически ощущаемая пустота.

Почему ты не можешь светиться самостоятельно? Почему тебе обязательно нужно топливо? И такое, чтобы обязательно было рядом? Разве ты после этого - НАСТОЯЩАЯ лампочка - такая, которая светится, даже если ее выкрутили и она просто лежит на столе?? Если ты хочешь стать Чем-то, ты должна светиться изнутри - сама по себе, ты должна сама давать свет, а не перерабатывать чужой, превращая его в свой собственный. САМА давать свет, САМА быть им!

Не будь слабой.

Как ты думаешь, если ты закончишь историю Мартина, это даст тебе подсказку? Я думаю, что Мартин так и не сможет решить свою проблему и останется делить душу с Кристин... Не потому, что он потерпит поражение. Кристин - его вторая сущность, она - часть его, от нее нельзя избавиться, с ней нужно смириться. Но Мартин не будет несчастен от этого. Он - чудо. Он сильный. Почти идеальный вариант человека, которым ты бы хотела быть.

Тебе столько подсказок дали на этой неделе, а ты ни одной не воспользовалась... Двигайся.

Если один раз не получилось, это не значит, что весь мир рухнул. Расслабься. Вспомни какого-нибудь обожаемого тобой пофигиста, который бы не расстроился в подобной ситуации. Который бы просто улыбнулся, как солнышко, и пошел дальше. Как твое любимое Солнце.

Интересно, завтра утром будет рассвет?... ! Я слышу вменяемый голос. Светлой стороне снова удается вразумить темную...

Мне снова хочется спать. Это признак жизни - хотеть ночью спать.

Итак! План. Завтра будет замечательный день: встреча с друзьями. Утро. Любимая боевая раскраска. Любимый трэш. Любимая музыка в наушниках.

Мне кажется, ты МОЖЕШЬ быть такой, какой себя хочешь видеть. Раньше этот образ никогда не появлялся даже за задворках сознания. Сейчас он где-то маячит - далеко-далеко, но он где-то ЕСТЬ.

Чего ты хочешь? (Люблю свою светлую половину: она всегда знает, с чего начать, и очень хорошо видит суть ВСЕГО) Нарисуй. Закончи переводы, а потом нарисуй. Где твоя уверенность? Должна быть уверенность - где она? Может быть, нужно было убрать персонажей, но тебе с ними так весело... бери от них все лучшее, что сможешь. И оставь у себя насовсем.

Мне кажется, это сумасшествие началось после того, как появилась эта мечта. Тебе было легко просто мириться, просто наслаждаться, ничего не предпринимая, исключая это из списка "твоего", предоставляя другим - любимым и замечательным - делать то, что они хотят. А ты будешь просто рада за них, и от этого тебе будет хорошо. Это мило звучит, очень по-доброму... Но ты не хочешь поддержать их с более близкого расстояния? Ты ведь так их любишь: стань ИМИ, стань одной из НИХ, почувствуй то, что чувствуют ОНИ. Это нагловато и самонадеянно. Но, малыш, если это не твое, поверь, ты без сожаления с этим расстанешься, тебе не будет горько оттого, что не удалось то, что тебе не нравится.

Это приятно - чувствовать то же, что чувствует твоя радость...

Перед глазами возникла картинка. Снова рассвет. Снова равнина. Большое здание, похожее на алюминиевую коробку. В этом здании много людей, должно произойти что-то важное.

Не жди. Не говори вслух и не думай о том, чем не довольна (о прошлом тоже). Прекрати генерировать негатив из того, что любишь: мерзкая привычка. Будь терпелива. И дерзай.

Не правда ли, этот мир удивителен?


Ты мой лучший психолог. Спасибо тебе...

Не ты ли тот, кто знает меня лучше меня самой?...

Это цитата сообщения Devushka_suicid Оригинальное сообщение

Tom Kaulitz

Это цитата сообщения SneznyBars Оригинальное сообщение

When I loved myself enough

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной природы. Сегодня я знаю, что это Честность.

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть человека, навязывая ему исполнение моих желаний, понимая, что еще не время для этого и человек к этому не готов, даже если этот человек – я сам. Сегодня я называю это Уважением.

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и смог увидеть, что все, что меня окружает, приглашает меня к росту. Сегодня я называю это Зрелостью.

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в нужном месте в нужное время, и все происходит в нужный момент. Я всегда могу быть спокоен. Теперь я называю это Уверенностью.

Когда я полюбил себя, я перестал тратить свое время и прекратил мечтать о будущих грандиозных проектах. Сегодня я делаю то, что доставляет мне радость, что я люблю делать, что радует мое сердце, и я это делаю в своем ритме. Сегодня я называю это Простотой.

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что сбивает меня с пути. Сегодня я называю это Любовью к самому себе.

Когда я полюбил себя, я перестал пытаться быть всегда правым, и с тех пор я реже неправ. Сегодня я понял, что это Скромность.

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу сегодняшним днем, в котором все и происходит. Я зову это Удовлетворением.

Когда я полюбил себя, я понял, что мой ум может беспокоить меня и даже сделать меня больным. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость сердца.

Нам больше не нужно бояться споров, столкновений или каких-нибудь проблем с собой и другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это Жизнь.

(с) Kim McMillen

перевод взят тут hvorayaentropia

 

полный вариант на английском

Это цитата сообщения BestDay Оригинальное сообщение

Гора Олимп, Марс

 

Самой высокой горой во всей нашей Солнечной системе является марсианский потухший вулкан Олимп. Его высота составляет 27 км вверх по отношению к своему основанию и 25 км по отношению к среднему уровню поверхности Марса. Олимп имеет круглую форму и простирается на 540 км в ширину. Его крутые склоны имеют высоту до 7 км.

Длина вулканической кальдеры (циркообразная впадина с крутыми стенами и относительно ровным дном, образовавшаяся вследствие провала вершины вулкана) Олимпа – 85 км, ширина – 60 км. Глубина ее составляет 3 км благодаря наличию шести вулканических кратеров. Для сравнения – у крупнейшего на Земле вулкана Мауна Лоа на Гавайских островах диаметр кратера составляет 6,5 км.

[700x558]

>>>>>>>>>

Сегодня мне приснился Адам. Я просто ждала начала концерта, а моя сестра вдруг привела мне его, хотела, чтобы я с ним поговорила. Я не вижу смысла в автографах, пара слов или просто то, что ты рядом, могут дать гораздо больше. Но Адам притащил с собой лист бумаги, и я подумала, что отказываться было бы невежливо. Я совсем не волновалась, но почему-то мне не пришло в голову, что нужно переключить язык, и я по-русски попросила написать на листе мое имя, это все же не совсем автограф. Однако он понял, чего я хочу. Тогда я, уже по-английски, сказала, как меня зовут. Дала ему свою толстую черную ручку с планетами из вашингтонского Аэро-космического музея. Он написал, на пол-листа, большими коряво-округленными буквами. Потом я встала перед ним, слегка развела в стороны руки и вопросительно посмотрела, так и не озвучив по-английски свою мысль. Он не сказал ничего против, и я обняла его, крепко-крепко.

Интересно, что во снах обычно встречаются диспропорции: что-то меньшего размера, чем в реальности, что-то, наоборот, больше, слишком ломкие стены, крыши, не выдерживающие веса человека, картонное небо, в которое невозможно улететь. А в этом сне Адам был точно своего роста, я смотрела на него снизу вверх, а когда обняла, его тело было плотным, как будто на самом деле обнимаешь человека, и точно такой же ширины в обхвате, как в жизни.

Очень реалистичный сон. И, пожалуй, лучший из всех, что я когда-либо видела.

Так же я обнимала Майкла, который провожал нас, когда мы уезжали в Нью-Йорк. Сердце так заныло. Но должна же я быть сильной. Обнять что-то свое - это мечта, которая появилась в конце первого курса после того неприятного инцидента и существует по сей день. Это так приятно - обнимать любимых людей.

Странно, что он мне приснился, обычно мне не снится то, что меня волнует. И то, что он меня "волнует" слишком сильно сказано, он ведь просто источник музыки, которая меня вдохновляет в настоящее время. Вразумитель того, что нужно делать то, что нравится, быть таким, каким хочется, как бы глупо и по-детски это ни выглядело. Каждый раз перед тем, как упасть духом, впоминаю о нем и снова поднимаюсь с колен. Пожалуй, он все-таки не просто "источник"... Но первый курс научил меня держать дистанцию. И я ее держу. Мне бы хотелось лично знать человека, равноценного ему. И чтобы это был МОЙ человек - моя муза, мой луч света, мой лучший друг, моя любовь. Это моя мечта, вторая после музыки.

Отключили Интернет. Мне почему-то от этого так легко. Смотрю на желтый значок Агента, и сердце почти сладко сжимается. Может быть, искусственно его отключать иногда? Клавиша F12 - и все. Какая все-таки интересная реакция...

Сегодня мне снова повезло. Я должна была встать в шесть к стоматологу. Но не сделала этого, так как легла только в четыре утра. Однако днем я решила наобум позвонить и спросить, остались ли еще талоны. Иногда они остаются. Как сегодня.

Назад я решила пойти пешком. В стоматологию я, конечно, опаздывала. Надела черт знает что, волосы убрала как попало. Легкий человек-беспорядок. Именно в таком виде я чувствую себя собой. Я шла обратно, слушала плеер, подпевала и чувствовала себя абсолютно счастливой.

"Что-нибудь случилось? Что-то очень хорошее? С чего это?" - "Ни с чего! Ничего не случилось. Я просто так чувствую." - "И у меня так же!". Когда-то мы были с тобой двумя родственными душами, пока я тебя не оттолкнула своим непониманием. Хотя сама потом поступала так же, как ты. Потому что поняла, что по-другому невозможно. Я все же неправильно поняла. Возможно так, как захочется. Но все равно тебя понять я должна была.

Иногда именно это "счастье из ниоткуда" приносит горечь. Потому что разум понимает, что оно не может явиться из ничего. Его смущает, что это так похоже на самообман. Похоже. Но это не он, потому что я не могу контролировать приход этого счастья. Оно приходит, когда само хочет. А я просто должна быть сильной. И когда-нибудь это "счастье из ниоткуда" сольется с реально существующим счастьем. И, черт возьми, кто сказал, что я сейчас несчастна?? Покажите мне этого наглеца!

Пока я шла, к моим ногам упал с дерева лист. Я подняла его и подумала: "Сделаю из него закладку для книги, не зря же он ко мне упал". Вера в знаки - одна из моих сумасшедших сторон. Наибольшей печалью было бы то, что на самом деле они ничего в себе не несут. Но у меня есть выбор: верить в их чудесное предзнаменование или не верить. Даже если они на самом деле ни о чем не говорят, то, что я верю в обратное, не принесет вреда.

Сегодня я смотрела передачу о Агате Кристи... Она была у-ди-ви-тель-на-я. Я всегда ее обожала, но никогда не думала, что она настолько удивительна.

Как бы я хотела быть удивительной...


Мысли путаются. Спать.

Все-таки сегодня был еще один замечательный день. Их было так много за короткое время. Замечательным был почти каждый.

И спасибо, Адам, за сон. Я не должна превращать хорошие вещи в грустные, так ведь?

Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение

Дизайн спальни в стиле кантри

[700x510]
[700x510]
[612x700]
Спальня должна создавать своим видом и внешним оформлением, уют, тепло и нежность. Стиль кантри , как на этих фотографиях подходит как раз очень хорошо под это, тем более сегодня такой дизайн достаточно популярен и востребован. Как сделать спальня в стиле кантри наиболее удобным, красивым и по всем правилам дизайнерского мастерства, Вы можете почитать на сайте ibud.ua, где опытные дизайнеры оформители делятся своим опытом и рассказывают о нюансах и примерах оформления стиля кантри для спальной комнаты.

Смотрим дальше!>>

Вчера он тоже шел. Разбудил воробей, севший на решетку. И сегодня они садились. Говорят, это нехорошо. Но я люблю птиц. И пусть что угодно говорят о приметах.

Обнаружила, что написанное мной на салфетке отразилось в жизни через пять дней. Я не помню, откуда у меня возникла такая мысль тогда. Но через пять дней я была вынуждена к ней прийти по объективным причинам... Но... я не чувствую себя частью вас. Скажу прямо - я не хочу быть с вами, я всегда этого остерегалась, всегда не хотела быть такой, как вы. Не может быть, чтобы я вдруг оказалась частью вас, я не верю в это. Это временное помутнение.

Я просила. Желание исполнилось в тот же день. Но случилось не так, как в песнях, что я слушаю, в историях, которыми зачитываюсь, находя слабое оправдание в том, что мне нужно совершенствовать язык. Случилось совсем наоборот. Я ничего не чувствую. Совсем ничего. Поэтому мне интересны люди. Они чувствуют. Как они это делают? Почему они такие удивительные?

В последние пару дней произошло множество расстройств. Мне написали письмо. Это было слишком самонадеянно - думать, что статусы я пишу о них. Нет, я пишу только о том, что меня волнует. А волнует меня только мое существо - я, мои мысли, мои ощущения, мои стремления. Я не справлюсь без себя, за мной нужен глаз да глаз, со мной нужно постоянно разговаривать, постоянно наводить на верный путь, не давать прийти в уныние. В моих историях это письмо положило бы начало замечательной счастливой жизни. В реальности оно только немного расстроило меня. Немного - потому что я уже была расстроена и уже не могла ощущать нечто большее чем то, что уже чувствовала. Но ничего. Мне показалось, будто я выпила: мне было так хорошо, несмотря на все, что произошло - на письмо, на мою выходку, на разговор с человеком об эмоциях, о которых я всегда мечтала. Когда меня что-то расстраивает, моя решимость и уверенность в существовании чудес усиливается. Так стало происходить недавно. Поэтому вчера я была почти счастлива.

Мне нужно дозировать вас двоих. Я обожаю вас, радуюсь за вас. До такой степени, что становится плохо оттого, что пока не могу радоваться так за себя. Но я вас все равно не брошу. Я люблю вас и желаю вам счастья.

Сегодня я нашла на карте наш Рестон. После того, как обнаружила, что обои, которые я принимала за звездное небо, оказались картой США, а шар, похожий на Землю, - стилизованным представлением Нью-Йорка. Библиотека, озеро, на котором жили утки, наш дом - я все нашла. Тепло. Я не люблю Нью-Йорк, стараюсь не любить, потому что знаю, что он есть на самом деле. Но не могу не чувствовать теплоту где-то в области сердца каждый раз, когда он случайно всплывает. Он часто это делает, как и все остальное, что связано с апрелем этого года. А я все принимаю за знаки и только думаю, правильно ли это.

Да, у меня славянская наружность. Да, я много улыбаюсь. Да, у нас много общего, настолько много, что мне больно видеть, ГДЕ мы разные. А мы разные в самом главном. Вернее, это я отличаюсь от тебя. В самом главном, что может быть во Вселенной. Их три - самого главного - Вселенная, музыка и любовь. Мы отличаемся в любви. Я думаю, это из-за того, что я не верю, я продолжаю оставаться пессимистом. Мне не хватает этой нерусской безбашенности. Я ее воспитываю. И обязательно воспитаю.

Мне нужно больше видеть таких людей - улыбающихся, являющихся прообразами Стива Джобса, которого я вижу везде и во всем. Когда смотришь на них, возникает ощущение, что они летят. Они летают! Они не способны ходить, это люди-птицы. Они летают.

Я выбрала для себя странную работу... раньше я бы никогда ее не выбрала: не осмелилась бы. Я понимаю, что все может разбиться о скалы. Но пусть разбивается! Я не отступлюсь.

Стало немного легче. Когда не думаешь о том, что чего-то не хватает, начинает казаться, что есть все. После этого удара я чувствую себя как после перелета. Из Лондона в Сан-Франциско. Жизнь стала казаться еще сказочней, чем после удара середины апреля, когда я обнаглела настолько, что поставила перед собой умопомрачительную цель. Я совершенно точно больше не сноходец. Мои фантазии ощущаются настолько реальными, что кажется, что их почти можно потрогать руками. Это баланс на грани безумия. Но я привыкла проводить эксперименты над собой. По веревке, натянутой между небоскребами. Рисковать, как я привыкла рисковать своим рассудком!... Я справлюсь. И не сойду с ума.

Что нас не убивает делает нас сильнее. Или страннее - не в этом суть. Оно изменяет в лучшую сторону. До недавнего времени я думала, что сильнее уже нельзя: двухлетняя закалка не прошла даром. Но после недавнего удара я поняла, что ошиблась. Можно. Я начинаю приходить в восхищение.

Дождь шумит. Люблю, люблю его. Мне от него немного больно, но в целом очень хорошо. Не мазохизм ли это? Кажется, если бы мое сердце вытащить и положить под его капли, оно зашипит. И ему станет легче. Может быть, поэтому я люблю дождь. Только что поняла: я на грани - мне почти плохо и почти хорошо. Почти плохо оттого, что устала ждать и Читать далее...

Это цитата сообщения Сокровища_Амазонки Оригинальное сообщение

Перед Вами действующая модель солнечной системы.

Это цитата сообщения Сокровища_Амазонки Оригинальное сообщение

Эволюция женского образа в веках (очень интересно)

Сегодня я очень устала. Исправила, наконец, диплом и только вечером вышла из дома! Опоздала везде. Курсовую оставила на завтра. Боюсь, мало что завтра из этого получится.

Сегодня увидела рекламу. Случайно. Так всегда бывает, когда в голове вертится мысль, сразу же вокруг всплывает то, что напрямую связано с ней. Я подумала, а что было бы, если вдруг прямо здесь и сейчас - все задуманное - осуществить? И поняла: страшно. Мне страшно. Кажется, что я не смогу. Кажется, что я могу меньше, чем на самом деле умею. Я не готова, потому что впереди еще очень много работы. ОЧЕНЬ много. Я просто это знаю. Нужно работать.

Ты уверен, что это мой путь? Вот видишь, я снова сомневаюсь... Я легко могу представить, что будет после, но как до этого дойти, я просто не могу представить. Я хочу делать это первоклассно, потому что если планку снизить, уже нет смысла ничего осуществлять. Если перед чем-то возникает страх, значит, это точно твой путь... брр, как же страшно. Страшно, что не получится догнать тебя... и стыдно перед своим разумом, который твердит, что я не должна этим заниматься. Но почему?? почему нельзя? почему кто-то может, а я не могу? Да... страшно больше не потому, что я сомневаюсь в своих силах, а потому что внутри меня сидит противоречие и говорит "не делай так, не желай этого". Но у меня нет больше другого желания... И оно - самое большое.

У меня до сих пор ветер в голове... но я хочу, чтобы он меня куда-нибудь принес. Докажи, что то, о чем ты гудишь внутри, на самом деле существует! Что это не вымысел, не выдумка, не фантазия воспаленного воображения!

Почему же ты все-таки появился? Разбередил все мои чувства и мысли... До тебя я намеревалась жить спокойной жизнью, а теперь... теперь не могу. Я знаю, ты пришел для чего-то, но что ты хочешь сказать?

Я любуюсь вашим счастьем. Люблю, когда вы вдвоем. От вас так тепло.

Если бы я была тобой, меня бы выгнали из дома... Я немного завидую тебе, что ты можешь сказать, что твоя семья "supportive"... наверное, это здорово...

Море сегодня было довольно шумное, но я не воспользовалась случаем... может быть, воспользуюсь завтра. I was born by the river...

Вечером выплеснулось огромное количество энергии. Срочно нужна работа, а лучше две, чтобы вся она тратилась с пользой. Я немного не в себе. Я же разговариваю с неодушевленными предметами и играю в разных персонажей... Если от меня будет польза, я смогу остаться такой - не в себе. Я очень хочу ей остаться, хоть мне немного и страшновато. Поэтому я должна создать пользу.

Завтра я снова встаю утром. Это ни с чем не сравнимо. Только солнце не всходит уже месяц. Я скучаю по рассвету.

Я не прошу силы, чтобы преодолеть все это, потому что ты пришлешь еще трудностей, рассчитывая, что благодаря им я стану сильнее. А ты их только недавно присылал)

Hyvää yötä

Написать сейчас или написать в другой раз? Хоть что-нибудь, лишь бы ничего не делать... напишу, но на сон этой ночью не рассчитывай.

Сегодняшний день прошел в бесплодной борьбе с ленью. Я занималась всем, чем могла, читала все, что приходило в голову, в итоге, мне так и не удалось закончить вовремя. Не удалось даже нормально начать. Какая же я ленивая. Письменные вещи точно не мой конек... Если это, конечно, не истории. Как там поживает Феликс, Научная Школа, Призма планеты? Кажется, не очень... но если не сделаю, буду жалеть. Нужно срочно сделать. Еще я должна себе рисунок, мягкую игрушку, занятия финским и польским и много-много всего...

Может быть, это просто не то, что я люблю, и поэтому я ленюсь? Я думала об этом, но мне не хочется себя оправдывать. В жизни есть уйма неприятных дел, нельзя же все их делать спустя рукава. Иногда нужно пересилить себя...

Я помню один фильм. В нем был парень, у которого был талант к скульптурам. Женщина, которая его выходила после болезни, постоянно говорила ему, что он ленится, что нужно работать больше. А он только много говорил, говорил о камне, о том, как он слышит, как он зовет его. Он был ленивый. И поэтому потерпел поражение. Я похожа на него. А я хочу быть полной ему противоположностью, хочу работать над всем, чем занимаюсь, так, чтобы забывать есть и пить до тех пор, пока не закончу. В этом жизнь.

И нужно меньше спать. Ты говоришь, что у нас будет возможность выспаться после смерти, ты прав... но как себя заставить двигаться?...

Сегодня катастрофически много времени ушло на вредные мысли. От них очень нелегко избавиться. Мне нужно собрать всю свою волю, чтобы сделать это. Они не приходят только тогда, когда я ужасно занята или играю только в себя, что бывает очень редко. Думаю, это так же сложно, как избавиться от курения... Нужно найти другую зависимость, чтобы избавиться от прежней. Какую-то добрую зависимость.

Теперь по утрам приходит не моя темная вторая половина, а лень и немного страха. Лень говорит, что нужно крутиться, а это очень утомительно. А страх - что может получиться не совсем так, как я планирую. Бывает так: вроде бы получилось, но в каком-то искаженном противном виде, так, что даже не узнать. Нельзя их слушать. Нужно, чтобы приходило утро - ТО утро. Очень светлое, яркое, кругом равнина, так что видно, как солнце появляется из-за горизонта. Это утро предвещает начало сногсшибательного рабочего дня. В компании друзей. А совсем скоро - вторая большая поездка. И мысль о ком-то другом, столь же важном, чем то, чем я занимаюсь. У меня уже было такое утро) с абсолютно такими же эмоциями. Солнце в тот день было просто невероятно. Очень красиво. Удивительно, какое огромное место в моей жизни занимает природа...

Я думаю, что лень - это второй уровень после моей темной половины. Она более связана с жизнью, чем она. Она сильнее и опаснее - так мне кажется. От этого немного не по себе. Но это второй уровень, значит, я куда-то иду...

И теперь я больше не сноходец. Теперь я мечтатель. От жизни это все равно далековато, но все же ближе, чем от сноходца. Это тоже второй уровень.

Если честно, я совсем не представляю, как все это должно произойти... Это ведь не фильм и, скорее всего, будет тяжело. Но почему-то меня это не очень сильно волнует. Я волнуюсь, но не настолько, чтобы отказаться от задуманного.

"Хочу так же". Я помню, мы ехали в автобусе на школьный выпускной бал. И я сказала "хочу так же". Теперь мне кажется, что я МОГУ так же. Это чувство такое ясное, что у меня просто не остается никаких сомнений. Я обязательно достигну твоего уровня.

Жизнь, как и любая история, циклична. Пару дней назад я услышала о Линде. Я слушала ее, когда заканчивала школу. Это что-то означает? Как и то, что минут двадцать назад на дужке своих очков я случайно увидела слово "freedom"?

Freedom is mine, you know how I feel...

Да, я верю в знаки.

Вчера, когда я слушала твои высокие ноты, у меня вдруг охрип голос.

Сегодня у меня какое-то романтичное настроение... Ты говоришь, что на каком-то этапе жизни человеку становится нужен кто-то еще? Как думаешь, у меня этот этап уже наступил? Мне скоро 25, но я почему-то упорно думаю, что мне 24... значит, у меня еще пять лет в запасе. Интересно, каким он будет...

Я не думаю, что ты жил и постоянно думал об этом. Просто случилось - свершилось, произошло. Тогда, когда пришло время. Хотела бы я тоже влюбиться с первого взгляда...

Мне кажется, это немного нечестно. Я никогда не сталкивалась с этим при жизни. Откуда я тогда заранее знаю, что чувствуют? что думают? Как будто это уже было... Но я еще не была настолько счастлива. И поэтому, когда мне рассказывают, что они не думали, что это все настолько волшебно, не ценили, а нужно было ценить - ведь это ни с чем не сравнимо - мне всегда странно: как можно было этого не знать? это ведь так очевидно...

Недавно я случайно нашла польский адрес, который в течение четырех лет думала, что потеряла... Я напишу, конечно, и мне совсем не стыдно. Но я Читать далее...

Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение

Я дождусь

[450x450]



Затоскуют снега и метели,
Улетят поутру снегири.
Зорьки ясные в небе зардели,
Ветку вербочки мне подари.
[385x20]
Я дождусь,я люблю,я сумею,
В руки солнышка лучик возьму.
Серебринки росинок развею
На цветочно-лиловом лугу.
[385x20]
Растворится заря в синем небе,
Отражаясь в смятении дня.
Мой,Пер Гюнт,где же ты?
Где б ты не был,Твоя Сольвейг
Дождется тебя.
[385x20]
Уж зима пролетела над крышей,
Бирюзой зеленеют поля,
Я пою,мой Пер Гюнт ты услышишь-
Твоя Сольвейг тоскует любя.
[300x106]

Лилия Шумакова

Volody24 gl

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

Живая фотография

Проведите курсором мышки по изображению, и по воде пойдут круги, как будто вы коснулись рукой поверхности самого настоящего водоёма.


Жагуара