Настроение сейчас - праздник, блин...
Поздравление SMS, спасибо. Нет бы, позвонить, сказать пару добрых слов, наверное, ни кто не поймёт, как мне эти слова были бы дороги и согрели бы мою душу и сердце, я бы многим пожертвовал, что бы услышать их. Я жду их, как бога весь день, но увы, она ни когда уже не позвонит мне… Заставить такое сделать не мыслимо, блин, я сам во всё виноват, виноват в том, что заслужил такое отношение к себе. Чёрт с ним.. надоело всё, пусть будет так, раз суждено. Я хочу отсечь себе руки, которые хватают телефон и звонят, хотя разум не понимает зачем, что сказать, всё сказано, всё решено уже давно и окончательно. Вчера столько всего наслушался, таких красивых слов в мой адрес, не знаю, я не ожидал даже услышать их от самого злостного моего врага, на сколько я противен и меня ненавидят всей душой и сердцем. Я это представляю и не верю одновременно. Наверное, я во многом не прав, так оно и есть – меня послали, а я всё лезу и лезу в какой-то призрачной надежде, что хотя бы останемся друзьями с нормальными отношениями и общением друг с другом. Как убить в себе эту надежду, что бы всё умерло на всегда?
Настроение сейчас - паршиво
Жизнь - не интеллектуальный процесс.
Жизнь - это чувство.
Любовь - самый яркий цветок в букете наших чувств, самые мощные силы, самые яркие эмоции, самые серьезные уроки жизни.
Удалось ли с честью выдержать эту боль, не проклинать и не звать? Удалось ли в этой тоске не потерять себя, уверенно пойти дальше по своей жизни и от всего сердца пожелать на прощание счастья любимому человеку: "Пусть будет тебе счастье, хоть и не со мной"? Удалось ли подарить свою любовь другому достойному и душевно близкому? Удалось ли все забыть и избавиться от гнетущего чувства недостойности?
Долго я думал над этими вопросами, достаточно долго для того, что бы почти сойти с ума.
Одиночество пугает и берёт меня в плен. Нет ни кого, кому бы можно было высказаться, кроме себя самого. Многие скажут: “Хватит ныть, возьми себя в руки!” Мне странно слышать эти слова, но я их слышу и воспринимаю и понимаю…
День Рождения, странный день. Должен быть какой-то праздник, какие-то чувства, настроение соответствующее. Ооо, J самое главное торт и подарки. Да, всё это было очень давно. Не хочу ни чего, нет места для этого всего во мне, одна серость и тоска. Хочется кричать на весь мир, даже если ни кто не услышит, мне станет легче…
Блин, я не верю, что это происходит именно со мной и именно в этот день…
Быть или не быть? ))) И вообще, что думать? Или вообще не думать? Что делать и стоит ли вообще что-то делать? Ровно пол года я не расстаюсь с этими мыслями. Странно, но я всё таки что-то делаю, я ведь живу. Я понимаю, что некоторые вещи мне не стоит делать и осознаю это противоречие, когда их делаю, мне жутко от этого, стрёмно на душе, обидно и стыдно за себя, что не хотя я становлюсь противен человеку, которого люблю. Мне говорят я слеп, что потом буду жалеть обо всём, не стоит мне это говорить я всё прекрасно понимаю. Ещё говорят, что я тугой и ни фига не понимаю, иногда приходится верить в это, может и правда я чего-то не догоняю. Придурок ))), одним словом. Чёрт... Как только я себя не называл и как не называли меня за мои поступки. Где моя прежняя сила, уверенность в себе, покой... Что губит меня? Куда всё делось? Или я сам всё растоптал и уничтожил себя. Психология великая штука)) А кому бы это понравилось, когда тебе навязываются, звонят постоянно, лезут в душу, контролируют каждый твой шаг. На самом деле это жутко. Я не считаю, что именно так поступаю, это спорно, иногда хочется объяснить это и что бы поняли, но увы... Что со мной происходит, я потерял контроль над собой. Она живёт во мне, ни секунды не покидая моих мыслей... Я со многим смирился, правда, самому не верится, что опять же противоречит моему "я". Чушь полнейшая короче)) это просто мысли в слух..
Всё, спать...
Что-то вроде похожее на CSS, только более мощное... Как всегда без ActiveX не обошлость, преданники, мать их Microsoft. Большое будущее ждёт это детище... Не буду голову забивать
Настроение сейчас - неопределённость, скука и тоска.
Думаю, стоит начать. Будет и о прошлом и о настоящем и, конечно о будущем. Долгое время думал создать что-то подобное, не было времени и настроения. В голове крутится множество проектов. Со временем создам свой личный сайт, есть парочка хороших идей.
К чему бы это всё? Сам не знаю. Есть один человек, который надоумил меня на это, об этом таинственном пришельце в мою жизнь в основном и будет идти речь в моих блогах.
Сегодня ужасный день. Осень, сыро, холодно и идёт дождь… В голове бардак. Сижу за компом и строчу мануалы по XML. Серьёзная штука. Сейчас нет настроения капаться со скриптами. Вчера опять поссорился с родителями. Опять им тошно от того, как я живу и о чём думаю. Они желают мне блага, да конечно, они же мои родители. Надоело… Со временем я напишу о наших отношениях семейных. В душе боль. Тихо, очень тихо вокруг, такое ощущение, что остановился мир. Он давно остановился для меня, тогда когда она сказала “нет”. Я постараюсь написать об этом всё, что смогу, таить ни чего не буду. Хотя, время скажет, что делать...
Жизнь, это такая штука противоречивая, живёшь и думаешь иногда, зачем? Хочется понять многие вещи, но, увы, не судьба. Становится всё хуже и хуже… Понимаешь лишь одно – очень больно падать с высоты...