Вроде успокоился от этого сюрприза. Но всё равно на душе какой-то осадок обиды, не понимания, почему она это сделала, зачем она так со мной....
Я рад тому, что у меня есть чувства, я не лишён понятия красоты окружающего мира, ощущения свободы. Господи, как красиво вокруг, утренний туман, стелящийся по земле, бескрайнее поле, луна ещё не зашедшая, ещё не проснувшийся день. Нужно лишь увидеть это... Да будет так. Наверное, так и должно быть… Главное смириться. Если бы она хоть чуточку понимала. Значит не судьба.

Скоро буду с фотоотчётом )
 

Её можно понять в этой ситуации. Истерика, нервы, какие-то нелепые обиды. Весь мир виноват перед нею. Пошло всё к чёрту, надоело. Ты права, пусть будет на моей совести, если есть что... Какая же ты всё таки умная, блин и проницательная, понимающая всё...

Не ошибись в своей правате. Привет своему игнору, мне пофигу теперь он, живи ты с ним, как хочешь. А я дурак, хотел помочь, ладно. Думай, что хочешь и как хочешь. Я найду сил пережить. И молю бога. Эх ты, как ты могла вообще подумать такое. Спасибо за удачу, она мне не помешает. А вот тебе желаю не ошибаться так, как я ошибся в тебе.
Живи, как хочешь...
Не растраивайся, всё у тебя будет хорошо.

perФilova, 14:35:46:
ну куда уж тебе
---------ты задолбала меня считать за придурка (флаг в руки)
perФilova, 14:36:03:
все.тема закрыта.не собираюсь твое говно обсуждать.
--------- ты сама всё превращаешь в говно, ты так хочешь (флаг)
perФilova, 14:36:13:
ты блять в своем???
--------- смотри эпиграф... (я не блять) (тоже флаг)
perФilova, 14:37:09:
я сказала,тема закрыта.это тебе так..для размышления..
--------- у тебя получилось, но я больше склоняюсь к похуизму, ибо нах...(жуки)
perФilova, 14:37:21:
> 303697236 (14:36:25 29/04/2008)
> ты ёбнулась Лер?
=-OТЫ ОХУЕЛ?
--------- нет я его не ел и даже не нюхал (тебе флаг)
perФilova, 14:37:28:
еще бля раз!!!!
--------- лучше 40 раз по разу, чем ни разу 40 раз ( твой флаг )
perФilova, 14:38:05:
я выключаю тебя навсегда.
--------- безвозмездно, как хочешь, я просить не буду больше (3 флага, не обляпайся)
perФilova, 14:38:35:
кстати,мы уволились.отрабатываем и уходим.так что,больше мы не пересечемся.
--------- на всё воля божья (маленький такой флажок)

Твоя истеричность тебя и портит. И всё ты прекрасно понимаешь.
Как жаль, что ты так ни чего и не поняла из-за своей упрямости, обид и гордости.
Для меня ты навсегда останешься той, которую знал и которую любил.

После того, что она мне наговорила. Странно очень и не понятно. Опять оскорбления, маты и нелепые обвинения в мой адрес. Не знаю что произошло. Блин, как же мне обидно, даже не объяснила ни чего, в чём моя вина??? Что я сделал? Чёрт! От неё это стоило ожидать… Бог с ней и бог простит. Я всё понимаю. Но в последний разговор не укладывается в голове. Как кипятком ошпарила…

Раз так хочет, пусть будет так. Я надеюсь на новую жизнь и скорее забыть её…
И всё идёт к этому. Дай её бог удачи и счастья. У меня всё… Перегорела душа. Не могу я больше так…

Наверное не скоро теперь буду, а может получится зайти… Я всё таки буду жить. Значит всё так должно было случиться. И бог с ней. Пусть думает что хочет и живёт, как хочет. Я устал и мне надоело это всё. Прощай, так прощай... Здравствуй Питер!

SlvX, 29.04.2008 14:30:29:
как сама, Лера что нового?

perФilova, 14:30:49:
ща

perФilova, 14:32:16:
какая учеба???нет ее еще

SlvX, 14:34:41:
а чего до 3 тогда

SlvX, 14:34:47:
я думал сессия у тебя

perФilova, 14:35:10:
скажи,а тебя совесть не мучает за то,что ты грязью поливал меня,моих родных....

perФilova, 14:35:20:
эх...нет пределу разочарования....

SlvX, 14:35:29:
не понял

perФilova, 14:35:31:
все хороши.один человек уже получил по заслугам

perФilova, 14:35:37:
и тебе воздастся

SlvX, 14:35:40:
я не понял

SlvX, 14:35:46:
ты про что?

perФilova, 14:35:46:
ну куда уж тебе

perФilova, 14:36:03:
все.тема закрыта.не собираюсь твое говно обсуждать.

SlvX, 14:36:03:
ты в своём уме?

perФilova, 14:36:13:
ты блять в своем???

SlvX, 14:36:22:
кого я грязью поливал тем более родныч!!!

perФilova, 14:36:49:
я щас могу тут долго рассказывать и даже материальные примеры приводить...но не стану уподобляться.живи ты как хочешь..

SlvX, 14:37:00:
нет!!! ты мне объясни, прежде чем винить меня в этом ты со всем

SlvX, 14:37:08:
ты ёбнулась Лер?

perФilova, 14:37:09:
я сказала,тема закрыта.это тебе так..для размышления..

perФilova, 14:37:21:
> 303697236 (14:36:25 29/04/2008)
> ты ёбнулась Лер?
=-OТЫ ОХУЕЛ?

perФilova, 14:37:27:
я не поняла!!!!!!!!

perФilova, 14:37:28:
еще бля раз!!!!

SlvX, 14:37:28:
нет это ты

SlvX, 14:37:51:
так, ты с чего это взяла?

perФilova, 14:37:59:
....................все.прощай.

SlvX, 14:38:02:
ты со всем уже того?

perФilova, 14:38:05:
я выключаю тебя навсегда.

SlvX, 14:38:21:
пиздец, я в шоке

perФilova, 14:38:35:
кстати,мы уволились.отрабатываем и уходим.так что,больше мы не пересечемся.

SlvX, 14:38:36:
ты мне можешь сказать!!!!!!!!!

SlvX, 14:38:40:
в чём дело

perФilova, 14:39:01:
пусть все остается на твоей совести.я устала.пока.

SlvX, 14:39:08:
> кстати,мы уволились.отрабатываем и уходим.так что,больше мы
> не пересечемся

SlvX, 14:39:25:
я завтра уезжаю так что мне то же всё равно уже

perФilova, 14:39:33:
ну вот и все.

SlvX, 14:39:35:
а вот то что ты меня винишь в чём то это твои проблемы

perФilova, 14:39:43:
ок.

perФilova, 14:39:43:
пока.

SlvX, 14:39:51:
эх ты Лера

perФilova, 14:39:54:
я со своими сама разберусь.

SlvX, 14:40:03:
бог в помощь

perФilova, 14:40:03:
прощай.и все же удачи.

SlvX, 14:40:13:
не надо мне от тебя удачи

perФilova, 14:40:21:
Смена статуса: отключен(а).

SlvX, 14:40:23:
ни чего мне нужно от тебя иди к чёрту

SlvX, 14:40:31:
дура

perФilova, 14:40:52:
Смена статуса: подключен(а) (В сети).

perФilova, 14:43:11:
Смена статуса: отключен(а).

SlvX, 14:43:11:
> скажи,а тебя совесть не мучает за то,что ты грязью поливал
> меня,моих родных....
как ты вообще можешь это говорить, хотя от тебя всё что угодно можно ожидать, да будет так.. я не собираюсь оправдываться, мне не за чем...

Настроение сейчас - апатия ко всему устал


Снова не могу уснуть. Кажется, всё перевернулось вверх дном. День поменялся с ночью, ночь с днём, минуты с часами, секунды с минутами, время не чувствуешь. На душе не спокойно, постоянно какое-то чувство тяжести, мысли, не дающие покоя. Перепросмотр всех событий крутится бесконечно, анализ всех действий на основе того, что знаешь и понимаешь, как они могут происходить. Как она может жить и думать, принимать решения в той или иной ситуации. Что для неё есть ценность, что ей нужно, относительно её характера и требований к себе. Что заставляет её делать вещи, о которых потом жалеет.
Когда закончится это, когда мне станет безразлично, когда я спокойно вздохну и усну? Постоянная тревога. Всё смешалось и прошлое, и настоящее, не говорю о будущем, его просто пока нет.
Очень тяжело и ни кто не может помочь. Я убедился, всем кажется что я придурок. Постоянно вздыхаю, хожу без настроения, ни с кем не общаюсь, очень много стал курить. На все вопросы “что с тобой происходит?”, я не могу ответить ни чего, потому что ответ ещё больше удивит их. “Брось! Забей! Отвлекись!”, “Белый свет сошёлся клином на ней?” как не банально, но это так, просто ещё гораздо сложнее. Я смирился с тем, что не понять. Не знаю, все говорят, что со всеми бывает, что каждый пережил это. Блин, чувствуя эту боль уже целый год, ни минуты без неё!! На хрен жить тогда и это не жизнь. Я иногда проклинаю тот день, когда увидел это, но глубоко в душе рад, чёрт, я не думал, что это может так изменить мне всю жизнь, в одно мгновение всё рухнуть.
Человек в здравом уме скажет мне, что я идиот, я соглашусь…
Иногда думаю о том, как я буду себя перечитывать в будущем, когда стану свободен.
Наверное, всё таки стоит рассказать всю правду о себе, какая бы она не была. Хоть этим освобожу свою душу.

Я не могу понять, что происходит со мной, но это со мной постоянно и так тяжело с этим, что иногда не хочется жить.

Скажем прямо: счастливо живет в свете только тот, кто полностью умертвил
некоторые стороны своей души. Н. Шамфор


Кто упрямо не желает изменять разуму, совести или хотя бы щепетильности
в угоду нелепым и бесчестным условностям, которые тяготеют над
обществом, кто не сгибается даже там, где согнуться выгодно, тот в конце
концов остается один, без друга и опоры, если не считать некое
бестелесное существо, именуемое добродетелью и отнюдь не препятствующее
нам умирать с голоду.



Сегодня осознал.
Нужна найти возможность и каким-то невероятным чудом заставить обмануть самого себя. Как это сделать, ведь чудес не бывает? Нужно сойти с ума, или прекратить думать вообще, что одно и то же.. ))
Общался с товарищем из Израиля, город Rishon-le-Ziyon, он там по контракту служит в сфере IT, секретная база ВВС. Если всё будет так, как задумано, это будет круто. Оказывается у нас с ним много общего. Открыл глаза на некоторые вещи. Спасибо ему и спасибо богу, что есть ещё на свете люди, которым я не безразличен.
 

День благоприятен для всех бытовых дел, для планирования и составления отчетов, контактов. Творческие силы и активность в деловой сфере - новые идеи, работа, дружба. Появляется склонность осуществлять представления, принимать решения с силой воли, что мешает объективно смотреть на самого себя, так как Вы не можете объективно оценить себя. Но, тем не менее, день благоприятен для труда, закладки фундамента будущих успехов, для приведения себя в порядок, так как Ваша завышенная самооценка будет обеспечивать Вам стремление к новым достижениям, и способствовать развитию Вашей личности.

Не могу уснуть… Я всегда мучался в полнолуние. На часах половина шестого утра. Чёрт, уже светлеет. Не дают покоя мысли о ней, я тихо прошу бога избавить меня от этого. Сколько можно терпеть это. Это не выносимо тяжело, сердце бешено стучит, кажется сейчас выпрыгнет. Постоянно задаю себе вопрос – почему такое случилось со мной и сколько это будет продолжаться, как я мог попасть в такую ситуацию из которой не вижу выхода и нет пути назад. Боль пронизывает всё тело, когда подумаю о том, что она сейчас с другим. Блин может я не нормальный человек и мне уже давно пора к психиатру. Вот только сомневаюсь я, что от этого есть какое-то лекарство.
Не знаю, может и пишу одно и тоже постоянно. Сколько бы ни писал и не говорил, меня ни кто не слышит, я просто ни кому не нужен, а мне тем более ни кто. Ситуация очень сложная. Я просто этим пытаюсь разобраться, хоть что-то понять и передать словами, то что чувствую каждую минуту и днём и ночью, то что не выходит у меня из головы, что бы я ни делал, чем бы не отвлекался, одна единственная мысль о ней превращается в цепную реакцию и взрыв на столько силён бывает, что ни чем не могу сдержать своих эмоций где бы не находился. Происходит какая-то чертовщина. По хорошему, мне абсолютно должно быть безразлична она, я ведь ни кто для неё и у неё своя жизнь, я не знаю что это и как это понять, что играет со мной эту злую шутку, судьба, жизнь? Нет… Это гораздо сложнее и глубже, корням уходит во что-то бессознательное я чувствую это, какую-то роль играет прошлое далёкое, может даже не с этой жизнью связанное. Такое ощущение, как будто она это я и потеряв её, я потерял себя. Кому-то может это показаться полным бредом, но для меня это очень серьезные вещи и я осознанно понимаю, пока я не разберусь и не пойму этого я не освобожусь… Хреново, когда до хрена знаешь всего. Правильно говорят, чем меньше знаешь, крепче спишь, так оно и есть. Моя беда в том, что ещё студентом начал увлекаться этим, но всерьёз я это не воспринимал, хотя понимал и верил, пока не столкнулся, но это было лишь предупреждением. И вот я попал в этот замкнутый круг, по своей вине ни чьей. Выход есть, я знаю, просто его нужно почувствовать, что-то перебороть в себе, отказать от многого. Да, что-то меня понесло, но это лишь мысли. Меня одно успокаивает – если я переживу это всё, найду выход, чёрт это станет для меня таким уроком, который не каждому дан. Если кто читает это, не понимая, и думает что я полный дебил и тд. То пусть забудет сюда дорогу.. Я больше для себя пишу в надежде, что может кто и найдётся на этом свете, кто поймёт или уже понял и пережил что-то похожее, может он мне и поможет советом как с этим бороться и как выпутаться.
Я коротко скажу, потому что эти слова кричит душа – “я хочу знать всё о ней!”, каждый шаг, каждый вздох, каждое мгновение которое связанно с ней, всё абсолютно и что бы она не знала этого.. Я стал совсем чужим… Не возможно знать всего я понимаю это. Но сейчас я лишён всего, я не достоин не имею права и тд не обязан знать, нет такой темы “о ней”, это её слова. Может мне и обидно, может она и права. Не знаю у меня просто это не укладывается в голове, Я не могу смириться с этим, хоть убей. Получается она делает это умышленно, наверное так, причиняя мне этим боль, но не понимает какую боль.
Ладно, потом ещё чё-нить напишу, пока всё. Избавился, можно поспать. Странно, это и вправду помогает, даже если высказываешься самому себе))) пи-ец, я не далёк от психушки. )
Спокойного тебе утра Славка )) Не грузись, всё будет хорошо…

Вот во что превратил свою либимую )
Долго возился с графикой в фотошопе. Ручками правил конфигурационные файлики вплоть до копирайтов под себя. Все излишества убраны, стоят только самые необходимые плагины и те некоторые из них я переделал.


[659x699]
 

Что можно написать сегодня… День удачен по-своему красив и спокоен. Погода радует, на улице северный ветер, холодно и моросит дождь. Я не думал, что добьюсь от ней убрать игнор и вот свершилось, стало легче на душе, спокойнее. Получилось даже пообщаться, хотя у меня столько накипело в душе, столько хотелось задать вопросов, на которые я ни когда уже не услышу ответа… Мне это рвёт душу, неизвестность о человеке, который дороже всего на этом свете. Может я и дурак и не правильно поступаю, но она мне как родная, как очень близкий человек, как сестра, в конце концов.
Можно книгу написать на эту тему, можно говорить не переставая, но всё приходит к одному и тому же. Скоро лето.

Последнее время я всё больше провожу за компьютером, я понял, что меня отвлекает. Всё больше начинаю понимать систему Linux, освоил все сервисы вплоть до CVS. Я не знаю почему я не стал разбираться с FreeBSD, мне кажется что для меня Linux более понятен, хотя многие задачи он не решает, так как делает бсд. Я скажу одно – каждому своё. Освоим и FBSD со временем. Одно плохо, на практике не могу применить. Но это не проблема…

Оптимизм - основа созидательного образа жизни. Мысли определяют жизненные обстоятельства. Всё это не для меня.
Я не могу поверить в то, что человек способен делать так больно другому человеку, умышленно, с каким-то злом, обидой, считая, что по другому нельзя и так нужно. Блять! Наверное мозги этого человека не способны понять этого. Ни каких слов он не понимает, он убеждён и настойчив в своей правоте. Пиз***ц! Ни перед чем не остановится. Для него нет ни чего святого. Господи, как она меня замучила.....
Не понимает, что делает только хуже и хуже. Я не знаю, мне кажется я живу этим. С каждым днём, прогоняя мысли, убеждаешь себя, что всего этого небыло, что нет её и не было, что всё это чушь, что нужно жить. Я уже сам себя не понимаю, я не могу уже найти слов, что бы выразить всё ей. Бля.. Весело ей наверное....

Жизнь идёт, время бежит. Каждый день у меня что-то новое. Я пока планирую пару постов о своих деяниях, скоро будут ;-)
 

Всё горе - от ума. Чем больше человек знает, чем больше он понимает, тем больше его стремление понимать и вникать в суть событий всего происходящего. Тем самым, толкая себя в бесконечную пропасть бытия. Как геометрическая прогрессия проявляется эта зависимость, проще говоря – наркоман, его доза растёт с каждым днём.
Третья ночь подряд. Мозги пухнут. Мне не дают покоя мысли, связанные с ней. Как можно это всё выразить в словах? Иногда я просто схожу с ума от бессилия всё понять. Кто-то скажет “Забей!”. Это очень легко сказать. Я одного не могу понять, хотя по своему могу это выразить. Предел безразличия к человеку – он возможен вообще? Да, возможен, в том случае, если нет этого человека вообще, т.е. его ни когда и не было. Тот, для кого реально это чувство присуще при живом человеке, с которым был связан очень близкими отношениями, с тем, с которым общался и проводил время, это человек, которому безразлично всё живое, блин, я просто не могу сказать иначе. Абсолютное безразличие к душевны чувствам, может про себя он и думает, может у него глубокий внутренний мир. Тогда можно сказать, что он одинок и беспощаден ко всем, от которых, как он понимает, больше нечего взять и он становится ни чем. Свои переживания, за свои ошибки, осознание не правильности своих действий, понимание, что кому-то делает и причиняет адскую боль, его не может волновать, он не способен на это, хотя могу ошибаться. Сори, кого обидел. Бог судья.
Как быть этому человеку? Как? Что нужно делать? Жить с этим? Наверное жить и ни чего с эти мне поделаешь. Как дать понять ему? Хочется кричать – я здесь!!! Я живой! Я тебя знаю, мы были вместе! Как и почему ты так поступаешь? Как проникнуть в её мысли, как понять, то что действительно происходит у неё в душе, кто я для него?
Есть понятие разности потенциалов, чем она больше, тем мощнее. Мы живём в мире, где везде вокруг нас чувствуем разницу во всём и этим живём. Хотелось многое сказать, но я уже знаю, что не смогу ) Мне нравится, когда за окном дождь, странно, но он всё больше и больше мне нравится. Ветер, тучи, всё, что кого-то вводит в уныние.
Мне очень грустно. Очень сложно сейчас переживать осознанную неизбежность. Хоть кричи, хоть не кричи, комом в горле этот крик. Мне с этим нужно жить, каждый день, каждую ночь, вспоминая её. Я устал от этого очень, отдал бы сейчас душу дьяволу, какая к чёрту разница, что бы хотя бы день не вспоминать её.
Мне интересно – чем это всё кончится….. В полнее возможно, что всё не так я делаю, думаю и пишу.. ) Надо ещё подумать :)
Бля, как же мне он дорог этот грёбаный ИГНОР!!!

Решил продолжить...
Наверное кому-то интересно, может быть кто-то понимает. Странно всё это.
Ок. На чём я остановился, то пока живёт и не умирает. Ладно.
Сегодня четверг, особый день для меня. Двое суток я пропал в просторах *nix. Крыша едет. Сейчас такой момент, который тревожит меня до глубины. Предел всему возможному вообще. Вижу свет.. Кто знает, тот поймёт. Пора пить чай.

Я считаю, что мне очень дорога была эта дружба. Ещё я считаю, что я должен был знать всё о ней. Почему я так считаю? Потому что, ценнее этого просто нет, как можно жить не зная, то что можно знать...Какая бы правда горькой не была. Что осталось? Да ни чего, одно дерьмо, которым поливаем друг-друга и по-моему уже окончательно утопили себя в этом. Могло быть всё по другому, совсем всё... Просто не захотели друг-другу уступить в чём-то из-за своей долбанной гордости. Почему я это пишу? Я многое осознал... Я понял её психику, её намерения, её действия просто видны для меня стали, как реально. Наверное, человек так устроен, что может предугадать любое действие человека, которого, когда-то очень близко в себя пустил. Лер, если это читаешь, я даже знаю, что ты скажешь, так, что не трудись я пишу это от души, то что чувствую. Завтра встречусь, вернее уже сегодня, как мне сказали с человеком, который может мне помочь разобраться во всём, хотя я сомневаюсь, мне не кто не может помочь, кроме неё. Никто... Столько всего осталось неизвестным и не сказанным. Наверное, не хватит жизни, что бы это всё понять. Я верю. Я всё равно всё пойму, просто я такой. И многие не то что не могут понять, а не хотят понимать, считая это бредом, их мозг не предназначен для этого протокола передачи данных. Все правы в себе. И считают, что это правильно. Блин, сколько осталось сомнений. Если бы она, хоть раз поступила по другому, не так как она, всё бы было по другому. Я понял начало всего этого, оно одно - я просто был её промежутком времени в её жизни, которому особого значения не пришлось ощутить... Остался просто дым, да и он уже тает.
Мысли улетают, пока пишешь...
 

Может быть каждый в своей жизни почувствовал это чувство. Но хочется сказать своё мнение об этом удивительном ощущении.
Счасть, это некое начало любви к чему-то или кому-то. Когда чувствуешь лёгкость во всём, готов сделать всё ради того, что бы его продлить, когда понимаешь, что оно уходит не умолимо. Самое страшное во всём этом, то что к нему привыкаешь, как и ко всему в этом мире. Привыкаешь и считаеш, что его и небыло, как к запоху духов, когда кажется, что они уже не несут в себе того арамато, которым были наделены. О нём можно говорить и говорить, но так до конца его и не понять ни кому. Может у каждого оно своё, ведь все люди разные. В данный момент я опусташён. Не чувствую ни зла, ни добра, ни обид, ни чего, не говоря уже о счастье, может это и есть счасть по своему, когда тебя настигает отрешённость, опускаются руки, ты угнетён всей этой не справидливостью в этой жизни, даже тогда, когда всё признаёшь, свою вину, раскаиваешся и понимаешь, что всё потерено.

Ладно, я пока ещё покапаюсь в своих мыслях...

Каким образом образовалась 3емля, на которой я живу? Является ли она
единственной населенной планетой? Откуда я происхожу? Где я нахожусь?
Какова природа того, что я вижу? Какова природа всех этих блестящих
фантомов, зрелище которых меня прельщает? Был ли я прежде, чем начал
свое существование? Буду ли, когда меня больше не будет на свете? Какое
состояние предшествовало ощущению моего существования? Какое состояние
наступит вслед за исчезновением этого ощущения? Всего этого никогда не
будут знать величайшие гении; они будут с философским видом молоть
вздор, как это делал и я ... Б. Франклин

Вернись, мне есть, что сказать.
Обиды забыть, всё простить.
Если нужно, я буду страдать,
И по-прежнему всё так же любить.

Мы всё превратили в грязь,
По-разному всё понимаем.
В глазах я твоих, как мерзкая мразь
Зачем мы так себя унижаем?

Невидимой нитью мы скреплены,
Не понимаем, что делаем.
Обидами и злом ослеплены,
О добре совсем не вспоминаем.

А время идёт, не щадя ни чего
Мы с каждой минутой становимся старше.
И только в душе остаётся тепло,
От прошлого, где мы чуточку младше

Я не жалею уже не о чём
Всё решено и может забыто
Вот только душа и чувства причём,
И сердце, которое всё так же открыто

И не виню я уже ни кого,
Я понял, что это напрасно.
Я до сих пор не могу осознать того,
На сколько была в моей жизни прекрасна.

Наверное, стоит всё пережить
Я думаю, другого уже не дано
И долгое время ещё буду любить
Не мной, а судьбой суждено.

 

Вернись, уже хуже не будет, не заставляй себя считать меня мразью, оставь надежду, я многое понял и уже другой. Не понял одного, как я мог просто загладить свою вину перед тобой, может мне этого не дано, помоги...

Не могу забыть, того, как мне боло с ней хорошо, я был счастлив.
По-написал всякой херни. А ведь это всё было и ни как не вернуть назад, не повернуть время вспять, я бы многое не сделал бы, а если бы делал, то думал бы к чему всё приведёт.
Как жаль, что так всё вышло. Пишу тут, жалуюсь, ною вы так наверное подумаете. Не знаю... Мне было хорошо с ней. Каждое событие я переживаю заново, стоит только подумать. Фильм смотрел "Клятва" я вспомнил всё, что было когда мы вместе у неё его смотрели, это было как в сказке, что было во время него и что было после него, знаем только мы с ней, вот только ей противно уже вспоминать это всё ,она вычеркнула весь этот промежуток времени. Не знаю, как понимать её, но у нас всё начиналось так легко и непринуждённо, как буд-то она знала меня давно. Господи, не ужели она и с другими так, как представлю у меня в глазах темнеет...
А что осталось - ненависть, зло и равнодушие... Значит получается, мне нужно понять, что для неё это было всё просто, блять, я не верю в это! Не такая она... А всем даёт понять, что именно так. Ошибка говорит моя. Да ,вот так ошибка, за которую я поплатился годом жизни и не знаю, когда это кончится, кажется, что уже ни к кому я не испытаю таких чувств. Может она думала, это и для меня всё просто так - побыли и разошлись, подумаешь сделали, то чего хотели, удовлетворили свои животные потребности. Это пиздец...
Пришли к одному - нужно всё вычеркнуть и жить дальше, так как делает она. Жить веселится, ни о чём не думать, не жалеть, то что было. Послать всё на хуй. Ей есть чем занятся. Бля, у неё есть выбор, а у меня его нет. Её наплевать на всё, а мне нет. Ей просто поменять номер, заслать меня в этот ад - игнор и жить дальше. Блин, как же, блять, всё сложно. А что же мне делать.

Осознать, что сам выкопал эту яму, ни кого не винить, кроме себя. Тоже набраться сил, послать всё к чёрту, прекратить строить из себя жалкого урода, взять себя в руки, заставить себя терпеть это всё, пока не переживу. И жить дальше.

Просто не хотел, что бы вот так вот всё получилось и не могу смирится с тем, что она решила так резко всё порвать и исчезнуть. Можно было решить это и по другому, спокойно, мирно с пониманием друг к другу и не уходить так, оставив меня в игноре с ненавистью и злом ко мне. Не знаю, поймёт ли меня кто.

Столько всего хочется сказать, но в следующий раз...

Я знаю, понимаю и чувствую, что скоро всё кончитсяи на всё это я буду смотреть и вспоминать с улыбкой, но сейчас мне очень не легко, а иногда так больно, что не хочется жить...




Привет жизнь! Я скоро к тебе вернусь! Я так соскучился по тебе!
 

Настроение сейчас - Не объяснить, когда Вам кто то нужен, а вы в игноре и долгое молчание и ни чего не можите сделать, вы кричите на весь мир, а вас не слышит, тот, кто нужен больше жизни, он о вас даже не думает, вы просто посланы на хуй.

Не знаете о чем написать? Вот популярные темы: Премия Дарвина 2007/ Старый Новый год/ Всемирный день 'Спасибо'/ Погиб Геннадий Бачинский/ Уход Билла Гейтса из Microsoft/ Чужие против Хищника: Реквием/

perФilova (19:07:07 14/01/2008)
Скажи,ему чтобы перечитал историю,и что я его ненавижу.
ты меня бесишь!!!!!!!!!!!
да ты вообще охерел,я смотрю.
бешеный
алкаш
идиот
отвали
да не пизди!
урод ты.
не беси меня своей тупостью
БЛЯДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ты тупица!
меня тошнит от тебя!
я не могу тебя выносить!
пошел в задницу
бля,ты туп?
пошел ты!
бля,ты тупица?
ты совсем отупел?
бля,какой же ты ублюдок!
тварь!
так вот иди на хуй!
ты охуел???????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
не охуевай!
бля,ну ты и придурок!
не беси,неуровновешеный человек, придурок.
сука
дибил
идиот
долбаёб
мразь
ничтожество
урод
ёбнутый
больной
сука ты!
крыса


Я во многом чувствую себя виноватым, но не во всём... Блять! Как можно просто быть такой, как она? Как можно столькое понимать всё ошибочно, говорить, то чего нет и не говорить вообще, то что есть!!! Я правда устал от этого всего.
Может придёт время и я это пойму. Я просто недавно сорвался тоже, наговорил всякого дерьма, теперь жалею. Я понял, что такое доставать человека, когда он не хочет и что такое быть ненавистным, а я не верил. Понял, что есть конец терпению и что можно сорваться в любую минуту, говорить всякую дрянь, а потом успокоясь жалеть и просить простить за это. Мы оба понимаем эта... Но лишь одно отличает нас - я не обижаюсь, не злюсь и всё прощаю, хотя осознавать очень неприятно и больно такие слова, которые написаны, не говоря о сказанном. Мне тоже совестно перед ней, я ведь парень и такое себе позволяю не простимое. Хочется всё вернуть, хочется искренне попросить прощения. Я устал от всего. Как хотите понимайте меня. Сейчас 2 часа ночи, она не спит, она с ним, она даже не подозревает, что я не перестаю думать о ней и сожалеть о многом. Где же справедливость в этом ебучем мире?


Попробую сейчас уснуть, постараюсь. Блять! Как мне перестать думать о ней? Может ёбнуться об стенку? Да, понимаю, не выход. Спокойной всем ночи.

Заебался я господа товарищи. Не ошибайтесь так как я..

 

Мир духов рядом, дверь не на запоре,
Но сам ты слеп, и все в тебе мертво.
Умойся в утреней заре, как в море,
Очнись, вот этот мир , войди в него.
Кто-то думает, что всё говорить не стоит, может это и правильно. Я так не считаю... Хотя бог знает, что правильно, а что нет. Ему виднее.
Постоянство надоело. За это время столько всего накипело, кажется рванёт, как атомная бомба при первой молейшей к этому возможности. Я был удивлён многим, тем, сколько может терпеть человек, как не выносимо бывает мириться со многими как бывает больно, как жестока эта жизнь. Непереносимая жестокость, равнодушие всё сплелось в единый мерзкий клубок. На сколько я стал силён после такого испытания, правда ещё слаб во многом, но чувствую, что не напрасно пережил эту потерю в своей жизни. Я благодарен богу, за то что дал понять на сколько можно любить и ценить, то что любишь. Я опять свободен...И нет клейма на лбу "занят", остался шрам ожога на сердце. Всё неизбежно рухнуло, Осталось научится не сожалеть о прошлом. Многое понял. Понял, что нужно жить, как ни как, хотя ещё очень сложно всё это принять, простить и отпустить, прошлое болью отдаёт в виски. Как же я запутался, вернее дал себя запутать.
Так хочется покоя, любви и добра. Уснуть, как младенец, как раньше спал. Любить хочу и быть любимым. Я ещё во многом не разобрался до конца, почему всё так, а не иначе. Может это и есть правильный путь…
 

Настроение сейчас - как буд-то всё умерло

Настроение, отличное, НГ, будь он проклят. Нахожусь в игноре.. Тоска, боль и ни какой радости. За слёзы ни когда не прощу....


Ей не нравится, чтобы на нее смотрели как на сексуальный объект. У нее высокие требования, которых она не стремится занижать, и она настаивает на том, чтобы любовник относился к ней с должным уважением.
Она не любит, чтобы ее торопили. Если вы пришли на первое свидание, не рассчитывайте завершить его в постели, потому что ничего не получится. Второе свидание тоже вряд ли приведет вас в ее спальню. Она не жеманница, но вам придется убедить ее в том, что вы не считаете ее девочкой на одну ночь.
Женщина Водолей чувственна и обладает очень сильным интеллектом. Она живет в основном умом.
Друзья вдохновляют ее. Она любит вечеринки и людей, прекрасно чувствует себя в обществе и всегда готова принять приглашение в последнюю минуту от того, кто ей нравится. В основном честная и открытая, она не умеет лгать, поскольку не хочет быть неправдивой. Если она любит кого-нибудь, то обычно раскрывает перед ним душу, часто не очень уместно.
Водолеи-женщины участвуют в чужой жизни. Иногда дают никому не нужные советы, которые никто и не собирается выслушивать.
Она берется за мужскую работу. Если необходимо, она может работать автомехаником, строителем дорог, каменщиком. Но чаще всего она занимает достаточно высокие посты.
Ей нравится добиваться чего-нибудь. Она идет навстречу любой новой возможности, принимает на себя ответственность за новые дела, потому что чувствует, что она добьется любой цели, выполнит любое порученное ей дело. Поскольку она умна, хочет попробовать себя на разных поприщах, понимает мотивы, движущие людьми, то обычно ее начинания успешны. Она хорошо умеет работать в коллективе, а еще Джон Рокфеллер сказал, что заплатит за это качество больше, чем за любое другое.
Она истинный гуманист, ее очень волнуют мировые проблемы. Ее ищите на передовой баталий за социальную справедливость, и вы не увидите ее среди потерпевших поражение. Она чувствительна к страданиям окружающих. Однако она не требует любви и понимания взамен ее усилий. Она настолько увлекается самой работой, что теряет из виду самих людей, ради которых она старается. Даже когда она проявляет к ним достаточно большой интерес, она держится нейтрально и отчужденно.
Кроме того, она личность, имеющая достаточно храбрости для отстаивания до конца собственных убеждений. Если ее план завершился неудачей, она не впадет в депрессию, поскольку знает, что на ошибках учатся. Стоящее дело, закончившееся провалом, значит для нее больше, чем менее крупное, принесшее успех, поскольку это призыв попробовать свои силы вновь.
Хотя она очаровательна, занимательна и изобретательна, иногда она может быть упрямой. Например, многие женщины Водолеи верят в оккультизм, и вы не сумеете их разубедить. Если они уверены в чем-то, их не смутить никакими аргументами и даже фактами.
Они убеждены, что факты оказываются не соответствующими действительности, если их проверяют те, кто вхожи в сферы, вызывающие у других страх. Если она что-то решила, то лишь сама в состоянии изменить решение. (Так нередко и происходит, причем иногда весьма неожиданно.)
Из-за того, что она крайне нуждается в любви и обществе, ее очень привлекает противоположный пол. Но она ищет идеального спутника и с трудом делает выбор. Неудивительно поэтому, что обычно она довольно поздно выходит замуж, а когда это, наконец, происходит, многие друзья поражаются ее выбору. (В самом деле, ее отношение к спорным вопросам всегда шокируют ее консервативных друзей.) Ей нужен человек, который мог бы заставить ее почувствовать себя женщиной, при этом не имеет значения, кто он.
Она любит красивые вещи, включая и человеческое тело. Лучше вам не забывать делать ей комплименты относительно ее фигуры. Ей необходимо, чтобы ее ценили.
Она необыкновенно аккуратна. После всего, что произошло, когда вам лень пошевелиться, она может встать и начать оправлять постель.
Она может быть настойчива, нервна и, если разочарована чем-то, сварлива. Другой недостаток - склонность к большим тратам и экстравагантным личным удобствам. Разумеется, она не согласится с тем, что это недостаток. Она не любит людей, которые заняты только денежными проблемами, считая их мелкими и немного полоумными. Единственный толк в деньгах - это то, что на них можно купить. И она пойдет на многое, чтобы получить то, что хочет.

ЕЕ СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ
Быстро она не возбуждается. Животные страсти ей непонятны. Она предпочитает нежность и идеализирует любовь. Любовь - симфония Моцарта, а не "Роллинг Стоунз". Не рассчитывайте на бесконтрольное поведение в постели.
Но если вам удается ее завести - все будет по-другому. Она крайне изобретательна и с живым интересом относится к новым развлечениям.