Любовь длится не более четырех лет. К такому выводу пришли ученые, передает YoRead. Более того, это всего лишь некое «помешательство».
Ученая Хеорхина Монтемайор Флорес считает, что очень важно отличать любовь от симпатии, сексуального влечения, привязанности. Первая фаза влюблённости влечет за собой выработку особых химических соединений. Они формируются в мозге и сосредотачиваются в нейронах. После этого активируются такие отделы головного мозга, как миндалина, таламус, гипоталамус и гипокампус. Эти участки отвечают за эмоции человека. Проще говоря, влюбленный человек не способен ни о чем думать, кроме как об обожаемом объекте.
[показать]
Тема ревности очень близка к теме измена. Ревность - это или боязнь измены или чувство, появившееся в результате измены. Ревность может быть попыткой предотвратить и избежать измену. Хм... но это же и доказательство... любви? Будет Вас кто-то ревновать, если не любит? Ревность - энергетически очень сильное чувство.
Разрушительное по своей природе. Деструктивно. Основанное на недоверии. Сдобренное желанием отомстить. Вызывающее сильные эмоции злости, негодования, возмущения, обиды, пренебрежения, лихорадочной активности, желания утопить этот негатив в алкоголе, а то и в причинении физической боли в отместку за боль душевную...
Считается, что ревность - это параноидальная проекция на твою возлюбленную(го) тех чувств и стремлений, которые есть в тебе самом. Они нереализованные вследствие любви, моральных принципов или боязни неудачи и вот таким вот эквивалентом, как ревность, проявляют себя.
Дорогие женщины, все бабы, девушки, девочки, женсчины и тёлки, сучки и дурры, когда либо выебанные либо невыебанные мною, это песьмо можите считать первым и последним моим публичным извинением.
Простите меня. Простите меня за то, что я посылаю вас нахуй. Я посылаю, когда вы поправляете меня, если я неправильно ставлю ударение в слове «позвонишь». Это не является верхом образованности и эстетики, знать как в отдельно взятом слове русскаво изыка правильно проставляется ударение. Я же тебя не поправляю! У тебя же фсе глаголы заканчиваются на «ся»: накурилася, потерялася, поебалася, проебалася. Какая нахуй разница позвОнишь ты мне или позвонИшь? Ты номер набери – я приеду. Как сабака Павлава: набрала – я приехал – поебались. И всьо. Что сложного?
- «Здравствуйте, Мы у Вас покупали телефон, и вот…он сломался».
- «Что именно с ним?»
- «Не включается».
- «После чего это произошло?»
- «Ни после чего. Сам по себе взял и перестал включаться».
Беру телефон в руки, начинаю осматривать: снизу на правом углу скол, сверху царапины от асфальта (я такую шляпу по сто раз на дню осматриваю и потому сто пудова различаю, где об асфальт, где об бетон, а где просто на кафель в ванной пизданулся).
- «У Вас на телефоне сколы, это не гарантийный случай, обращайтесь в платную мастерскую, Мы Вам помочь не сможем» - делаю, остопиздевший уже до боли в прямой кишке, вердикт.
- «Вы, что??? Какие сколы??! Да это же просто царапины. Я его с ключами в кармане ношу».
Такое вот необычное произведение искусства находится в Испанском городе Кадис. Как Вы думаете, каким образом кран висит в воздухе и с него течёт вода? Всё очень просто, под потоком воды спрятана труба.
Информация о фильме
Название: Бесславные ублюдки
Оригинальное название: Inglourious Basterds
Год выпуска: 2009
Жанр: драма, военный
Режиссер: Квентин Тарантино
В ролях: Брэд Питт, Мелани Лоран, Тиль Швайгер, Кристоф Вальц, Элай Рот, Майкл Фассбендер, Дайан Крюгер, Даниэль Брюль, Гедеон Буркхард, Джеки Идо
О фильме: Действие картины разворачивается в оккупированной Франции. На глазах у Сюзанны Дрейфус от рук немецкого полковника Ганса Ланда погибает ее семья. Девушке чудом удается спастиcь и бежать в Париж. Там она устраивается на работу в кинотеатр.
В это же время где-то в Европе лейтенант Альдо Рэйн собирает группу еврейских солдат, именующих себя «Ублюдками». К ним примыкает тайный агент Бриджет фон Хаммерсмарк, выдающая себя за актрису. Обе сюжетные линии пересекаются, когда диверсанты встречаются в кинотеатре с Сюзанной, мечтающей отомстить обидчикам.
Пернилла Стальфельт отжигает.
Я не помню, была ли у нас именно эта книжка, но она точно стоит того, чтобы ее прочестьОригинальное название: Sin City (Recut Extended Unrated)
Год выпуска: 2005
Жанр: Боевик, Криминал
Перевод: Многоголосый закадровый, профессиональный (на допах одноголосный)
Субтитры: Вшитые отлючаемые
Язык субтитров: Русские, английские и испанские (на допах русские)
Описание фильма:
Четыре истории страсти, мести и предательства, которые разворачиваются в Городе грехов — месте, где правят мафия, коррумпированная полиция и решительные одиночки. Суровый полицейский спасает девочку от маньяка, одинокий уличный боец мстит за убитую девушку, вооруженные до зубов проститутки воюют с бандитами. Истории, которые начинаются плохо, а заканчиваются горой трупов.
Это заново смонтированная, режиссерская версия, без цензуры, состоящая из 4-х отдельных сюжетов: "Клиент всегда прав", "Как нелегко сказать прощай", "Убивать — так убивать" и "Желтый ублюдок".
Поговорим о мечтах. Что такое мечты? Я думаю для каждого есть свое определение - что такое мечты. Только человек, который четко знает, чего он хочет, и знает, что его мечта это его мечта, а не мечта, которую ему навеяли другие, только тот человек может добиться своего.
[600x428]
Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло?
Труссишка
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Лолистка
Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Иристка
Как определить, что ты страшная?
Крокодилёнок
Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Труссишка
Суккуб (от лат. succuba, наложница) — в средневековых легендах демоница, посещающая ночью молодых мужчин и вызывающая у них сладострастные сны. Часто описывается как молодая привлекательная женщина, однако, имеющая когтистые стопы ног и, иногда, перепончатые крылья.
Хотя Фотошоп в основном создан для обработки фотографий, он может послужить вам и как программа для дизайнерских задач, например, при работе с текстом.
— Да ты посмотри на себя, от тебя же алкоголем за милю несет!
— Потому что я пил, дура!
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.
А вы заработались?