Как же смешно! Все в моей семье- люди с техническим образованием. Отец и брат- оба кандидаты технических наук. Отец в перестройку вытянул семью исключительно своими изобретениями. Жаль, что работает не по профессии...
Брат написал программу совместно в IBM по реабилитации детей с проблемами речи и многое другое...Преподает в МИСИС. Мать кончала МИФИ... А я в богЭмщики направилась. Поначалу они посмеивались надо мной,но когда дело приняло серьезный оборот они смирились. На самом деле к искусству у нас относятся все прекрасно, но чтобы я лезла в эту "грязь"... раз голос дан, значит дан зачем-то."Это ужасный мир!!!" Как будто бы он прекрасен в других проявлениях. Там ничуть не хуже,чем в каком либо другом месте. Наверное я буду поступать на оперную режиссуру.
Но для начала нужно узнать этот мир изнутри. Это решения я приняла сама. Ну что ж, спасибо что они хотя бы смирились с этим.

Сегодня жеребьёвка. я готова. Это всё равно ничего кроме номера не решает.

Ну вот, несмотря на все днешние трудности я смогла себя преодолеть. Грядут перемены. Но это только начало пути. Помню как сейчас снег на листве за окном. Мне предстоит самое ответственное решние в моей жизни. Еще не настало время выбора, но я не спешу вздохнуть полной грудью. От этого решения зависит вся моя дальнейшая жизнь. Я уже знаю ответ, выбор сделан для меня. Я не должна колебаться. Чем не применение для моего хладнокровия? Непоколебимое спокойствие и твердость в решении. Так и просто , и в то же всермя невероятно тяжело.
В следующую субботу я пою дважды.Концерт в музее Скрябина на Арбате в 16:30,затем на конкурсе в 17:00-23:30(как повезет). Я сказать по-чести устала от изнуряющей муштры 3 произведений. Огранка голоса невероятно тяжела. Имеет значение каждый звук,интонация, оттенок, штрих, характер,акцент, ритм,призвук, а точнее всё и сразу. Решение петь на концерте было принято очень сумбурно, а то бишь на уроке на прошлой неделе. Промежуток времени мал. Вещь тяжела (в духе итальянского барокко с присущей экспрессией). Сложность в том,что переходы от piano -fortissimo(тихо-очень громко) очень резкие. Также мне тяжело точно воспроизвести чистую итальянскию интонацию. В первом случае главная трудность- моя глотка и дефекты техники. Ести я задеру гортань и зажму диафрагму ,то весь поток воздуха лавиной обрушится на связки,результат-крик. В лучшем случае- призвук или неверная по-интонации нота.В худшем же несмыкание связок,что подразумевает за собой жирный крест на певческой карьере.Во втором проблема в том,что я не итальянка и учусь не так много(10 лет всего-навсего).Пока мне есть что сказать на сцене я не боюсь,но как только настанет час фальши пора в отставку. Мне очень интересно,как поведет себя мой голос. На публике появляются факторы,доселе отсутствовашие. Акустика, отсутствие воздуха, количество ошибок других исполнителей тоже сказывается, жюри ну и страх,который нужно гнать поганой метлой. Банальное любопытство-как пройдет? Могу-не могу....Вот и узнаем.

Я устала. Сил нет. Голова трещит просто.
я не могу больше,но надо.
Зря пошла на акватику.....

Всё так странно и необыкновенно. Что я чувствую сейчас мне очень тяжело понять. Разобраться в себе не просто.
Я слишком часто начала оглядываться назад, потому что мне страшно смотреть вперед. Мои ледяные пальцы не попадают по клавишам. Меня бьет озноб,но мне не холодно. Я одна, но даже когда я одна я не одинока. У меня есть ты. Жизнь как проселочная дорога. Бездорожье нам пройти не штука, а вот как дорогу одолеть... Когда ты заранее знаешь, что произойдет, но не знаешь когда и как. Путь перед тобой, ты знаешь что ждет тебя,но КАК дойти?
КАК НЕ СВЕРНУТЬ И НЕ ЗАБЛУДИТЬСЯ? КАК НЕ СЛОМАТЬСЯ ,УПАВ НА КОЛЕНИ?КАК НАЙТИ СИЛЫ И ИДТИ ВПЕРЕД? КТО ПОМОЖЕТ? КТО УКАЖЕТ ПУТЬ? А гарантии? Гарантии.............одна. Твоя вера. Насколько ты веришь, настолько судьба гарантирует. Главное не изменить.... НЕ СОЙТИ с пути...Не совершить ту же ошибку. На этот раз, она будет смертельной.

Ну что ж...
С чего начать? Жаловаться на усталость синяки и бессонницу? - банально.
Говорить о том, как же меня заколебала жизнь - нагло врать себе и другим.
Рассказать о том, как я боролась с собой? а смысл... навряд-ли это можно повторить.
Поведать сокровенные тайны глубины души? не время да и незачем. И не здесь.
Да, я смогла пережить многое,но мне помогали. Стала сильнее. Всё сильнее да сильнее...Эдак я титаном стану.
Любопытно,есть ли предел? Эту тему можно смело отложить на черный день. Пока мне до этого как до звезд.
Хотя в такие минуты можно и до звезд достать. Засыпая луна видна как на ладони. Да, я прикоснулась к луне,когда мне дали лунную сонату Бетховена. Я мечтала об этом событии 9 лет. Я любила её с детства более других произведений крупной формы.
Нынче рано темнеет. Лунный свет наполняет комнату через раскрытое настежь окно. Горят свечи, бросая блики на пожелтевшие страницы старинных нот. Белый рояль... мой любимый друг. Он всегда меня утешит своей дивной музыкальной речью. Его язык понятен каждому, кто захочет услышать.
А еще меня пригласили на бал. Стиль- конец 18в. Я одену бальное платье и буду кружиться в вальсе до упаду с ....?
каким- нибудь молодым гусаром?- Э нееееееет..........Не пойдет. Я лучше пойду на летний бал. С 11 и до утра....
Вся ночь напролет... Исторический клуб- интересно. Пока времени нет.

Что со мной? Эти безумные метаморфозы не дают мне продохнуть. Словно камень тянет меня ко дну. Воздух кончается в легких и ты осознаешь близкий конец.Яркие видения твоей жизни проплывают перед глазами. И вдруг чья-то сильная рука выхватывает тебя из объятий смерти. Моя рука так слаба, что я еле смогу ухватиться.Хотя откуда я знаю? Может сил и хватит...А может и нет. Осталось продержаться. Так долго и так мучительно, хватаясь руками за скользкие камни. Порой и пловцы не могут справится с течением.
Жизнь меняет русло и скорость течения, забывая тебя об этом предупредить.
Как? уже? да....а время уже ушло. Я стою на скале и смотрю вниз на бурлящий мутный поток. Почему меня так тянет сделать еще один маленький шаг?Еще немного и ты не будешь смотреть на крах и хаос...Ты станешь его частью!Нет, и никто не возьмет тебя на руки и не унесет от пропасти. Это мой выбор. У меня должно хватить сил развернуться на 180 градусов. Или я прыгну?Нет, не сорвусь пока, держусь, пока хватка не ослабнет. Вот тогда меня никто уже не спасет. Всё так зыбко в этом мире... И нет истинно достоверных фактов, которые можно смело констатировать. Все так субъективно и призрачно!
Остается только ВЕРА... Формула счастья? Легко! Вера+Надежда+любовь= смысл жизни. Но как тяжело соблюсти верную пропорцию, избежать примесей горя, трусости и отчаяния... не заплутать в терниях. Непросто через их них прорваться к звездам. Остается умереть, вонзив в грудь самый острый шип. Моя прощальная песня, какой розе она будет адресована? Так умирают соловьи!
[483x698]

Это неповторимое ощущение невозможно передать. Когда ты становишься частью стихии. Как мало нужно для этого. Просто нырнуть в неё с головой.
Ты слышишь биение своего сердца четко как никогда. Ты осознаешь, что жива.
Вы никогда не открывали глаза под водой? Это больно и трудно. В первые секунды невыносимо больно от яркого, ослепляющего света. Затем, ты видишь то,что находится по ту сторону воды. Словно не завеса, а тонкая грань льда или зеркала отделяет тебя от того, что на суше. Ты видишь своё отражение и одновременно то , что снаружи. Ты не успеваешь насладиться этой чарующей картиной, как кончается дыхание, ты делаешь рывок и .... проходишь рукой через неё.Спустя несколько секунд ты уже на поверхности. Это был сон?
Я перечитываю эти строки и понимаю, как же похожи вода и любовь...
[700x525]

Так странно стоять и смотреть как на твоих глазах ломаются личности, которые казались глыбами. Ломаются сами по себе. Но из-за чего? Я не думаю, что этих титанов могло смутить что-нибудь извне. Такие бесстрастные и циничные они разваливаются по слабости. Они взлетели так высоко , что крах своего величества будет для них смертельным. Непередаваемое ощущение, когда ты стоишь на капитанском мостике, держишь штурвал и абсолютно уверен в себе и вдруг....айсберг.... Первое что приходит в голову - КАК? ПОЧЕМУ? этого НЕ ДОЛЖНО было случиться! Упс........ каков же план Б?
А в этом то и загвоздка. Прокольчик вышел ! Плана Б не существует... КАК? ПОЧЕМУ?(смотри пункт 1) В данной ситуации даже не приходиться помыслить о плане В. Банальный просчет? - и да и нет. Просто не пришло в голову, что такое возможно ИМЕННО С ТОБОЙ.
Сам собой напрашивается вопрос: а что же дальше?- Эх, помирать так с музыкой! Да так, чтобы легенды слагали о великой кончине... Ну , динамитом мы тоже не запаслись, так что надо быстро придумать альтернативу....
Но с похмелья что-то плохо думается... НЕТ, я не трус и не идиот, черт возьми, я просто пьян! О да... Драгоценные секунды потрачены на договор с совестью.
По крайней мере в своих глазах мы оправданы. Айсберг в 20 метрах... корабль на всех парусах летит по прямой траектории. Уже ничего нельзя исправить.
Пожалуй, жизнь слишком омерзительна чтобы оставаться в ней более секунды.

[300x405]

А всё таки, жизнь прелюбопытнейшая штука.Я это поняла вопреки всем.Себе прежде всего.
Я наконец-то нашла такой уголок на земле,где я могу побыть собой. Я не говорю,что в будни я фальшивая насквозьи маска настолько приросла к моей физиономии,что я затрудняюсь её содрать. Отнюдь, я просто очень сильно изменилась.Люди обычно называют это "СТАЛА СИЛЬНОЙ". Знаешь, а я б не сказала. Сила не в замкнутости, когда ты стоишь особняком и смачно плюёшь на окружающих.Дело в том что ветер может подуть тебе в лицо и...ну в общем последствия легко предвидеть.Ну и я особо и не плевалась,отчасти это облегчило мою СУДЬБИНУ. Умение вставать из очередной ямы, да подняться на ноги,да еще и сделать пару шагов- эка невидаль! Невидаль не невидаль,а порой дается нелегко,но оно стоит того.Жизненная необходимость так сказать. а пресловутое"я в домике" от шаровой молнии не спасёт.Разнесет на кусочки вместе с твоим хвалёным домиком.
Неверность этой тактики станет очевидна,но несколько поздновато.Иную уже применить ты просто не успеешь.
Об этом уже не подумать завтра...НЕКОМУ)))) Может стоило подумать вчера?- пожалуй...ЭХ Теория,теория.....как радикально же ты порой расходишься с практикой... К чему всё это? А наша жизнь порой весьма оперативненько успевает подставить всё те же грабельки...ммм....кстати отменно заточенные.И снова наше любимое 50: 50. Может приложить древком, а может и зубчиком-другим...сердито так...Оглянешься- а западло то знакомое. Видали ужо...Ужо пужатые...Только что это дает?- а ровным счетом ничего. Приятно осознавать что уже проходили, но обидно то,что прошли по-тупому и не научились.А самое любопытное, что эти грабли снова лежат перед тобой.И СНОВА встреча с ними окажется сюрпризом.Но хватит уже о синяках да шишках.Пусть пылятся за поворотом.Положимся на великий русский авось.К чему мы пишем эти дневники?- жалуемся,ноем, высказываем отвращение и пренебрежение к жизни.Гляньте, вот как же мне на всё плевать! Знаешь, а если я резко так захочу, я навряд ли буду об этом писать(это если так по-честному).Я искренне хочу отвести эти грабли! ЛЮди, услышьте меня пожалуйста! Хотя я и понимаю,что я чересчур наивна, и никому это задаром не нужно.Кто меня послушает?-никто. Но я то предупреждала...Как часто мы это слышим от опытных,пожилых людей. А сама в частности, я кого нибудь слушала?-Да нет конечно.Я в первых рядах летела на штыки,на грабли,на баррикады, в ямы и прочую дрянь.Болезненный опыт-зато мой.Теперь я вот втолковываю своей сестре....А что толку-то? Всё что я могу это кинуть соломку ей на грабельки,чтоб не так больно было.
Это жизнь.

Порой стихия просто завораживает свои великолепием.Что в ней притягивает?-риск и опасность.
На ужине вдруг полил дождь и весь мой ужин был смачно удобрен ливнем.Это только начало.Мне просто кусок в горло не лез и я отпросилась.Стихия разыгралась не на шутку.Началась гроза,что в Греции большая редкость.Я бросив всё побежала на пляж.Сейчас я понимаю,что это полное безумие. И риск был невероятно велик.
Это был практически суицид,но я не понимала что делаю.Меня тащило к воде и я ничего не могла с собой поделать. Эта картина,навряд ли я её когда нибудь забуду.Черное небо озаряли всполохи. Одновременно по5-7 вспышек молнии.Горизонта не было видно.Грозовое небо поглощало всё и затягивало в себя.
А море.Оно словно светилось изнутри таинственным сиянием.Я не знаю как описать эту картину.Ливень,море,гроза...Стояла как дура и смотрела,а гроза была уже совсем близко.Я сняла туфли и прямо в платье зашла в море. Оно было невероятно теплым. По спине побежали мурашки.Страха не было.Я не помню как это произошло и что я делала. Тут меня нашел отец...Как же он на меня орал... И он был прав.
Я понимаю,что если бы я была менее удачлива,и в меня мокрую попал бы разряд мне крышка. Я была самой высокой точкой. Папа пришёл вовремя. А вечером я смогла уловить на фотик молнию. Но тогда гроза уже кончалась.
[697x251]

.Ты бежишь к морю,взметая за собой пыль и песок.Тебе в лицо бьет свежий морской бриз...Солнце греет,опаляя ресницы....Море...МОРЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!Еще пару метров, и ты врезаешься в прибрежную волну,бежишь дальше,сопротивляясь воде.Брызги летят во все стороны!
Ты ощущаешь долгожданную свежесть и прохладу после палящих солнечных лучей.
Вот она- свобода!!!!!!!!!!!
Я плыла изо всех сил ..долго..но когда заметила,что буйки остались эдак м100 позади я решила плыть назад.Как ни странно прошло совсем мало времени,хотя казалось,что эта пауза затянулась...

После того дня всё пошло наперекосяк, но я привыкла.
Дни-КЛОНЫ!ВСе на одно лицо я сама встаю ровно в 7:15 еле открыв глаза плетусь в ванную. снова слышу будильник,при чем он выключен по идее). Стремглав лечу в комнату-он замолкает.Я в ярости кидаю его об стену.Иду в ванную, каждый раз смазываю маникюр в одном и том же месте!Одеваю те же украшения, хотя собиралась одеть другие...Потом каждое утро натыкаюсь на одного самодовольного нахала!Эта неделя мне напомнила день сурка.Я никак не могла найти выход. Я хожу по кругу, с ума схожу от дежавю, мне звонят все те же люди всё с теми же вопросами.

Май... душа поёт? Ах если бы!
Она ждет чего-то...Чего-то светлого и невероятного...

В самом сердце, там, где, по-видимому, обитает моя сущность, происходят глобальные процессы. Лавины, цунами, потопы, землетрясения, взрывы потрясли мой мирок… Местами наблюдается даже таяние ледников!
Сила этих стихий, бушующих во мне должна была бы перевернуть всю мою душу! Но почему-то этого не произошло…Где я была? Почему я не почувствовала? Я не могу найти ответ на этот вопрос. Просто я поняла, какой именно силы произошли изменения в глубине меня за столь непродолжительный срок. Причиной таких масштабных событий должно быть что-то не меньшее, чем глобальное потепление. Я привыкла к тому, что постоянно меняюсь. Голос меняется в процессе постановки. Меняется система резонирования и воспроизведения звука.

Вопреки всему я решилась написать несколько строчек. Вот уж не думала, что это будет так трудно. Могла ли я подумать, что буду каждый раз писать несколько страниц и всё удалять, сохраняя себе на память лишь лучшие отрывки? Отчего? Боялась, что вынесу из глубины души самое сокровенное и интимное? Или того, что меня осудят, не поймут или усмехнутся, читая то, что для меня немало значит? Да помилуй Боже, кому я сдалась? Более того, навряд ли кто-то из моих знакомых и дорогих людей зайдет и прочтет. В этом просто нет смысла. Гораздо занятнее видеть всё вживую, когда можно смотреть мне в глаза и видеть то, как трясутся мои руки и дрожат губы. При идеальном раскладе в особо трогательный и сентиментальный момент можно, если конечно очень постараться, даже скупую слезу из меня выжать. Хлеба и зрелищ! Года текут, а нравы не меняются. Расскажу ли я? Пожалуй, да. Почему бы нет? Стыд за совершенный поступок это лишь знак того, что не всё еще потеряно. Так в чем же дело? Пугают мои мысли, написанные на бумаге? Меня куда больше настораживает беспорядочность и хаотичность их изложения.Дело видимо в том, что они мне слишком дороги. Порой кажется, что дуновение ветра может унести всю святость и чистоту этих идей. Я боюсь проговорить лишний раз про себя, расплескать чувства. Самые глубокие слова, написанные на бумаге, выглядят даже в какой-то степени вульгарно. Может у меня просто не хватает слов и глубины, чтобы выразить их, не исказив? Да. Что-то подсказывает мне, что это именно так.

Воздух еще по-зимнему холоден, но в нежном дуновении ветра уже чувствуется легкое дыхание весны. Лаская промерзшую землю, он пробуждает природу ото сна. Воздух, пронизанный ослепительными солнечными лучами, словно светится.. Отражаясь в ледяном зеркале, гордо стоят белостволые березы. В эту загадочную пору происходят чудеса... Сердца людей начинают таять. То ветер, солнце, лазурное небо, или что-то другое, таинственное и невероятное? Кто знает... Молодые счастливые пары идут в обнимку, туда, куда идется, не замечая течения времени. Или может это время замедлило свой ход,чтобы не замер трепет влюбленных вердец? Вдалеке угадываются знакомые силуэты. Что ж, пожалуй перейду на другую сторону улицы. К чему отвлекать их друг от друга? Им так хорошо вдвоем. А я странная. Неужто моё сердце не согрето весенним солнцем? Тогда отчего же мне так хорошо? Видимо просто нет рядом того, кто заставил бы его биться чаще. Почему мне не мила синица в руках? Принца на белом коне подавай! Ну где же он?????!!!!!Что же делать, если он всё не идет, а я ужасно нетерпелива??? А может он уже в пути... Трех коней загнал. А может отправился на подвиги? Эх... Не знаю. Хотя, пожалуй все гораздо проще. Наверное мне далеко до принцессы...

Знаешь, а у тебя небыкновенная луна. Ты ее видишь с обратной стороны.

У тебя есть талант видеть или замечать то, чего не видят другие. Такие люди, как ты – редкость. Они способны сохранить в мире такие понятия, как Вера, Мечта и Надежда. [показать]

Пройти тест

Трудовые будни....
Ничего нового по сути нет, но всё гладенько и то хорошо=)

я подумала, вставлять свои стихи в днев, так не мелочиться!

* * *
Земля так истомилась без дождя
Холод сковал равнины
Свобода эта ничто не стоит без тебя!
В цвету сады и те пустынны…

Мне этот ветер душу рвет,
Столь упоительно зовя на волю
Взмывать с ним в небеса на встречу солнцу,
Но ждать тебя в разлуке моя доля.

Для меня темница - вот свобода
И мрак ночной светлее дня.
Покрыты льдом прекрасных роз бутоны
Где в одиночестве я буду ждать тебя…

Не мил и свет, ему где нету места
И стаи птиц уж потянулись на восток.
Но в тишине всё ждет его невеста
И будет ждать, пусть встречи миг далек…