Новый этап. Ура, товарищи!!!

Лечу на репетицию. Вдруг, откуда ни возьмись, из-за поворота на всех парусах на меня летит молодой красавец джыгыт на своем лимузине. Я тоже неплохо умею толкаться, но условия все же были неравные. Толкнуть бедром или слегка приложить капотом- вещи всё же разные. Ругаться девушкам увы не под стать... Пальтишко новое испачкал злодей! И шарфик любимый попортил! Это ... так низко...Вежливостью сударь увы тоже не отличился. Мне даже вдруг захотелось взять с дороги комочек грязи побольше и пустить в дело в качестве веского аргумента.Насилу поборола это внезапно подкатившее желание. На репетиции от негодования даже голос сразу не зазвучал!
Домой вернулась уже ночью... Заснула в метро под сладкий,певучий голос вокалистки, повествующий о моих ошибках. Проснулась я уже у неё на плече минут через 40. Пришлось дать слово,что приду домой и просплю до 12 как минимум,что я собственно говоря и сделала.

Тихо, незаметно подкралась осень. Этим утром я проснулась в смятении, впрочем как и всегда. Вечный цейтнот. Я вечно должна куда-то бежать, лететь на урок, что-то делать, куда-то успеть... "Скорей, ты везде опаздываешь!" -стучит в висках. Какая-то пустая суета...К чему всё это? Скорее в ванную,сшибая всё на своем пути ,скорее одеться,срывая одно и натягивая другое, не позавтракав вылетела на улицу... Осень. Как уже? Вчера же еще...? Или? Я словно проснулась... Куда я иду????? Да что вообще творится????Что в моей душе????? Так стояла бы и философствовала, глядя на листопад, если бы не раздался звонок: " Настя, какого..... ты еще не здесь? Да где ж тебя носит?"
А дальше как всегда.Унылая тропинка к гимназии. Под громогласное карканье ворон уныло плетусь к крыльцу. Мокро, грязно... Отопление не работает, но по уставу мы обязаны ходить в блузках и тонких колготах. "А на что вам пиджаки?" Действительно...На что,они нам,когда тут в пальто можно сидеть? Стоят несчастные гимназистки с синими губами, в шарфах, жмутся друг к другу.Ноги в сапогах немеют,ледяные руки трясутся. Знакомое ощущение. Как ни странно, даже приятное. Мозги лучше работают.
Сейчас скорее на вокал. Но это я делаю всегда с огромным удовольствием. Да к тому же у меня есть более часа в метро на раздумья!

На другом конце зала я увидела ангела...
Не касаясь земли он прилетел ко мне и коснулся меня...
Ты виденье? Или моя судьба?

Заняла первое место в региональной олимпиаде по латыни. Я не ожидала этого ну никак. Мы соревновались с учениками Петербургской классической гимназии, у которых на протяжении 5 лет латынь была не раз, а три раза в неделю.Спасибо огромное учителям, которые потратили на нас столько нервов и сил... Ехала В РГГУ исключительно чтобы потренироваться лишний раз заведомо зная, что ничего мне не светит.Но чтобы победить?! Задания казались невыполнимыми.Это чудо какое-то...В гимназии как сданный экзамен не защитают видимо.Грамматическую часть в лучшем случае не заставят писать.Утешаюсь тем,что по-любому меня не заставят писать слету по латински, как на олимпиаде. А жизнь набирает обороты...Единая Гнусная Экзекуция свирепствует. Еще пару часов и я узнаю свой смертный приговор. Хотя как бы гнусно нас не прокатили, навряд ли эти нежные эмоции сравнимы с ожиданием эшафота, так что я пожалуй загнула, хотя школьная инквизиция сделает своё дело...
А всё же пренеприятнейшие ощущения. 5? 4? 3? 2?Почему-то все догадки идут по ниспадающей.Ой нехорошо...
Пианино стоит и пылится.Заняв своё обидное 4 место я успокоилась. "Дипломант"...скорее "недолет"...Хотя сама лоханулась со сменой программы,так что пожинаю плоды. Но сейчас я серьезно задумываюсь о поступлении. Летом я хотела бы усиленно заниматься вокалом, сольфеджио и ф-но, т.к. поступление на носу. Годы с училищем терять не больно то хочется, а с другой стороны... Меня уже и в этом году приглашали туда, НО...Я потеряю целый год образования в гимназии.Это очень много. А профессия все молодеет...Я разрываюсь просто.Надо сдать эти экзамены и к барьеру! Искусство требует жертв! А если я не справлюсь...то стою ли я его? -Нет.

По началу я очень волновалась из-за того,что меня снимут с конкурса из-за замены программы, но этот финт прошёл. После прослушивания я случайно наткнулась на Маргариту Шадрину,которая позвала меня к себе учиться. Челюсть моя упала до пола. Это один из лучших оперных педагогов России,спец по меццо и мужчинам... Моя мама просто была в аффекте... Во время перерыва,уже будучи в пальто, я чисто случайно столкнулась случайно с членом жюри...и....ТАКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!! Наталья Александровна (мой предыдущий педагог)
сидела в жюри. Я пропела у неё 7 лет,а потом ушла в оперу. Она позвонила, поздравила с успешным выступлением, и предложила поступать с ГИТИС,где недавно открылась вокальная кафедра непосредственно к Т.синявской по её рекомендации. Также она мне сказала,что меня единогласно выбрали лауреаткой НО из-за смены программы по условиям фестиваля я была понижена до дипломанта. Я АБСОЛЮТНО согласна и благодарна. Победители пели на сцене театра и Станиславского... Мне кажется, что я НЕ ДОРОСЛА ДО ЭТОГО УРОВНЯ.Мне еще пахать и пахать,чтобы однажды выйти на неё достойно и суметь СКАЗАТЬ и ДОНЕСТИ. Однозначно было приятно обнять Шадрину,вручавшую приз,а диплом получить из рук Святослава Белзы.Я ощутила тот невероятный мандраж,стоя на знаменитой сцене перед переполненным залом. Еще бы мне не было приятно под аплодисменты еще что-то да и получить! Еще одна строчка в титул... До заслуженных нам еще топать... Пока что наш голос не сочли бронзовым и уже спасибо. Надо поднимать пробу. Качество,качество! Подучиться бы еще... Я помню,как Лариса Ивановна Дядькова блестала в Хованщине на этой сцене! Мне просто стыдно заползать на эти великие подмостки, чтобы спеть что-то на ученическом уровне... ЭТА СЦЕНА любит мЭЭЭтров. А пока я во сне грежу оперными партиями.Мечтать оно конечно вредно,но что делать.Порой я не могу удержаться. Меня можно понять!
Совсем забыла... Я Скажу о том,что было далее. Эти события имеют ко мне прямое отношение. Диплом мне вручала М. Шадрина. Она меня поздравила и улыбнулась. Второй раз мы встретились с ней,когда я проползала к жюри,чтобы обнять любимую Н.А. М. Ш. меня похвалила и сказала,что довольна тем,что я вопреки правилам получила хотя бы приз дипломанта. Я её искренне поблагодарила. Третий раз мы встретились в фойе. Она мне сказала :" Девушка, мы подозрительно часто с вами встречаемся...К чему бы это? Вы еще слишком молоды, но у вас всё впереди. Приходите ко мне чуть попозже" С хитрой улыбкой. Но мы встретились и в четвертый раз в гримерках. Мы начали смеяться, я ей сказала До СКОРОЙ встречи. Также во время антракта я успела подойти к председателю жюри, педагогу МГК Галине Писаренко. Она всем наделала кучу замечаний, мне же сказала только про резкие переходы из регистра в регистр(вечная проблема меццо), и высказла "фи" насчет меха на платье.Также сказала, что я ей очень понравилась. глазная задача -засветиться прошла успешно. Следующий шаг- летний конкурс Елены Образцовой. Возможно этот конкурс будет решающим в моей судьбе. Нужно очень серьезно готовиться.

Veni Vidi Vici Сказал великий Цезарь. В жизни каждого есть победы и поражения.Лишь великие, как Александр стали счастливым исключением в истории человечества. Каждая победа дорога, но дается разной ценой. Кровью и потом, или же просто по воле случая,даром. Но некоторые из них особо запоминаются. Есть и такие,что стоят многого...ОЧЕНЬ многого...
В жизни оперного певца сонмы побед и поражений. Надо привыкать. Завтра второй тур. Мы ПОЛНОСТЬЮ изменили программу за неделю до конкурса! Это безумие! Всё с нуля! Да...мне приходится быть авантюристкой. А есть выбор? Просто напросто стало понятно, что произведение не звучит. Брать его на конкурс было бы глупостью и напрасной тратой времени.
Да, меня клинит когда нужно спеть двуоль на триоль, но я вроде бы с этим справилась, а там... ну как говорит мой хороший знакомый: " Техникой нам не взять. Улыбаемся, улыбаемся господа! Сразим же их нашим громоподобным обаянием!" Так что просто постараюсь получить удовольствие от процесса. Побед у меня пока маловато,впрочем как и поражений. Всё впереди. Это первый серьезный конкурс. На жеребьевке я вытянула номер 24. Занятно,что вторая ученица моего педагога вытянула номер 42. Так как мы в одной возрастной группе, выходит что она мой конкурент,хотя я так не считаю. Главное не победа, и уж тем более не участие. Мне кажется,что главное- это выход к зрителю, еще один шанс сказать, открыться, прожить это произведение и просто попытаться доставить людям радость.
Сегодня я посетила занятнейший мастеркласс в училище им.Гнесиных. Сделала для себя много открытий и заметок. Впечатлил молодой баритон...Хорош...Также мне было очень интересно слушать анализ сцены письма Татьяны из оперы Евгений Онегин. Она работала как и с вокалистом, так и с концертмейстером,словно они-одно единое целое. ВЕ-ЛИ-КО-ЛЕП-НО! Я в полном восторге.
Я осознаю, что впервые начала себя чувствовать частичкой оперной артистической братии. Работы еще безумное количество. Пробелов больше, чем знаний и техники. Я учусь вокалу уже 10 лет, но это только верхушка айсберга. Самое интересное,но в то же время и трудное, впереди. А там как Бог даст...

Бессовестная скотина! Всего мне мало! Дружбы мне мало- я хочу утонуть в ней.Знаний мне мало-жажда непомерная, а вот то,что надо...Музыки мне мало. Все время кажется,что я бездарна рядом с кем-то.Немудрено.Пахать надо.Совладать бы с тем,что есть. Почему в сутках всего 24 часа? хотя если было бы 48 я бы всё равно их бездарно прожигала,просыпала и училась. Кардинальных изменений бы не произошло. Мне мало самой себя. Да! Я хочу пообщаться с самой сабой, оценить себя,поболтать по душам. Как? А наедине со своими идеями. Забавные мыслишки приходят в голову. Сама себе удивляюсь. Стиль мышления престранный.

Весна... Прозрачный воздух. Земля просыпается. Если приникнуть к ней, то можно ощутить что она,словно живая бьется и трепещет. Всё живое просыпается ото сна. Силы закипают в крови и кажется, что ты можешь перевернуть землю ,вспахать поле, объездить лошадь...Да что угодно!!! Я не могу сидеть со сложенными руками! Грудь разрывает ... Мне хочется бежать по полю пока я не выдохнусь и не упаду на влажную,холодную землю замертво от усталости. Я чувствую столько силы и энергии. Я не могу сидеть за столом и заниматься этой писаниной и бумагомаранием!!! Мне хочется встать на скалу и петь до потери пульса. Во мне столько сил, любви к этому миру и желания что-то изменить в нём!, принести пользу людям! Так что же я сижу? К барьеру!!!!!!

Это цитата сообщения Лимиа Оригинальное сообщение

спс mAd_LeMoN



Профессор университета задал вопрос своим студентам:"Всё ли сущее создано Богом?"

Студенты дружно ответили:
"Да, всё"
"Бог создал всё?", - спросил профессор.
"Да, сэр", - ответили студенты.

Профессор ответил:
"Если Бог создал всё, то нужно признать и то, что Бог создал
ЗЛО, потому, что оно существует.
И в соответствии с принципом того, что наши свершения определяют нашу сущность, можно заключить, что Бог и есть зло".

Студенты умолкли, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой и сообщил студентам, что он доказал мифичность веры в Бога.


Один из студентов поднял руку и спросил:
"Профессор, могу я задать Вам вопрос?".
"Конечно", - ответил профессор.

Студент встал и спросил:
"Профессор, существует ли холод"?
"Что за вопрос? Естественно он существует! Вам что, никогда не было
холодно?".

Студенты начали посмеиваться над странным вопросом своего коллеги.

Молодой человек ответил:
"На самом деле, сэр, холода не существует. Согласно
физическим законам то, что мы называем холодом есть отсутствие тепла.

Каждое тело или объект может быть охарактеризован тем, что он отдаёт или принимает энергию. Абсолютный ноль (-273 C) является полным отсутствием тепла. Все процессы при этом становятся инертными и реакции при этой температуре не идут.
Холода не существует. Мы придумали это слово для того, чтобы описать наши ощущения, когда нет тепла."

Студент продолжил:
"Профессор, существует ли темнота?".

Профессор ответил:
"Конечно существует!"

Студент ответил:
"Вы снова неправы, сэр. Темноты не существует. В действительности темнота это отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не
темноту. К примеру, мы можем использовать призму Ньютона для того, чтобы разложить белый свет на множество составляющих и изучить различные длины волн для каждого из цветов. Но невозможно измерить темноту.Простой луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. Как вы можете узнать насколько тёмным является то или иное пространство? Вы просто измеряете количество света,
присутствующего в нём. Верно? Темнота это термин, используемый человеком для того, чтобы описать, что происходит, когда нет света.

Наконец молодой человек спросил профессора:
"Сэр, существует ли зло?".

Профессор без сомнения ответил:
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день.
Оно ежедневный пример человеческой негуманности. Это совокупность
преступности и насилия по всему миру. Всё это ничто иное, как зло".

Студент ответил на это:
"Зло не существует, сэр, или как минимум его не существует самого по себе. Зло это просто отсутствие Бога. Это как холод и темнота слово, которое человек придумал для того, чтобы описать отсутствие
Бога. Бог не создавал зла. Зло это не то же, что вера или любовь, которые существуют также как свет и тепло. Зло результат того, что человек не несёт в сердце любовь к Богу. Это как холод, который наступает, когда нет тепла, или как тьма, которая приходит, когда нет света."

Профессор сел.

Молодого студента звали Альберт Эйнштейн


P.S. Да, все зависит от подхода, от мышления человека, умения видеть и влохом хорошее, а это очень трудно...
[450x675]

Это было очень интересно. Мне пришлось солировать сикстет. Об этом я узнала за неделю до события. Мы пели сразу. Репетиций не было практически совсем. Работать было трудно. Девушкам нужно было петь гласные звуки на голоса, а мне всё остальное. Им было очень весело. Да, призабавно тыкать солистку в спину, когда она старательно берет верха, поет пассажи в темпе allegro, а ноты не впеты вообще. А солистке было крайне весело стоять перед всем начальством на сцене осознавая, что ты не имеешь права подвести! На самом деле мне понравилось, но если бы мои коллеги отнеслись бы с большим пониманием и ответственностью, то мне было бы приятнее.Не было бы стрессового состояния, но с другой стороны я бы не выложилась на все 100%. А теперь скорее отдыхать...

Время пролетело очень быстро...Поменялись ценности, способы, средства да и сами цели. Пропала какая-то эйфория...Слегла. Понятно, что романсиада накрылась медным тазом. Ну что ж, значит так тому и быть. Тамара переживает сильно больше чем я. Мне очень приятен сам процесс работы над произведением. Да и по чести все произведения сыроваты. Принимаем ситуацию.
В выходные сидела и вышивала. Поймала себя на мысли что в 16 пора б и приданное начать вышивать и начала смеяться. Помню себя еще совсем мелкой, а сейчас подхожу к зеркалу и вижу девушку. Еще пара недель. Я постоянно думаю об этом выборе. К 16 я должна решить несколько важных вопросов. Пожалуй самых важных в моей жизни. Я скорее всего останусь в России. Надо решиться, найти в себе силы и сказать всего лишь одно слово "да" или "нет". Ну а потом всю жизнь нести ответственность за свой выбор.
Почему я заболела? А может так надо? Да, мне надо подумать. Не пустило меня на тот конкурс ну и слава Богу. Значит не мой.
Не запустить бы школу перед экзаменами...
Хотя я думаю,что всё будет ок. Я просто не в состоянии ничего делать. Нет, я не жалуюсь. Всё так, как нужно. Я начинаю задумываться о том что за стенами этого мира...О той параллельной реальности, которая возможно существует...Есть ли связь между снами и реальностью? Я стала убираться. Когда в моей голове хаос я вываливаю все шкафы и начинаю генеральную разборку. Не потому,что в комнате беспорядок. Просто я хочу поменять местами вешалки в шкафу. Переложить книги со стихами на 3ю полку а ноты на 2ю. Почему? Не знаю...Мне так легче думается. Зачем я терзаю себя этими мыслями? Неужто я не могу просто пойти и лечь спать? Тем более, что при температуре положено лежать. Так нет ж! Буду истязать себя до последнего. Хочется лечь на ковер, свернуться калачиком и... Да просто хочется. И никаких и. Чушь! Какая прекрасная чушь!Какой отменный бред! О...кажись я взглянула в корень проблемы . Возможно это банальнейший бред! vulgar bredus! Пойду-ка выпью аспиринчику...

Какие же мы все таки разные,но похожие. Да, женская логика это нечто. Мне всегда говорили,что у меня мужской, жесткий склад ума.Ну это же смешно? Какая логика? Да что вы!!! А с чего вы вообще взяли, что оная имеется??? Это у мужчин логика, а у нас хитрика! Да-да! И это не значит, что она работает хуже!!!!Теперь я поняла,что именно интуиция диктует мне 99% верных решений. Прислушаешься волею неволей-а то пожалеешь... Как же поднять настроение,изрядно подмоченное Единой Гнусной Экзекуцией? - Нанести весомый удар по семейному бюджету. Какая девушка меня не поймет? Как давно я хотела купить 3 вида сапог. Я не поверила,когда нашла... Осталось белые ботфорты...эх....Это редкость...Еще мне подарили потрясающее вечернее платье. У меня челюсть отпала,когда я его увидела. Это по поводу второго тура. Как в знаменитом в богемных кругах анекдоте:" Знаешь,что такое тур? Это когда всех вначале возьмут и как сквозь сито каааак просеят, потом еще и еще, а потом турнут к чертям всех,кто остались. Без иллюзий. "
Месяц обещает быть жутким. В феврале выступления 25 в школе, в метод. кабинете арии, 23-26 надежда русской ромасиады, Соловей и роза, конкурс концертмейстером в роли иллюстратора...Особенно весомым грозит стать романсиада. У меня очень сложные произведения. Сложные именно исполнительски.

Как же всё хорошо складывается..Годы текут а мы всё те же... Практически... Раньше мы ревновали своих подруг к другим девчонкам, а сейчас мы просто желаем друг другу счатья. Кто уехал, кто ушел, кто перешел, кто забыл, но всё равно они стали не менее дороги. Мы по-прежнему помним кто в кого запустил снежком, кто что сказал и где отжигал в ту субботу того года. Смешно. Все мои подруги сейчас счастливы. Я за них спокойна. Вот одна нашла свою любовь,другая, третья... Наверное раз 10 побываю свидетелем на свадьбе. А потом крестины одни, вторые... А ничего толком не изменится. Мы всё те же...Практически...
Раньше мы были хрупким плечом друг для друга, а теперь у каждой будет крепкое и на этот раз мужское плечо. Не всегда есть время для друзей,но главное то,что они в сердце. Время продим чуть иначе ну и отражение в зеркале напоминает о метаморфозах жизни.
p.s. прошла на 2 тур серебряного голоса.

Вот собираюсь в Финляндию. Искренне надеюсь,что никого из приятных знакомых я там не встречу.
Порядком надоела нервотрепка. Только я расслабилась,насколько это позволяет состояние. Надеюсь,что на следующей неделе я всё таки пойду в школу. Да вообще много идей. Начала собирать шмотки. Процесс долгий и занятный. Едем на машине-за перевес платить не придется. Вот тут то я папе отомщу за многлетнюю нервотрепку по этому поводу. Хотя всё это по сути мелочи и фигня. Не омрачает моё настроение даже компашка моего брата,в которую всеми силами меня будут впихивать. Спасибо, лучше я в гордом одиночестве посмотрю на небо или поеду покатаюсь. Бред какой-то! В России снега нет. Анекдот. Приходится уезжать,чтобы как следует покататься. Главное условие- без дури. Травмы не нужны, но я искренне надеюсь,что мышцы всё вспомнят. Я достаточно долго не стояла, хотя раньше в соревнованиях участвовала.

Да...А кто говорил,что будет легко и сладко? Я живу и вижу многих людей. Невольно обращаешь внимание на яркие мелькающие перед тобой судьбы. Рано или поздно жизнь ставит нас в жесткие рамки и дает испытания.Все выходят из подобных ситуаций по разному. Кто-то встает в красивую позу, кто-то пытается тщетно скрыть боль и слезы под красивой маской,которая так незаметно прирастает,что порой становится невозможно отличить настоящие чувства от фальшивых. Кто -то становится искусным лицедеем. Как говорил Шекспир, все мы в кой то степени актеры. Есть только плохие и хорошие.Так смешно... Глядя со стороны, видишь всю гротескность этого тупого фарса.
Слышишь рассказ друга и на 10 минуте разговора становится понятно,что дела ему нет до любви,ему гораздо интереснее мучить себя и красиво страдать. Не могу не признать,что это он делает виртуозно. Сидя на крыше под дождем, тихо лить слезы о неразделенной любви и хоронить разрушенные мечты о мировом господстве.Эх... Покорить мир не удалось...Ну и что ж, зато он пытался сделать это красиво. Еще кто-то нападает на женскую логику! Так кто же вам, сударь, мечтает так же грациозно, порывисто встать, развернуться на 180 градусов и полететь за ней на крыльях Амура не далее,чем на край света?Драматизьму будет ничуть меньше, зато результат ожидается иной. Главное не опоздать- у девушек всегда плохо с терпением.
Конечно легче писать о других. Признаю. Хотя моё положение не менее забавно. Приходится резко рубить с плеча не задумываясь,чтобы не дать сомнениям сломить себя. Конечно можно наделать немало ошибок,но с другой стороны и избежать многих.Я итак получила гораздо большее,чем то,на что рассчитывала.

Жизнь странная вещь. Зачем Бог создал всех нас? Зачем мы рождены на этой земли? Плод любви во имя любви...
Порой вера оказывается сильнее надежды и рождает любовь. Странно... Когда уже нет надежды вера возрождает всё из пепелища...Душа истосковалась,как выжженая прерия в летний зной, жаждущая спасительной влаги. Нет и следа надежды но ещё жива вера в провиденье. Разверзлось небо и мрак прорезал луч света, указывающий путь ко спасению. Он призрачен и узок. Пройдут лишь немногие. Крик отчаянья,переходящий в безутешный плач угаснет стоном. Для чего мы жили? Чтобы пасть в бездну? Может это только продолжение полета в вечность? Мутен ли её поток, сметающий всё на своем пути? Есть ли жизнь после вечности?

Этот конкурс проходжит жестоко.
Началось всё с жеребьевки. Я как приличный человек лично поехала как положено. Так что в итоге? Концерт на 20 минут. Жеребьевка заключалась в том, что малышка вытягивала букву. Те люди,чьи фамилии начинались на вытянутую букву открывали прослушивание,а далее по алфавиту. Само собой разумеется,что букву Х она не вытянула. Зря потраченные время,бензин и нервы в пятницу вечером. Все мытарства пятничного вечерка мы
испытали на себе. Зато пианист был симпатичный..... А как играл........Хороший музыкант)
На этом вечер занятных приключений не кончился.По энным так и не открытым нам причинам, списки и время пока еще репетиций вывешены не были. Спустя час всё было на месте,правда завуч,которая обещалась подойти мило пошла чаёвничать. В вышеупомянутых списках наша репетиция была назначена на 19:30.
На следующий день,пожертвовав днем рождения сестры я отправилась на репетицию,но обнаружила,что зал занят. Что происходит? А товирищи организаторы дату перепутали.Все 40 человек у кого репетиция на этот день,должны развернуться взад и приехать завтра. Замечательно! Скандал не устроили.
Это конец приключений? -Да нет конечно! Стала бы я строчить! Приехали в воскресенье в это же время. Зал опять занят? На этот раз всё было еще пикантнее. Заведение закрыто и свет погашен. Забавно. Я в корсете мучилась всю дорогу зря. Я думаю,каждый про себя прилично выругался. Был бы маркер в кармане....
(шутка).
Сегодня Наташа спокойно выступила. Ей цивильно предоставили класс, но в зале она так и не прорепетировала.Пела так.Вроде удачно.Мои ей поздравления. А на вопрос почему же в воскресенье так вышло ей был дан ответ,что охранник уснул и закрылся.А какой лох приедет в воскресение вечером?-Действительно....Звучит в меру убедительно.
Мне петь завтра,но это омрачает одно обстоятельство. Мышцы не держат,а голос сипит. Тамара меня распела вечером,рано утром завтра , в 10, в 12 и перед выступлением. Мама даже купила платье. Пафосное до жути. .....Надо петь соответственно. Ну ладно,увидим,на что я способна.

С А. мы всегда конфликтовали. Более того, с его стороны я чувствовала настоящую неприязнь. Всем мила не будешь. Ну не сошлись мы характерами! Ох уж эти тенора... А. не мог он пройти мимо меня не наступив на подол платья, или не толкнув со всей силы. Я знала,что он строит всевозможные козни и интриги вокруг меня. И вот столкнулись мы на узкой дорожке. Я честно постаралась урегулировать конфликт мирным путем,объяснив А., что никак не могу выйти в другом отделении, т.к. я не попадаю в возрастную группу. Уступить женщине- настоящая низость, посему он предпочел публично обругать меня. То,что девушка я экспрессивная, эмоциональная - факт общеизвестный, но вывести меня из себя достаточно трудно. Нужно очень постараться, но ведь А.- настоящий профессионал в своем деле! Достаточно скоро с моим любезным оппонентом перешли на повышенные тона. Кончилось тем, что мой коллега любезно швырнул ноты мне в лицо и с криком "Ненавижу тебя тварь!" вырвался на сцену. То что произошло дальше не поддается описанию. Никак я не могла предположить подобной развязки. А. вышел на сцену и произнес: "Посвящается девушке, которую я сильно обидел и давно уже люблю... Анастасия, я посвящаю эту арию тебе!" Словно гром среди ясного неба прозвучали для меня эти слова. Ощущение было как будто бы меня с головы до ног окатили студеной водичкой. Для меня не новость,что люди искусства в основном с неуравновешенной психикой, но такого поворота событий я и в кошмарном сне представить не могла. Меня потащили на сцену, ибо зал зааплодировал. Сложившаяся ситуация вызвала у меня только нервный смех. Недоумение сменилось аффектом. Как же мне хотелось в то самое мгновения взять розы,которые он мне преподнес, сломать их об колено и швырнуть ему в физиономию!!!!! Я плохо помню что было дальше... Но этот случай меня научил надолго...

Я замкнулась в своем крошечном, ничтожном, мелочном, наконец, миришке. Странно, что я нашла в себе силы вот так просто в этом признаться.И все же что-то тут нечисто…Ну нельзя же так сразу! Где вступление, прелюдия или увертюра, в конце концов? ( Запуталась в трех соснах! Ба! Да у меня язык пуще ног заплетается! ) Да обзовем хоть оперетивом! Не суть. А почему бы не предположить, что я сейчас самым гнусным способом притворяюсь, дабы ввести любезных моих читателей в заблуждение и разжалобить? А что? По-моему звучит вполне правдоподобно. Как говорится, если быть честной, то уж окончательно и бесповоротно. А посему я, пристыженная, признаюсь, что к разгоряченному моему сердцу подкатил приступ самобичевания. ВАХ!!!!!!! Более того, завтра же я буду истерично ржать, читая этот бред. ( Всегда говорила, что ржать деушке красаице не под стать, а посему будем усмехаццо.) Ну вот. Раз пошла такая пьянка, то для пущей пикантности надо бы еще в чем-нибудь признаццо. И пусть всю ночь меня будет сжигать чувство стыда за написанную ахинею. Хотя тут уж я пожалуй загнула… Признаю-сс. Спать буду как убитая.
Расскажу-ка пару умозаключений, к которым я пришла в глубоко разгоряченном сознании.
Загонять себя в угол - невероятное удовольствие. Особенно когда ты на пределе сил и нервов. Вот тут – то и начинается все самое интересное… Сложно описать, что будет дальше… Я, например, сама не знаю, чего ожидать от себя в истерике. А я чрезвычайно люблю сюрпризы! Так почему бы не проверить? Презабавно!
А я, оказывается, прирожденный позер. Да-да. Я очень люблю играть разные роли…Страсть как люблю! Порой заигрываюсь до такой степени, что не могу отделить свои эмоции от фальшивых. Мухи отдельно, котлеты отдельно гласит главный принцип! А не всегда выходит. Не отделяются сволочи! И так во всем. Гораздо проще специально смачно пройтись легкой джазовой походкой. Не каждый раз ты вдруг замечаешь, что ты не ползешь, раздавленная, и даже не идешь, вышагивая, а паришь над землей. Это зависит, конечно, от душевного состояния. Даже если ты закутана в паранджу, на голове гнездо, тушь потекла из-за дождя и.т.д., то все равно все головы будут на тебя оборачиваться. Ведь счастье – вещь манящая, заразительная. Каждому хочется хоть капельку. Тут жадность неуместна. Счастье мимолетно. Так почему бы взять и не поделиться хотя бы искренней улыбкой? Нет, не фирменным американским натянутым оскалом, а НАСТОЯЩЕЙ. Настоящей, от всего сердца, в которой отражается вся глубина души, когда глаза светятся изнутри каким-то особенным светом, а лицо хранит отпечаток мысли, духовности. Вот она красота! Она создана, чтобы нести свет.