Есть причина, по которой я настоятельно предлагаю каждому человеку погрузиться в мир искусства. Существует две правды — правда жизни и правда искусства. Правда жизни — жесткая правда, с преобладанием несправедливости.

Здесь много суеты, злобы, вражды, лицемерия. Здесь — безобразные полюса богатства и нищеты, невиданное и неоправданное разделение людей по кастам, классам, нациям, расам, культурам. Здесь — фашизм и великодержавный шовинизм. Здесь — каждодневная борьба за выживание. Здесь — трагическое расходование нервных клеток впустую и комок в горле от невозможности найти истину, баланс, увидеть иродов наказанными. И многое- многое другое.

Что же такое правда искусства?

Это случилось в литовском городе Каунасе 13 января 1991 года. У меня вместе с Каунасским камерным оркестром был концерт в местном зале филармонии. Тема концерта — «Величие русской культуры». В программе — Серенада для струнных П. И. Чайковского (со знаменитым вальсом) и камерная симфония Д. Д. Шостаковича.

В этот день ОМОН штурмовал вильнюсский телецентр. Утром я позвонил дирижеру оркестра — скрипачу, моему большому другу Гедиминасу Даленкявичусу и спрашиваю, не отменяется ли концерт.

— А почему отменяется? — удивляется Гедиминас.

— Ну как же? Вся Литва в стрессе! Советский ОМОН штурмует литовскую телестудию. И тут вдруг: «Величие русской культуры».

— Миша, — спокойно говорит мой друг Гедиминас, — это значит, что у тебя сегодня особая миссия.

Вечером зал Каунасской филармонии забит до предела. В зале 95 процентов — литовцы.

Когда в конце концерта мы с Гедиминасом кланялись публике, аплодирующей стоя, я повернулся к нему и сказал: «Дорогой Гедиминас! У меня, наверное, в жизни не будет дня счастливее, чем этот».

Тот, кто не знает, что творилось в те дни на всех медийных каналах, что происходило в Литве, тот никогда не поймет моих тогдашних чувств.

Там, в Вильнюсе, в 100 километрах такое… а здесь — счастливые, доброжелательные люди не хотят расходиться и просят еще играть великую русскую музыку, еще говорить о великой русской культуре.

Я поднял руку, призывая к тишине, и громко сказал: «Мои дорогие! Я никогда не забуду вашего тепла и ваших аплодисментов. Там, в Вильнюсе, — те, кто символизирует собой русскую империю, пытаются задушить свободу, а здесь, в Каунасе, вы аплодируете русской культуре. И мне совершенно ясно, в чем дело. Просто у народа, давшего миру Чюрлёниса, нет никаких конфликтов с народом, давшим миру Чайковского. Конфликт существует на уровне плебса. Он провоцируется политиками, которым всегда будет мало власти и денег. В своих культурных устремлениях мир един. Любая страна, которая в центр государственной политики поставит приоритет культуры над всеми видами бытия, достигнет мира и процветания».

Мои слова потонули в таком громе аплодисментов, которые, происходи дело в Вильнюсе, заглушили бы, наверное, гром омоновских выстрелов.

В перерыве концерта я прибежал к охраннику, чтобы узнать, что произошло в Вильнюсе дальше.

— Печально, — сказал мне тот, — они делают всё для того, чтобы наше отделение от СССР произошло безболезненно.

Прошло много лет…На карте появилась новая страна — Литва. Страны разделены границами.

И только у культуры нет границ.

Ведь всякий культурный литовец не может жить без великой музыки Чайковского, а русский — постигает Космос одного из гениальнейших творцов нашей планеты — литовца Микалоюса Константинаса Чюрлёниса.

Славный город Петербург всегда славился своими морозами. За ночь намело двухметровые сугробы и наша машинка оказалась погребена под толщей снега. Крышу уже было не видно. О качестве работы работников парковки упоминать не станем. Что ж поделать? Нужно чистить. Тут встала острая проблема: кому??? Ну вестимо не дворникам, которых черт знает где носит, не отцу, который устал, не матушке, а мне. Увы и ах я была одета для посещения театра и консерватории(а именно красное вечернее платье, сапоги на высоком каблуке и.т.д.)... Пришлось браться за лопату и с песней задорной да веселой разгребать сугроб, который на порядок выше моего роста. Откуда ни возьмись появилась какая-то компания молодых людей и стала на меня глазеть. Зрелищно им!!! А снежок-то мокрый, тяжелый, лопата огромная. Особо наглый юноша присвитнув заявил:"Ооооо, деушка,а почисть-ка и мою машинку!!!".Кхм...Очаровательно....Ну смерила его для начала гневным взглядом. Он расхохотался мне в лицо.Тут уж не удержавшись, взяла лопату и окатила его с головы до ног снегом. На этот раз захохотали его други. Играть в снежки так играть! Стоят несколько здоровых парней и хоть бы кто помог?А зачем? Ну понятное дело, проще посмеяться над девушкой. Пришлось тонко намекнуть. Уже через три минуты машину откопали.Эх я, гнусный эксплуататор....=)))) а что делать?

В этой жизни нередко все получается совсем не так, как хотелось бы... Судьбе видимо нравится глумиться над нами. Происходят какие-то невероятные совпадения, встречи, расставания, которые невозмжно, да и впрочем бесполезно пытаться объяснить. Бывает и так, что сердцем чувствуешь, что событие неминуемо, и неотвратимо произойдет тогда-то и там то. Ты не можешь объяснить как и почему, но порой подобные предчувствия сбываются. Сразу вспомнается лермонтовский "Герой нашего времени" (глава "Фаталист"). Судьба? Не думаю... Наша добрая воля и выбор, предоставленный нам Богом? Или есть некий призрачный путь, по которому нас ведет вопреки всем преградам и сомнениям? А может это обычная женская интуиция? Не знаю... Некоторые решения, от которых зависела моя дальнейшая судьба пришли ко мне абсолютно случайно. Случайно, через отца судьба свела меня с Л.И. Дядьковоой.Абсолютно случайно, по рекомендации приятелей, я попала в свою гимназию. Спонтанно подала заявку на серебряный голос,став в итоге лауреатом. По воле случая мамина подруга попала на моё занятие по вокалу и посоветовала мне разыскать другого педагога. Именно так я познакомилась с Тамарой Вечеславововной, которая буквально вырастила мой голос практически с 0. Внезапно поступило предложение спеть на балу. Это была полнейшая авантюра, учитывая то,что я вообще не пела 2 месяца накануне. Восстановить форму после длительного голосового режима за какие то три дня- нереально. Неожиданно промелькнула в голове мысль пойти и попробовать потанцевать на императорском балу. Случайно я познакомилась с тенором Володей, который пригласил меня на прослушивание к своему педагогу. Когда я попала на концерт вокального отдела в Шниитке я никак не ожидала, что там такой высочайший уровень. Консерваторцы им уступают на порядок- это факт. Я пока не решила с чем и когда пойду на это прослушивание. Шаг очень серьезный. Нужно основательно подготовиться. Видимо по окончании гимназии,я буду пытаться поступить именно туда. Как только вернусь из Финляндии, сразу полечу на вокальный конкурс. Никак нельзя терять форму. А КАК ИМЕННО я буду там готовиться к нему- даже понятия не имею. Ни нот, ни инструмента...A cappella на все 100%.А теперь-спать!

У каждого певца есть свой собственный ритаул выхода на сцену. У кого-то есть кроличья лапка на удачу, у других- счастливое нижнее белье. Лучано Паваротти, прежде чем запеть, нужно было найти на сцене гнутый гвоздь, и не позавидуешь тому несчастному, кто в его присутствии вздумает одеться в сиреневое. Ренату Тебальди к кулисам всегда сопровождала помошница Тина с фотографией матери Ренаты -Джузеппины и маленьким плюшевым мишкой; перед выходом на сцену Рената целовала фотографию, а мишку щипала за нос. Биргит Нильсон любила перед выступлением выпить черного кофе в своей гримерке, а после- чего-нибудь покрепче. Пласидо Доминго всегда молится Святой Цецилии, покровительнице музыкантов, и святому Власию, который защищает горло. А. Нетребко предпочитает остаться одной в гримерке... Так забавно))) Я по своей природе абсолютно не суеверна.Выходя на сцену, обычно просто закрываю глаза, вхожу в образ и делаю шаг вперед. И вот я уже на сцене...Начинается совсем другая жизнь. Это уже не я, это уже персонаж. А что потом- тут всегда по-разному.
Хотя нет, вспомнился мне один пикантный случай. На конкурс барочной музыки я одела платье на кринолине. Помню как сейчас, корсет был очень туго затянут-но для пения это даже хорошо, точно дыхание куда не надо не возьмешь: грудь перетянута. Я очень нервничала- это был один из моих первых конкурсов. Угораздило же меня уронить ноты! Оказывается, это дурной знак. Чтобы избежать провала, нужно было три раза сесть на ноты. Всё бы ничего, если бы не кринолин... До сих пор смешно представить эту картину: педагог и концертмейстер за руки меня сажают на эти злополучные ноты...

Тебя люблю я не за то,что рядом
Не за любовь и нежные слова,
Что отравляют сердце сладким ядом
И так кружится голова...

Люблю за то,что жив и счастлив где-то
Пусть не со мной, а где-то далеко..
И мне с тобой не нужно света.
Как месяц ты сияешь высоко.

Пишу тебе,стесняясь и робея,
Не в силах выразить и описать,
Что чувствую, сказать тебе не смею,
Боясь то чувство расплескать.

Что делать мне? Увы не знаю...
Ведь я люблю тебя, ****.
И снова встречи миг я вспоминаю,
Что был в тот день судьбой мне дан

Слушать этот музыкальный файл

Andrew Lloyd webber from the Phantom of the opera.

Ну вот и все. Пришла пора сделать выбор. Самый серьезный выбор от которого зависит ход моей дальнейшей жизни. Мне предстоит тяжелое испытание, ничтожное по сравнению с тем что будет дальше, если я выберу этот путь. Какую жизнь я избираю? Сцена, музыка, зритель, роли, гастроли, контракты на 5 лет вперед... Этот путь сложен и тернист. В жизни оперного певцы есть все: взлеты и падения, свет и тьма, дифирамбы и унижающая критика, творческие взлеты и депрессия, популярность и гонение, слезы и счастье. Все дается потом и кровавыми слезами. Мы живем в непростое время,когда место искусства занял попарт,на смену настоящим шедеврам пришли артефакты, вещизм. Искусство отражает состояние общества, его духа и морали. Что же творится в наших душах? Что можно прочесть на лицах людей, посещающих современные выставки? Шок, скептику, отвращение, стыд, смех, восхищение, отрицание... Вы когда нибудь обращали внимание на людей, рассматривающих подобные шедевры? Оооо... Тут можно целую диссертацию по психологии защищать. Какова палитра эмоций!!! Нередко человек тупо стоит перед полотном пытаясь изобразить из себя знатока, увидеть в этой мазне что-то новое, неземное, космическое, разглядеть суть, докопаться до таких глубин,что никто не постигал доселе. Всем очевидно, что за этим стоит пустота. Что подобный 'шедевр' может создать каждый, приняв на душу грамм 300. Готова биться об заклад, что в подобном творении будет куда больше экспрессии, ярких красок и авангардизма. И нет того человека, что смог бы встать и сказать перед всем честным народом "А король-то голый!!!". Это болезнь нашего общества. На смену холодной войне пришла информационная. Но самое страшное-то, что мы стоим на пороге духовной войны. Как искоренить русскую нацию? Легко. Лишить ее Бога, искусства, культуры, растлить молодое поколение и сломать великий русский дух. Ну что ж, пока энным силам это успешно удается... МЫ ТЕРЯЕМ РОССИЮ!!! Мы теряем не только территории, ресурсы, мы теряем великое духовное наследие!!!! Мы ТЕРЯЕМ РОССИЮ В НАШИХ СЕРДЦАХ!!!!Нет ничего страшнее сознания всего происходящего!!!Но как донести? Как докричать? Как быть услышанной? Мой путь один... Почему я решила придти к оперной режиссуре? А хотя бы потому, что меня бьет холодный пот, когда я представляю КАК поставили бы такие как Дэвид Паунтни великую "Хованщину","Царскую невесту", "Жизнь за царя"... Они смеют марать самое сокровенное что у нас есть. А что Россия? А что Большой театр? Очередная площадка для экспериментов и извращений над культурой. Первая сцена России!!!!! Это для него не авторитет... Он никогда не поймет ЧТО ТАКОЕ РОССИЯ!!!!
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать —
В Россию можно только верить!!!
А что могу я? Слабая девушка? Пусть у меня не хватит физических сил. Я надеюсь только на моральные. Смогу ли я? Пустит ли меня жизнь? Если на то воля Божья... то пустит. Жизнь придется положить в это дело. Но кто если не я? Кто если не МЫ??? Объединиться и спасать нашу культуру и возрождать то,что было утеряно. 3 поколения ГУЛАГА, репрессии, война, перестройка... Они сделали своё дело. Но если даже это смогла пережить матушка Россия, то какова же сила народа русского? Некуда отступать!!!Позади Москва!!!

Нет большей муки, чем просматривать свои записи во время болезни. Связки все равно отзываются и ты ощущаешь боль... Разница лишь в том, что ты как не напрягайся, как не форсируй, взять эту ноту не сможешь. Больное горло сбоит. Просмотр сопровождается приблизительно такими комментариями: "И тут грязно. Тут откровенно говоря фальшиво!!!фууууу!!!!!!Интонация омерзительна!!! Ну кто ж так поет??? Кто эту девку (меня то бишь)на сцену выпустил вообще?Не...а это вот ничего было местечко...уууу Тут грудью, грудью надо!!!! Твою ... А это еще что??? Да как можно так на сцене стоять? Разгильдяйство!!! Бардак!!! Самодеятельность!!!" И я еще в оперые режиссеры намылилась. Ахахаха да я б таких как я *********** ***** ****, но это нарушение человеческих прав и моральных норм. Дискриминация артиста! Десакрализация!!!!! Да уж... Вот почему я храню все свои запси под амбарным замком. Чтоб хоть раз понравилось! Ан нет! Настроение на всю ночь испаганила себе ну и слегка окружающим соседям))). Ужаааааас!!!! А с таким артистизьмом в мухасранске царену несмеяну играть в лучшем случае. Или лучше в подтанцовку к товарищам с района да блатняк под луной в порыве сентиментальности душееееевненько рубать!!!!!! Решительно лучше было просто лечь на рояль сверху и рта не открывать. Выступленее бы прошло на порядок успешнее. Ну вот. Грязью себя облили. Можно идти спать.

На пределе сил и нервов. Натянута как струна. Температура. Бред. Свет фонаря за окном. Одна. Это сводит меня с ума! Не могу так больше!!! Как я хотела бы оказаться сейчас одна в поле широком... Чтоб не видно ему конца и края... Лишь безкрайнее лазоревое небо над головой...И птицы парящие высоко в облаках. Отчего я не могу взлететь ввысь,раскинув крылья? Я полетела бы навстречу солнцу. Ветер в лицо.Счастье.Свобода!!! А внизу- раскинулись залитые лучами восходящего солнца золотые нивы.. Увы... Нет крыльев за спиной... Или,может, мне просто не хватает силы духа? Почему я не могу переломить себя и в этот раз? Снова собрать всю волю в кулак и наступить себе на горло! Хочу кричать или петь... Я уже не знаю... Бежать....бежать куда глаза глядят так быстро, как возможно!Разбежаться, вдохнуть полной грудью,расправить крылья и взлететь! Вот они, долгожданные секунды полета. И я летела бы... пока не упала замертво от усталости на сырую землю. А надо мною небо... .Такое высокое и безмятежное... Хлынул бы дождь и смыл всю мою боль и немощь. Никто не заметил бы моих слез. Я всего лишь слабая девушка, но чувствую в себе силу огромную!!! И я боюсь её... Куда я бегу? Где я? Что я?
[700x494]

Вот и началась настоящая зима... Вышла из дома вроде бы шатенкой,а вернулась блондинкой. Говорила мне мама: "носи шапку,дочь моя!". Послушалась ли я?Естественно нет! Температура.В общем как всегда... Ну ничего. Зато передохну хоть немного. Совсем себя загнала. Как то ухитрилась написать егэшную лит-ру на очень высокий балл. Ну никак не ожидала честно говоря,но меня это сильно порадовало. Значит не даром готовилась. Литературный анализ, умение оперировать литературно-исторической терминологией, глубокое знание текста, психологический анализ персонажа,знание сквозных тем в литературе от Древней Руси до 20 века... Планка конечно высокая.Видимо с перепугу ухитрилась сконцентрироваться. Я была бы счастлива,если смогла бы повторить этот результат на выпускном экзамене. Виват!!! Теперь можно пойти и насладиться честно заслужЁнным отдыхом.

Почему всё так по-идиотски? Смешно! Смешно! смешно! Я не могу заставить себя сделать ничего стоящего. Все стихи разорваны по причине их тотальной бездарности. Меня попросили написать песню. После месяца уговоров согласилась. Так результат-то есть? Да конечно же нет! Каждый раз, когда из под пальцев начинает литься что-то похожее на мелодию я от радости не в состоянии повторить. Всё на что меня хватает- сымпровизировать что-либо,перетранспонировать или подобрать. Когда у меня был последний раз хороший подъем в вокале? Если не считать пятницы,когда мы пошли по репертуару военных песен,то давно.Серо. Тупо. Бездарно. Размениваюсь по пустякам. Зачем? Дилема!!!!

А справлюсь!!!!! А не страшно!!!!! Не то переживали!!!!! А плевать!!!!

Чего только не приходилось делать мне в жизни! Профессионально занималась горными лыжами в детстве,правда из-за травмы пришлось оставить. Тогда я начала заниматься плаванием. Пошли успехи, победы, меня взяли в команду и тут... аллергия на хлорку. В большой спорт меня не пускало.
Тогда я начала заниматься балетом. Ну понравились маленькой девочке красивые костюмы, пуанты, классическая музыка и грациозные движения! В начальной школе у нас 4 раза в неделю были уроки балета у всего класса. Кому-то не нравилось,ну а я была в восторге. Пошла в ансамбль. До сих пор помню и люблю своих педагогов по хореографии. Он из моисеевского, она из березки. В ансамбле вышла в солистки и плюс стала заниматься частно. Было трудно... Хореограф у меня была дама непростая... До сих пор помню,как жутко я не любила почему-то именно "en l'air". Если не получалось- повторяла до потери пульса. Она готовила меня в балетное. Параллельно я занималась вокалом. Когда однажды я пришла к ней и сказала:" Татьяна Константиновна, дорогая, простите, но я не пойду в балетное училище. Я выбираю вокал! Я не могу иначе..." она пристально посмотрела на меня и ответила: "И всё равно черт возьми НИ-КУ-ДА ты от балета не денешься что бы ты там не делала в твоей жизни! Вот увидишь! Запомни мои слова!!!". Я тогда подумала про себя : "Нуну... а вот и посмотрим. И как же это возможно,если я сделала выбор?" Вот тогда-то я и променяла станок на выемку рояля. На вокал я потратила уже 11лет. А теперь вопрос стал ребром. Без высшего образования я несостоятельна как личность и музыкант. Вступительный экзамен "в консу" на вокальный фак. - это нехило. В него включены предметы,которых у меня просто не было. Мне нужно было уходить в училище после 9 класса. Но тогда у меня бы не было среднего полного гуманитарного образования, а именно заветной корочки об окончании великой и ужасной 1507 за которую я борюсь уже сколько лет. Если что,то я могу попробовать поступить например в МГУ. Многие наши без подготовки в последний момент поступали в лучшие вузы. Так что наверное недаром потом, кровью и слезами я тяну и гимназию и оперу. Забавно, что от нашего класса осталась треть. Кого отчислили, кто сам ушел.Так что обучаемся как в частной школе. Пока силы есть буду тянуть. Так как же поступить в консу? Терять 3-4 года в училище? У меня нет этого времени... Оказывается,что там есть курсы для вокалистов, проваливших экзамен,которые за 2 года готовят к поступлению. Вот она тропинка, через которую я могу пробиться к своей мечте и без училища! Одно но.. Может придется переходить на заочное обучение в гимназии. Перед ЕГЭ это сравнимо с суицидом. Значит так. Осталось решиться... Я нашла единственно возможный для меня вариант. А теперь придется вспомнить про 80% проф. непригодных выпускников музыкальных училищ и консерваторий, про хрупкость голосового аппарата, риск остаться без всего, проблемы с трудоустройством, бесконечные гастроли и кочевую жизнь, приобретенные проф. болезни, отсутствие режима, полное подчинение графику и прочее... Непросто будет молодой незамужней девушке пробиться... Ой непросто... Но тем не менее, я решила собрать всю волю в кулак, плюнуть на все и идти. Справлюсь.

Я долго не могла после окончания музыкальной школы преодолеть себя и сесть за инструмент и проиграть более часа. Я с трудом кончила музыкалку. Занятия фортепьяно были для меня настоящим стрессом. Моя учительница- очень тонкая, душевная натура и не могла сдерживать свои эмоции. Когда она чувствовала,что я могу, но у меня не получается, или я упорно делаю не так, то она могла кричать на меня благим матом весь урок.Еле сдерживая слёзы я выходила из класса с трясущимися руками.Каждый раз, переступая порог я думала,что больше не вернусь туда и каждый раз из-за вокала возвращалась. Низкий ей поклон. Ираида Васильевна меня очень многому научила и как человека и как музыканта. Но были и такие моменты, когда мы заигравшись забывали о времени и вместе плакали над произведением... Вот это да! Какая музыка звучала... Зато с какой программой я выпускалась! Вариации Глинки, Шопен, Моцарт!!! Да я могла в училище с ней поступать на пианистку! А теперь, когда надо мной не висит этот Дамоклов меч, я всё таки смогла переступить через это. Позавчера я просидела за пианино 8 часов.. ДАДА!!! ВОСЕМЬ!!!! ДА В ЖИЗНИ У МЕНЯ ТАКОГО НЕ БЫВАЛО!!!! Эффект Казиника? Быть может... Но в каждом произведении я нашла что-то новое, необыкновенное, чего я не замечала доселе. И каждое полно любви! И зачем люди веками ищут вечный двигатель? ЭТО ЛЮБОВЬ, ГОСПОДА!!!! ЛЮБОВЬ ВО ВСЕХ ЕЁ ПРОЯВЛЕНИЯХ И ИПОСТАСЯХ! Именно она даёт нам смысл жизни. Вы можете себе представить не влюбленного Моцарта или Пушкина? У меня с трудом получается... Можно любить музыку, близких, любимых, родных, друзей...да что угодно! Любить можно всё! Вот оно настоящее счастье...

Одной любви музыка уступает, но и любовь-мелодия...Сегодня на концерте я пережила нечто такое,что невозможно передать словами. Я слышала много инструментальной музыки,но никогда еще моя душа так не откликалась... Маэстро Андрей Чистяков исполнял сложнейшие цыганские напевы, за которые возьмется не каждый скрипач с мировым именем. Эта чудом записанная музыка одна из самых грандиозных импровизаций! Она на грани возможностей техники и сознания.Кажется,что большего накала быть не может!!!!Как только искры не сыпались из под смычка! Страстная, полная боли и страдания плавная часть переходит в чардаш,сыграть который практически невозможно. Темп а ля так быстро, как только может выдержать инструмент. Что со мной творилось... Я плакала... Мне хотелось танцевать и петь одновременно. Я любила и страдала, я летела к звездам и падала в пропасть. Предо мной разверзлось небо. Я чувствовала обжигающие языки пламени костра и запах ледяной воды. Вся в бреду сидела в забытьи...Я думаю сыграло свою роль и то,что он цыган. Не знаю сколько прошло времени... Я люблю этого скрипача! Я люблю весь мир! Я люблю эту музыку! Я люблю Бога! Я люблю жизнь! Я люблю его! Я состою из этого! Музыка течет в моих венах!!!! Только не расплескать.... Только не погрузиться в атмосферу суеты и хаоса!!!! Что они творили... Я знаю,что маэстро Михаила Казиника называют "адиозным шизофреником", но воистину он гениален!!!! Что они творили... Он взял тему из 1 прелюдии Баха из цикла 23х. Тема гениальна господа! А как бы развил её Бетховен? Лист?Шопен? Шуберт?Моцарт? Мусоргский? Вивальди? Он сел за рояль и начал импровизировать подражая стилю каждого... Зал замирал и взрывался аплодисментами! Он скрипач,а не пианист... И это получалось так органично,потому что он живет этой музыкой. Мне кажется,что если отнять у него музыку,то он умрет быстрее,чем если бы у него отняли воду. Также совершались безумнейшие не поддающиеся описанию эксперименты,которые невозможно повторить. Михаил и Андрей начинали играть одно и то же произведение Вивальди,но один вступал с опозданием на такт. Я ожидала диссонанса, или по крайней мере специфического созвучия, но услышала абсолютно гармоничную божественную музыку. Боже... Чудеса на этом не закончились... Adagio G moll Баха. Пианистка играла партию,написанную Бахом, а скрипач импровизировал в цыганском стиле, в стиле Паганини и других,а потом наоборот... Что творилось с залом... ЧТО ТВОРИЛОСЬ СО МНОЙ!!!! Я возмутилась подобной идее, но потом...пришла в восторг!!!! Все стереотипы разрушены... Барьеры сметены!!!! Границы и преграды смыты волной эмоций!!! Бах гениален... Не мудрено,что он был забыт на 100лет, ибо тот кто услышал Баха потерян как композитор. Его дети это понимали. Это предел гениальности. Сальери отравил Моцарта. ДА! Но не ядом, а тем,что дал ему возможность доступа к архивам и к музыке Баха. Два года потерял Моцарт,пытаясь подражать ему. Но в последней части реквиема Юпитер Моцарт превзошел его!!!!!!ПЯТЬ ТЕМ В ПЯТИ ГОЛОСАХ ВЗМЫВАЮТ В НЕБО!!!!! Моцарт.... Моцарт... Моцарт это наше всё!!!! Только Моцарт мог за неделю вместо заказанных 4х церковных сонат написать 18!!!!!!!!! Да и церковными то их не назовешь... В них столько нежности, игривости, ребячества, задора!!! Они выходят за пределы всех существующих канонов! Моцарт всегда был влюблен. То одна,то другая... Но его настоящей любовью была музыка. Вот сыграть такую вещь и умереть!!!! Во как!!! Зачем мы живем? А чтобы еще и еще раз сыграть или спеть это!!!!!И каждый раз,когда Господь Бог хочет покарать нас недостойных, а мы ему "лунную" сонату или "Евгения Онегина"!!! И лишь любовь может донести это в наши сердца... Она как вода или воздух. Она- связующее звено. Она- смысл жизни. Она- Бог. Тайна сокрыта,пока не появляется любовь... Именно через неё мы понимаем Шекспира, Моцарта, Пушкина, Леонардо, Микеланджело, Бетховена!!! Друг-друга наконец!!! Любовь- это тайный знак,ключ ко всему. Она поселила дух в тела людей и дала знание о смерти. Лишь истинная любовь может открыть путь обретения бессмертия.

FAIL 100%. Почему? Я занизила планку. А смогу ли я? А решусь ли я? А возьму ли я этот барьер? А смогу. А решусь и возьму больший! Трудно... Страшно.... Да. Есть такое. Но не значит,что нужно опускать руки. На фестивале вокалистам не дали НИЧЕГО. Единственный приз ушёл племяннице члена жюри.Всё. Да не суть!!! Не первый конкурс. Не первый диплом.Это по сути не мне нужно,а педагогу.
Но Боже мой... Это позор! Я зевала на репетиции глядя в зрительный зал. Какого черта? КАК Я СМЕЛА ПРИДТИ В ТАКОМ СОСТОЯНИИ??? Я опоздала, я пришла с размазанной от дождя тушью, сонная, без прически, спотыкаясь на каблуках и еле волоча ноги... Твою ж... Мне было бы менее стыдно,если бы я пришла с бодуна. Но я была в полном адеквате,правда прорыдав ночь накануне. Дала волю эмоциям. НЕЛЬЗЯ!!! Нельзя опускать руки!!! Понятное дело,что я пришла в себя и сделала всё,что полагалось,но НЕ ТАК, КАК МОГЛА БЫ!!!! Мне стыдно...
Пора остановиться и начать всё сначала. Личная жизнь? А что личная жизнь? Одиночества испугалась? Ну не буду отшивать поклонников пачками и всё. а он захочет-сам напишет. Боюсь разницы в возрасте? Нет. Я по природе авантюристка... Боюсь того,что мы разные? Нет. Не боюсь. Боюсь,что не напишет? Не боюсь. Если нужна ему найдет где угодно. Более того, мне не слабо глядя в глаза сказать ему всё то,что я думаю и чувствую.Не потяну карьеру и семью? Потяну. И смогу стать тылом и поддержкой для своих близких. Не смогу плюнуть на всё? Да еще как!!!
Это всего лишь слова.... А теперь пора теорию превращать в практику, ИБО НЕХРЕН,как говорит моя хорошая подруга.

Когда нам было легко? Да никогда. Я сожгу мосты,я же и возведу! (с)Но что-то больно нравится мне рушить... Возводить сложнее. Когда ты стоишь на сцене- ты одна, когда ты идешь по улице ты другая, но мало кто знает какая же я, когда засыпаю и остаюсь наедине с собой. С каждым днем становится труднее сочетать это в себе.Мне приходится быть сильной, решительной и смелой чтобы пробиваться и стоять на сцене. Приходится быть замкнутой и закрытой, чтобы не плевали в мою душу и не лезли в личную жизнь. Когда же я прихожу домой я наконец то могу быть нежной, хрупкой, любящей. Не хочу мешать работу с жизнью. Ведь дома я не такая, как на подмостках. Когда после выступления ко мне подходят молодые люди и пытаются завоевать меня я понимаю, что им нравится образ яркой, смелой девушки. Да не хочу я быть номером один,какой я должна быть на сцене! Там уж если ты что-то делаешь, то должна делать так,чтобы люди уходили окрыленными. В этой работе нельзя ошибаться и нести людям фальшь. Я просто девушка, которая в жизни точно такая же как и другие. Как же приятно придти домой и просто дарить всем свою любовь и нежность... Дарить себя без остатка своим близким и любимым. Вот это счастье. Жить и быть нужной. Когда я чувствую,что любима мне хочется взлететь. На сцене ты стоишь одна в свете прожекторов и изливаешь всю свою душу зрителю. Но как же страшно идти одной по жизни без крепкого плеча рядом. Мы женщины слабые и ничего не можем? Хаха! Легкомысленные певички! Чего я только не слышала. Но любая певичка прежде всего женщина, которая дает любовь, поддержку, опору и уверенность мужчине. Вот так то господа! И я понимаю,что наверное для любой артистки семья будет приоритетом № 1 что бы не говорили.

Наша бедная культура! Наше бедное искусство!!!! Русская оперная школа сама сильная в мире. Нуну... Если бы. Природная музыкальность и русская душа объясняют это явление,но никак не школа. Всем известно, что опера зародилась во Флоренции. Плеяду блистательных оперных певцов таких,как Леонова, Комиссаржевский, Кочетова, Хохлов, Корягин, Лавровская обучили итальянские мастера. Именно они стали основой, первопроходцами.Классический вокал в России развивался под сильнейшем европейским влиянием,но при этом не утратил самобытности. Было взято всё лучшее,что имелось в оперных школах Италии, Франции, Германии.Произошла консолидация творческих сил. Где же в 17 веке русские певцы получали образование? Частно, в гимназиях, придворные капеллы... Ну вот собственно и всё. Консерватория в Москве была создана лишь в 1866 году!!!!!!!!!Братья Антон и Николай Рубенштейн сделали для нашего образования больше,чем кто бы ни было! Появляется великое Русское Музыкальное Общество. Искусство расцветает. Всё так прекрасно и солнечно. Партии уже написаны Глинкой, Чайковским, Мусоргским... Они требуют всё большего диапазона и исполнительского мастерства. А простите, откуда его взять? Да 15 лет назад вокальное отделение существовала не более,чем в 10 московских муз. школах. О чем мы говорим? Голос конечно нужен, но простите,даже из безголосого хоровика можно сделать оперного солиста! Доказано, что можно! Нужна нечеловеческая работоспособность, вокальная память, музыкальность, но прежде всего слух педагога. Именно! Это не опечатка! Чисто физиологически исполнитель не может слышать в точности тот звук,который он воспроизводит. Из-за расположения костей и возникающего резонанса. Крайне важен слух педагога!Можно не обучившись играть сесть за рояль и сыграть произведение Рахманинова? Звучит смешно. Наш инструмент ничуть не проще. Пусть у нас в горле всего две струны, но они живые и очень подвержены влиянию снаружи. Нужно ничуть не меньше времени и терпения, чтобы овладеть этим хрупким инструментом. Сколько педагогов- столько и мнений.Стили у всех разные, а физиология-то одна. За столетия ничего особенно не поменялось. А как же петь? Обращать внимание на гортань? Морозов говорит,что это не важно. Дмитриев утверждает,что без этого никак. Так кому же верить? Да половина вокальных исполнителей не знают,как расположены связки, где находится диафрагма,почему раздвигаются ребра да и где конкретно возникает резонирование. Связки расположены вертикально. Ну это просто диагноз... Да как же можно петь не зная как устроен твой инструмент? Нужно знать закономерность работы связок,гортани. Да, связки способны изменять форму, толщину и даже длину! Они способны приспосабливаться. Музыка становится всё сложнее,а требования к исполнителю всё выше. Это дело техники. От чего же умер великий Карузо в 48 лет? От гнойного плеврита! На сцене у него открылось кровотечение в легких. Из-за чего? Из-за неверной техники пения. Он был настолько музыкален, что не чувствовалось форсирование звука. Но результат налицо.
Вокальная терминология- одна большая черная дыра. До сих пор нет определения,что такое вокальная позиция. Только недавно открыли,что (Да не за что не поверите!)что существует еще и грудной резонатор!!!! (Сколько лет им пользовались,но открыли совсем недавно). Чудно. У нас два резонатора. Простите, а шея относится к головному, или к грудному? .... Гробовое молчание. А как оно называется? Голосовые связки, голосовые складки, или струны? Без комментариев...
Сколько же всего предстоит сделать... Но я люблю свою работу.

Честно говоря, хочется передохнуть слегка. Но то,что хоооца редко совпадает с тем, что имееца. Вчера была на интереснейшем мастер классе для концертмейстеров,куда была приглашена в роли солиста.Его давал знаменитый концертмейстер *** Валерий Надирович (ох уж эта девичья память...) Был дан теоретический курс о роли баса и подголоска в аккомпанементе. Говорил он ярко, экспрессивно и очень воодушевленно. Господ концертмейстеров гоняли, шпыняли и поучали. Собрались солидные мастера, с опытом работы более 20ти лет. Много всего узнала. В том числе их хитрости и обидны на нас,бессовестных солистов,которые лишь "Стоят как Ника фракийская,да перышки оправляют вместо того,чтобы кишки втянуть перед тем,как вступить!" Когда я исполнила программу мне не поверили,что мне менее 22лет. Это было смешно. Видимо из-за того,что голос низкий. В общем всё прошло на ура. А произведениям он дал новую жизнь. Низкий поклон! Перед фестивалем это очень актуально. в субботу мне с утра отыграть спектакль, потом исполнить отделение на концерте, и вечером на бал, посвященный Эланиному д.р. ,чтобы там снова петь. Я не знаю, как я успею в эти три точки.

Я всегда знала,что я-случай аномальный. С чувством меры всегда было плохо. Если увлекусь, и войду во вкус... мама не горюй! Я задала себе непосильный темп. Знаю,что вот-вот свалюсь. Это без сомнений. А вот остановиться не могу никак. Второе дыхание было уже давно. седьмое на исходе. Ну вот и проверю,как долго могу в таком состоянии стоять на ногах и работать. А что делать? Я не могу подставить своих коллег, друзей, педагогов наконец! Домой с вокала прихожу уже за полночь, затем уроки, пока не усну на учебниках, с рассветом подъем, в гимназию, в Отрадное и сначала...
Вчера сдала зачет по сольфеджио на отлично. Камень с плеч. На вокале давно так не уставала. Когда споешь романс за раз 20 подряд - уже надоест,но когда ты споешь его раз 40,не меньше, тогда придет желание "вычистить" его до идеального состояния... Вот вчера вошла во вкус... И каждый раз получается по-разному.Несколько часов исполняла одно и то же произведение и увидела его в другом свете. Одна беда- на связки нагрузка нехилая. Зал к концу уже плохо тянула. Ну наш зал славится своей глухостью. А насчет фестиваля... Рассчитывать не на что. Если наш дуэт отнесли к номинации ансамбль и поставили в ряд со струнниками, народниками, джазом и оркестром... Не представляю,как чисто теоретически можно выбрать победителя. Ничего общего. Критерии абсолютно разные!!!! Директор решил резко урезать кол-во дипломов и заявил, что в основном они будут отданы представителям других заведений. Ну не будем же мы позориться, как на конкурсе им. Алексеева, когда места получили исключительно школы ЦАО!!! Действительно...В общем тяжелый случай. В номинации сольное исполнение у меня будут очень сильные конкуренты. Ну видимо с установкой "мест своим не давать!" мне ничего не светит. Для меня самое главное- очередной выход к зрителю. Пока мне есть,что сказать людям, я могу выходить на сцену. Тем не менее, как представитель нашего заведения, я должна выложиться на все 100. Теперь езжу в Отрадное каждый день и возвращаюсь ночью. Прогоны, репетиции, ансамбли... А мне это нравится!!! Только синяки под глазами, да связки ... Главное не сорвать и не слечь. Буду из последних сил тянуть. Справлюсь. У меня нет выхода. А синяки под глазами мы замажем. Накрашусь и в бой. Я люблю то,что я делаю. Для меня счастье падать от усталости,когда я знаю для чего я это делаю.