В нашем маленьком вокальном мире произошло важное событие,которое никак не могло остаться незамеченным в силу своей значимости. В Москве состоится Первый Международный конкурс вокалистов имени Муслима Магомаева. Во-первых, внимание привлекает масштабность этого проекта. Я полагаю, что в дальнейшем, этот конкурс будет процветать и совершенствоваться.Более того, он уже сейчас широко анонсируется в СМИ:
http://www.m-magomaev.ru/?id=4 официальный сайт
http://www.rian.ru/culture/20101021/287894671.html
Видео
http://www.youtube.com/watch?v=jZ1gvq9wk5k&feature=player_embedded
Я думаю,что сама личность Муслима Магомаева, безусловно, в представлении не нуждается. Этот певец был действительно уникальным. Перед участниками стоит нелегкая задача: исполнить оперные и эстрадные произведения на уровне самого Муслима. Из тысяч заявок из России, стран СНГ, Европы, Азии были отобраны 14. Среди них... Наш Володька! Да Да!!!! Я помню свои ощущения,когда впервые услышала его голос... Что-то на уровне Лемешева и Собинова,но в то же время ни на кого из них не похожее. Бархатный, льющийся, звонкий, нежный, глубокий тенор, который способен затрагивать самые чуткие струны твоей души. Я сидела и еле сдерживала слезы. Признаться, уже тогда я поняла, что он рожден,чтобы петь. У этого юноши свой собственный путь. Да!!! Володя ге-ни-а-лен!!! Более того, он восхитил меня не только как исполнитель, но и как человек! Тонкий, интеллигентный, душевный, настоящий друг! Есть чему у него поучиться. Сегодня он отпел первый тур. Представляю, насколько было тяжело и волнительно. Завтра последует уже второй тур, гала концерт, и результаты конкурса. Я отложила всё, чтобы поехать непосредственно в Крокус Сити холл и поддержать его! Он достоин победы, безусловно! Но это не главное. Тут я с ним полностью солидарна.
Специфика конкурса в том,что певец должен одинаково хорошо исполнять классику и эстраду. Нет, само собой я говорю о той, старой классике эстрады, которую сравнивать с современной"попсятиной", простите, просто святотатство! Я надеюсь, что люди всё таки вспомнят,что для исполнения настоящей эстрадной музыки требуется голос и техника. Но не стоит забывать о том, что эти жанры абсолютно разные,и имеют крайне мало общего. Задача не из легких. Ну что ж, болеем за Владимира! Ну не могу же я пропустить событие такого рода! ;)
[604x302]

Что-то со мной явно творится неладное... Это стало для меня очевидным уже несколько дней назад. Мне ничего не хотелось, идеи таяли в воздухе не дождавшись воплощения, я не могла даже спать, а мысли, не дававшие прежде покоя витали вдалеке... Впервые даже было лень накраситься и уложить волосы! Более того,в гимназии, я сняла свои любимые туфли на высоких шпильках, закуталась в шарф, и предпочла не заметить свои огромные синяки под глазами. Нужно было что-то делать! Проблему я решила радикальным способом- подняла из-за парты "мощи", собрала сумку и рванула на фитнесс. Какое я испытала блаженство!!!! Экзамены, экзекуции, уроки... Это все конечно святое, но какого черта я теряла время? Лучший способ разгрузить голову- нагрузить всё остальное! Самое классное во всем этом то, что клуб сугубо женский World class Lady's. Я могу абсолютно не заморачиваться относительно того как я зависаю вниз головой на тренажерах, не сползла ли бретелька, или что-то в этом духе. Как приятно знать,что гарантированно к тебе никто не привяжется- некому. Ну до тренажерного зала и бани я на той недели всё таки доползала, но сегодня, решила себя не щадить, набралась смелости, и пошла на... хореографию. Как же я давно не танцевала до упаду! Теперь понимаю, как мне в глубине души этого хотелось! Мышцы начинают натягиваться, звенеть, появляется стать, пластика, плечи расправлены... За несколько часов я ожила, более того, даже начала вспоминать все движения, которые знала,когда танцевала в хореографическом ансамбле в театральном лицее. Кхм. Что греха таить? Было дело! Но давно...Хотя пока что еще помню чем батман тандю отличается от гранд батмана. Наверное даже смогу встать,как в детстве, к станку и показать! У меня есть одна странная особенность. Заставить меня выйти на танцпол- непросто, но стоит мне начать... ВСЁ... Не остановлюсь, пока не рухну. Особенно, если не дай Бог кому в голову придет поставить испанскую музыку. Это моя слабость... А дальше, "Остапа понесет..." Пришла в итоге к выводу, что не стоит отказывать себе в подобных маленьких радостях. Также, оказывается, есть возможность пригласить туда кавалера и заниматься с ним в паре.Dance studio - единственное место, куда может просочиться мужчина, в нашем маленьком женском царстве. Вид танцев можно выбрать любой. Хм... Интересно.Вот, практически 24 часа-самое время садиться за уроки.

К концу 11ого класса я поняла, какая огромная разница между двумя близкими по смыслу, однокоренными словами"читать" и "прочитывать". К своему великому сожалению, и даже пожалуй стыду, в младших и средних классах я относилась с неким небрежением к такому предмету как литература. Все изменилось в одночасье, когда в наш класс пришла Ирина Григорьевна. Я до сих пор помню нашу первую встречу. Элегантная, седовласая, на каблуках в свои 80, она степенно вошла в класс и крикнула "ДЕВИИИИИЦЫ!!!" так, что окна задребезжали,а по спине пробежала дрожь. Бывшая зав. кафедры МГУ по филологии, она смогла выбить из нас остатки дури девичей. Пощады мы не знали... Первый урок она начала с умозаключения старика Болконского: "Болеют только дураки и развратники", а посему, "... выбирайте, любезные... Либо одно либо другое, ибо прогул- это сущая хула на русскую литературу, коей я не потерплю!" Я никогда не думала, какую глубину, какие сокровенные тайны может содержать в себе произведение, если читая его, невзначай обратить внимание на сущие мелочи, такие как детали, тропы, размер, время, параллелизм и др. средства лит. выразительности. С тех пор все поля страниц каждой прочитанной мной книги заполнены пометками. Увы, Ирина Григорьевна ушла от нас, но на смену ей пришла ее лучшая ученица, которая ведет уроки в традициях своего педагога. Сейчас мы, давясь, "дожевываем" Горького, и я утешаю себя мыслью о том, что уже совсем скоро начнем проходить творчество Булгакова. Бесспорно, литература ХХ века несет в себе дух и атмосферу нового времени, вечные вопросы человечества приобретают новые оттенки, иные очертания.
В предвкушении, забавы ради решила вечерком за чашечкой чаю почитать учебник, так сказать изучить проблему заранее... Пробежав глазами первые полстраницы я поняла, что сегодня мне будет явно не до чаЁв. В главе, посвященной роману "Мастер и Маргарита" на первой странице гордо красуется тезис: "Воланд- воплощение абсолютной истины". Во как, товарищи! Немного ни мало! Иванушка Бездомный преподносится ученикам как положительный герой, профэээсор...КХМ. А где же работает наш вышеупомянутый профессор? Если мне не изменяет память, в институте философии и истории. Звучит убедительно, даже сурьезно, если не учесть один маленький нюанс. Действие романа (от первых страниц до эпилога) длится около 7ми лет. В первых же главах молодой поэт-безбожник шокирует читателя своей неграмотностью и пустословием. "Взять бы этого Канта, да за такие доказательства года на три в Соловки!" Я думаю комментарии тут излишни. К чему упоминать композитора Берлиоза, Филона Александрийского... Всё предельно ясно, но авторы учебника видимо предполагают, что за 7 лет можно из полного неуча стать профессором истории. Звучит комично. А вот философия- это другое дело. Но как раз об этом они почему то решили умолчать. После революции философия превратилась в партийную обслугу, и сделать карьеру на этом поприще было проще простого. На передовой идейного фронта работает товарисч Бездомный. Но, положа руку на сердце, не думаю, что в этом заключается положительная характеристика, скорее даже наоборот. Так кто же в конце концов положительный герой? Воланд? Хм.. Есть одна очень интересная деталь в его описании- автор упоминает о том, что у Воланда зрачки разного цвета. Честно говоря, я сама никогда специально не обратила бы внимания на это. Многие знают, что Булгаков по профессии- врач, но редко кто вспоминает его узкую медицинскую специализацию. М.А. - сифилитолог. Разные зрачки- симптом крайней стадии сифилиса. "Одна ведьмочка, помнится, меня наградила..." Так что же получается, в романе просто-напросто нет положительного героя? Как же так? А хотелось бы напомнить уважаемым авторам такие произведения как "Ревизор" и "Мертвые души". Следовательно, в русской литературе с подобным явлением мы уже встречались. Еще немного, и я пожалуй соглашусь с Фамусовым. "забрать все книги бы, да сжечь" (Я, само собой разумеется, говорю о подобного рода учебниках). Право, вместо того, чтобы терзать нас бесконечными бездарными экзаменами, не лучше ли было бы министерству образования заняться , скажем, содержанием учебников? Кто вырастет на этих учебниках? Новое поколение неучей? Солнечная перспективка...
Эх...Как бы я хотела добраться до черновиков романа и сравнить оригинал с изданной версией!!! В угоду цензуре Булгаков сильно изуродовал роман. С точки зрения литературы, безусловно, язык стал более совершенным, фразы отточенными, но с точки зрения смысла, идеи.. Надеюсь, как-нибудь, всё таки найду время, чтобы поглубже изучить проблему.
P.S. Прослушала несколько интереснейших лекций А.Кураева на эту тему. Не стоит забывать, что отец Булгакова был профессором богословия. В романе скрыто немало намеков, которые понять необразованному в этой области человеку невозможно. Узнала много нового.

Как же я счастлива! Мне невероятно нравится то,что я делаю. Окрыленная, лечу на другой конец Москвы,чтобы отдать последние силы музыке. Три часа... Так много,но в то же время ничтожно мало для того,чтобы создать маленькое чудо. Сейчас работаю над арией Ольги из оперы "Евгений Онегин". Я никогда не задумывалась, как же много в ней оттенков и эмоций. И все их нужно осознать, пережить. Также предстоит отпеть несколько небольших концертов и конкурс. Дел невпроворот, но тем интереснее! Наконец-то защитила свой проект по истории, чему несказанно рада. УРА! Отстрелялась... Практически... Тема мной была выбрана по иронии судьбы злободневная, которая проходится в 9 ых классах как раз в октябре, посему придется провести еще несколько презентаций.
Как гром среди ясного неба был для нас ЕГЭ по русскому. Подобной гнусности никто не ожидал! Ну да не будем о грустном. Писать сочинение об особенностях среднерусского ландшафта было очень "весело". Особенно когда потребовалось дать 2 аргумента "за" , и привести несколько примеров из русской литературы с цитатами. Но какие же нежные эмоции я испытала, когда увидела часть Б!!! .... ПРОВАЛ.... Как ни странно выкрутилась, и сдала экзамен сравнительно неплохо. 80 баллов из 100- конечно маловато, но ведь это только начало года. Сегодня написала олимпиаду по русскому языку. Удивительно, но задания были в основном из области филологии, и к русскому языку имели самое косвенное отношение. Например, перевести с древнерусского отрывок из "Моления Даниила Заточника", или определить из какого языка было заимствовано данное слово. Задания были нестандартными и очень интересными! Я не думаю,что стоит ожидать каких-то невероятных результатов. Задания действительно трудные. Думаю, что просидела над олимпиадой часов пять.
В среду ЕГЭ по алгебре... Тут дела обстоят несколько печальнее, но я наивно надеюсь на то,что всё равно справлюсь. А там пойдут литература, английский, история, обществознание... Но это будет уже позже, а пока у меня есть вечер, чтобы насладиться заслужЁнным отдыхом. Я уже месяц, наверное, мечтала написать натюрморт с гранатами и старинным кувшином! Посмотрим что из этого выйдет- больно давно я не бралась за кисть...
Времени скучать по нему теортически нет, но фактически выходит иначе... Когда уже вернется? Не знаю...

Вот и настала наконец золотая пора, которую я так ждала... Она расцвела так тихо и незаметно... Раскинувшееся восточными коврами великолепие поражает своей пышностью и внезапностью. Лишь шепот дождя за окном и трепет первых, затронутых багрянцем листьев на ветру предвещал её приход. Как торжественно красива увядающая природа, облаченная в золотую порфиру! Я никогда не любила осени. В её прощальном одеянии мне виделся лишь траур по былой красоте, летнему зною,пению птиц и благоуханию роз... Тень печали неумолимо ложилась на дождливые октябрьские дни. Отчего же я переменилась к ней? Быть может в пении осенних ветров мне слышится мелодия, созвучная биению моего сердца? Не знаю... Как бы мне хотелось вырваться на улицу и искупаться в листопаде, утонуть в этом волшебном вихре падающих листьев, уносимых куда-то ветром ... Я вижу её лишь из окна. Вижу,но не чувствую на себе её дыхания.Во дворе растет могучий раскидистый клен и старая липа. Казалось, что осень обошла их стороной, но вот уже и с них посыпались первые листья. Право, ничто не может отвлечь меня от окна.. Так красив этот осенний вальс... Вот на ветку сел взъерошенный воробей, и тут же взмыл в небо, испуганный градом осыпавшихся с неё листьев. Так тихо... Так красиво... А через расцвеченные золотом ветки, проглядывает лазурно-голубое небо... Такое же, как те глаза, по которым я так скучаю, вопреки голосу своего рассудка.
[700x525]

Весь мир — театр. В нем все- актеры...
Сыграть , быть может, можно и любовь.
И страсть, и нежность, ласки, взоры,
Но отчего же не вскипает кровь?

Мы упоено ждем любви,
В ней смысл жизни помышляя.
Но не поют фальшиво соловьи,
Любовь и вечность прославляя!

И вот «Пришла пора- она влюбилась…»
И право, трудно выразить верней!
Настало время, чувство к ней явилось
Забилось сердце трепней, нежней.

Но мир порой коварен и жесток.
В нем места нет для чувств высоких
Над всем довлеет гордый рок.
Печальна участь одиноких…

У принцев есть всегда принцессы.
К чему теперь наивные мечты?
Известен и конец прекрасной пьесы
Ему лишь только помешаешь ты.

Чтоб полюбить, нужна отвага.
Смелость, чтоб судьбы принять удар,
Как для письма нужна бумага…
Ведь счастье не дается просто в дар.

А я всё жду... Надежду не теряя.
И свято верю в то что есть любовь!
Пусть ошибусь, наивно доверяя,
Переживу- и я начну всё вновь.

Слушать этот музыкальный файл

Дмитрий Шостакович

Все шло своим чередом и казалось,что ничто и никогда не нарушит эту размеренную и степенную череду событий. Осень начала вступать в свои права,и я с головой погрузилась в водоворот событий. День сменялся днем, нервы на пределе,усталость валит с ног. Безумная погоня за завтрашним днем завела меня в тупик, ввела в исступление от осознания своего бессилия перед всем тем,что я обязана и должна сделать. Вдруг, произшло что-то невероятное,и не поддающееся описанию... Взошло солнце... Из-за рассеявшихся туч просияло лазурно-голубое небо.... Я боялась поднять глаза.. Но набралась решимости и расправила крылья. Безликие мечты преобрели очертания, сны стали реальностью. В моей душе расцветает что-то дивное и мне не понятное. Это чудо поражает своей силой и внезапностью. Нельзя остановить полный силы бутон, которому суждено расцвести. Усилия и доводы тщетны. Трезвый ум почти перестал быть таковым... Но что же мне делать? Как я боюсь проснуться и понять,что залитые вечерним солнцем очертания Арбата это всего лишь далекий мираж...Я, наверное, слишком тороплюсь..

Что есть любовь?Порой ответить сложно
В ней жизнь, в ней свет, мученье и отрада.
Ведь без неё прожить на свете невозможно.
Она нам смерть, она же высшая награда.

И нет соперника на свете лишь у тех,
Кто в самого себя без памяти влюблен
Что стоит чувство то?И смех и грех...
Но ты, красой своею ослеплен

Холодной и пустой подобен льдине.
В чем счастье, смысл видишь ты
В своем триумфе и гордыни?
К чему тебе безликие мечты?

Забудь навеки их, как сон пустой..
Что пред тобой мои ничтожные страданья?
Омою их своей последнею слезой
То для тебя мираж, одно очарованье.

С тобой я соглашусь- резона в этом нет.
Ведь в разных с вами мы живем мирах.
Будь счастлив!-вот последний мой ответ.
Пора уж позабыть о музыке и снах.

А. Хорошилова

Какое же счастье что у меня есть музыка! Раньше я не осознавала в полной мере какую роль она играет в моей жизни. Я долго не могла определиться стоит ли мне идти в данную область. Я понимала, сколько душевных и физических сил придется положить на то, чтобы стать настоящим музыкантом. Нельзя экономить и считать затраченные время и труд. Нужно работать ровно столько, сколько нужно для того,чтобы достигнуть самого лучшего результата,на который ты только способна. А иначе нельзя. Это огромнейшая ответственность!!! Музыка - ключ к сердцам. Когда ты поёшь, то поёт не только тело. Поёт душа. А если душа полна черноты? Если сосуд не чист и не способен вместить в себя любовь и свет? Вот тогда произойдет самое страшное... В открытые сердца людей польется фальшь...Та самая ужасная полуправда... И великая сила музыки станет губительной.Прежде чем принять решение стать оперной певицей мне пришлось через многое пройти и многое осознать. Голос, сольфеджио, техника-это всё конечно хорошо, но если внутри пусто,то всё равно конечным результатом будет пустота. Вот почему я решила закончить гимназию. Надеюсь,что эти три языка и приобретенные знания за многие годы обучения в концлагере( ооо..пардон, нашей разлюбезной, разлюбимой, обожаемой, денно и нощно благословляемой, и высоко почитаемой гимназии! )мне помогут в дальнейшем.... Искренне надеюсь....
[640x480]

Прогуливаясь по книжному, абсолютно случайно наткнулась на автобиографию знаменитой сопрано Рене Флеминг. Не могу сказать, что я её поклонница, но почему-то очень заинтересовалась. Может дело в интригующем названии "Внутренний голос"?- Кто знает... Но в любом случае, я ничуть не сожалею о своем маленьком приобретении. К своей радости, в книге я не нашла никаких подробностей скандалов, закулисных интрижек и пикантных деталей, которые многие знаменитости любят выставлять напоказ. Рене сделала то, что обычно певцы не делают и под пытками. Она открыла некоторые секреты, которые мне на практике немало помогли. Не секрет, что у каждого исполнителя есть свои приемы,чтобы расслабиться и добиться естественности, но мало кто делится ими. Для многих оперных певцов, особенно для меццо сопрано, Passagio является основной проблемой,т.к. на всем диапазоне от полутора до трех октав звук должен быть льющимся и однородным. Переходные ноты между грудным и средним регистрами не должны быть заметны зрителю, но это увы не значит, что мы можем обходиться вовсе без них. Йодль(утрированные регистровые переходы) уместен при исполнении кантри, но никак не классической оперы. Рене Флеминг утверждает, что при переходе следует "сужать" звук как горловину песочных часов. Звук должен быть тонким и целенаправленным. Самое большое припятствие в вокале- непроизвольное сокращение мышц. Далее, она приводит несколько упражений, которые помогают координировать их. Помогает! Также для меня удивил один из её основных выводов- если после сотни попыток не удается спеть фразу определенным образом, нужно попробовать сделать нечто противоположное, каким бы абсурдом это не казалось. Я многое поняла, и взяла на заметку, но также были и моменты, с которыми я категорически не согласна. Но я думаю,что это естественно.
Многие великие певцы откровенно признаются, что бессильны объяснить процесс звукоизвлечения. Порой это происходит непроизвольно. А КАК добиться нужного звука. научиться координировать мышцы, резонаторы- личное дело каждого. Я сама иногда просто теряюсь перед сложностью такого инструмента, как свой голос. Неделями бьешься- всё безрезультатно. И вдруг, порой случайно, находишь то, что искала годами... Ох, сколько же мне еще предстоит учиться... Но я делаю это с радостью!

Вопреки всем запретам врачей, и утверждению фониатра,что без инъекций эфира в связки при такой ангине я не то что петь, даже звука издать не смогу,после нескольких часов распевки я справилась. Это было сродни чуду.Пари с врачом я выиграла! Ура! Действительно, наши возможности не ограничены, если чего-то очень захотеть...Но я же обещала педагогу- значит должна и всё тут. Выступление прошло на ура, правда вчера к концу дня я порядочно осипла, но да уже не суть- всё что от меня требовалось, на тот момент было сделано. Я смогла выйти, спеть, подарить зрителю эмоции и чувства. Очень классно пели девчата! Наташка звучала просто гениально! Коллективно мы всё осилили. Все бы вокалисты были такими душевными! Хотя, если выступление было бы менее важным- было бы, наверное, правильнее его перенести. Но тут уж как говорится, певец за год звучит хорошо лишь несколько раз. И разумеется, эти дни приходятся как раз на выходные. Так что, нельзя позволять себе расслабляться! А то больно велика моя склонность к подхалтуриванию и банальному разгильдяйству! Каюсь! что есть то есть! Только поползновение к оному себе разреши- пиши пропало!

Время размеренно и степенно стремится вперед. Его ход так неуловим, что кажется, будто оно никогда не изменит своего порядка. А мы вечно куда-то мчимся, спотыкаясь и проклиная на бегу всех и вся, не забывая конечно упомянуть и тех, кто придумал такие идиотские пороги, лестницы и все то, с чего можно кубарем слететь вниз.Увлеченные водоворотом событий, погрузившись в пустую суету, порой мы начинаем замечать, что наша собственная жизнь напоминает старое черно-белое кино. Лента давешних событий довольно скоро превращается в обрывки воспоминаний,сменяется ностальгией. И вот, всё что осталось в памяти- осиротевшие, забытые картинки,плавно превращающиеся в размытые образы и очертания. А времени для души остается все меньше и меньше..Темп нещадно ускоряется, похищая заветные мгновения, предназначенные для раздумий, музыки и стихов. На смену живому, волнующему общению пришел великий и ужасный интернет. Искусство заменил поп-арт. Кинематограф превратился в пустой, опошленный и бездарный экшн с невероятными спецэффектами. Еще немного, и начинает казаться, что и вся наша жизнь сплошь состоит из них...Время есть прктически на все, только почему-то некогда остановиться, оглянуться и ответить на единствееный вопрос....А для чего всё это??? Старая, никому не нужная пленка пылится на чердаке...
Быть может, сегодня я просто черезчур пессимистична.
[604x420]

Наверное никогда не забуду свои впечатления от первого бала. Все казалось таким непривычным, таким невероятным и волшебным. Мне нередко приходилось носить вечерние платья до пят, но историческое платье- это нечто другое. Словно на несколько часов возвращаешься душой назад в XIX век. Дух замирает от корсета, впивающегося в ребра,но уже всоре спина начинает неметь, и ты перестаёшь его ощущать.Появляется благородная стать. В таком платье не пристало ходить с поникшей головой, хотя это нелегко- сложная прическа очень тяжела. Но вот, все приготовления закончены... СЕГОДНЯ БАЛ... Как же билось моё сердце, когда я входила первый раз в бальную залу екатерининского дворца! Грянул полонез. Пары начинают выстраиваться в колонну.. А я одна... Я всё еще одна... Неужто никто не пригласит меня? Уже по первым аккордам я понимаю, что это ничто иное,как полонез из моей любимой оперы "Жизнь за царя" М.И. Глинки... Но я всё еще стою у стены. Вдруг я вижу высокого красавца офицера, направляющегося в мою сторону. Нет! Быть не может! Он пригласит кого-нибудь другого... Это было бы слишком прекрасно!! Нет? Он подал руку... Мне. Теперь и мы стоим среди танцующих пар, сердце готово выпрыгнуть из груди, кругом голова..
Но самое завораживающее в этой сказке - вальс. Земля уходит из под ног, кажется, что у тебя выросли крылья... Ты становишься частью музыки, которая начинает течь по твоим жилам. Вся суета мира отступает перед этим волшебным раз...два...три... Главное устоять на ногах, паркет такой скользкий, а пары кружатся так быстро. В ритме вальса всё плывет перед глазами.
Я думаю, что ничто не помогает так погрузиться в век, как музыка. Возможность петь на балу была для меня настоящим подарком. А теперь, когда эта сказка кажется несколько реальнее, пойду готовиться к маскараду. Нужно закончить отделку платья.

Балет- великое искуссство,
Но право слово, не пойму,
К кому здесь кто испытывает чувство.
Кто прыгнул? Как и почему?

Три фуэте, батман тандю,
Что значит? Для меня дилема.
Звучит похоже на фондю...
А что такое? Вот проблема!

Зловещий пачек хруст,
Пуантов стук, движения...
Для меня, увы, он пуст
И навевает сновидения.

Туды-сюды, прыг скок, поклон.
Жетэ, сотэ и обЭртас...
Красиво! Супер! Просто стон!
А повторить- увы, я пас.

Балет...о да..звучит и гордо и сердито.
Пусть дьявольский, я знаю, это труд.
Слезами, потом сцена та облита,
Где каждый шаг танцора зрителю на суд.

Но для меня станочек- слишком нудно.
Я право, на других предпочитаю поглядеть.
Хоть не признаю, что слабо, и просто трудно.
Уж лучше предпочту я что-то спеть!!!



[700x525]

Молитва


Владычице Небесная,любимого храни
От всех невзгод и искушений!
Своей рукою, мати, отжени,
Мне даруй силы и смиренье.

Молюсь тебе о нем,заступнице святая!
Любовь мою спаси и сохрани!
Пусть счастлив будет он-о том мечтаю.
От бед и мук его стеною заслони.

Спаси, Благословенная, помилуй!
Все прегрешения ты милому прости.
Покрой его своей великой силой,
Наставь на трудном на пути.

В уголке горит еще лампада,
Смотрят ясно образа.
В нем жизнь моя,любовь,отрада!
Омой ж печаль мою, слеза!

Анастасия Хорошилова 30.01.2010.

Ну и пошло всё куда подальше!!! ни видеть, не думать!!!
С головой в работу и плевать!!! Что дам дальше? Конкурс Шуберта или Шопена?
Вот и всё. Удалить бы этот контакт к чертовой бабушке Никаких ожиданий, нервов,сообщений...Красота!!!

Вот и прошел еще один безумный день. Только вошла за порог и скинула наконец-то измучившие меня каблуки с налитых железом ног. Уже дома...Не верится!!! Я не пою, не мечусь в переходах метрополитена, вечно спеша куда-то, не стою у рояля, не репетирую, а просто сижу дома...Непривычное состояние. Как же я устала!!! Хотела бы сейчас принять ванну, расслабиться, но у меня на это сил уже не осталось. Рухну в кровать и просплю до...7. Не более. Завтра конкурс. Я в жизни не была еще так простите хреново готова. Произведения сложны не столь технически, как эмоционально. Где же мне взять бурю в стакане, когда меня даже не штормит!!! В душе полный штиль... Эмоции ушли на второй план. Их нет. Очень перенервничала. Голос не звучал( с чего б ему в больном-то состоянии звучать?), но петь надо. Решила пойти к ЛОРу- может что залить в горло, чтобы завтра петь нормально.Осмотела меня, и поправив очки заявила: " Дэушка...мне жаль....у вас несмыкание голосовых связок...Наверное стоит показаться фониатру, но... Должна вас расстроить. Вам категорически завтра нельзя петь! И не только завтра...". Я думаю несложно догадаться ЧТО это значит для певца (а именно проф. непригодность). Мне показалось,что весь мир рухнул в то мгновение. Как??? 11 лет жизни пропали даром....Еле держа себя в руках, полетела к фониатру, который должен был вынести окончательный приговор. Надо было понять насколько все серьезно и излечимо ли. Прихожу на осмотр- и что же яслышу? "А что вы собственно говоря пришли? У вас абсолютно здоровые толстые, чистые связки, которые смыкаются без каких либо отклонений. Кстати у вас контральто." В общем легко представить каких нервов мне стоил подобный диагноз. Вывод: ходить только к своему врачу. Нервная система у меня не железная.

Глубокая ночь. Голубая луна величественно парит над бескрайними снежными просторами. Снег искрится и сияет, словно тясячи звезд с небес спустились на землю и легли на белоснежное покрывало. Иссиня-черное небо нависло так низко, что кажется можно достать звезду с неба. Мне неймется и не спится. Кровь кипит в жилах и стучит в висках. Третий час…Ровный свет луны закрался в комнату. Я словно в бреду выхожу в одной рубашке на улицу и как завороженная стоя по колено в снегу смотрю на холодный и тихий свет луны, заливший долину, раскинувшуюся у меня под ногами. Тишина и безмятежность… Так спокойно… Природа так величественно красива… Отчего я здесь? Отчего не могу я найти покоя в уединении? Моё горячее и вечно страждущее сердце словно ищет чего-то …или кого-то… Я не могу не думать о том, что тревожит меня и днем и ночью. Зачем я такая? Где же мой рассудок? Видимо бесполезно взывать к остаткам здравого смысла, стоя на улице в такой мороз практически раздетой. Из этого следует один вывод: я безумна. Повинуясь сиюминутному порыву и эмоции я совершаю по-настоящему безумные поступки. Почему мой ум не властен над чувством? Почему сила воли и разума не может противиться той внутренней силе,что движет мной. Дурь? Безумие? Страсть? Жажда? Боль? Бред?Горячка? Сила? Девичья слабость? Я не знаю… Не знаю хотя бы потому, что думаю сердцем.

Мне не дают покоя глобальные и вечные проблемы. Я осмелилась взяться за практически непосильную задачу. Да. Представьте себе, я обезумела до такой степени, что окончательно решила идти в оперную режиссуру. Абсурд! Авантюра! Не женское это дело! Да много ли вы знаете женщин- оперных режиссеров? Представьте себе картину: выходит на сцену хрупкая девушка и начинает командовать парадом. Что я скажу всем тем людям, коллегам, актерам, вместе с кем должна дать жизнь великой музыке, раскрыв замысел автора? Нужны веские аргументы, глубина, и железная сила воли. Как суметь донести до них то, что я вижу и чувствую? Как суметь так натолкнуть на верный путь, навести, дать маленькую деталь, чтобы актер сам раскрыл образ и сумел воплотить в нем именно то,что надо.Орать благим матом? Невозможно. Отношения в этом случае можно выстроить лишь на взаимном уважении . Как? Каждое слово должно иметь вес. Пустословие и словоблудие здесь неуместны. Конретная цель, задача, которые должны быть предельно ясны. Я беру на себя колоссальную ответственность. У меня мало опыта. Но есть огромное желание и возможно даже видение действа в целом. Хватит ли у меня сил? Смогу ли я повести за собой? Если есть на то воля Божья, то справлюсь. Но как сложно при этом остаться той, что я есть на самом деле. Режиссер+певица+молодая девушка= гремучая смесь. Бесспорно. С моей-то экспрессией и азартом это сравнимо с альянсом огня и пороха. По всем законам природы результат очевиден. Я же жду чего-то иного… Настя, Настя… Ну что ж, пусть так!!! Мне придется научиться быть разной и ни в коем случае не мешать личную жизнь с профессией. На сцене либо ты выше всех на голову, либо вообще не стоит марать великие подмостки.Дело тут не в гордости и максимализме, а в качестве и высочайшей планке, которую я себе задаю. Но при этом в семье я должна оставаться нежной и ласковой девушкой,которая не имеет ничего общего с той, что два часа назад стояла на сцене. Нужно уметь уйти за задний план, дать покомандовать собой, уйти за широкие мужские плечи, поддержать его, вовремя смолчать и стерпеть. Большую же ошибку делают те люди, что судят обо мне по сценическому образу. Он снимается и вешается на вешалку вместе с концетным платьем. Какая жэнщына!!! ВАХ!!! КармЭн!!! Да помилуйте, это смешно! А для меня между прочим мои семья и близкие всегда были номером один. Карьеристка? Я-то? Отнюдь. Мой вечный дэвыз : искусство ради искусства!!! И не иначе. Я просто живу этим. И нечего меня КармЭнами, Марфами да Амнерисами обзывать,да прочие ярлыки на мою шею вешать!!! Никого совращать, травить, искушать и предавать я не собираюсь. Малолетняя совратительница тоже мне нашлась! Да чтобы орать на всех поставленным голосом так,чтобы стекла дрожали, много техники и мозгов в принципе не нужно. Просто тоже хочется любви и счастья как любой другой девушке…