у меня совсем ни на что не хватает времени!!! но самое странное, что я от этого не устаю. только теперь пришло время отдыхать. сдала сессию, уладила всё, что не давало спокойно спать, и, наконец, я ДОМА. зашла в дом, а он какой-то почти не жилой... только моя комната согревает всё также, как и раньше. эти жёлтые обои, плюшевые слоны, миниатюрные фигурки из стекла, колокольчики на люстре... даже смешно слышать такое от себя. ведь я изменилась.
в городе почти никто не узнаёт, только поглядывают, что за новое лицо. и только теперь, не видя всего, что у нас происходит целых 4 месяца, с полной уверенностью говорю, что не хочу возвращаться в наши Р. нужно бежать отсюда и рубить все связи, чтобы не затянуло обратно.
остальное потом напишу (у нас видите ли даже интернета нет, приходиться в комп.магазине сидеть((((( )

Со мной недавно произошёл такой случай… скорее даже ситуация. В ней не было ничего такого необычного, но почему-то она дала мне повод для размышлений, которые уже затянулись. Я шла, увидела знакомого, идущего на встречу, а он прошёл мимо, не заметил меня и не поздоровался. Но по какой причине? Потому что внимательно смотрел на мальчишек, которые играли на поле в футбол. И вот о чём я подумала: а ведь так часто бывает – люди не замечают друг друга, проходят мимо такие безразличные, задумываются о чём-то своём, думают о себе и даже не догадываются о том, что, может, именно сейчас мимо проходит их счастье. Какие же мы всё-таки холодные!!!
Вот и всё. А вдруг судьба только раз даёт шанс на счастье … и нет права на ошибку. А мы просто проходим мимо…
Ведь всегда можно что-то исправить, а вот вернуться в прошлое нельзя. Есть такой хороший стих:
Никогда ни о чём не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы царили в душе.

Я ни о чём не жалею. Да, есть некоторые вещи, которые я бы хотела изменить, иногда бывает поздно… В моей жизни были хорошие люди, очень хорошие. Они любили меня, ценили, дорожили мной, и я чувствовала тоже самое, даже сильнее. Но я поняла это, когда эти люди ушли туда, откуда нет пути назад. И я поняла, что слишком много времени утрачена и теперь у меня не хватает воспоминаний о них.
Но время не стоит на месте. Нужно жить дальше и хотя бы теперь любить их и радоваться редким встречам во сне.
Я последнее время редко вижу сны. За день очень устаю и уже далеко за полночь просто отключаюсь. И мне даже не важно, что одеяло холодное, что в комнате соседки могут шуметь, слушать музыку, включать свет. Скоро я перестану слышать собственный будильник! Радует только то, что я до сих пор (по привычке или просто потому, что я действительно люблю жить) просыпаюсь с улыбкой на губах.

последние 2 месяца сильно отличаются от всей моей прошлой жизни. я переехала в Киев, познакомилась с огромным количеством людей, приятных и не очень, полностью изменился ритм, организация и цель моей жизни. я стала другой. не скажу, что мне это не по душе, но тот факт, что я себя иногда не узнаю, немного настораживает. иногда даже сама не могу понять, в какую сторону я меняюсь. пропала неуверенность в себе, но вместе с тем появились первые ростки наглости. ушла наивность, но нет ещё опыта, который подсказывал бы мне как правильно поступить в той или иной ситуации.
дневник - это то, что мне нужно. сейчас меня окружают люди. их много. они разные. с одними интересно, с другими не очень, есть те, которым доверяешь, а есть подозрительные. но нет того самого человечка, который бы был моей опорой. мы с подругой разъехались по разным городам. есть телефон, но ведь это же совсем другое! да и к тому же как всегда нет времени, нет сил или ещё чего-нибудь, чтобы выслушать друг друга и обсудить всё, что накопилось. самое главное, что нельзя посмотреть в глаза. порой взглядом можно даже спасти жизнь...
странно, но
кое-что стало намного проще, а то, что раньше было проблемой №1 теперь как-то потеряло свою значимость. я перестала зацикливаться на мелочах, на том, что говорят обо мне. теперь я чаще задумываюсь над тем, правильно ли поступаю и с теми ли людьми провожу время.
теперь я точно знаю, чего хочу. наверное, самое сложное - это найти время, а его сейчас катастрофически не хватает даже на такие элементарные вещи, как еда и сон.
как это не странно, но мне нравится каждый день просыпаться с мыслью, что сегодня нужно сделать 1,2,...9, и засыпать с чувством выполненного долга. не знаю, что это:самореализация, приступ альтруизма, попытка отгородиться от каких-то своих проблем... ещё вот чего я боюсь, что в один прекрасный день у меня просто исчерпается лимит сил, набрав большую скорость, вылечу на повороте и захочу всё резко поменять, вычеркнув всё, что было до.

всё, что происходит, происходит не зря. нужно уметь принимать всё как дар и помнить, что всё в твоих руках. каждый может изменить этот мир, а начать нужно с себя.
[402x699]