мама считает, что в двадцать пять пора бы остепениться:
пить меньше самбуки, оставить в прошлом маршрут одесса-гоа,
наконец-то сдать на права.
найти мужчину, такого, чтоб захотел жениться.
безусловно, в чем то она права.
с другой стороны - взрослеть?!в моих оправах простые стекла,
а в них вереницей все те же страны и острова,
воздух не угасающей молодости-
так пахнет круглогодично столица.
здесь, как от хорошего поцелуя, кружится голова
мужчины мои. я зову их мальчишками:
фисташковые глаза, закатанные рукава,
красивые карты вен, губы сладкие, как халва.
и плевать, что после каждого едва жива-
пробиты сердца клапаны- четыре шва.
не реви, слышишь, не реви идиотка,
ну же- наша жизнь и так коротка.
не смотри глазами брошенного ребенка,
не моли, не скули и не жди звонка.
пусть уходит. твой потерявшийся мальчик
не уповай. просто не наш черед.
нет, не волнуйся. он не совсем пропащий,
его обязательно кто-нибудь подберет.
"таким был хорошим". их много-хороших.
но о твоем ли сейчас говорим?
мальчик- проеб, мальчик-дурная порода.
помнишь?! он совершенно неисправим.
и не пойму: как ты столь непреклонна?
ему ведь и так уже сошло с рук,
когда живая и многословная,
однажды не смогла связать двух.
"забудь его, детка". твержу ей упрямо,
разводы стирая с лица.
а сама, вот уже целую вечность,
каждый раз замираю у трубки,
в ожидании,вот такого же
совершенно неподходящего
абсолютно сомнительного
тотально не моего
наглеца.
08.06.10
трепеща перед грозным тобой, я снимаю с себя обязательства жить тише, вполголоса, не доставая до нужных нот. ты не тот, кого бы могли интересовать какие-либо полосы, будь то падение или взлет. а сейчас никто и не разберет. ты же дикий кайот. ты- гроза пустынных морей, ко всему относишься наплевательски. но не жалко себя, хоть меня пожалей: не губи давних нас моим предательством. нас- таких прекрасных и молодых, истеричных и безрассудных. мы же в легкую после одиннадцати будем бить при соседях посуду,на общественные клумбы высаживать рассаду. тебе ведь это все было надо. было необходимо. а сейчас, как не твоя стою на обочине, мне бы ещё табличку в руки и езжать автостопом. хоть европу, хоть всю евразию. не боишься совсем за меня?! форменное безобразие. скандал. я в истерику. ты расстелишь кровать на одного. нет, не верится. мне не верится, что я изгнанница лучшего самого. неосторожного. невозможного. безобразного. ведь твоя и не очень- я очень разная. а общественность привыкла к одной. я им не могу портить теперь впечатление о себе. и пускай ты мне царь и бог, будь готов к борьбе. я же тебя выживу, найду же силы. позабуду, какой ты красивый. нужный. нежный. неверный. несносный. ты не подумай, что это пустые угрозы. здоровье угроблю, тебе не поддамся. меры? любые. люциферу отдамся. продам твои детские фото. ты вылитый кобейн. блондинистый. голубоглазый. смазливый до тошноты, зараза. как раз, как мне нравится. но все равно справлюсь. тебя из сердца вычеркну. выжгу. изживу. вырежу наживую.
твоя вера ненастоящая, я не выживу, если буду помнить то, что между нами было реально. наяву.
а мне бы протиснуться сквозь эти узкие рамки сегодня
и очутиться в твоих объятиях, пленительно сладких,
падкая на романтизм со страстью в легком осадке
без тебя переживаю последние сутки.
с запахом первобытной похоти,
с привкусом возбужденной плоти
душу твою, всю твою суть
одурманенной своей душою, беспокойно
безмерно люблю я.
Подскажите, куда мне деться, если здесь все, что мне нравится с детства считается наркотическим средством и не приветствуется
Мы свое призвание не забудем
Смерть и зиги мы приносим людям
Наша крыша - большой концлагерь в поле
Наше счастье сжечь евреев море
- как ты думаешь, у тебя есть будущее в Омске?
- нет конечно. я думаю, Омск и так уже в будущем!
Можно подарить:
Зеркало с буквами, сделанное под журнал таймс
Поднимать самооценку
мне никогда, пожалуй, не понять, чего я здесь ищу.
кто-то нашептывал с детства "ты не такая", "им никогда тебя не понять". и в поисках понимания в чужих глазах, открывая свою суть в одном лишь взгляде, видела всех их - пустые, скучные, мертвые глаза. глаза, оценивающие. глаза, различающие цвета. но в редких встречался привкус того чувства, понимания, восприятия мира, которые ты искала. иногда. не находишь. и что же происходит? отчаянье? грусть? бешенство?.. на самом деле я просто опустила глаза и подняла их уже обычными - теми же, что и у них.
а иногда так хочется стать обычной обычной глупой или не очень девочкой или женщиной прекрасной или невзрачной ОБЫЧНОЙ
удалить чувства от этого огромного мира просто нажав кнопочку delete
воспринимать. как факт эту жизнь. научиться не задавать вопросов. стать конформисткой. принимать все окружение беспрекословно - есть. нет. да.
не буду больше сегодня думать. умение рассуждать делает жизнь слождение. умение мечтать. чувствовать. сегодня больше не буду.
«Человек рождается одиноким; строго говоря, рождение - это и есть первый шаг навстречу одиночеству, таковы правила игры, в которую нас всех втянули, не спросив; жалобы не принимаются. Когда появляется близкий человек - это прекрасное событие, драгоценный подарок судьбы, желанная передышка в пути, но одиночество было, есть и остается естественным состоянием всякого живого существа. Неспособность принять личное одиночество как норму - душевная болезнь, которую надо лечить...» (с) Макс Фрай.
я не изменилась.
все вокруг неизбежно и необратимо меняется, но не я, не внутри..
родители говорили, что мне будет тяжело - они были не правы.. могу много рассказать о том как у меня все хрошо и замечательно, но в основном все хотят лишь услышать, как мне плохо, одиноко и как я скучаю. но и это не так. все слишком просто - я принимаю мир и окружающую среду ровно таким, какой он есть, и изменяю реальность посредством своих желаний и действий. другими словами, все - что со мной происходит моих же рук дело.
две недели, проведенные будто обособленно от остального мира в съемной комнате.. одиночество так мило моему внутреннему миру.. и привкус настоящего шоколада, на милю разносящегося от шоколадной фабрики, где каждый день я проходила.. вот это было сказочным, ощущением счастья, одурманивающим запахом свободы.. я редко бываю одна - внешне, но внутренни так и оставаясь в одиночестве, не способной доверить себя - полностью и бесповоротно - кому-либо в этом мире еще и последние события, последние ощущения от прожитого в омске определенно доказывают правильность подобных поступков.. и это прекрасно, не похоже ни на что иное, осознание внутренней свободы, независимости от кого-либо еще.. это не означает, что я перестала чувствовать, но я перестала верить в то, что еще так недавно было частью меня. разочарованность в догмах, не приводящая к разрушению представления о нашем маленьком мире, а лишь строящее новые, уже более близкие к реальности теории.
веселье и лживые улыбки, фонтаны эмоций, от которых все прячутся зачем-то под зонтики.. По щиколотку в воде и уже привычно мокро, холодно и одиноко в этих дебрях людей со своими проблемами. последняя неделя придает ощущение того, что я живу в Питере.
внешне - ни нового, ни необычного, лишь череда мелких, ничего на первый взгляд не означающих событий. но только не для меня.
внутри - смены эмоций, жестоко бьющих по лицу внутренней стороной ладошки. руки чешутся от желания совершить то, что сама же себе и запретила, но не могу позволить себе проиграть начатую мной же игру, хоть и сдаю позиции в последнее время. и не ясно, чем окончится этот так и ненаписанный роман-эпопея в трех строчках, может и не стоит проверять? неразобранный чердак ржавых и уже никому ненужных мыслей, целый подвал мировоззрений, кинутых там наедине с самими собой, потому что здесь они уже никому к черту не сдались.
хотя почему до сих пор меня это так беспокоит? ведь всего через месяц станет эта реальность всего лишь дымкой, плотным фиолетовым туманом моего прошлого..
Открой, наконец, глаза
и скажи - *доброе утро*
небу, ветру и этим привычным дыркам на асфальте - лужам..
вспомни, как радовалась простым вещам
подоконник и бесконечно звездное небо
улыбки на лицах тех, кто здесь и сейчас, рядом
и не останавливаясь, вперед и вперед, только не тормозить, только не испытывать этой мучающей вязкой скуки
что же изменилось?
я все убегаю
а придеться учиться смотреть в лицо
и улыбаться..
вы знаете, я так расстраиваюсь, когда за день у меня никто ничего не покупает... это, знаете, дает ощущение какой-то... ненужности. и порой мне даже не хочется уходить с работы, потому что, знаете, я жду, я верю, что вот-вот придет Он - самый милый, самый желанный покупатель, для которого мой киоск - оазис в бесконечной пустыне. конечно, многие любят сладкую вату и попкорн, но, знаете, для всех них мой киоск лишь средство потратить лишние деньги или убить пару свободных минут. или заткнуть рот своей девушке. знаете, они говорят мне грубые слова, обижают меня отношением к моей профессии и я продаю им испорченный продукты, а в редких случаях Особой обиды могу и яд подсыпать. а потом, знаете, они приходят и называют меня бесчувственной сукой. и мне опять больно. но все же, я знаю, где-то есть Он. конечно, Он тоже не будет только и питаться, что в моем киоске. знаете, нет. просто Он однажды подойдет, чуть дольше всех прежних будет рассматривать продукты на прилавке, спрашивать об одном и другом, в конце концов выберет что-нибудь вкусное... и, знаете, с глазами самого счастливого человека на земле и потрясающе радостной улыбкой... это что-нибудь купит. вот тогда, именно ему, я и отдам самое лучшее, свежее, чистое, что есть в моем киоске. и тогда, знаете, стану счастливой. да, Он развернется и уйдет, но память о моем маленьком киоске у него останется на всегда. знаете, а ведь Он уже ищет мой киоск... по всему свету ищет и, знаете, когда-нибудь обязательно найдет. я верю. я жду.
с этого трудно начинать. всегда трудно начинать. ведь тут самое главное.. нененене не пытайся понять, бессмысленно, думаешь, я себя понимаю? думаешь, почему? я не думаю уже, я научилась чувствовать вместо того, чтобы думать. поэтому мне не за чем. я теперь думаю то, что и правда думаю, то есть что чувствую. только трудно это, потому что совсем не сочитается. с сумочкой. и под цвет глаз не подходит. неа, убери, портит весь стайл.
кто-то в колонках целуется и плачет, всего две буквы на руке, одна из них - двойная. попытка забыть или вечно помнить? скорее получится второе. похоронный марш какой-то. и зачем мне все это. давно думала. но не. все-таки иногда хорошо. просто так вот. писать. вникуда. стихотворение.
жизнь, смерть. мы все такие разные, такие похожие. пытаемся выделиться.. человек, пытающийся выделиться попадает в толпу пытающихся выделиться. всех нас ждет. что-то. впереди. интересно, зачем ему это надо.
а он, а они? каждый день вокруг все меняется. я, ты, они. и если ты однажды меня не удержишь, потеряешь на веки.
а еще бывает очень странные вещи происходит. я чувствую его, я плачу, когда он говорит. я была бы счастлива быть его другом. но мне хватает. лишь читать. и то я переполнена. чувствами, мыслями. неужели такие люди бывают? как жаль, что он не знает, что я знаю. жаль. но я не буду говорить. зачем?
опубликовать
что такое? я могу закрыть страницу и не нажимать эту дурацкую кнопку, все равно я уже все почувствовала.
Земфира - Любовь как случайная смерть
Другие песни Земфира Поиск Земфира
Альбом: unknown
Добавил:
Дата: 2008-01-01
Тип: текст песни
Просмотров сегодня: 5, с понедельника : 11.
Здравствуй, мама
Плохие новости
Герой погибнет
В начале повести
И мне останутся
Его сомнения
Я напишу о нём
Стихотворение
Любовь как случайная смерть
Любовь
Любовь как случайная смерть
Любовь
Любовь как случайная смерть
Любовь как случайная смерть
Любовь как случайная смерть
Любовь
Здравствуй, мама
Опять не очень
Так сложно быть
Хорошей дочерью
Твои открытки
Я получаю
Ты расскажи ему
Как я скучаю
Любовь как случайная смерть
Любовь как случайная смерть
Любовь как случайная смерть
Любовь
Венерические болезни
Бесконечно красивые ночи
Телефонный звонок как инъекция морфия
Как мне увидеть тебя среди прочих ?
Всё случится после
Если случится после
Я вдыхаю твои обстоятельства чтобы
Выдохнуть и оказаться возле
Возврат
что бы быть с тобой, мне необходимо перестать быть собой.
вчера. открытие рампы, Арена Омск, знакомые лица, все надоело. Иная арена, знакомые лица, ползу домой.
сегодня. дули там что-то, коктейль, абсент. все надоело.
фотография, гитара, книги. я справлюсь.
[698x346]