Слушать этот музыкальный файл

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
"1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков"
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: "настоятель храма отец Варсанафий".
[470x600]

http://video.24.ru/?movie=0bab9af56671570e6eb8536602601dc2

А знаете вы, что такое
женское одиночество?
Когда в одеяле двое,
а прижиматься не хочется.
Когда посреди кровати
и ночи посередине
вся голова как в вате,
в гримасе лицо застынет.
Когда за спиною стенка
холодная, очень твёрдая.
В бульоне размокшая гренка,
а я ведь совсем не гордая.
Любимая книга закрыта
вторую неделю, кажется.
Несшитое платье забыто,
а тушь по щекам размажется.
Когда нервный смех взорвется
на старую пошлую шутку.
А если душа шевельнётся,
то так, на секунды, минутку.
И если в работе по горло
с утра и до поздней ночи,
а глупых пустых ухажёров
и тело уже не хочет.
Когда за зимою осень,
а следом опять зима.
Когда никого не просишь,
а только лишь "я сама".
Вы знаете, что такое
женское одиночество?
Когда уже жить не стоит,
да и не очень хочется...
[313x400]

[512x384]
Блондинки, брюнетки, шатенки… Три тайных общества, представительницы которых ведут между собой непримиримую борьбу. За успех, за мужские сердца, за привилегии.
Говорят, меняя цвет волос, женщина меняет свою судьбу, приобретая вместе с окраской новые плюсы, минусы, устоявшиеся стереотипы и новое восприятие в глазах окружающих. С минусами ясно – это поврежденные волосы, отрастающие корни, щадящие шампуни и куча питательных масок. Но стоит ли обращать на них внимание, когда откуда-то берется столько плюсов!

20 преимуществ блондинки
1. Само слово «блондинка» рождает бурю эмоций – от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек.
2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок.
3. К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.
4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
5. Блондинке легче привлечь мужское внимание.
6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится.
7. У блондинок больше приключений.
8. Блондинки берут красотой.
9. Блондинки выглядят моложе брюнеток.
10. Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые.
11. Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).
12. Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов) мужчин.
13. Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!!
14. Блондинку легче заметить в толпе.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина скорее выберет светловолосую.
16. Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой.
18. Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос
19. Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.
20. Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.
21. Блондинка - это звучит гордо.
20 преимуществ брюнетки
1. Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у мужчин до зависти и злости у женщин.
2. Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток.
3. К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу.
4. У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками.
5. Брюнетке легче до поры до времени находиться в тени, готовясь к решающему удару (по мужским сердцам, естественно).
6. Брюнетка всегда попадет в центр мужского внимания. Если захочет.
7. У брюнеток меньше неприятностей.
8. Брюнетки берут умом, в наличии которого категорически отказано блондинкам.
9. Брюнетки выглядят серьезнее легкомысленных блондинок.
10. Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие и непредсказуемые. А главное, интеллигентные и постоянные, в отличие от легкомысленных и легкодоступных блондинок.
11. Брюнеток реже подозревают в неверности, им реже закатывают сцены ревности и их реже бросают.
12. Не нужно задавать зеркалу глупых вопросов, чтобы узнать, кто здесь королева бала.
13. Знойная женщина (а кто усомнится в том, что это сказано не про брюнетку!) - мечта поэта.
14. Брюнетке легче затеряться в толпе. На случай, если нужно.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина выберет светловолосую. Но, пообщавшись с ней, передумает и вернется к ее сопернице.
16. Мужчины будут восхищенно шептать «Какая красота» тебе вслед.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой.
18. Все без исключения будут восхищаться блеском твоих волос. Потому что здоровье и блеск волос - не рекламный миф, а прекрасная реальность. Темные волосы действительно блестят и переливаются. В отличие от светлых.
19. Можно легко пользоваться яркой косметикой, не рискуя прослыть вульгарной.
20. Или вообще ей не пользоваться. И быть хрупкой, нежной, беззащитной тихоней с томным взором оленьих глаз.
21. Брюнетка - это звучит... стильно!
[512x384]

Слушать этот музыкальный файл

Ты милая, симпатичная, красивая, хорошенькая, обаятельная, очаровательная, привлекательная, прелестная, чудесная, прекрасная, неотразимая, элегантная, утонченная, изящная, яркая, эффектная, шикарная, безупречная, совершенная, идеальная, бесподобная, сногсшибательная, несравненная, непревзойденная, замечательная, удивительная, поразительная, изумительная, восхитительная, исключительная, неповторимая, единственная, бесценная, обворожительная, соблазнительная, сладкая, свежая, обольстительная, ослепительная, великолепная, неземная, возвышенная, эфирная, весёлая, жизнерадостная, бодрая, рассудительная, эрудированная, воспитанная, верная, преданная, открытая, понимающая, искренняя, добрая, мягкая, нежная, ласковая, заботливая, сентиментальная, романтичная, чувственная, темпераментная, грациозная, волшебная, сказочная, божественная, непостижимая, невероятная, загадочная, таинственная, интересная, пленительная, незабываемая, не похожая на других, не такая, как все, самая лучшая, лучше всех, выше всех похвал, превосходная!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!

1. B течение 2-x недель посещать сауну, солярий, бассейн, спортзал.

2. Принимать горячую ванну.

3. Для ухода применять спирт йод, перекись водорода, стрептоцид, различные мази и т.п

4.Пользоваться косметикой в области прокола.

Срок заживления варьируется в зависимости от индивидуальных особенностей организма:

§ бровь - 2-6 месяцев.

§ пупок - 3-6 месяцев;

§ сосок - 4-8 недель;

HOC:

§ крыло - 4-6 недели ;

§ перегородка - 4-6 недель; :

УХО:

§ мочка - 2-4 недели;

§ хрящ - 4-8 недель.

К примеру, а то последствия могут быть как у этого чувака
[700x473]

[574x420]
после прокола губы рекомендует:


1. B течение первых 2-ч часов необходимо отказаться от приёма пищи и курения.


2. Полость рта:


B течение 1-ой недели обрабатывать антисептическим раствором «Dentastar» 1раз в час, a также после еды и курения



B течение 2-ой недели - 1 раз в 2 часа


3. C внешней стороны чистыми руками ватной палочкой обрабатывать место прокола "Мирамистином" или "Хлоргексидином" нe менее 5 раз в день.


4. B течение 10 дней отказаться от приёма алкогольных напитков (в т.ч. пива), горячей пищи и напитков.


5. Избегать попадания косметики в область прокола


6. Следовать рекомендациям специалиста выполнявшего процедуру пирсинга


Срок заживления 2-4 недели (зависит OT индивидуальных особенностей организма).

после прокола языка рекомендует:

1. B течение первых 2-х часов необходимо отказаться от приема пищи и курения.

2. B течение 1-ой недели обрабатывать полость рта антисептическим раствором «Dentastar» 1 раз в час, a также после еды и курения.

3. B течение 2-ой недели обрабатывать 1 paз в 2 часa

4. B течение 10 дней отказаться от приема:

алкогольных напитков, в т.ч. пива;

горячей пищи и напитков.

5. Следовать рекомендациям специалиста, выполнявшего процедуру пирсинга.

Срок заживления 2-4 недели (зависит от индивидуальных особенностей организма).

после прокола пупка соска, носа, уха, брови рекомендует:

1.B течение 3-x часов необходимо снять повязку (если это пупок или сосок) и обработать место прокола антисептическим раствором "Мирамистин". Повязку больше нe накладывать!!!

2. B течение 3-х недель чистыми руками, ватной палочкой тщательно обрабатывать место прокола антисептическими растворами нe менее 5 раз в день. B течение последующих 4-10 недель нe менее 3 paз в день.

3. Следовать рекомендациям специалиста, выполнявшего процедуру пирсинга.

извращенцы
[700x525]

красотааааа
[494x698]

Смотреть это видео

Слушать этот музыкальный файл

что об этом думаете?
[600x699]

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

тащит маньяк маленькую девочку в темный лес поздно ночью, дождь льет как из ведра, молния херачит, ну короче ужас! маленькая девочка вся в слезах говорит маньяку- "дяденька, мне страшно!" а он ей отвечает- "Страшно ей, тоже мне.... А ТЫ ПРИКИНЬ, МНЕ ЕЩЕ НАЗАД ОДНОМУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ"

http://damochka.ru/sex-test/?id=2235981

клевый тест, не пожалеете, будете смеяться

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и ... не существует!!! Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен! Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош. Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену,
отрастить живот и посадить печень. Мужчина - как банный лист:
сначала он к женщине пристает, а потом смывается. Одно неловкое движение, и он отец. Тот, кто становится мужчиной в шестнадцать лет, будет ребенком в шестьдесят. Мужчине в каждодневной жизни необходимо ощущать себя творцом и законодателем, только тогда он будет получать от нее полное удовлетворение.

Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми. Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен. Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит, Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают. Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему судьбой с небес. Мужчина и женщина - те две ноты, без которых струны человеческой души не дают правильного и полного аккорда. Всякий мужчина может добиться женщины, какой только пожелает, стоит лишь постараться, это невелика хитрость; но только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин. Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Моё сердце… какое же ты сильное… Ты… подарило любовь, а в ответ тебя разбили… Ты, как ртутные шарики, вновь собралось воедино и готово снова и снова дарить своё тепло…
Вот оно… сердце человеческое… непомнящее обид… прощающее за всё… и вновь дарящее свою любовь…
Ты не требуешь наград? Ты, кроме силы, ещё и удивляешь скромностью и альтруизмом…
Но небо не обманешь… оно помнит всё… Ты, моё сердце, будешь возблагадарено сполна. К тебе навстречу уже спешит, подстраивается под твой ритм биения – сердце, с которым вы будете биться в такт.
Кто сказал, что музыка сердец проста? А когда два сердца бьются в такт? Это просто соната двух влюблённых сердец. И не будем им мешать…

Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
- Я такой сильный, что могу березу с корнем выдернуть
Василиса его и спрашивает:
- А тополь можешь?
Тот:
- Могу
- А дуб?
- Тоже могу...
- А сосну?
- А если соснешь, то я пол леса нах@й передергаю...