Это цитата сообщения Inessa_Rjabinina Оригинальное сообщение
[270x270]Какой хозяйке не хочется, чтобы процесс приготовления пищи не был долгим и обременительным, а блюда получались вкусными и полезными. СВЧ, она же микроволновка, помогает осуществить это желание.
ДАЛЕЕ РЕЦЕПТЫ С ФОТО...
Это цитата сообщения Lesiko007 Оригинальное сообщение
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли . . .
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу . . .
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды . . .
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны . . .
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить . . .
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . . .
спасибо:)
улыбнуло:)
работаю в аудиторской компании:)
заберу себе:)
Приветики Солнц:)
Очень рада что у тебя такой позитивный настрой:)
И очень рада за тебя во всем:)
Молодчинка, так держать:)
История эта абсолютно правдивая, но если бы я ее слышала не от
непосредственного участника - вряд ли поверила.
Есть у нас симпатичная медсестра Оленька, ей немного за 40. Вот от ее
имени и пойдет рассказ.
"Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня
попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась,
но была одна проблема, которую предстяло уладить - в этот день некому
было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить
моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где
расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа
у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим
мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой
же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад
справа" и распрощались до вторника.
Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня
отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой
папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим.
Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:
" А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!"
Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем?"
Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену:
на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него
суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему
альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь,
детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет". Бабушка начинает гладить
малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: "А у нашего-то
волосики были короче! - затем щупает ножки и добавляет "И колготочки
другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня
с сыном. "Ревизор", немая сцена.
А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в
предополагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были
советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к
сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал
реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда - дефицитное лакомство).
Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его
быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие
дети, по словам моего отца, все на одно лицо.
Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. "Папа, беги
быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли!"
Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской
площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего
Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу:
"Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать
забирала!"
взято с сайта анекдот.ру
вау:)
впечатлило:)
класс:)
P.S. у меня фотка не открывалась отдельно, выносило ошибку, в коце когда убрала ".html" открылось
Одна женщина захотела похудеть.
Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!
Ой:) а я на выходных такой готовила как раз:) только вместо ананаса сладкий апельсин был, и очень экзотично получилось:)
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда
наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым
исповедаться у него..."
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.
Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение
Хороший тест скорости соединения интернета с разными точками мира
Это цитата сообщения Dama_Madama Оригинальное сообщение
- Клубника — 640 г
- Сахар — 5 столовых ложек
- Яйцо — 4 штуки
- Сливки — 150 мл
Это цитата сообщения Born_to_LOVE_ Оригинальное сообщение
1. Умываем лицо привычным способом, закалываем волосы, чтобы лицо было открытым.
2. Готовим смесь №1. Берем столовую ложку пены для бритья + добавляем пол чайной ложки соды. Хорошенько мешаем.
3. Кипятим воду в кастрюле, бросаем горсть цветков сухой ромашки. Ставим кастрюлю на стол, накрываемся полотенцем и парим лицо. Мне хватает минут 5-7.
4. На распаренное влажное лицо наносим смесь, избегая области глаз и губ. Идем в ванную, открываем кран с горячей водой. Под струю воды кладем мягкую зубную щетку. Нужна именно мягкая. Хотя есть и специальная щеточка для лица, но можно оойтись и зубной. Затем, мягко и динамично чистим лицо. Особенное внимание уделяем носу, крыльям носа и лбу. Смываем водой.
5. Смотрим в зеркало. Черных точек нет. Их просто нет. Поры все чистые. Лицо оочень гладкое.
6. Готовим смесь №2. Мешаем глину, подходящую вашему типу кожи + мирамистин ( или хлоргексидин, разницы нет, только дешевле). Смесь должна быть как каша. Наносим на чистое влажное лицо, избегая области глаз и губ. Оставляем на лице 15-20 минут, независимо от высыхания смеси.
7. Смываем смесь, промакиваем лицо полотенцем, наносим крем. Все.
Из интернета.
Спасибо:)
постараюсь воспльзоватся:)
но у меня вопрос, что такое - мирамистин или хлоргексидин, это где надо искать?
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
Настроение сейчас - Lets Rock!!!
Спасибо огромное:)
дольше ясно, но кажетс само исправилось уже, больше не выскакивает:)
Это цитата сообщения Какраз Оригинальное сообщение
1метод: Спиртовая настойка перегородок грецких или скорлупок кедровых орехов !!!
Грецкие орехи 50 шт., спирт 70% 150 мл. Орехи поколоть, извлечь перегородки, поместить в сосуд из темного стекла, залить спиртом, плотно закрыть и поставить на неделю в темное место, можно и на месяц. Когда настойка готова, смазать (желательно перед сном) область повышенного роста волос. Делать это нужно каждый день в течение 2-3 недель или по несколько раз в день в течение 1-2 недель. Каждый раз будет выпадать некоторое количество волос!