плиз поставьте мне симпатии!! в ответ я тоже поставлю вам

ПРИВЕТИК ВАМ ВСЕМ!!!ЧАВО НОВЕНЬКОГО???

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Секс Тимати и Собчак - часть 2 - реакция ТИМАТИ

тимати и собчак, собчак, видео с тимати, видео с собчак, видео с собчак и тимати, секс с собчак, порно с собчак, порно с тимати и собчак

 так все это пиар или случайность??

[показать]

[показать]

вай те не будем ныть и таять?!! воть ме интересн кто что хочет на новый год получить??????
[400x400]

Большой большой привет всем всем вам!!!! Как у вас дела?

I think of you.
I dream about you.
Happiness to meet you.
The life has prsented me...
My days has lit up
Gentle light of your eyes
To be? dream with you
Every day. each hour!

Вот бывает у Вас такое состоияние ....когда хочеться ото всех отдохнуть...про все забыть.....и уйти в никуда......что Вы делаете в таких ситуациях????
[381x500]

Начинайте любой разговор с простой фразы: "Мы, эмокиды..." ,а заканчивайте фразой "...это стандартно для эмокида".

Лицо должно быть закрыто челкой на половину!

У Кого еще нету челки до кончика носа? Тогда вырастите!

Ваш ник на должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.

Приветствуются такие варианты, как "ЭМО", "Эмокид", "fuckin' ЭМО", "fuckin'", "screamo", "pink-brutal-kid" и все в этом духе.

Ходите у футболке младшего брата с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.

Вам должна быть присуща анорексичная худоба. Худейте. Худейте, други мои.

Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.

Тексты должны быть исключительно о умирающих воспоминаниях , и потерянной любви о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.

Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.

От вас нужно великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.

Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.

Основное слово в вашем лексиконе - fuck.

Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.

Так же вашей библией должен стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные". Поскольку название полностью отражает ваше внутреннее состояние.

Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.

В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо- эмо-кида.

Попросите, что бы вам связать километровый полосатый шарф в черно розовом колоре.

Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.

Универсальный ответ на вопрос что вы слушаете: My Chemical Romance, Harriet The Spy.

Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы должны отвечать: десять плюс пять (шесть, семь и.т.д.).

Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а пять - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.

Вы должны знать все известные лозунги типа: "Always stays the same, nothing ever changes", "I hate myself and I want to die".

При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепрессантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.

Пусть даже ваши антидепрессанты - это валерьянка и безобидный глицин.

Надеюсь, вы в кедах даже сейчас!

Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.

После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.

После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.

Смейтесь только истерично.

Прыгайте от радости и хлопайте в ладоши даже при виде обычных мыльных пузырей.

После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмокиды в правилах не нуждаются.