Настроение сейчас - в раздумьях..

Который день замечаю на маршрутках рекламу нового обезболивающего "Брал". По-моему, очень лаконично. Предлагаю продолжить инициативу и выпустить средство для повышения потенции "Встал" (при покупке двух и более упаковок в подарок - презервативы "Драл"), сосудосуживающее от насморка "Начхал" и слабительное "Дристал". Для начала.

А, и еще - таблетки от жадности "Многодал". На всякий случай.

Это цитата сообщения Mario_De_La_Rossa Оригинальное сообщение

Расписание концов света на ближайшие годы:

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

Это цитата сообщения starmen Оригинальное сообщение

Пианино!!

Включаем колонки, тыкаем мышкой, и фтыкаем звуки пианино!!=)

Всем в ЦИТАТНИК! ;)

Это цитата сообщения maslak Оригинальное сообщение

Мама не убивай меня - не делай аборт!

[641x480]

[641x480]
[641x480]
[647x482]
[647x482]
[647x482]
[648x484]
[648x484]
[648x484]
[648x484]

Настроение сейчас - e;t kexit

Шоу Джерри Спрингера
Автор: Selena Style
Рейтинг: G
Герои:
Жанр: Humor
Отказ: Все принадлежит Роулинг, и вина за все это тоже на ней!
Вызов: нет
Цикл: нет
Аннотация: Выходу седьмой книги посвящается!
Комментарии: NB: cпойлеры 7 книги!
Статус: Закончен




Яркий свет, овации, улюлюкание.

ГОЛОС: Добрый вечер, добрый вечер всем! Это шоу Джерри Спрингера и вот он собственно я!
(выбегает из-за декораций)

ДЖЕРРИ: Итак, ещё раз добрый вечер! Сегодня наша передача посвящена столь сложным и необычным отношениям, что я даже не знаю как начать. (делает скорбное лицо, замогильным голосом) Наша героиня прошла тяжелый путь... Она боролась, она верила, она мечтала... Наверное, её судьба настолько невероятна, что должна послужить примером всем нам! Однако, в её жизни случилось непоправимое... Но! Пусть она обо всем нам расскажет сама! Разрешите мне представить нашу сегодняшнюю гостью - матерь всех волшебников Джоан Роулинг!

АУДИТОРИЯ: Матерь божья! (разражается аплодисментами)

Роулинг садится в кресло.

ДЖЕРРИ: Добрый вечер, Джоанна! А сейчас поприветствуйте наших вторых героев и оппонентов - доблестный фандом ГП!

АУДИТОРИЯ: Ух ты! (аплодирует)
Фандом заходит с презрительным лицом и садится.

ДЖЕРРИ: Итак! Ну, расскажите нам, что у вас случилось?

РОУЛИНГ: Я не знаю... Я не знаю как все это произошло! Всё было так прекрасно, все так хорошо начиналось! Но потом наши отношения ухудшились...

ДЖЕРРИ: Почему?

РОУЛИНГ: Да я и сама не знаю! Закончила я седьмую книгу и...

АУДИТОРИЯ: Ууууу....

РОУЛИНГ: Ну вот видите! Что я такого сделала?

ФАНДОМ: Написала седьмую книгу!!!

ДЖЕРРИ: Погодите, господа, погодите! Ну, Джоанна должна была это сделать! Неужели вы думаете, что это мог сделать кто-то другой?

ФАНДОМ: (хором) Да!!!

АУДИТОРИЯ (аплодисменты)

ФАНДОМ: Да у нас любая девочка старше пятнадцати и то лучше пишет! А тем, что понаписала Ро мы крайне недовольны!

ДЖЕРРИ: Но почему же?! Разве не все закончилось благополучно? Вы ведь рады, что Мальчик-Который-Выжил всё-таки выжил?

МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ В ПЕРВОМ РЯДУ: Да!

ФАНДОМ: (обиженно) Благополучно?! Это вы называете "благополучно"?! Она же просто поиздевалась над нами!!!

РОУЛИНГ: Я?!

ФАНДОМ: (издевательски) Нет! Гарри Поттер!!!

ДЖЕРРИ: Пользуясь случаем разрешите представить вам виновника конфликта! Приветствуйте - Гарри Поттер!
Выходит Поттер, в зале аплодисменты и восторженные крики.

МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Аааа!!! Гарри!!!

РОУЛИНГ: (сияет) Гарри! Мой мальчик! Разве ты не счастлив, что так всё закончилось?

ПОТТЕР: (сквозь зубы) Нет.

ФАНДОМ: Вот!!! (злорадно зырит на Роулинг)

РОУЛИНГ: (в момент сходит с лица) Гарри! Гарри, в чем дело? Ведь ты остался жить!

ПОТТЕР: Да. Но с кем?! С Джинни Уизли?!

АУДИТОРИЯ: О, боже...
Джерри стоит с участливым лицом.

РОУЛИНГ: Ну... эээ... А с кем бы ты хотел? Неужели с Чо? Я понимаю, это был канон, но...

ФАНДОМ: А ты для нас больше не канон!

РОУЛИНГ: КАК? (хватается за сердце)

ДЖЕРРИ: Спокойно, спокойно, господа, не надо истерик. Мы сейчас попробуем все прояснить!
Два санитара выносят Роулинг валерьянки.

ДЖЕРРИ: Так мистер Поттер ответит нам на вопрос - с кем бы он хотел остаться жить?

ПОТТЕР: (краснеет) Нет...
Фандом начинает пошло хихикать.

АУДИТОРИЯ: Гусары... в смысле, фандом! Молчите!

РОУЛИНГ: Но... Гарри, я думала, ты будешь рад...

ПОТТЕР: Надо было спрашивать, а не думать! Почему ты всегда всё решаешь за меня?! (гневно сжимает кулаки)

РОУЛИНГ: Но, Гарри, дорогой... Я же твой автор!
Джерри сочувственно кивает.

ПОТТЕР: Ты для меня больше не автор!

АУДИТОРИЯ: (прикрывая руками рот) Ах!

ФАНДОМ: Гарри - молодец! Не бойся, говори ей всё! (аплодирует)

Роулинг падает в обморок.

ДЖЕРРИ: Ну, а пока нашу героиню приводят в чувство, я хотел бы спросить у многоуважаемого фандома. Что же заставило вас так в корне поменять отношение к мадам Роулинг? Ведь когда-то вы звали её "мама Ро"?

АУДИТОРИЯ: (прослезилась) Ах...

ФАНДОМ: (гневно) А вы читали седьмую книгу?

ДЖЕРРИ: (улыбается и потеет) Нет, я, знаете ли, ещё не успел...

ФАНДОМ: Тогда сидите и не задавайте глупых вопросов!

МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Гарри! Женись на мне!!!

ГОЛОС С КОНЦА ЗАЛА: Нет, Гарри, лучше на мне!

Через зрителей по ступенькам спускается Гермиона Грейнджер, в короткой юбке, с вульгарным макияжем на лице.

АУДИТОРИЯ: Вау! (аплодирует)

ДЖЕРРИ: А вот наш небольшой сюрприз! Поприветствуйте мисс Грейнджер!

Поттер изумлен. Фандом сидит, затаившись. Роулинг в отключке.

ГЕРМИОНА: Добрый вечер.

ПОТТЕР: Не понял, это что была за заява?!

ГЕРМИОНА: Да так, шутю я, дурачок! (делает жеманные ужимки)

ФАНДОМ: Фигассе! Это что за поведение у Гермионы?

ГЕРМИОНА: А что? Мы в седьмой книге все не в характере!

ФАНДОМ: (подозрительно косится) Это точно!

Аудитория в шоке.
Роулинг приходит в себя.

ДЖЕРРИ: Ну вот, раз главная героиня Читать далее...

Без заголовка

Задумайтесь над этим...

...о жизни...
о ее справедливости... о нас...

[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Завалите экзамен со вкусом!

Настроение сейчас - гагагага *загибаясь от смеха*

1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
"Андрюха, я достал секретный документ!"

3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

4. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

5. не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:"Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать,какой экзаменатор козел.

6. приведите с собой болельщиц.

7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

8. принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

9. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

10. принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

11. вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

12. через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

13. напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

14. придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

15. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

16. принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

17. получив задание, съешьте его.

18. прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

19. пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

20. сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

21. напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв(БАБА, АВАВ, ГАД)

22. принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

23. возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

24. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

25. придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

26. сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

27. придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

28. придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

29. получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

30. принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

31. с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из"Звездных войн".

32. спровоцируйте драку посреди экзамена.

33. если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

34. придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

35. приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

36. принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по Читать далее...

Это цитата сообщения Искра_в_ночи Оригинальное сообщение

Прикол

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём

Сэнсей Совсейдypи Охyячy.

Гейша: Атомyли Ядалато

Сyньхуй Вчай

Его напаpник: Вынь Сy Хим

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Укpаинский поpноактёp: Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

фpанцyзский поваp: ДеБлюю

японская певица: Ятасука Накомоде

ещё один знаменитый французский: повар Оливье Жюй де Глотай

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyйхуй Жyй, Жyй Сам, Встань Сyнь

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy

Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японский вpач: Комyто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер: Томимо Токосо

Его оппонент: Токанава Такияма

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец : Hолемоций.

Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио.

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел

Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.

Ереванский садовник: Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Греческий посол :Слюнидополу

Грузинский бегун: Огого Добегулия

Японский композитор: Толисику Толикаку

Японская пианистка: Херанука Пороялю

Румынский посол: Сри Безтреску

Румынский футболист- Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь

Чешский писатель - Мацал Курочек

Бразильская певица - Оридо Пота

Японская - Тохрипо Товизго

Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

Это цитата сообщения Norri Оригинальное сообщение

Для поднятия настроения.

Смотреть до конца и читать, что написано под картинками.

[600x399]

[622x466]

[372x480]

[622x412]

[559x372]

[545x431]

[505x378]

[500x408]

[460x345]

[623x365]

[640x480]

[600x395]

[623x352]

[313x700]

[492x325]

[375x500]

[526x454]

[622x466]

[599x394]

[569x417]

[622x466]

[500x456]

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

Мухаха

Хотите увидеть главное лицо ли.ру?)))
Зайдите сюда - http://www.liveinternet.ru/profile.php
Читать далее...

Это цитата сообщения same_as_all Оригинальное сообщение

...

[420x525]
давно не писала..вот решила написать поделиться со своими чуствами,мыслями..
мне очень тяжело сейчас..все пошло на перекосяк...сердце начало часто болеть..не знаю что со мной происходит..мне плохо..мысли стали затуманинами..стала чаще пить..я ничего не хочу.многие спрашивают что со мной, а я отвечаю что все хорошо,скрывая боль сердца.пытаюсь радоваться,но не могу.не знаю как буду жить дальше..может это все?конец моего пути?хотя я понимаю, что НЕТ!это не все..что то еще должно произойти но я не знаю что..помогите кто нибудь.очень прошу..я хочу вновь поверить что все хорошо..
я хочу дальше бороться за жизнь не не могу..не хватает сил..мне тяжело видеть во что превращается моя жизнь,но я не могу не смотреть,веть это моя жизнь..хочу вновь как раньше радоваться каждому дню..но становится лишь хуже..хочу поверить что каму то я нужна кто то ждет меня...но не могу..
может все?на этом все закончить?завязать с этими глупыми мечтами о прекрасной,счастливой жизни?и уйти..?уйти из этого мира?...

оффигенно все сегодня было...сначала училка не нашла мою тетрадь по русскому со словарным диктантом,потом была литра,а я стих не выучила и мне разрешили рассказать в следующий раз..потом на физике за физ-диктант я получила 2!!!!но эту оценку в журнал не поставили..эт хорошо!!!!потом весь класс переписывать будет,т.к. все получили двойки и тройки)))))а когда я пришла на танцы я обнаружила что забыла ободок,но к счастью у мой подруги оказался случайно ободок!!!СПАСИБА,МАШКА,СПАСЛА!!!!!воть...а с танцев нас сегодня отпустили пораньше!!!эт хорошо!!!!
сегодня моя одноклассница и оч хорошая подруга заняла первое место в конкурсе между 7-8 классами "Мисс Осень"!!МАРИНКА,ТЫ МОЛОДЕЦ!!!!!так что денек я считаю удался...ну не считая того что я жутко устала!!!!!

[600x600]

Имя:
Надпись:

Настроение сейчас - в раздумьях..

жертвы интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра
у них нет будущeго,они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница

сидим в интернете
интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет
и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы?
подлые твари,завидуем Маше из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро туда обратно туда обратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки

фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается
никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо
плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков

девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то
в дУше часами и почему-то не мастурбируем
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые,умные,глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века
мы боль,хрупкость и лживая уверенность

Аська..



Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.


Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17

Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.

Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21



Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого “умного” посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком “Гриндерс” в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда…
-Он кажись сознание потерял…
-За х*й он Серёге в е*ало сунул?
-Б*я, пошли скорее, замёрз я… Водяры возьмём и ко мне… Предки в гости свалили…
-Подожди!
Парень, которого назвали Серёгой подошёл к Читать далее...

Я человек, который умеет улыбаться, когда ему плохо...
Я человек, который плачет в подушку ночами...
Я человек, который живет мечтой...
Я человек, мимо которого легко пройти и не заметить...
Я человек, который помнит лучшие времена...
Я человек, который старается не думать о будущем...
Я человек, который умеет любить безумно и пламенно...
Я человек, который любит одиночество...
Я человек, который предпочтет боль, если другими чувствами располагать не может...
Я человек, который одновременно хочет помнить и забыть...
Я человек, который смотрит на других людей и ищет среди них кого-то неопределенного...
Я человек, который умеет думать...
Я человек, который совершает ошибки...
Я человек, который пытается побороть одолевающие его чувства...
Я человек, который любит дождь и снег за окном...
Я человек, который предпочтет замерзнуть, чем сгореть...
Я человек, который предает себя, оставаясь верным другим...
Я человек, который пытается оправдать чужие надежды...
Я человек, который критикует себя...
Я человек... Разве этого мало?
[500x370]

Настроение сейчас - его вообще нет..

такое чуство что я никому не нужна..все просто отвернулись от меня....я устала..устала жить..так хочится нажать на паузу..отдахнуть.или начать всю жизнь заново..исправить все свои ошибки..думаю еслиб я начала жизнь с начала,я была бы щас счастлива..