Аллоха,
это было время солнца, море красилось глубоким синим, но никогда не было одного и того же цвета,
однажды, предштормовое, было красное у берега и зелёное у горизонта, а вечером тёплое жёлтое, дроблёное синим,
всё пахнет солнцем, море арбузом и губы солёные,
на базар за черешней и помидорами через зелёное, южное, разрезанное горячей асфальтовой полосой,
после шторма, рокочущего и белопенного, собираешь тихим утром ракушки, а вечером сидишь на тёплом волнорезе и всё тело в бликах от воды,
чайки упитаны как гуси, и голуби заходят с лоджии и едят хлеб с твоей тумбочки,
а ты ловишь холодцеватых медуз и много спишь днём, потому что подушки, если садишься на кровать, тянут тебя своей мягкостью и прохладой вниз, и ты уже не можешь противится жаре,
юг пахнет базиликом и сливами, зелёный и красный, и цветы магнолий – как кокосовое фигурное мыло или ванильные свечи,
а море бирюзовым тёплым молоком держит тебя наплаву и пенно добирается от стоп до колен,
на плечах, на ключицах, лопатках,
на веках море, и вечером, когда закрываешь глаза – и за веками море - слышишь шум и тебя качает, качает, качает..
И уже в апреле не хватает удержу, выдержки, прибоем подхватывает и забрасывает в море, шумя, пенясь, далеко, сине, опрокидывает, подхватывает солёными руками, гудит густыми струнами низко и нервно перебегает клавишными переливами, сначала тревожно, нервно, от кончиков ног, шумя, потом выше, прохладной волной и сильным спокойным разливом синего обволакивает, пеленает прохладой, поднимая лепестки ракушек с песочного тёплого мелкого дна, медового, рисуя солёные разводы на спине, и когда волна, закручивается, отступает, падаешь, запрокидывая голову, разлетаясь мокрыми волосами, на спину, лёжа с закрытыми, пока не высохнут губы, потом переворачиваешься на живот, чувствуя белые камушки щёкой, лежишь долго, ощущая высыхающие веснушки из песка, и встаёшь, отряхивая их остатки и покусывая кончики мокрых волос
5 июля - завтра я уезжаю на море.
Не суть, но – пролистывая чужие блоги читаю: «Толи этот вьюноша слишком жизнерадостный, толи слишком одинокий (что, впрочем, одно и то же...)»
Одно и то же. Так точно.
Оляля вот оно моё спринтерское утро – досушиваешь голову феном, жжёшься чаем, дочитываешь английский, пишешь сусле диск, думаешь до четверга и жить то всего ничего, а я так и не успел сделать всего, что запланировал, убеждаюсь, что все Ани хрупкие, завтра будет готова плёнка, а сегодня вечером у К концерт, будет весело, рок-н-ролльно.
«Материя реально существует
Материя существует независимо от сознания
Материя является самостоятельной субстанцией – не нуждается в своём существовании ни в чём, кроме самой себя
Материя существует и развивается по своим внутренним законам
Сознание (дух) есть свойство (модус) высокоорганизованной материи отражать саму себя (материю)...»
С каждой фразой нагнетают обстановку, сволочи. Это вам детскую страшилку про гробик на колёсиках не напомнило, м?)
Совершенно случайно решил остудить кипящий от философии мозг, включил радио, а там почему-то всё сбилось, и вместо Нашего – Европа плюс, и представляете, я включаю, а там какой-то мужик толкает |господи, слов-то он где понабрался таких|, что мысль первична. 0_о Моя детская незрелая психика травмирована и множественно изнасилована с применением бдсм..
[показать] как думаете: это материя поедает сознание, или сознание - материю?
или философия - мой мозг?
Настроение сейчас - 0_о
а мы посадили на балконе журналы - они уже начинают пускать свои корни на 6-ой этаж и к весне непременно распустятся свежими печатными листьями. Х)
я говорил, что за час до нового года сломал фен? так вот я его доломал, сломал зенит и убил компьютер. я не знаю, что делать. у меня паника. пишу с коммуникатора - интересно, сколько выдержит этот. о том, что полетело у компа и сколько информации я потерял, думать боюсь.
Ощущение тошноты, вот точно именно оно. Физически. И морально
По-прежнему лёгкое раздражение. Вот круто когда что-то происходит и ты не понимаешь, почему это произошло, начинаешь ломать голову. Когда ты легко понимаешь что к чему – это скучно. Нет ну просто так всё убого, что тут голубь поймёт все намёки и зацепочки, все эти уловочки. Так противно. Вот простите ото всех противно
Ну никого не хочу видеть
День, два, месяц спать без снов. Так отдохнуть и вздохнуть. Плёнку мне в зенит и кофе пожалуйста.
Когда тебя стошнит физически, становится легче. Не знаю как засунуть 2 пальца в рот души, чтобы меня стошнило морально
Настроение сейчас - бееееее
Есть люди – читаю и с ума схожу – до того они красиво звучат, до того вкусно пишут. Я эстет до чёрта.
Концерт чижа удался - ааааа это было действительно здорово.
А-а-а-а мои божественные, чудные, прекрасные, мои наилюбимейшие, простите, но сегодня мне хочется, чтобы все сдохли. я ничего не хочу и не буду объяснять
день поганый, утром слишком ветрено, выспаться не могу,
по всей сумке разбросаны кофейные зёрна в шоколаде и просто шоколадки, как у последнего неврастеника
я бы переколотил гору посуды, но жалко фарфор
твою мать, если я не докричусь сейчас до голых женщин из африканских провинций меня разорвёт от агрессии
[показать] [показать] я люблю людей
я люблю когда их нет
я бы вышел на балкон
и разрядил бы пистолет
В связи с диспансеризацией сдавал кровь на сахар. Когда они выдавливали мой многострадальный палец, закрыл глаза и представил себе, что из него сыпятся кристаллики сахара. Или даже сразу кубики. Одна медсестра давит на палец, а другая сразу под него подставляет чашки с горячим чаем, которые у них вместо пробирок.
Досмотрел «Эдвард руки-ножницы» и расплакался.
Сижу немного подмёрзший, за свитером вставать лень, нестерпимо хочу суши, историю фотографии и сладкого чая с лимоном и ещё – ещё греть ножки в тазике с горячей водой.
Заскучал, затосковал и захотел то ли нового года – то ли весны. Голова болит, и хочу кофеен по утрам с ww, красок и театральных кресел
Вдруг из тихой тягучей туманной совсем ноябрьской осени с опаловыми холодными каплями на боярышнике захотелось нестерпимо февраля – ясного, морозного, солнечного, свежего, чистого, звонкого – кубарем кататься с псковских холмов, и глаза слепит от такой белизны, и в 3ёх метровых сугробах тонуть, и шарф колет, и хохотать, кидаясь снегом, и перчатки промокшие заледенили уже, и руки ментоловые как будто
Я даже не знаю, как описать это качество/чувство/эмоцию. Но периодически, когда я тебя слышу/читаю мне хочется тебя убить, просто испепелить на месте. Другие люди пишут/говорят тебе – мм как я рад(а), это здорово, удачи тебе, ты интересный человек, а я бы камнем кинула, честно. Я всегда не любила журналистов. В тебе есть журналистское. Меня кривит и коробит когда я слышу твои фразы типа <…>
Это при всей моей любви к тебе. Но пафоса и позёрства твоего хватит на всех обделённых этими качествами.
Я хочу взять тебя за шиворот и трясти до тех пор, пока из твоих карманов не высыпятся чужие вычитанные слова, полоскай горло, пожалуйста, ромашковым чаем, чтобы между зубов не застревали литературоведческие и философские термины <…>
Я хочу услыть от тебя человеческие слова.
Мой рот – дуло пистолета, когда-нибудь я очень сильно обижу тебя
Настроение сейчас - все вон