Настроение сейчас - ненужное

Сижу и смотрю, как этот жуткий ветер сгибает пополам людей. Как он выворачивает их зонты наизнанку. Как он придумывает ненужные темы. Подходит к тебе близкий человек и говорит:"Погода жуткая, да?" Ты киваешь молча. А дальше стоите и тупо улыбаетесь. И ничего больше. Поговорить не о чем. Потому что разные. Потому что у кого-то счастье, а у кого-то вечные проблемы. Потому что кто-то любит деньги, а кто-то отмахивается от них, прикрывая свою бедность. Потому что всё равно все ищут одного и того же. Ищут ЧЕЛОВЕКА. И не находят. По крайней мере, не в этом возрасте.

Три часа составляли какую-то безумно глупую записку. С моим чувством юмора. И от этого она не становилась лучше. Хотя я уверена, что это единственный способ строить отношения. В конце концов, все они основываются на чьём-то сумасхождении.
P.S. В сотый раз поняла, насколько восхитительна вера в будущее, надежда на счастливый конец...
[500x393]

[500x379]

Я смотрю на строку самых популярных тем и понимаю, что меня ничего не цепляет. Обо всём этом я говорю в день по 3 часа к ряду. Про Косово, про Летова, про выборы... Литература, политика, музыка... Нудная философия... самое главное, что я во всём этом неплохо разбираюсь и в темах могу найти нужные слова. Я могу вовремя шутить и отпускать саркастические коментарии. Я выгляжу умной. Я выгляжу правильной. Я выгляжу безумно чёрствой. И всё это меня не касается. Я бы хотела поговорить о другом, хотела бы понять кто виноват и что делать. Что вообще можно сделать, чтобы жизнь покатилась с неумолимой скоростью. Неважно даже куда. В гору или под неё..

Настроение сейчас - Тоскливое

Иногда кажется, что больше никого на свете не существует.Я, пара подруг и друзей, родственники, учителя и... всё. Мир вращается вокруг меня, как-то обходя меня стороной. Иникто не пишет. Даже те, кто не знают...

Все слова, что крутятся в мозгу, которые я хотела записать, но не успевала, как то, что я хочу сказать Тебе. Они также никогда не найдут адресата. Наверное на такие близкие расстояния не шлют писем. А я бы написала, отправила бы и кусала бы до крови губы, думая о том, поймёшь ли Ты то, что в нём. А написала бы я про многое. О мире во всём мире и о том, как хочу быть космополиткой. Что-нибудь серьёзное о литературе, о диградации в умах и душах. Предположения о том, что, может быть, рождаться на эту планету человеком, всё-таки хорошо, удивительно, необъяснимо. Но всё больше о том, что жаль, что мы - не Мы. Я бы написала мелким почерком, что я устала жить только Тобой, дышать и чувствовать только, когда Ты где-то рядом. Устала думать о том, что у Тебя романы, что у Тебя пьянство и глупость. При этом верить, что Ты - не такой. Ты добрый, честный и упрямый. Устала ненавидеть себя за то, что когда теряю веру в Нас, отворачиваюсь от всех. А ещё за то, что я могла бы писать о серьёзном, а пишу о Тебе. Я бы написала, что не люблю Тебя, зачеркнула бы и поставила бы точку. Потому что я не знаю ничего про любовь, а Ты не знаешь ничего про меня.
Я не пошлю это письмо. И не напишу никогда. Всё, что Ты обомне думаешь, - это то, что я чудоковатая девочка. Только я не смогу без Тебя, и если бы Ты это знал, Ты был бы со мной, потому что у Тебя есть сердце и Ты не смог бы сознательно делать снова и снова больно. Жаль, что Ты ни-че-го не знаешь...

Не хочу, чтобы меня снова прінімалі за кого-то другого. Может быть, кто-то узнает меня такую, какая я есть