я чувствую как в висках отдается каждый стук сердца.
меня раздражает добрая половина происходящего вокруг.
наверное, это конец. я затрахалась уже.
почему я всегда все порчу?!
от рук пахнет алкоголем и кальяном. неделя кутежей черт знает где началась.
голова опять в тумане. как-то на загрузе. бесит.
мне нужен ты или на худой конец ты.
просто сезон отчаянного блядства.
еще один дерьмовый день. еще один, черт возьми!
только он отделяет меня от недели потрясных вечеринок :D
yeap!
вот сейчас бы только были не пустые твои слова.
тогда то мы и узнаем, что будет дальше.
сука, как же он меня бесиииит! (с) я бы сказала, я бы ответила, но ведь меня никто никогда не слушает.
только когда слишком поздно, внезапно кое-кто одумывается. отмахиваясь фразой "ты была права", ревет у меня на плече.
да послушайте меня хоть раз, твою же душу!
именно в такие моменты, меня радует мысль, что мы с ним не на столько близки.
нет, конечно, мы знаем друг о друге стандартный минимум, который позволяет называть друг друга "хорошие знакомые",
у нас есть пару общих друзей и с десяток общих знакомых, ты знаешь во сколько я приезжаю домой с учебы и во сколько
просыпаюсь, когда я бросила курить, что я обычно пью, когда мне лучше позвонить, как мне поднять настроение, сколько мне надо, чтобы
собраться, а сколько, чтобы нажраться и до скольки обычно пропадаю в старых компаниях любимых мудаков.
nothing else.
но может быть как-нибудь когда-нибудь...
3 дня до чертовых каникул. faster!
желание засунуть голову в унитаз становится все сильнее и сильнее.
особенно остро оно проявляется, когда в час ночи лежишь, уставившись в одну точку на потолке,
и думаешь о какой-то чуше, понимаешь, что спать не хочется, а всего-то через 6 с половиной часов на учебу.
как хорошо, что дело вроде бы обошлось.
последняя неделя. вернее уже последние 4 дня и впереди 10 дней кутежа черт знает где и черт знает с кем.
кажется, все наладится. всего за эти 10 дней.
пережить бы среду без потерь. аминь.
еще месяц и один день до Enter Shikari. yeah, baby!
вот только этого мне не хватало.
почему когда кругом одно дерьмо, вдруг, так внезапно выливается еще одна порция,
после которой понимаешь, что это уже предел?!
я бы предпочла засунуть свою голову в унитаз,чтобы не только вас всех не знать, но и не видеть и не слышать.
уебитесь
кто диктует правила игры?
Kutless-All The Words. эта песня четко ассоциируется с ним.
она как-то произвольно все чаще и чаще играет в наушниках и динамиках ноутбука, стоя на повторе.
каждый день просыпаться рано утром, заставляя себя подняться с кровати под противный звонок будильника,
собраться, выпить привычно большую чашку кофе и уехать на учебу в душном автобусе, опаздывая на дежурство и смотря
в окна на серое небо и такую же серую улицу, просидеть там до 3 дня, засыпая периодически на задней парте,
ехать обратно, смеюсь с однокашниками, что-то делать дома, кому-то звонить, с кем-то гулять.
именно с кем-то. тебя нет в моем распорядке дня. просто нет.
внимание совсем не от тех людей.
а может... да нет, глупости. только ощущение незаконченности все равно есть где-то внутри.
и то, что вот-вот что-то произойдет, не дает мне покоя.
слишком много внимания. меня это напрягает. слишком странные желания. это тоже напрягает.
надо что-то делать.
а завтра конченый экзамен по литературе на 6 часов. аминь.
и вообще... все,блять, будет хорошо.
я не хочу, наверное, что-то предпринемать, потому что мне сложно будет удержать себя в руках.
я либо въебу тебе со всей дури, либо накинусь на тебя.
ночь без сна у кого-то дома. море алкоголя, очередная ссора по телефону с утра.
пьяные выходные, трезвые будни на учебе. все как обычно. все по-старому.
наверное, стоит что-то менять.
сообщения. просто не важно какие. милые, пошлые, дурацкие,
со смыслом и без. главное, что от тебя. мне от них тепло где-то в животе.
не знаю что это. как называется. вроде "бабочки".
может, мы слишком рано встретились? может просто не во время?
может, просто стоит подождать еще чуть-чуть, совсем-совсем чуть-чуть?
а может, просто не судьба. сложно забыть. сложно выкинуть из головы, из памяти.
мне сложно набрать номер и позвонить. мне сложно набрать пару строчек в сообщении.
напишинапишинапиши. вдруг в этот раз тоже сработает?
u dont see me
сидеть, тупо уставившись в монитор ноутбука, и листать фотографии.
жадно рассматривать каждую по 10 минут и осозновать, что это все охуенно не мое.
вот это уже конец. я сдаюсь. я СДАЮСЬ. но к чему столько ебучих совпадений?!
на удивление, мама в уже миллиардный раз была права. сестра толдычет одно и тоже эври дэй.
если бы все было так просто. если бы я просто так взяла и раз. но не сегодня.
после тренировки выжата, как лимон.
21 апреля экзамен по литературе.
♥someone very special V♥
u could be happy (c)
даже новая книга Ремарка не способна отвлечь меня от всякого дерьма.
когда же это уже закончится?!
say "fuck it" и напиши. легче сказать, чем сделать.
не могу забить. вот ну просто не могу и все тут.
задвинуть бы завтра учебу.
может быть я делаю слишком поспешные выводы.
надо добраться до контакта сестры. срочно.
пожалуй, слишком поспешные выводы.
просто вы охуенно не мои.
sorry
Если вы готовы сдаться, значит вы куда
ближе к успеху, чем предполагаете.(с)
вполне возможно, потому что я уже практически сдаюсь.
сука
лучше бы тебя не было в моей жизни...
и тебя тоже.
было бы проще/легче/спокойнее. dont know.
противно покалывает и замирает сердце при каждом вздохе.
наверное, скоро что-то случится.
да это была практически магия, детка.
а вообще, меня заебало, что я сначала делаю/говорю/обещаю, а потом думаю.
тупица? возможно.
простипростипростипростипростипростипростипрости
нет желания куда-то собираться/ идти/ ехать/ с кем-то видиться/ разговаривать.
я жалею иногда, что не могу закрыться в своей квартире и просто спать весь день, например.
у меня есть только желание прогулять учебу и выспаться. не получается ни первое, ни второе.
вчера на тренировке выбила сустав на пальце. как обычно.
хотелось бы уехать куда-нибудь.
забери меня.
ебаные маджахеды. так страшно теперь в метро ездить.
а ведь вчера были мысли прогулять учебу в Охотном ряду... надеюсь, у вас все в порядке.
друг успел на поезд, после которого был взрыв, помог девушке зайти. просто повезло.
на втором уроке позвонил отец сестры, мы начали обзванивать друзей, связь ужасная,
но вроде все нормально.
сегодня пол ночи не могла заснуть, как будто что-то давило со всех сторон.
сегодня я впервые порадовалась тому, что учусь почти в Красногорске, а не где-нибудь в цао.
мой обед на сегодня-это две банки рэдбула.
откровенно наплевать на многое, что творится кругом, потому что не затрагивает меня никак.
печально что ли.
сука, да прояви ты свою ебаную инициативу. сама не хочу звонить, хоть и могу.
почему то бесят рыжие и веснушатчатые люди :D
все как-то мимо меня проходит. хотя вроде это стандартно.
я сижу на учебе и ловлю себя на мысле, что совершенно не слушаю преподавателей.
я где-то не здесь, где-то далеко от сюда.
а еще мне необходимо отвлечься от В, переключить свое внимание на кого-то другого.
но вариантов нет.
а на улице то уже +9 и 9 дней до дня рождения