Время - странная штука, но это ни для кого не ново. Оно меняет нас и внешне, и внутри, совершенно, казалось бы, не прикасаясь к нам. Меняет наши отношения к чему-либо, совершенно не меняя свершившихся фактов...
Недели три назад "полетел" мой "винт". Bad sectors свели практически к нулю надежду на сохранившиеся данные, так что начинать пришлось бы с нуля. Первое, и, пожалуй, единственное, о чем я пожалела, так о пропавших фотках. Надо заметить, что нормальных моих фото было можно пересчитать по пальцам, остальные же в основном являлись self-shot`ом с сотового или побочным продуктом гулянок с друзьями, которые я не без умешки и преувеличения назвала бы "компроматом". "Компромат" был абсолютно типичной для большинства молодежи сборкой фотографий: фотки со стаканчиками, алкогольными бутылками, "косыми" глазами и инсценированными поцелуями. Вроде бы хлам, но он переодически напоминал мне, что у меня в жизни был не только компьютер с его бесконечными играми. И от этого становилось спокойнее, а иногда веселее. Пару лет назад "компромат" был выложен в закрытой группе для своих. Против большей части я не возражала, а вот несколько снимков считала даже там излишними. Конечно, их никто удалять ни тогда, ни позже не стал, что в то время вызывало у меня по меньшей мере раздражение. Потом гулянки плавно перетекли на нет, про группу все позабыли. И вот несколько дней назад я рылась там, радуясь, что хотя бы это осталось, и немного досадуя, что выложено не все. ;) Просто потрясающе! И это при том, что, рассматривая свой улов из сети, лично я не добавила бы себе на страницу для всеобщего обозрения и половины.

Алкоголь... Он не плох и не хорош сам по себе, он просто открывает тебе твою суть. Если тебе отлично, то и выпив, тебе будет невероятно весело, но если тебе плохо, то отгородиться тоже невозможно. Всего пара бокалов вина, и я чувствую, как на самом деле одинока, и от этого невозможно отмахнуться и спрятаться за повседневностью. Казалось бы, что это не так - сегодня мне позвонили все три подруги: одна переживала, что сидит в машине на льду, вторая радовалась обновкам, третья приглашала посидеть в кафе. И вот он финал: Галя идет домой с Васей, Вова уезжает с Ваней, а я... Я, как всегда, одна. Хочется залить до беспамятства это дерьмовое знание, но даже выпить просто не с кем, и я с трудом удерживаю себя от ненужных телефонных звонков. Зато в магазине всегда можно найти, что нужно. И если я одна, то почему бы этим не воспользоваться?

Очень странные у меня в последнее время интересы. Несколько дней назад залипала на китайских облегающих комбинизонах из синтетической кожи, по ходу там же возжелав наборчик из 24-цветовых теней. Чуть позже перескочила на японские катаны, прикинув, что мечи из тамахаганэ, пригодные для тамесигири с четким хамоном, стоят мининум 25000,00 рублей, а настоящие самурайские вообще несколько сотен тысяч. Потом перекинулась на шпаги и обыкновенные мечи, поразилась, сколько стоят кортики. Хотя чему там столько стоить?! Затем мимолетно поразмышляла над тем, не проколоть ли мне с оказией, скажем, бровь, или вляпать куда-нибудь татуировочку? Решив оставить этот вопрос до лучших времен, я перескочила на парфюмерию - Poison от Cristian Dior. Такая туалетная вода была в далеком прошлом у мамы, и, насколько я помню, мне она тоже нравилась. Быстро пролистав информацию о линейке ароматов "Яда", мне аж самой захотелось понюхать их в ближайшем Л'Этуале. Что ж меня так в крайности-то бросает? to be continued...

Привычный холод легко принял меня в свои объятья, но взаимной радости от меня не встретил. В прошлую пятницу я так обморозила ноги, что это вылезло мне воспаленным горлом, а теперь еще и насморком с повышающейся под конец рабочего дня температурой. Однако в Эльдорадо надо было съездить, и я все-таки решила направиться в Ворошиловскую торгушку. Так что, перейдя на другую сторону, я неуверенно, но быстро остановила маршрутку №19, сев на последнее свободное место спереди. Машина тормозила каждые 20 метров и застревала на светофорах, но меня заботило совсем другое: на чем же сегодня мне остановиться - фотоаппарат, мп3-плеер, наушники? Да и где там это Эльдорадо? Я так давно его не посещала, что уверенности, на каком этаже оно находится, не было. Все еще в некоторой задумчивости я вышла на остановке и пересекла дорогу.
Да здравствует реклама, - так можно охарактеризовать мое облегчение при виде крупной вывески, гласившей, что интересующий меня магазин на 2 этаже, и я целенаправленно прошла прямо туда. Однако здесь моя определенность рассеялась словно дым: я бродила между рядами - фотоаппараты, мп3, наушники… Даже посуду и ту посмотрела, чуть не потеряв челюсть при взгляде на ценники. «Сколько стоит эта вот сковородка? Больше 4х тысяч?! Они что тут, из серебра что ли?» - недоумевала я, быстро возвращаясь к технике. Потом мне на глаза попались карты памяти к сотовым, и я по забывчивости пыталась физически посмотреть какой мне бы подошел формат. Крышка с моего телефона так и не снялась, так что я плюнула на это дело, и вновь пошла к фото-аудио товарам. «Никогда я не покупала фотик в такой спешке», - почему-то подумалось мне, хотя я фотики вообще не покупала. Нет, эдак мне придется ощутимо вложиться, а не хотелось бы. Мп3, лежавшие на стенде, меня привлекали еще того меньше. Делая второй круг по компьютерному отделу, я начала засматриваться на кресла – у меня так вообще уе**щное, то бишь убитое. Наушники? Я надолго зависла перед стенкой, размышляя над оставшимися вариантами: съемный диск, кресло, принтер? Даже игр нормальных, за которые я готова была бы выложить пару-другую сотен, и тех нет. А Dragon Age я и с Интернета скачаю. Я почти решилась спросить совета относительно наушников у консультанта, но в обозримом пространстве никого в красной футболке не заметила, и вновь двинулась вкруговую по рядам.
Прошел уже час, как я болталась в магазине, и я начала париться уже не только в переносном смысле. Желая все это прекратить, я наконец решила спросить про кресло. Интересовало меня 2 вопроса: смогу ли я его в одного донести и принимают ли у них оплату карточкой? Первый попавшийся консультант, посмотрев наличие товара на складе, утвердительно ответил на оба моих вопроса, и послал меня на кассу. Расплатившись и поприсутствовав при проверке наличия всех частей, я получила коробку в свои руки. Не думала, что она окажется столь тяжелой. Перекосившись, я пересекла холл и кое-как доволокла покупку до троллейбусной остановки.
Долго ждать мне не пришлось, а в 15А мне помог подтянуть ее молодой человек, к этому времени я вся взмокла. Кондукторша прицепилась к моей ноше, я попыталась возразить: «Считайте это ручной кладью», - но этот номер у меня не прокатил. Тут за меня приготовился заплатить немолодой мужчина, возле которого я стояла, но я сама накопала мелочи на проезд. Всю последующую дорогу сей пожилой господин достаточно громко говорил о том, что он служил во флоте, разрешал отдыхать на палубе, комментировал запись «держите детей за руки» и катил бочки. Правда, я так и не поняла, кто же оказался в немилости: взявшая с меня за багаж кондукторша или отказавшаяся от его денег я. Извинившись, он вышел на Комсомольской. Я же выгрузилась на следующей остановке, и с мыслями «главное, никого бы не сбить», тащила свою ношу дальше.
В очередной раз перекинув ящик в другую руку, я с легким ужасом спросила себя: «А как я запру его на 4й этаж?», - но тут же постаралась отогнать эту мысль. В конце концов, лестничные площадки не просто так придуманы. Нет, все-таки продавец на совесть его лентой обмотал, ручка даже не думала обрываться, - за что я мысленно его и поблагодарила. На втором этаже я стала выдыхаться, на третьем у меня иссякали силы. «Еще два десятка ступенечек», - подбадривала я себя, коленями подбивая это тяжелое кресло. Ну же… Я чуть ли не уронила коробку у двери, отперла и сделала последнее усилие, втаскивая ее внутрь. Жадность моя беспредельна. Плечи так болели, что я забыла о своей простуде. И это все ради того, чтоб не пропали даром 659 бонусных рублей на карте! Надо сказать, только распаковав запчасти, на седушке я прочла, что весит данный предмет мебели ни много, ни мало – 10,5 кг. Диву даюсь, как я его доперла. Затем я по инструкции оперировала отверткой и частями («конструктор лего, елки»), умудрившись даже и тут раза два тупо смотреть на схему («чего-то они тут мне не доложили…», «ну и как ее прикрутить??»), а в итоге поставить одну из ручек задом наперед. Конечно, я ее тут же переустановила Читать далее...

Праздновала вчера день рожденья. Наутро меня мучают только два вопроса: "На что я обиделась?" и "Когда же ушли Г и В?" Мысли другого характера отсутствуют вообще.
Разбудила меня утром в 8 мама, по ее словам я приехала около 2х, всех посылала не пойми за что и легла около 3х. Честно говоря, после такси я вообще ничего не помню. Да и до не очень-то... Охарактеризовав завершение сборища как "кошмар" и сетуя на отсутствие минералки, я вылезла таки из дома.
На работу я пришла с 40 минутным опозданием и с чувством, что я до сих пор пьяная в дым. Зная о моем праздновании, никто даже звонить с работы не стал - итак все понятно. "Как прошло?"-"Успешно". Хоть за свой счет не отпустили, но на задержку пока закрывают глаза - и то хорошо.
Еще придется перед своими извиняться, ведь наверняка я вела себя не корректно, раз дело дошло до водки и такси. Второе в принципе входило в черновой вариант плана, а вот из-за первого теперь болит голова. Хотя, чего уж там, вермута было тоже выпито не мало. Как бы мне хотелось поспать вместо работы, кто бы знал!

8:05 меня будит мама, и я, в скоростном режиме одевшись, вылетаю на улицу. Голова трещит, будильников я не слышала, зато, помнится, звонила М***. Да, и не просто звонила, а пыталась "достать". Эх, чего только не делается после определенного количества пива. Д*** удостоился лишь смс-ки "Как дела?". Ну правда, вполне логичный такой вопрос в 2 часа-то ночи. )
Жаль, ответа я не удостоилась. По пути на работу пытаюсь проветрить голову и заодно вспомнить, как я на такси доехала домой. То, что меня хотели забрать с собой какие-то то ли армянские, то ли грузининские парни возле Франтеля - последнее четкое воспоминание. "Какая твоя?" - "Обе мои", - взял под свою опеку Вася, дабы искоренить всякую возможность такого развития событий. Дальше - ехали на такси... Такси было, ехали точно, как сели не помню, как вышла - тоже. Минут через пять голова действительно проветрилась, и я даже вспомнила, что ехала спереди, даже не пристегнувшись, а вылезла напротив арки. На вид я была, по ходу, не лучше, чем есть, так как меня думали довезти до подъезда. Отмахнувшись от излишней заботы я дошла до качелей, и тут меня понесло набирать М***. В конечном счете он меня послал "на". Пожалуй, я даже бы туда сходила ради разнообразия, вот только на улице был один только снег, а дома - мягкий диван.
На работу в итоге я опоздала на 27 минут. Как меня не прибили, диву даюсь. Зато получила еще один повод любить свою работу.

"Я, кажется, влюбилась", - сказала я 2го января подруге. Вроде бы не серьезно, так, слегка. Собственно с мон ами я вроде как и должна была встретиться 5го вечером. Вечер наступил, а от телефона веет плотным молчанием. Ожидание становится для меня почти осязаемо кожей, тая скромную надежду на такую же чуткую взаимность и понимание. Неважно, ему я звонить сама не стану - решила по-детски я. В конце концов, не хочет - не надо. Прошло примерно еще полчаса, я намешала коктейль из вермута с апельсиновым соком и устроилась в кровати слушать музыку. Что-нибудь тихое, мелодичное, грустное... Эдакая терапия для эмоционально подвижного эго. Еще через полчаса на мелодии HIM "She'll be right in my arms" моё терпение лопнуло, несмотря на алкоголь. Я решительно набрала номер, ожидая просто услышать хоть что-то в ответ. Напрасно, я специально не скинула трубку, дожидаясь окончательного "абонент не отвечает". И что я должна думать? Ничего. Перестать терзать себя несуществующими чувствами, но эмоции давят изнутри. И рассказать некому. Это просто смешно с моей стороны.

Дочитала "Одиночество в сети" Я.Вишневского. Несмотря на то что, ее писал мужчина, у меня несколько раз наворачивались слезы, меня охватывало волнение или перехватывало горло. Может я слишком впечатлительна? Не знаю. Но бросаться под поезд на мой вгляд слишком скучно.
А вывод после всей этой пропущенной через себя галиматьи, местами смахивающей на атмосферу "Смерть-дело одинокое" Р.Брэдбери: нечего искать лучшее в интернете, если есть хорошее под боком. Другое дело, что у меня под боком никого нет, а погружаться в пучины онлайн знакомств... Несмотря на статистику, я не особо верю, что из этого может что-то выйти.
Яркость чувств? Сейчас не та недоступность, как в книге, и никто с жадностью не будет ждать твоих писем все выходные. Даже в тех же контактах и одноклассниках обычное приветствие теперь лишь подразумевается, но, как правило, редко пишется, если двое знакомых вдруг оказываются одновременно он-лайн. Что уж говорить об эротизме поляка. Целовать запястья? Без комментариев.

Я не помню, когда была трезвой,
Я не помню, когда была слабой.
Мы все время не вместе и вместе -
Одиночество и брудершафты.

Все вбираю в себя вперемежку:
И бездонное счастье, и слезы,
Ожиданье, обиду и нежность,
Пофигизм и пустые угрозы.

Может стоило бы отказаться,
Научиться гулять с минералкой.
И из дома пуститься скитаться.
Для себя разве что-нибудь жалко?
(R) 18.08.2011

Неясный ветер перемен
По местности меня гоняет,
И он не скажет мне зачем,
Веди он об этом и не знает.
Руководим слепой судьбой
Он развлекается со мною,
А я как одинокий лист сухой
Несусь вперед, тревоги скроя.
(R) 04.07.11

Странные выходные. Опять на горизонте возник М: занял деньги и свалил бухать. Прождала его всю субботу и ввечеру уехала в гости к В. С ним мы пили пиво, болтали о том, о сем, и между делом я признала, что созрела переехать к нему, отдохнуть от ма. Так что в воскресенье мы решили погулять в центре, захватив некоторые мои шмотки. В планы успел на бутылку пива вклиниться М, опять в своем репертуаре. А ма просто не успела отреагировать, кроме как растерянным удивлением на мое заявление, что я съезжаю. Зато сегодня она вполне компенсировала вчерашнее: у меня, по ее словам, вообще нет мозгов, я теряю драгоценное время и т.д. и т.п. Можно подумать, дома не то же самое, только еще и пилит постоянно. Надолго ли я поменяла место дислокации я даже и не знаю. Вообще с В. спокойно, но это на пару дней. А неделя в рабочем ритме? С меня еще тот соседушка. Да и с ма конфликтные моменты с моим отсутствием не исчезают, а, пожалуй, только обостряются. Болтаюсь в подвешенном состоянии.

…И вот брат подключил микроволновку. Такое приобретение обязательно надо обмыть, чем, собственно, я и занялась полчаса спустя. Взяв по баночке коктейля мы с подругой устроились в парке на лавочке, болтая о том, о сем и наслаждаясь моментом. Затем решили навестить бар, а точнее знакомых, которые туда ходят, и не ошиблись. Несколько знакомых лиц порадовали своим присутствием: где ж еще мы могли увидеться, как не здесь. Потом опять прогулялись до аллеи, встретились со знакомыми там. Стемнело. Еще один заход в магазин и, по сути, беспредметный разговор со странным дерганым мужчиной. Но вскоре подруга уехала, оставив меня наедине с собой. В тот момент я, пожалуй, предпочла бы компанию побольше, хотя чего скрывать - мне и одной уже было хорошо. :) Последний «круг почета» по парку и к часу ночи я была дома, не забыв еще по пути оплатить интернет. А перед сном еще сидела в контакте и в одноклассниках…

Взяла еще баночку. Зачем, спрашивается, если подруга слиняла в самом начале? Сижу одна в парке. После второй неудержимо хочется потеряться, но сегодня не пятница и не суббота. И я иду домой...

А проводил меня до подъезда и ушел, попрощавшись навсегда. Я прошла в дверь и поднялась на три ступеньки. Домой мне не хотелось - вечер был подпорчен. Через несколько секунд я вышла из подъезда и ушла к качелям во дворе. Раскачиваясь, я пыталась дать оценку произошедшему и не совсем понимала, в чем прелесть драматизации ситуации А. Пьяные выкрутасы - пришла к выводу я. А что же С? Он всерьез имеет на меня виды или просто ограждал от А, неплохо его зная? Первое просто необходимо выяснить, а второе даже и не стоит. Тут меня унесли воспоминания: вот на этих самых качелях я как-то сидела с М. Мы раскачивались рядом, и это было приятно. Чистое ребячество... Эх, где ж ты, М? Где тебя сегодня носило в этой шумной толпе молодых людей? Как ни странно, мне порой вспоминается его наглая грубость, но спокойно, без негатива. Я решила не накручивать себя, тем более, что мне пришлось скинуть второй звонок от мамы. Да иду я, иду. Через 25 минут я снова вхожу в подъезд, а потом еще с полчаса рассказываю маме про вечер. С родственниками, которые тоже гуляли в центре, я так и не встретилась.

Третий день шли дожди, перемежаясь выползающим из-за туч солнцем. Но в этот раз завернуло посильнее: люди попрятались под навесы, в то время как я отважно пробиралась под зонтиком несмотря на напор ветра. Ноги, конечно, у меня промокли. А затем я сидела на балконе кафе в компании знакомых. Перекусив и выпив, я с некоторым отсутствием наблюдала за переменчивым ветром и ползущими по небу тучами. Иногда большего и не надо. Ну разве что посмотреть последнюю серию 17 мгновений весны.

Я притаился на крыше одного из крайних домов улицы. Вот он, моя цель - Вьерри Пацци - один из заговорщиков, из-за которых погибла почти вся моя семья. Жажда мести вновь вскипает у меня в крови, но я жду. И слушаю.
Собрание расходится, но теперь я знаю больше. Я вижу путь. Дядя Марио отвлечет стражу, а я смогу сделать то, ради чего пришел. Теперь Вьерри умрет. Я знаю это, карабкаясь на башню, я вижу это почти так же ясно, как бой внизу, где дядя с наемниками кромсают охранников...
Вьерри стоит с двумя мечниками, он замечает меня и отходит. Но ненадолго. Он также самоуверен, как и все время до этого. Он не видит то, что вижу я - неотвратимость своей гибели на этой площадке. К нам поднимается еще один
воин и мой клинок пляшет среди моих врагов, пока мы не остаемся один на один - Пацци и я. Выпад - отражение, нападение - блок. Пора кончать эту игру. Я зажимаю его к краю и делаю последний взмах. Как сладко это мгновение: я хватаю его за грудки и делаю плавный разворот, оказываясь за его спиной одновременно перерезая горло, и он замертво падает к моим ногам. Но он не последний. Моя следующая цель - Франциско Пацци, чей сын сейчас бездыханным распростерт на плитах благодаря мне. Я знаю путь, осталось пройти по нему.

Слушать этот музыкальный файл

Обожаю последние два дня

Итак, сегодня настал тот день, когда я вновь решила заняться собой, точнее, поразминать свои мышцы. Ну, или то, что от них осталось.) 20 приседаний дались легко, но дотянуть до 40 я смогла уже при некотором напряжении. То же и с прессом, только если разделить все на 2. Отжаться от пола? Что ж, я была абсолютно права, когда говорила, что не смогу и раза. А еще и после стойки на руках в полсекунды у меня стало такое красное лицо, будто я как минимум 10 минут жарилась в солярии. Меня мои результаты ничуть не огорчили. Под веселый припев "keep on falling, keep on falling on me" я помахала ручками перед зеркалом и решила, что все не так уж плохо, если учесть, что не занималась я этим делом, наверное, с универа.