[300x300]
Настроение сейчас - хм... тож random

вчера опять ревела
на ночь
т.е. ночью
общаясь с ним по асе
беззвучно так , только тихонечко всхлипывая и слизывая соленые струйки со щек
а почему?
а потому что все не так как я хочу!
да
и не надо врать себе
да - я скучаю, да - мне его не хватает, да - возможно это расстояние убьет отношения .. если не стараться(сражаться) .. только с кем/чем сражаться .. и ради кого/чего стараться...?
тогда значит не судьба
а что собственно судьба? ...
вот от таких невеселых мыслей и распустила нюни .. воображая что немыслимо страдает моя душа ...
а чем страдать то?? все ведь понятно!

только .. (из избранного) : "когда что-то понимаешь .. жить становиться чуточку легче, а когда что-то почувствуешь - чуточку сложнее .. и чем острее почувствуешь, тем сложнее жить .. только хочется именно почувствовать и как можно острее...., а понимать совсем ничего не хочется..." (с)

[300x400]
вчерашний день был на удивление богат открытиями
причем каждое из которых не результат очередного самоедства или самокопания как казалось бы
а простого наблюдения
наблюдения за собой, за окружающими .. за нами вместе взятыми

1) мой отец очень ... очень закрытый человек
это даже словами не передать
он как ребенок, не умеющий выражать свои чувства (причем , подумав, "как" можно и опустить) и выливающий все свои эмоции в негатив
я с ним не откровенничаю
это моя вина
ведь я вижу , что он мучается
мучается от того, что его ТАК воспитали .. что он привык к ТАКИМ отношениям в семье .. но ему от всего этого плохо ... глядя на него я прямо ощущаю какую-то ноющую физическую боль
и я хочу ему помочь .. и не знаю как .. ведь это ОН, воспитанный так .. воспитал меня ...
так вот вчера
зашел он после работы в мою комнату
после моего 3-хмесячного отсутствия (за которое, к слово, я написала ему 2 смс-ки .. в следствие чего мне до сих пор непонятно как это я до сих пор не сожжена на костре за сове коварство и равнодушие)
зашел .. и давай .. мол "когда ты уже чемоданы разберешь?! .. это же невозможно в таком бардаке жить! .. ну и что что сессию сдаешь! как в такой обстановке вообще заниматься можно!..."
а я мол .. "пап.. ну я ж потихонечку каждый день .. вот за сегодня может все и разложу-таки по полкам... ну что тв так сразу .. "
замолчал
подошел
обнял
постоял так .. отвернулся и с опущенной головой побрел в зал
плача
и тут я подумала
"да что ж это такое!?! да как же так можно было воспитать человека?! да как же так можно бояться самого себя?! .. и главное .. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!?"
а мама на меня накричала .. что я ему что-то грубое сказала
а я хуже .. я не сказала ему ничего

.. подумала вот .. еще было пару наблюдений .. но после описания первого .. просто бессмысленным все теперь кажется

п.с. это не сон, это жизнь. и мы все это сделали своими руками (с)

Это цитата сообщения Talitas Оригинальное сообщение

Мы говорим



Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя."

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том,
что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова,
мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

теория относительности:

3 месяца с ним - чертовски мало
2 месяца БЕЗ него- ...

01:30 Он: жаль что я не могу пощекотать тебя за ногу ... как раз самое подходящее время

и я реву , вспоминая как задыхалась от щекотки, смеха .... и бесконечной нежности

[300x424]
я дома
я у себя дома
че ж так неуютно то ???

все, кто следит за дневником, простите за долгое отсутствие
я пряталась
да да
не от вас
от себя

p.s. пью чай
последний пакетик карамельного
ностальгия .. уже
а если б я нашла этот пакетик после нового года например и выпила .. у меня наверное сердце разорвалось бы ...

[300x516]
Настроение сейчас - неоднозначное

на пару специально не пошла
поспала подольше .. встала .. спокойно поела (хлопья шоколадные Несквик с молоком, кофе и печеньки Нутеллой) .. пришла .. сижу в соседней аудитории .. жду перемену
препод удачный .. не с каждым такое утро можно себе организовать
вот
довольна собой

p.s.

Я хочу в твои глаза!
Кому бы рассказать
О том, что я не я
Уже четыре дня,
А ты не угадал,
Ты так и не узнал,
А поезд уезжал
Всё дальше-дальше...

Все говорят:
"Забудешь, будешь снова собой,
И кто-то под названьем другой
Откроет целый мир ощущений
И тепла для тебя!"
Но это всё глухие слова,
Не слышу, не хочу, не могу!
Мне б только подойти и сказать ему, как

Я хочу в твои глаза!
Кому бы рассказать
О том, что я не я
Уже четыре дня,
А ты не угадал,
Ты так и не узнал,
А поезд уезжал
Всё даль-дальше...

[300x225]
Настроение сейчас - пессимистичное

в столовой стали давать мандарины, по две штуки ... зима?...

выходные на Лазурном Берегу ... без него ... такого ох№№ннного моря я нигде и никогда не видела!

а он оказывается жутко ревнивый ... :) (хоть это уже и не смешно совсем)
а я обожаю обнимать его сзади за спину ... такую широкую и родную

Настроение сейчас - задумчивое

он красив как бог
для меня это никогда не было решающим фактором
и сейчас таковым не является

только как же найти хоть один недостаток??
розовые очки крепко сидят на переносице
они врезались в мозг

мне с ним хорошо
не буду писать фраз типа ".. за долгое время.. впервые.. человек .. который понимает... ля-ля-ля"

просто мне с ним хорошо
и "трудности перевода" все дальше отходят на 2-й план

а может это любовь?

[300x438]
Автобусы,
Троллейбусы
Ползут, как тараканы.
Слова,
Ухмылки-ребусы
Разгадывать не стану:
Я больше не охотница
Прослеживать причины.
Со скрипом
Дверь захлопнется,
И побегут витрины –
С игрушками,
Подарками,
Бутики и аптеки,
На них огнями яркими -
Моё «прощай навеки».
Останься не прирученным
К моим
Худым ладошкам.
Ты видишь:
Я не лучшая,
Я дикая,
Как кошка.
Была когда-то чёрная,
А нынче стала -
Blanca:
Свободная,
Учёная,
Несчастная
Беглянка

(c) Алёна Маголина

Неделя "Clermont fêtes ses étudiants"
С понедельника каждый день всякие-превсякие мероприятия
Непосредственно в понедельник - пешеходка по городу для иностранных студентов :) в моей команде №36 кроме меня была еще одна белорусска .. и 3 китайца :) здорово все было ... но к ночи были убиты просто
во вторник отдыхали .. хоть и была вечерина в бассейне (к тому же я такой купальник с собой прихватила, что в нем только под пальмой:)))

стоп.. в кино же ходили на Вуди Алена ... в оригинальном звуке с французскими субтитрами (экзотика какая! :)) культурно обогатились..

в среду ДР Ирусика... (без комментариев)

в четверг мега-супер-вечерина в крупнейшем клубе Франции .. опять же Клермон .. для своих любимых студентов.. спать в эту ночь мы так и не легли :) а к 8.00 на пары.. пошли

выходные пока ничего особо не обещают
там увидим

bon week-end à tout le monde ;)
[700x257]

почему это так называется?
это не конец недели .. это ж ее начало :)
это как бальзаковский возраст
... вроде неделя прошла .. а отрыва чет не было .. надо устроить :)
а если и был .. надо "закрепить" ощущения :)

выходные удались

(опять лень расписывать)
((просто когда все здорово ... не хочется слов))
[500x375]

[300x442]
Настроение сейчас - перевозбужденнгое (я на антибиотиках))))

взяла с собой на буке около 80-ти фильмов .. и здесь еще на халяву парочку скачала
... посмотрела за 3 недели всего 1 :) .. 1 новый
еще Валли пересмотрела в 5-й раз .. но это не считается, это как любимую песню по кругу крутить :)

а посмотрела "Доказательство смерти"
Тарантино
больше нечего сказать


хотя
видимо не так я скучаю ..как "планировала" :))) .. раз фильмы не смотрю

p.s. хорошо хоть книг с собой не тащила

Настроение сейчас - nostalgie

тыщу лет назад обещала рассказать :)
ленюсь
простите
вот, скопирую (немного подредактировав) письмо другу

письмо под катом. ВНИМАНИЕ!многабукафф:)

[300x300]
Настроение сейчас - melancholie



еще одна "отдушина" ?
или я все больше запутываюсь?
риторические вопросы
т.е., нет, просто глупые ...

я "танцую"
никогда не устаю танцевать .. в прямом смысле .. с переносным потуже .. но ...
помоги те же мне хоть кто-нибудь! помогите разобраться!

не надо меня жалеть
я сама все это сделала

[300x261]
Настроение сейчас - насморочное

Бывает, что ты знаешь кого-то, смотришь на него, не замышляя даже ничего особенного, просто с каким-то «святым» вожделением, смотришь как на героя кино, даже не как на звезду, а как на образ
И ты «хочешь» этот образ
Ты не готова отдать за него жизнь, просто ты наслаждаешься созерцанием, не подступая ближе
И это не мечта, потому что НЕ цель

А потом вдруг случается так, что этот образ, оказывается, мечтает о тебе
Не как об образе, а о тебе реальной
И готов отдать все
И ты расстроена, потому что ощущаешь, будто что-то отняли у тебя
Отняли вожделенный образ. Ведь он был так прекрасен в этой своей недосягаемости
Но ты протягиваешь руку. Бросаешься в омут … ведь он так близко, и он у твоих ног
И все больше и больше разочаровываешься, потому что нельзя не разочаровываться когда сны становятся явью, навсегда уходит неуловимое волнение в воздухе, предчувствие волшебства
Взамен появляется острота бытия
Ты, он, руки, губы … а где же магия момента? Или это все было зря?

И еще одно разбитое сердце
Не мое
Но от этого не легче

[300x300]
Настроение сейчас - mein herz brennt

Yurik ‎(13:20):
надо с тобой договорится

Frida ‎(13:21):
давай
о чем?

Yurik ‎(13:21):
пока ты там, мы просто друзья, ок?
хорошие


... и если до этого было пусто внутри, теперь пусто еще и снаружи, я в вакууме

что бы ни говорил Фрейд и другие умные дядьки про стремление к саморазрушению, механизм самосохранения рулит

нееет, зачем нужен человек, стремящийся отдать тебе всего себя, желающий раствориться в тебе...
много важнее свобода
а разве это взаимоисклющие понятия?

SOS

меня опять разбили
и я с виноватым лицом подбираю с пола остатки себя, беспомощно извиняясь перед прохожими за доставленные неудобства ...

я вернусь
а может и не Я

а ведь я даже не ответила, не приняла условия
а что я могла ответить
он все решил за обоих

надо срочно найти новую волну и заставить себя переключиться

...
не могу больше писать

(плачу)

[250x233]
Настроение сейчас - в просрации (простите за мой французский)

Вот наконец-то и появилось хотя бы подобие желания написать про поездку

Ехать было очень тяжело. Странно даже … чувствую, что тяжелее.. но как-то быстрее, чем в прошлые годы... хотя на самом деле дольше :) - больше двух суток в пути: выехала в 1.00 в субботу (за мной заехали на маршрутке), прибыли в клермон в 10.28 в понедельник. Здорово, правда?

А между этими двумя датами: 5 часов в маршрутке на месте пассажира возле водителя, , 2 часа на пустом автовокзале в Минске, посадка в автобус под дождем с руганью с водителями за количество нашего багажа, около 2 суток в автобусе по новому маршруту и всего с одной толковой остановкой…. И с этого момента самое .. не страшное .. просто самое невероятное:

.. прибыли в Париж на автовокзал где-то на краю города в 23.30, почему-то пожалели денег на такси и ринулись в метро со всеми клунками. А ехать то с 2-мя пересадками. А пересадка в парижском метро – это куча лестниц! По несколько на каждом переходе и парочка эскалаторов. Как мы все это проделали уже не расскажу. Скажу только, что у всех одежда промокла насквозь (кроме шуток) и теперь мы себя можем без зазрения совести назвать «профессиональными носильщиками» :)

На вокзале были в 00.40. Час и 10 минут в метро .. тягая неподъемные сумки … сама себе не верю :)
Вот
А вокзал то на ночь закрывают. С 1.00 до 6.00. И поезд наш в 07.01
Чуть уговорили охранника нас впустить на ночь, бо деться было больше некуда.
Сидели около перронов сначала, практически на улице .. типа под навесом .. потом нам открыли какой-то зал ожидания, там оказалось гораздо теплее, но не намного удобнее: жесткие сидения, ни розеток (фильм хоть посмотреть по буку), ни автоматов с едой какой-то … и туалеты закрыты до 6.00 .. а я по закону подлости, естественно, захотела в туалет сразу же, как узнала о том, что он закрыт.
Поставила перед собой чемодан, постелила на него куртку и легла на него. Разбудила меня Инга. В 4.00. И сразу же в нос ударила жуткая вонь… воздух был абсолютно непригоден для дыхания. Вокруг туча народа.. самого разного – всякий сброд. И на полу несколько бомжей… жуть в общем.

Чуть дождалась 6.00 (ждали уже на перроне.. дышали чистым морозным воздухом).
Сходили в туалет, купили билеты (кассы тож с 6.00).
Чуть уселись в поезд. Запал который был еще в метро пропал начисто …. Руки горели , и каждая самая маленькая сумка казалась неподъемной. Сели в поезд - отрубились. Все.
Ехать 3 часа. Я проспала 1,5. Потом тупо глазела на пассажиров.
Хорошо хоть встретили нас. На 5 машинах. Забрали в один приход все сумки и всех нас.

Поселили нас в три корпуса. Я на 6-м этаже (жесть… лифта нет).

Комната просторная. Только у меня полка для одежды сломана. Обещали починить – пока безрезультатно, все вещи еще в чемодане. В комнате холодно, хорошо, что я взяла свое одеяло. Греемся в душе.. который ужасный… но там тепло :) Потом нафоткаю обстановку

Пока еще вообще не учились. Ходили по магазинам. Потратила кучу денег на всякую хрень. Это такая терапия. Потому что мне одиноко, холодно и пусто.


p.s. три месяца.. уже чуть меньше, надо обжить пространство, ..пока здесь «нет меня»

я еще долго буду плакать
и не надо вспоминать об осени и пмс
просто это я..
..я все испортила
испортила свой же труд

мы построили замок на песке
я укрепляла фундамент с упорством фанатика
сдувала с тебя пылинки
я так хотела
я решила что я так хотела

потом я перестала укреплять фундамент
а потом (осторожно оглянувшись не наблюдает ли кто за мной) толкнула стену замка ... мизинцем
ничего не произошло (разве что чуток кольнуло сердце)
и тогда я (даже не оглядываясь) толкнула стену рукой/кулаком/плечом ...
пошла трещина, т.е. она не появилась вдруг из неоткуда ... эта трещина еще со времен постройки замка ... вдруг стала расходится
.. а я стояла ... и тупо наблюдала

ломать не строить (с)

- хм ... ты видел эту трещину? .. что же нам с ней желать?
ты пожал плечами, боязливо косясь в мою сторону, ... укреплять фундамент ты никогда не умел и всецело доверял эту заботу мне
- думаю, мы справимся - сказала я, продолжив "плыть по течению"

- знаешь ... наш замок не спасти - сказала я тебе спокойно, когда половина стены с треском обвалилась...
ты потупил взгляд
и пробормотал что-то вроде :
- я знал что так будет

ты не кричал и не умолял меня ни о чем
ты не заплакал (мужчины ведь не плачут) и не стал рвать на себе волосы
ты улыбнулся и пожелал мне счастья

а я ...
я вдруг почуствовала как трещат не стены замка ... трещит небо над нами ... наше небо
и я бросилась к замку ... лихорадочно хватая рассыпающийся меж пальцами песок... поливая его слезами
я ломала себе руки ....

я все ломаю
все, к чему прикасаюсь

и легче не станет

а ты так никогда и не поймешь почему я плачу

[399x600]
Настроение сейчас - определенно неопределенное

не хотела писать об этом
и сейчас не хочу
но напишу
напишу - посмотрю - и, наконец, осознаю

я уезжаю во Францию на 3 месяца
ТРИ
..ни 1 или 2
..ни дня или недели

три долгих месяца

(здесь красочно представляю биение головой о стенку уже на 2-й неделе)
- Да была я там уже! .. ни-че-го интересного
...
- ..что говорите...? .. здесь ЧТО? ... нуууу ... здееесь ... (опускаю глаза)

чувствую себя призывником
(да понимаю я, что драматизирую и преувеличиваю! ... я - женщина.. имею право)


p.s. а еще... завтра у меня ДР .. но это вообще никого не должно волновать