Сидя в кресле перед плачущим окном, время как буд-то замирает... И мы забываем минуты радости поддоваясь гребню дебрессии, печали, неуверенности...ревности...

          Я не знаю, что сейчас происходит....я изменилась...потеряла себя...может позрослела, а может все таки устала от маски маленькой девАчки))) А может меня тянет и меняет другая жизнь, чужая судьма, но мой крест... Я не узнаю себя в отражение...такое ощущение, что маленькая девАчка убежала, испугавшись того, что не будет нужна, что не справится с ситуацией!!!!! И выходит только по ночам из своего убежища, что бы зарыться в подушку и рыдать до утра... а утром ... утром идеальный макияж, одета с иголочки, свежий аромат и последний штрих - браслеты ... Кстати...куда я его дела??? Кулон на шее, кольцо...а где браслет???  Вот он...на запястье уже(((( Кажется я схожу с ума!!!! За последние 2 месяца меня доводят до состояния близкому к истерике почти каждый день ... И бродя по парку, в гордом одиночестве с мыслями на пару понимаешь, что становишься параноиком...ты медленно сходишь с ума...что нет сил больше говорить, что "все хорошо..." , я не такая сильная, как кажусь((( Я просто люблю...  

  Вот и сегодня меня как буд-то окатили холордной водой!!!!!!  За что??? Чем заслужила...остается только пустить все на саматек...

P.S.:  "Потому и боль в глазах,
И всегда навзрыд,
И на чудесах
Мир для нас открыт..." (с)

Где ты, когда по скрученным венам
Растекается холодная упрямая смерть?
Где ты, когда сижу я на кухне
И мечтаю отсюда далеко улететь?
Где ты, когда колючим мокрым снегом заносит руки
По локоть, и в глаза смеётся ветер,
Занося в них только серый пепел,
Тяжёлый как слеза?

Где ты, когда никак не согреться
В холодной постели с чёрно-белыми снами?
Где ты, когда хожу я один
по многолюдным  квартирам проходными дворами?
Где ты, когда встречаются люди
С пустыми глазами и фальшивой улыбкой,
Где хочется в небо серебряной птицей,
Но все так же ползешь по дороге улиткой.

                                                                             ("ПилОт")

        Осень, занеси меня в своей листве печали, вознеси к небесам и спрячь средь серых облаков отвержанного счастья ...

     Вы когда-нибудь любили человека до жестокости отвращения??? Я - да... и сейчас люблю(((  Прой, со всеми этими паутинами реальности и неудачь, складывается впечатление, что ты и не знаешь что такое счастье...а может ты никогда и не знал раньше, а это всего лишь элюзии желаемого счастья, которые таятся глубоко внутри!!!!!

   Сидеть и осознавть, что вот как год, даже больше не можешь сойти с поезда жестокой любви, т.к. станции не те...Неужели в ненависти большого города все забыли не только слова, но и смысл слов: нежность, доброта, любовь, ласка, взаимопонимание...О чем я((( Когда я сама жестока и полна ненависти ко всему живому!!!

  Я не могу спать...у меня наверно едет крыша((( Я вижу ее...ВЕЗДЕ!!!! В толпе, в нете, TV, во снах....все сны о ней!!!!! Это сумашествие...это даже больше чем сон...этот страх...те слезы!!!!!! Я понимаю одно, что сама не справлюсь!!!!!!!!! А ты сам в плену(((  Знаете...МНЕ СТРАШНО...я сдаю позиции...я не могу бороться...успокоительные и снотворые не помогают((((  Я не знаю что теперь..... Я даже не могу уйти в работу!!!!! Неизвестно, что с расписанием занятий в Академии((( Да еще и сессия на носу...чертова заочка...

  Дико болит голова...опять обострение болезни....непослушные руки тушат очеребной бычок в пепельнице, в голове бъется одна трезвая мысль - кофе! А потом снова этот кошмар...В том-то и дело, что я не знаю, как покончить с ним... Наверно это глупо, опубликовывыть посты о том, что я счастлива, а потом, через сутки его удалять((( Потому что это была лишь минутная слабость!!!!!!!!  Почему я не могу взять ластик и стереть некоторых персонажей этой некчемной жизни???? Полчите...не говорите... Выходов тьма...вот только все они рисковые и могут только иметь табличку "Выход".

 Представить не можете себе, какого слышать, что без тебя не могут, что ты нужен...и при этом понимаешь, что ничем помочь не можешь...что ты сам в таком положение(( Но от этого становится так тошно и противно!!!!!!!  Если ты все  же существуешь, Господи, сделай же ты что-нибудь, умоляю!!!!! Нет больше сил...нет!!!! Ведь я живая...и тоже люблю...

Настроение сейчас - задумчивое...

  Устала от неуверенности... устала от "наверно"...устала от себя... Порой страшно и противно подходить к зеркалу и смотреть кто там((( Я забыла что такое нежность, забота, ласка ... любовь!!!!! Я черствею...и порой готова отдат себя на растерзание врагам и забыться о сути реальности((( 

   Порой чувствуешь себя недописаным романом... Начало истории есть - красиво, неожиданно и так мило...а конец-то и не дописали((( Не известен...по этому весь сюжет-то и распадается на мелкие кусочки в бездну неизвестности....

А знаете, что самое интересное??? Сегодня ровно год, как существует этот дайр, ровно год, как вы читаете мою жизнь и год, как я продолжаю верить... В принципе изменились только декорации и актеры, а суть этой печальной истории не изменилась(((  Слишком многое изменил один человек в моей жизни!!! Может к лучшему...а может и нет...Я знаю только одно: он мне очень дорог и я ему благодарна)))  Он меня многому научил, хоть и не знает об этом... Теперь я умею снова любить, я знаю теперь, как я была жестока к окружающим... и я умею ценить минутки счастья...

    Пусть настоящее "Я" где-то и бъется далеко в его руках....но оно есть, теперь я это знаю... спасибо, мой хороший)))

   Есть вещи, детали, эмоции, жизни, которые не расскажешь, не перескажешь... да если и попытаться это сделать, то все равно никто ничерта не поймет(((  Это надо прочувствовать... я не смогу толком сказать или передать свое состояние!!!!!! Нет, это не депрессия, не нытье капризного ребенка, просто это моя дорога по которой я должна идти не останавливаясь и не оборачиваясь =)

   Как же хочется все бросить и стереть прошлое...настоящее...))) Порой чувствуешь себя актером, который живет по написанному сценарию!!!!!!! А я так не хочу... я сама виновата, знаю((( Я позволила все разрушить года 4 тому назад... Я знаю, что вся эта писанина никому не нужна...что пишу я для себя, что позволяет мне коротать ночи и порой даже разобраться в себе...

  Знаете...а на самом деле все не так печально в моей жизни, наверно... Смешно))) Я превращаюсь в сухую, безэмоциональную сволочь, которую можно застать с сигаретой и очередной порцией кофе...)) Хотя есть дорогие мне люди с которыми мне приятно и хорошо, но я зареклась привязываться к кому-либо!!!!!!!! Когда вырываешься из этого плена, то становится еще больней...а так...не знаю(((( Если даже окружающие люди стали замечать изменения, то это можно назвать началом конца... 

  "Есть те кто на верху, те кто внизу....и есть те кто между ними..."

Порой хочется лететь вниз осенним листком, когда эти доли секунд для людей ничто, а для этой иллюзии полета - жизнь... Наверняка кто-то часто вспоминает тот или иной момент, в который хочется вернуться и прокручивать сотни тысяч раз...переживать те гновения счастья с дорогим человеком и остается тешить себя тем, что все еще будет и даже лучше!!!!!!!!!! Вот только я устала обманывать себя...крыльев нет!!!! Их сломали...остались шрамы и где-то забрызганные перья, облетевшие при ампутирование божьего, а может дьявольского дара....

    Сижу, распинаюсь...что-то объясняю...а что???  Ведь это скорей попытка самой посмотреть на ситуцию с другой стороны ... 

    Корик о помощи?? Нет... Самаконтроль???    Возможно... Скорей самоленчивание...

   Почему так медленно течет время??? Когда же...когда???

   Сигаретные клубы дыма медленно поднимаются к потолку...кофе остыл...а дождь непрошенным гостем стучит по стеклу и заливается в открытое окно )) Скупая улыбка, что больше похожа на мимолетный сарказм слетела с губ...и понимаешь, что много упустила, то, что не вернешь, не догонишь... А ведь все могло быть иначе))) Я могла быть хорошей девочкой, примерной дочерью...светлое будущее, прекрасные и осуществимые планы..тфю! Нет уж, я не жалею, наверно...да, я никто по идее, но зато я не призераю сама себя, пусть я заплачу за отпущеные душы, сломанные жизни...и за то, что я останусь маленькой беззащитной девочкой в душе ....

    Кадры счастливого детства...затяжка и возвращение в реальность... Это не все что я хотела  и могла написать, это то, что я не смогла скрыть, удержать внутри...пусть хранится сдесь...наверное..

   Прислонившись лицом к окну и наблюдая как капли дождя медленно стекают вниз по стеклу, она задумалась о том, что теперь будет дальше...Слижком уж большими скачками жизнь идет вперед((( Вроде бы как нет причин для беспокойства, но маленьким камочком тревога поселилась прочно...

  Но она знает, что скоро придет он и прогонит боль из сердца...и снова будет утопать в ласке его рук, нежности губ...а утром снова - слезы дождя, нежность пролхладного ветра и золотая романтика одиночества...

  Интересно...всегда когда плохо внутри, то выражаюсь все это в глобальной ненависти ко всему миру???

       ... мне так хорошо, что готова бежать от боли и ненависти, которая переполняет меня, как можно можно быстрее и дальше...

 ... мне так плохо и горько, что радость которая сейчас во мне, кажется просто сказочной мечтой далекой и несбывшейся...

                  ...а главное я верю, знаю  и уверена в будущем...

  ... может это и минутное зрелище моей души, но оно до того приятное, что я не хочу чувствовать реальность и сомневаться  в той тонкой материи чувст, уоторая нас связывает ...

            ... я пьяна...пьяна от этой любви...я потеряла гордость, контроль над собой; я от много отказалась ради тебя....и я не жалею...

    ... я люблю и я любима ... и нас ждет впереди только сказка...*аминь*...

На крыльях нашей любви
Не осталось рабочих турбин
Под нами гектары равнин
И до посадочной полосы мы не долетим

На удачный финал
Шанс до невозможности мал
И ты бросаешь штурвал
Сказав, что устал
Мол, наш роман свое отлетал

Мы теряем высоту, паника на борту
И нас давно уже не ждут
В аэропорту
Промотав перед глазами лучших кадров череду
Я столкновенья жду


Припев:
И в новостях покажут лишь обломки чувств
Что раньше связывали нас
И черный ящик мою грусть
Передаст в обрывках песенных фраз

Наш с тобою союз
Со всех радаров исчез
И на место происшествия не успели вовремя
Ни «скорая», ни МЧС

Меня теперь не узнать
Сколько не проводи экспертиз
А ты такой же как был
Будто бы с небес со мной не падал вниз

И у тебя новый рейс, новый экипаж
И ваш блестящий фюзеляж
Прочней, чем наш
И ему вряд ли повредит даже саботаж
А от нашего остался только репортаж

Где показали лишь обломки чувств
Что раньше связывали нас
А черный ящик мою грусть
Передаст в обрывках песенных фраз

Припев:
В новостях показали лишь обломки чувств
Что раньше связывали нас
А черный ящик мою грусть
Передал в обрывках песенных фраз

  Странно ... в первые сажусь за клаву и понимаю, что ...

                                           ... писать не хочу ...

ЗЫ: ПиПец(((

   "Там, высоко - нет никого
    Там также одиноко, как и здесь
    Там, высоко - бег облаков
     К погасшей много лет назад звезде"

 Порой уйдя из жизни,ы думаем, что мы перестанем чувствовать ту боль, которая нас уничтожает изнутри((( Вот только на самом деле все на оборот!!! Боль не исчезает, она просто поглощает нас более активней и жестче...

  Знаете...хочется написать и выложить что-то пазитивненькое, вот только душа требует обратного и руки строчать совершенно противоречивые вещи(( 

  Жутко хочу лета, моря. горячего песка, а на улице вот-вот выпадет колючий снег и обжигающий ветер трепет непослушные волосы...  Хочетс  праздника, шаров, радостных лиц и улыбок, веселья, а в душе осенняя депрессия и лишь доносящиеся звуки струн одинокой гитары....
  Хочу к тебе ... а ты так близко и так далеко ... такой родной и чужой ... совершенно мой, но не забывший ее ... такой простой и сказочный ... (((
 И неужели ночной кошмар всеже закончится и на пороге покажется счастье???? Покачто козыри мои!!!! Но теперь главное грамотно ими распорядиться... Надо собраться и действовать!!! Но это пока что только надо...а сейчас я ничто - тряпка(((

   Наверно я устала...нужна маленькая передышка!!! Я снова встану на лапы и продолжу этот неравный бой.... в эту осень....."в последнюю осень"....

                   4 : 0

          В МОЮ ПОЛЬЗУ

[500x373]

И это только начало!!!!!!!!!

  Порой кажется в такие минуты, как сейчас, что жизнь налаживается)))) У меня было несколько дней, что бы все переоценить, подумать...решить! И я это сделала.. Больше поХУизма, снизить линию ненависти и увеличить шкалу сарказма))) К большим людям относиться ...точнее вообще не относиться =)

    "Я не ненавижу попсу - Я просто в сортах дерьма не разбераюсЬ.
Я всех не ненавижу-всех Я люблю,просто кого-то меньшЕ..
Я над вами не издеваюсь-Я вас изучаЮ. Я вас не игнорирую-просто вы малозначимЫ." (с)

   За эти самые дни изменилось многое, случилось - еще больше...вот и посмотрим что из этого всего выйдет!!!!  Единственное, что ради этого спокойствия я многое разрушила...а может оно и к лучшему???

    ...я стала спокойней, меньше эммоций, больше рассудительности...

                               ...а может просто я стала взрослее?...

   Неужели мы так зацикленны не своих проблемах, вечных делах, что не замечаем, что твориться вокруг нас???

   И только сегодня я поняла, что леди-осень взяла бразды правления на себя окончательно))) Мне в ладони опустился пожелтевший лист клена, как буд-то сняв с меня заклятие и я очнулась.... Очнулась от всей суеты, я увидела "как из сердца уходит боль....так лекго и так красиво..."

  Сейчас в моей комнате тепло, солнечно и она наполненна только позитивными эммоциями, немного грустью, обиженной любовью...

  "Из неоплаченных счетов за телефон я сделаю маленький кораблик...пускай плывет, пускай несет тебе привет! Теперь ты можешь говорить, что ты с приветом и дальше верить сериалам, вязать шарфы, листать журналы, но этого МНЕ МАЛО!!! я не люблю когда меня.. никто не любит!!! Ты предложила мне пойти другим путем: забиться в кресло, долбиться в телевизор, жрать макароны и читать плейбой((( И так я сам стану плейбоем и буду верить сериалам, стирать носки, листать журналы, но этого мне мало...!!!! И я хочу чтобы ты узнала - ВЕДЬ ТАК НЕ ЛЮБЯТ...!!!!"

    И что теперь???

 Я не верю больше словам...

            ...а так хочется =((

  Красивые слова и подлые поступки не сходятся...

        Так зачем все это???

Взъерошивая хайр, поредевший навсегда от седых волос,
Ведя мемуары за кефиром о подпольной войне.
С кайфом мазохиста в руках разбираю последний мост,
Пытаюсь рассказать как-нибудь о вчерашнем дне.


Царапая бессмысленно пацифик ключом на кирпичной стене,
С известной долей гордости вспомнить кулаки люберов.
Глядя на потрепанный бас в поношенном старом чехле,
Хочется напиться в говно и выдать пару старых хитов.


Такие дела, брат, любовь...
Такие дела, брат, любовь...


Мы уходили в подвалы, мы играли глубоко под землей.
Нам снилась траверза, мы пили электрический чай.
Мы посылали наверх парламентера: за вином, за хлебом и травой.
Он возвращался назад, он говорил: "У них опять Первомай".


И наш бледный и здоровый вид кому-то мешал заснуть.
Нам взламывали дверь, и с погонами -- в наш андеграунд.
И у кого-то оказался уж слишком коротким его творческий путь.
Но мы верили в то, что за нами последний раунд.


Такие дела, брат, любовь.
Такие дела...


А времена менялись -- и сменились в конец.
Мы вышли наверх, мы разбрелись кто-куда
И стал делать деньги вчерашний бунтарь и вчерашний певец.
В его уютной квартире есть газ, телефон и вода.


Он не жалеет ни о чем, он держит дома шесть альбомов "ГО"
(И пять альбомов БГ),
И вроде бы он не предатель, он по своему прав.
Ведя мемуары за чашечкой кофе моим детям о вчерашнем дне.
Каждый ловит свой собственный кайф.


Такие дела, брат, любовь.
Такие дела, брат, любовь.

P.S.: А ведь это правда...^^

   C днем рождения меня, любимую))))

                                 И ниебет - акваланг!!!!

зы: зарание всех благадарю_)))