Улицкая навеяла мне одну картину.
Когда-то меня пригласили в гости на дачу,куда уже вряд ли когда-то пригласят .
В Тарусу, город художников.
Так вот,так случилось,что там я попала в дом к потомственным художникам.И мне там было настолько хорошо,как редко бывает.
Вот входишь в дом,и знаешь ,что тут ты бы еще провела много-много времени.
Причем весь этот дом с его жителями настолько же непрост,как и сами его обитатели.
У каждого члена семьи какая-то своя непростая история.
Они все разные.
И дом такой же- гигантский сруб с русской печью,множеством древесных скульптур и каких-то старо-русских предметов быта.
Хотелось завести дружбу с обитателями дома.
и еще: посторонние люди входили в диссонанс с окружающим.
так, молодой человек дочери художника был самым обычным "парнем с раёна" и от того совершенно не мог найти себе места.
И я его понимала.
было ощущение какой-то грандиозности этого места-как будто здесь пролегала какая-то мощная энергия и совершенно хаотично царило творчество.
Даже вернее,било,как гейзер.
какой-то такой,наверное.
Вспоминая Тарусу,невольно нахлынули такие теплые воспоминания)
Вот памятник Марине Ивановне,у которого я пьяная среди ночи цитировала из раннего.
и казалась себе невероятно загадочной.
А была просто пьяна в стельку.
а вдали мостки,на которых мы сидели ночью и говорили,как же хорошо-то.
и тогда казалось,что лучше такого момента быть не может-двое влюбленных,летняя ночь,свежесть,река.
Но ,вот,время прошло ,а были уже моменты куда более яркие,и вспомнился этот только после просмотра видов Тарусы.
а вот тут ,вверху -есть скамейка -прямо напротив церкви.
Я на ней ,помню,еще маленькая сидела,когда приезжала в Тарусу на экскурсию.
А в тот год на ней сидело двое влюбленных,и мне так страшно захотелось похулиганить,что я стала всех просить завыть ,как волки.
И мы снизу,как раз откуда делался снимок,стали выть.Все это еще ночью,разумеется.
Влюбленные перестали целоваться - стали свистеть и смеяться.Казалось,что это они правильно сделали.
А этим летом я волков уже настоящих слушала в горах ,при луне- и это стоило любого фильма ужасов.
а вот там,за церковью видна местная районная больница.
а от нее идет улица,ведущая к дому ,в которого я тем летом гостила.
И это самый центр города,по которому я шастала весь то счастливый 2008 год.
Вобщем-то никогда нельзя до конца быть уверенным,что с этим местом или человеком прощаешься навсегда.
как известно ,судьба большая насмешница.
но тот дом с художниками почему-то очень четко врезался в мою память.
когда есть друзья рядом,то можно смотреть какой-то ужасный фильм с Михаилом Кокшёновым,очень долго смеяться, лепить пельмени и ,конечно,бесконечно долго трепаться по телефону.
Вот у меня нет видеокамеры.не умею я снимать на фотик толково,но этим все равно не передашь ту волну тепла,которая поднимается от любимых друзей.
Причем, что бы вы не делали вместе,все будет здорово.
Вот Хруст мне вчера показывал концерт Аллы Пугачевой,объясняя какая она харизматичная. И я вам серьезно говорю,мне очень понравилось.И никогда бы я его в жизни не посмотрела,если бы не трепетное отношения Темы к АБ)
****
"When I look at you, heaven's on fire
I wish I didn't know you better, but it's pointless
One look at you, and heaven's on fire"
просто жить.
Каждый сам расставит ударения.
[604x418]
мне совсем не готовится.
Ничего я не выучила,сегодня полдня проходила в разбитом состоянии.
буду завтра пыхтеть перед экзаменом.
Что из этого выйдет?
Но,честно говоря,не могу больше относится к экзаменам с трепетом и ужасом,только усталость и ощущение чистой формальности.
[700x525]
Самые сложные у меня отношения с церковью.
как и у многих неглупых молодых людей,очень сложно поверить в силу церковного слова , чистоту многих обрядов и мудрость постов.
Вот и приходится как-то самому искать для себя ответы: нужна мне религия или все это фарс?
Можно ли просто разговаривать с Богом,без молитвы по христианскому канону.
сегодня я иду на рождественскую службу - посмотреть ,что же там внутри во время больших праздников.
Мне очень совестно,ведь я в голове все равно не отпускаю иронии.
Помнится однажды я прочла в одном интервью с Б.Г.: "Бог-это окружность бесконечного диаметра ,поэтому ее центр в каждой точке.А стало быть,в каждом из нас.Каждый человек есть всё.И Бог тоже"
или переходя к Бродскому: "В каждой музыке Бах,в каждом из нас Бог"
Вчера ,оказывается, родилась Елизавета Андреевна -дочь Петруниной Анны Леонидовны.
И это знаете,так непередаваемо.
По-моему этого ребенка я ждала ,как собственного.
Честное слово.
и слезы,тревоги ,потери.
Потому что когда ребенок долгожданный и выстраданный-это событие вдвойне.
www.liveinternet.ru/users/1993123/post124733654/ - это тогда мне Аня сказала о том,что ждет ребенка в перерыве между сплетнями и обсуждением чужих босоножек.
По центру виновница торжества.
Как раз на цикле по акушерству.
Когда я познакомилась с Аней,я узнала,что такое друг,который тебя старше.
И какое удовольствие дружить с таим вот товарищем.
Все мои уточки и переживания по чепуховым поводам она разводила своими руками.
и Аня всегда верила в меня и помогала, сама об этом не догадываясь.
Теперь мне так хочется ,чтобы семья ее радовала ,чтобы дочка была здоровой ,а муж помощником.
Разговаривала сегодня с Петруниной,которая лежит в роддоме:
Я: надеюсь,следующий год будет хорошим.
Петру: Боже,Зина,конечно хорошим.Каким он еще может быть в двадцать лет?
Пусть так и будет.
ведь боль имеет свойство притупляться,а случайности- подворачиваться самым удивительным образом.
Картина на всю оставшуюся.
Кладбище в Красногорске, в поле,среди овражков.
Вдали многоэтажки и коттеджи..
посреди могил протянулись провода ЛЭП.
Кажется ужасно нелепым сделать здесь кладбище.
Пейзаж ужасно напоминает детство,когда мы с Олегом и Светуськой ходили в наш местный овраг кататься на санках.
и от этого накрывает вдвойне.
и вот в этом белоснежном поле заколачивали гроб.
Солнце выходит и освещает поле,деревья в сосульках,как большие стеклянные декорации,а на Олега падают хлопья снега.
и потом уже,когда гроб закапывали,стояло два безумно одиноких человека.
Они смотрели на замерзшую землю,что кидали гробовщики.
Их одиночество посреди этого пейзажа рвало мне сердце на куски.
Это была его дочь и его мать.
Два человека,один -начинающий жить без него,и другой-заканчивающий без него.
знаю,что это неправильно выливать на тебя эти подробности,но среди всей этой суеты,фарса отпевания и верениц бытовых мелочей - это было слишком пронзительно.И слишком по-настоящему,хотя и кадр был очень киношным.
[700x468]
Сделано так,что я понимаю больше стандартного зрителя "Дома 2"
От этого еще тяжелее.Когда вместо Нового Года думаешь,где купить чертовых гвоздик.
Я уже напилась глинтвейна .Температура добавляет колорита.
но что-то мне говорит,что куда херовей ехать в поезде Питер-Москва в неизбежность.К поставленному факту.
Если бы я еще находилась в свои шестнадцать лет на высоте "интелектуальной высоты" и подводила "итоги года" (уже тошнит),то ,наверное, и тут бы встала в ступор,что написать?
потоки сливаются вокруг.
И если бы не мои друзья,которые помогают даже без моей просьбы.
Вот,просто,звонишь-а они уже ,уже поддержали.
Мне сегодня снился ужасно неприятный сон,что мой кот стал трехногим.
Ко сну и новость.
Зимний день в сквозном проеме
Одна совершенно запретная мысль трепещет в сердцах всех моих близких.
Она стара как мир и не дает покоя ни мне,ни им.
Она ,вообще никому не дает покоя.
Любовь.
И все стихи,песни,музыка,путешествия наполнены одной мыслью..
И не имеет смысла привлекать опыт чужих ошибок,смотреть на чью-то судьбу,пытаться найти канву своего будущего.
Все что будет,будет только твоим-и ничьим больше.
И если еще кто-то верит моим словам: все обязательно будет.
не знаю, что тут еще можно добавить.
Бывает и так,что самые неожиданные люди не оправдывают возложенной на них миссии.
И это ужасно не только для них,но и для близких.
"Я так счастлив:я люблю и любим ,и у меня самая лучшая в мире группа учеников и единомышленников"
А сейчас на дворе декабрь,и все с ног на голову.
Харизме и обаянию можно простить очень многое.
Но нельзя прощать вранье и ложные истины.
***
"Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый,
Всегда зеленый - и зимой, и осенью.
Ты хочешь, чтобы я был гибкий как ива,
Чтобы я мог не разгибаясь гнуться.
Но я другое дерево.
Если рубанком содрать со ствола кожу,
Распилить его, высушить, а потом покрасить,
То может подняться мачта океанского корабля,
Могут родиться красная скрипка, копье, рыжая или белая палуба.
А я не хочу чтобы с меня сдирали кожу.
Я не хочу чтобы меня красили, сушили, белили.
Нет, я этого не хочу.
Не потому что я лучше других деревьев.
Нет, я этого не говорю.
Просто, я другое дерево.
Говорят, если деревья долго лежат в земле,
То они превращаются в уголь, в каменный уголь,
Они долго горят не сгорая, и это дает тепло.
А я хочу тянуться в небо.
Не потому что я лучше других деревьев, нет.
А просто, я другое дерево.
Я такое дерево."
***
Этой осенью мы собирались у ФаСольки в гостях.
Рядом со мной в полосатом моя любимая пертнерша-Ириска.
Я мысленно всегда пытаюсь представить себе уход близких людей.и как я буду жить,если вдруг их не станет.
Может быть тому причиной смерть папы или медицинская среда.
Но тем не менее,во мне есть такая идиотская черта.
Вот, лежит мой кот,а я думаю :"Как же мне будет ,когда тебя не станет?"
Эгоизм и какая-то обреченность.
А сегодня я впервые по-настоящему испугалась.
У Бабушки был приступ,похожий на инфаркт.
Как будто врезали в челюсть и сказали: "Все ближе,чем ты думаешь.И не забывай благодарить Бога ежеминутно"
Это две мои самые любимые бабушки.
Справа бабушка Марина,которая нас так сегодня напугала.
Это наша глава семьи,мой Атлант.
Она врач-педиатр и до сих пор работает.
Она проработала 20 лет главным врачом поликлиники и больницы,дети всегда говорят ей "Ты" и болтают с ней только по свойски,она очень сильный человек.
Это врач,который входит и снимает боль своим появлением
Это самые большие праздники,самые вкусные блюда,это мои первые выводы о людях,это мои путешествия.
Это желание познать мир,изучать искусство,никогда не зарываться в одну область и всегда -всегда очень ценить друзей.
Вся сила,которая во мне есть- от нее.
И как это все неминуемо и тяжело.
Меня прорвало перед отъездом от Ксюши, и я начала рассказывать,что устала от игры в прожженность,от этих своих представлений перед незнакомыми людьми.
Мне режет глаз и слух,что я и мои подруги,столь нежные и хрупкие создания,ведут себя,как разухабистые мужики.
Мы пьем водку,матюкаемся,испепеляем ядом всех неугодных,бросаемся с кулаками на обидчиков.
При этом внутри каждой - такое нежное и хрупкое создание,что внешний образ еще больше режет глаз.
Нужно иметь смелость,чтобы однажды оставить все эти наши замашки и открыться кому-то.
И даже после того,как , потоптавшись ,тебя оставляют.
А двери все еще распахнуты.
***
Помню,что во время школы клоунов были совершенно фантастические эмоциональные тренинги ,и мы настолько освобождались,что потом незнакомые люди рассказывали мне про свои проблемы.
Было ощущение полной открытости.Очень беззащитное ощущение,но упоительное.Ты можешь просто посмотреть на человека, и он подходит к тебе с вопросом.
***
Меньше всего о моей нежности знают в моей группе.
Вечным объектом шуток в группе становится отсутствие у меня личной жизни.
И не смотря на высокий уровень защиты,меня все же прорывает.
На этой неделе я просто обиделась на Витю.Это уже невозможно.Честное слово.
И очень грустно от того,что к этому приложила руку Петрунина.
Человек,которого я очень люблю и прощаю даже то,что она больше всех обращает на это внимание.
Ее шутки стали всеобщим достоянием.
Оборона своего личного пространства не дается легко.
В группе все уверены,что я такой человек -тусовка.Я люблю выпить,устроить спектакль,всех развлечь.
Все это от небольшого ума,конечно.
Но все это меня очень утомило.
любимые люди не замечают,как причиняют боль.
А малозначимые постоянно суют нос не в свое дело.
И прятать этого трехлетнего ребенка-самое простое средство.
Чтобы все эти люди ,не входили внутрь в грязных ботинках,чтобы не харкали ,чтобы не оставалось этого мрачного осадка,который еще долго весит надо мной.
из тех, кто вряд ли когда-нибудь прочтет этот жж,два славных графа де Кутара,два сучилио и два приспешника: Лиза и Ксюша.
Поэтому можно написать то,что обычно находиться за гранью слов.То,что знаешь и так.
Давно себя без этих людей не представляю.
Они настолько прочно стали мной,что уже не отличить чьи жесты ,кто себе перенял и чьи выражения так прочно засели в голове.
Прятаться в свой маленький домик,кидать батоны хлеба из окна,класть у двери подарки для соседа по имени Чук, отправляться с друзьями в ночной Филевский парк,смотреть на облака с кружкой чая.
*****
Из тех немногих людей,чьи слова как зерна падают мне в сердце и прорастают там .
****
март этого года.
я лежу на полу к Ксюши дома.
Она включила совершенно чудесную музыку:печальную,но очень красивую.
Лиза стоит рядом смотрит на меня ,потом на Ксюшу : "Не грустите,все будет"
а музыка уже заполняет эту комнату,наши мысли, вытесняя лишнее..
Иногда мне представляется,что меня увозят на автомобиле от места ,где стоит дорогой мне человек.
как будто пыльная летняя дорога в поле,рядом кто-то важный ,а потом - развилка...
Одна дорога идет прямо в лес,а другая петляет по полю.
и вот, машина (похожая на старую "Победу") на развилке, и меня увозят по дороге среди поля,а человек идет дальше в лес.
Ощущение несказанного прощания,молчаливой дороги - оно во мне сейчас есть.
***
Это грустно,с одной стороны,когда дружба догорает закатными красками.
Но,с другой стороны,случается так ,что давно знакомые тебе люди играют для тебя совершенно другими цветами.
Всегда хочется,чтобы тебя не только держали за руку ,но и смотрели вглубь.
чтобы были видны все эти камешки на дне.
***
А взросление каждому свое.
И в свою пору.
мои судорожные воспоминания о первом курсе просветляются,когда я вспоминаю,что именно тогда в моей жизни появилась Петрунина и Дон Хрусто.
дон Хрусто ,приходит в гости как праздник.
Тончайшие нити(весьма изысканные) сплетаются вокруг.
При этом сегодня мы мыли пол.
Потому что Тема заявил,что не может смотреть на мою кухню и стал мыть столешницу.А потом оборонил что-то про пол.
Я взяла тряпку,чтобы мыть пол (а мы моем дома пол только на карачках)- тут начилась битва за тряпку.
и в результате мы оба стали мыть пол.
В запале я еще мыла туалет,а Тема ванную...
грязь в моем доме ,как водится,объединяет.
еще он испек нам с Колей шарлотку с вишней,и мы торжественно ее умяли с морожкой.
ну,это же чудо ,что за друг.
Все это приправлено потрясающими историями про Клинскую баню,Ярославских мужичков,олигархов-хохлов и трудную женскую судьбу.
Любимец всех женских коллективов от пяти до ста пяти.
Совершенно неповторимый эстет дон Хрусто.
Убеждаюсь в собственной неуверенности ежедневно.
и как с ней тяжело договориться ,чтоб люди вокруг этого не замечали.
одно слово - я уже морально растоптана.
Идиотское эмоциональное бессилие.
Одновременно доверие полное к людям ,которые рядом.И обмануть меня не стоит труда.
[604x401]
Первый снег.
даже не знаю почему так повелось,но когда выпадает первый снег,меня накрывает.
Как будто запорошенные улицы решили начать жизнь с нового листа,и я с ними.
Отчетливо ощущается вкус мандаринов на Новый Год и первое утро после празднования Н.Г.
Первый снег и зима еще не успела надоесть.
И этот снег приносит с собой спокойствие и детскую радость.
[700x525]
В таком теплом ноябре невозможно депрессовать.
Сегодня гуляла по Москве,и заметила ,что парочки на скамейках, все как воробушки на ветках.
Помню,что тот ноябрь был холодный,и где-то в начале выпал снег.
Я тогда первый раз была в гостях у Оли.Совершенно внезапное приглашение в хорошую компанию.
Там в окне на кухне было видно запорошенное футбольное поле.
И один голос говорит: "А пойдемте снежную бабу липить"
И я одна согласилась.
Через неделю с этим человеком вели разговоры за жизнь.
И все на одном порыве и вдохновении.
Под дождем с бутылкой вина обо всем: о друзьях,семье,любви-да о чем там говорят в двадцать лет?
***
а сейчас соовсем другой ноябрь.
Теплый,насыщенный,едем с Соней с утра в ее "Матиссе" и солнце бьет в окошко так по-весенему.
А вечером невозможно прекрасная сальса.И ,конечно, Гильермо.
На уроках раздается испанский и французский.Изредка турки обмениваются между собой репликами на родном языке,и в этом всем тоже какое-то лето.
Люди разного возраста и инетересов приходят ,чтобы получить свой кусочек солнца.
***
Перечитывая свои сообщения,нашла одно от Лены от какого-то там февраля этого года: "О,боги,ты тут рыдаешь,а Ирис небось дрыхнет".
И сколько всего в этом году случилось: от "Докторов -клоунов" до реанимации,и ведь год еще продолжается...
Как будто я на лестнице с высоченными ступенями.И я на одну ступеньку вверх.
Можно про многое говорить,но одно я узнала совершенно точно.
Маленкькая девочка трех лет,которая стоит и ждет,и протягивает руку.
И сколько бы там ни творилось вокруг,и чтобы я ни городила,глубоко внутри мне три года ,и я все так же растеряна,что второго января мне сказали,что он уехал в командировку и даже со мной не попрощался.
Французский исторгнут из моей памяти.
И вообще,я сейчас стою над могилой языков в своей голове и засыпаю плотным слоем гробовой земли.
Вот,если бы был у меня друг иностранец....
То и его бы я научила русскому скорее,чем он меня.
****
С утра меня забирает на машине Усанова.
В ее машине всегда играет "Максимум".Практически на каждой второй песне я говорю:"Ооо,Это песння моих ...дцати лет"
можно создавать антологию песен ,которые связаны с определенной датой.
****
Удивительно,что наступило время ,когда ты не нуждаешься в ответной реакции.
Не нуждаешься в понимании ,в любви взаимной,в дружбе от людей,которые симпатичны.
просто любишь людей и тихо выслушиваешь.
А раньше мне казалось невозможным,чтобы не выслушали мои мысли.
Да и были ли раньше мысли?
[479x480]