Все люди,которые меня восхищают имеют очень четкую линию жизни, и вообще все линии на ладонях прямые ,длинные и очень упрямые.
Я всегда на это обращаю внимание,потому что имею строго противоположную ладонь.
Все линии,которые только были бы возможны -проявлены на поверхности,поэтому вся ладонь,как будто рябит.
Мой отец умел читать по ладони.
Генетик,он, верил ,что все ,что происходит с нами-уготовано судьбой и отражено на наших линиях с рождения.
Все его предсказания,к сожалению,сбылись.
Мама считает,что он гневал Бога своими словами.
Что ж.Вполне возможно.Но про смерть свою он знал, и готовил таким образом маму.
****
Мне всегда было интересно,что же там на моей ладони.
И почему она такая "пестрая"?
Для чего это так придумано.
Когда я начинаю влезать в хиромантию,становится страшно.
Потому что у меня все линии,пронзены тысячами дополнительных линий и получается,что ничего хорошего за этим не стоит.
О,эта дурацкая черта в людях заглянуть вперед.
самые крутые сюрпризы - это,конечно,долгожданные и неожиданные.
Когда не пришлось намекать,когда тон и атмосфера точно пойманы и именно в ту самую минуту свершается чудо.
Поэтому у меня есть определенные ритуалы -в ожидании чуда.
Например,я всегда проверяю свой почтовый ящик перед тем,как сесть в лифт.
Причем написать мне могут всего три адреса.
Но я почему-то очень жду,что однажды ,я открою ящик,а там неожиданное письмо.
Возможно,от очень неожиданного человека.
Еще есть мечта чтобы вернулось потерянное на почте письмо от Ани.
С такой же жаждой я жду неожиданное смс.
То есть от совершенно неожиданного человека .
Как однажды мне написала Галя ,а я ее год не видела.Галя не подписалась,но почему-то цифры всплыли в моем мозгу и я сразу вычислила ее.
Это было так радостно.
А еще я тут поняла,что во мне сейчас нет слов.
То есть меня ничто не терзает,но безмятежности нет.
Какая-то такая пустота что ли.
Но она неплохая.
Такая цельная пустота.
Мне не хочется говорить с собой,не хочется мучить себя оценками, не хочется влезать в оценки других.Для собственного самолюбия мне всегда было приятно представлять,как я кому-то что-то доказываю или выхожу победителем из выдуманной ситуации.
А сейчас глаза просто закрываются и там нет картинки.
Наверное,еще и поэтому мне не хочется алкоголя.
Это состояние мне ,на самом деле,знакомо,это когда ты ни кем не болен и не одержим идеей.
По инерции проверяются страницы в Контакте,смотрится тетка,которая еще недавно не давала покоя, и требовалось срочных оправданий собственного превосходства.
Теперь она не вызывает никакого соучастия.
Но рефлекс просмотра страницы еще работает)
Зюзя как-то сказала ,что мир полон приятных неожиданностей и ярких сюрпризов.
и с того момента я живу этой фразой.
Сейчас идет набор в шестую школу клонов.
А мы уже считаемся "действующими клоунами".От этой мысли крыша едет)
**
Вчера было выступление.
и вышло как-то так толково и обстоятельно,что потом подходили наши слушатели и благодарили.
но главное,что врач,который все это оценивал позвал нас к себе на дежурство.
"количество умных глаз поражает,надеюсь,здесь не все станут косметологами".
Я очень люблю наш кружок,там очень хорошие люди как студенты ,так и руководители.
наша рукводительница никогда не ленится звать к нам интересных гостей и хороших специалистов.
поэтому заседания всегда интересные,а ,главное,слышно, как трепещут сердца.
это такая редкость в нашем институте.
В медицине нельзя сюсюкать над ребенком ,а потом про него забывать.
лучше вообще никакого сострадания,чем такое лицемерие.
И не выношу я всех этих картинок с розовыми детишками и стишки из серии "Пусть никогда...!"
Лучше жестко,цинично,но действовать.
Чем пребывать в розовых мечтах.
Мне очень нравится его голос.
Вроде такой незамысловатый речетатив,но очень искренний,какой-то совсем юношеский.
Одна песня ,совершенно другое настроение.
И я не могу выключить компьютер.И снова,снова:
" А я все стою в Эрмитаже у картины, у шедевра:
"Корпорация Амстердамских стрелков"
Я один из них, среди дружков.
Конец мая.Я что-то вообще ничего не понимаю.
Вот улица Советская,восьмая.
Я снова с собакой, час до рассвета.
Я абсолютно счастлив. Я чувствую это."
[700x544]
Нет ничего обидней,когда тебя попрекают потерей.
Потерял и все-не вернешь.
но моя мама спьяну обожает попрекать меня.
И есть две главные вещи ,которые ее не устраивают :
1) мне двадцать-и у меня нет мужчины
2) мне двадцать - и я не работаю
Я слышу эти упреки с пятнадцати лет."Взрослая девка!Вы на мне висите как крест"
И под конец обвинения во всей маминой судьбе.
Вот за это я с детства не люблю пьяной мамы.
Потому что при всех приколах-они меня обижают.
И я ненавижу март,мне двадцать и я не работаю,и да, у меня до сих пор никого нет.
Финальным аккордом,становится новость,что я смотрю Луиса Бунюэля - "слишком умная"
и ,конечно,стопроцентные гарантии ,что мне умирать старой девой.
Боже.
как я ненавижу март и ненавижу эту кашу .
И как назло,все болеют,отменяют планы,у меня потерян мобильный - и все ,что запланировано летит в тар-тарары.
перемотайте уже на конец месяца,пожалуйста
Удивительно,как ей это удается.
по одной смс определить настроение,ход мысли и ту сердцевину,на которую я смотрю.
Написать такой же лаконичный ответ- и я перестаю ныть
Быть старше и мудрее,но при этом никогда не укорять за детские проступки.
И никогда не будет укорять. .Сама творила много.
Я приехала той зимой к Ане в дом и мы с ее сетрой ходили далеко в лес гулять,освобождать елок из снежного плена,потом плавали в поле,ныряли в снег и это было такое счастье.
А летом,когда все уже знали,что Аня беременна,на ее День Рождения-приехать и глупо хихикать над истериками ее свекрови.
Мне сейчас не одиноко,конечно,но я очень много копаюсь в себе.
Много ищу ответов на вопросы ,хотя нет никакого жизненного опыта.
Снова начала себя копать с профессией.
и ,увы,начинается весенняя апатия и обжорство.
Когда я становлюсь Гомером Симпсоном чистой воды.
****
Я надеюсь,что Лиза вырастет очень уверенным в себе ребенком.
Но даже если она будет запариваться по ерунде,ее мама всегда знает,как снять это обострение.
В детстве я болела очень часто.
Практически два раза в месяц зимой.
Так ,что в год у меня было минимум три отита,три гайморита и вечно заложенный нос.
Теперь я болею всего пару раз в год и ,обычно, это связано с психосоматкиой.
Когда надо переболеть кем-то или забыть что-то.
Той весной я болела с температурой и мне стало легче.
и сейчас,наверное,я тоже болею и параллельно очищаю не только свой нос ,но и голову)
Когда меня фотографировали в возрасте от пяти до одиннадцати,то всегда просили выпустить вперед косу.
их что-то смущало в моей внешности?)
с меня только сняли очки и я первый раз приехала в Питер.
Видимо,на фотографии мне шепнули ,что в этом городе будет твориться дальше..)
Мой платье с запахом пепельницы- все из-за алкогольных выходных.
Пятница-белый русский с Машинкой.
Суббота-белый русский с Мариаки
Воскресенье - много разных коктейлей от прекрасного кудесника Ивана вместе с Тале и Вучи.
например ,восхитительная "Жевачка" или черничное откровение со сложно запоминающимся названием!
Сознание замедленно,время расширило свои границы,а лучше компании близких друзей еще никто ничего не придумал.
Так,вчера Сочин долго рассказывал про Ошо,хинди и Шиву.
А сегодня Тале объясняла про своих коллег.
И все было по кайфу -просто удовольствие смотреть на близких друг другу людей.
[604x453]
К сожалению,так заведено в моем доме,что недолго можно полежать в нирване.
ОЧень скоро приходит ор,крик и скандал.
И очень болит голова.
И вот я уже на кухне мажу молнию подсолнечным маслом.
совершенно стандартная ситуация.
Поэтому слушать про то,как кому-то в семье херово я могу со спокойным лицом,все эти детские страхи,слезы вечные ,ненависть я прошла.
а потом ,в конечном счете,виноватым ты можешь считать только себя.
Ведь твой анамнез не отягощен.
Когда я была маленькой,я всегда представляла,что когда вырасту,у меня появиться защитник,у которого я буду засыпать на руках.
Но я выросла и оказалось,что я сама этот защитник в своей семье.
И все надеются на меня.
Страшно как-то.
На школе мне сказал Макс-наш клоун-художник-,что я ассоциируюсь у него со словом "отвага".Больше он ничего не стал объяснять.
Но я его поняла.
Удивительно,
как он это понял,но иногда я прямо чувствую,как тащу человека и пытаюсь,пытаюсь за двоих.
вот тут почти все клоуны)Москва,Питер,Орел
И до того,как я пустилась думать о защитнике и о своей семье,у меня была другая мысль.
Как же это здорово,когда здоров и можешь побросать все вещи в сумку и рвануть куда-то.
На выходных в школу клоунов,потом в Орел к детям в больницу или как Боровая писать смс "Привет из Челябинска"
Когда устаешь роптать,смотришь на евангелие и вспоминаешь,что сейчас есть очень много.
Здоровы самый родные мне люди,они дарят очень много возможностей и ,в принципе,не так уж и сложно еще набраться сил и мужества,чтобы на меня можно было положиться.
В любом коллективе всегда есть подводные течения.
И часто бывает очень много грязи.
А тут лопнул мыльный пузырь-и больше той недоговоренности нет.
Ведь раньше все боялись,не потеряется ли организации без Кости.
оказалось нет.
наоборот,стало легче дышать.
Повилась атмосфера.
и после всей этой канители с "Волжским" так приятно на выходных очутиться в коллективе,где грязи нет.
Удивительно.
Многие говорили,что чувствовали себя счастливыми.
про себя я такого не скажу,но мне было очень хорошо.И тепло.Наконец,я перестала думать,что меня все оценивают.
Вчера всю ночь бегали по коридорам,обнимались,ползали по пластунски,пили брусничную.
Ничегго общего,кроме одного дела.
если еще говорить про уровни то,как же хорошо понимаешь тех,кто переживает то,что ты когда-то тоже испытал.
прямо во рту появляется такой же вкус и настроение меняется.
****
То,что все мы девочки,временами так утомляет.
Видишь ее ,понимаешь,почему она так делает(сама ведь так же бы поступила),но такое ехидство вылезает.
и часто жалко мужчин,они-то ничегошеньки не смыслят в глубинных смыслах этих пассажей.
а я вижу,как она себя уже накрутила,как возвела все в квадрат.
погладить по голове и сказать: "ну,все мы дуры!"
Конечно, сейчас с позиции своего спокойствия говорю.
Но мне хочется один тезис всем выдвигать : "Живите!и не мучайте себя!"
***
Как же стало легко ,когда дошло,что человеку ,вообще на всех насрать)
[525x700]
Не каждому преподнесено одинаковое количество страданий.
Меня на эти мысли все время ДДТ подталкивает.
Вот,Шевчук,ведь он высокого полета птица.Совершенно масштабный.Абсолютно неуместный для плеера.
Но как его песни развертывают всю ширину душевных лоскутов на фоне природы.
Не знаю,как ему это удается,но во время его песен наступает такая минута молчания,что никто не может думать ни о чем,кроме дали расстояний,времени мчащегося вперед и секунды нашего пребывания в этом мире.
Так вот,не всем суждено испить чашу до конца.
Собственно, эта мысль стара как мир.
Но меня восхищает глубина тех,кто испил больше меня.
Тех ,кто уже давно вышел на другой виток сознания.В них совершенно другой объем и живут они уже по-другому.
И в то же время сколько же тех,кто еще и не догадывается о другом уровне полета.
И ,вероятнее всего,никогда о нем и не догадается.
Потому они будут счастливы.
А я до конца - никогда.
Будет еще много фотографий из этой Костромы.
Но вот первая,и ,наверное,отражающая эту семейку,которая окружала мня своей любовью эти дни.
Только не хватает Кисы,которая все это дело снимает.
***
не каждому человеку предоставляют шанс сказать все.
невозможно выедающе жить с обидой.
Поэтому когда выпускаешь птицу из сердца, тяжело устоять на ногах.
Кажется,мне это удалось
девушки устроены сложно.
пью уже третью таблетку "Персена".
И меня беспокоит не завтрашний отъезд,а то ,что меня так не вовремя накрыло.
Вначале еще шутила,а сейчас поняла ,что я как муха ,попавшаяся на липкую ленту.
мне уже не выбраться.
Я ,к сожалению,становлюсь угрюмой и злобной.
и ко всему прочему Лена заболела и я еду одна.
Встреча с чудо-мудаками, трахунишками, распиздяями совсем не вовремя оказалась.
потому что меня накрыло все-таки от Полторацкого.
и я сегодня ушла от него и снова,все снова.
Все выдумаваю,все.
От этого нужно уезжать.
а путь прямо на орнитологическую станцию.
Я танцую регги на грязном снегу
Моя тень на твоем берегу
Моя милая Африка(с)
у меня есть такая папка "downloads" ,где хранятся мои самые любимые фотографии небольшого размера.
например,пьяная шикарная Лена с кисой ,употребляющей водочку с соком)
или я на концерте Ноггано совершенно в синхронне с незнакомым парнем в восторге смотрю на Васю Вакуленко.
или Ленин одногруппник Вова ,которого я за спиной называю Виви ,целует керамические скульптуры собачек.
или в Юрмале,пока мы жили с Ксюшей на седьмом этаже ,я просовывала ноги с балкона под струи дождя и писала всем смс восторженного содержания.
Моя самая любимая Кр.
или фейворит со Светуськой.
пробуждающая во мне не только аппетит Савина
безумство на оперативке (слезно:"Прощай,кафедра!")
теплота и ...
неповторимость каждого момента.
Сегодня я удалила все фотографии из прошлогодней Костромы с дядей Андрюшей,хотя до этого мне казалось,что тут столько ,в этом моменте.
Теперь потеряли они ту остроту что ли.
**
во время экзамена рядом с нами был Полторацкий и мне стало так легко.
И потом он еще взял меня к себе отвечать,но я только мямлила что-то,а про себя думала : "Какой позор,какой позор"
мы решили,что "хор" - самое то для меня.
Но тут уж судьба решила все изменить и Заринская - наша завуч сказала - "Не жадничайте,ставьте отл!"
Вот так неожиданно в зачетке мне поставили "отлично" под подписью самой королевы Церберов Заринской.
почему вышло так я не знаю.
Выйдя,я ловила себя только на мысли,что Полторацкий принял меня за зубрящего мутанта и что больше мы с ним не увидимся.
стало грустно.
Но это был ,наконец, человек относительно которого мое сердце снова стало трепетать в ожидании уточек.
еще немного Ellla Fitzjerald и я начну свой ночной рейд в топографическую анатомию и хирургию.
***
Это мы с Витей.Сессия маячит где-то впереди,начинается весна,а по весне,как известно,люди склонны поправляться.
Ну, и мы не приминули)
Как раз кафедра гигиены,на которую мы больше не вернемся
От экзаменов есть такое неприятное, тягостное ощущение,что ты кому-то чем-то обязан.
С одной стороны ,понимаешь всю суету и нелепость происходящего относительно масштабов событий в жизни.
А с другой,ну,что может быть важнее экзамена ,если ты простой студент?
Вот и получается ,что желаемого за действительное не выдаешь.
Вот,хочется, быть трезвым и спокойным.Приходить на экзамен в самообладании,садиться и выдавать результат, и так же о нем забывать.
А выходит адреналин покруче прыжка с парашютом.
И после, такое невозможное опустошение,что аж паришь.
Но меня все мучает,что эти оценки никак не отразятся на личностном росте меня,как врача.
И если бы был какой-то гарант.
Вот,неделю назад приезжала ко мне Лиза с царапиной от бродячей собаки.
Мы с Темой посмотрели и сказали,что ,главное, не укусила.
значит,можно не делать вакцину от бешенства.
а сейчас у Лизы температура,так я испугалась полезла в учебники и оказалось,что даже при царапинах бешенство может передаваться,потому как животные вылизывают свои лапы.
Я села на очко,стала звонить Лизе,спрашивать не болит ли у нее нога.
Но вроде,нет.
Сплевывая и стуча по деревяшке ,подозреваю,что это все-таки ближе к ОРВИ или гриппу.
Но все равно,надо было сразу же открыть справочник.
Сразу.