Сегодня Коле 29 лет исполнилось.
Вот.
удивительный факт,как часто в детстве я рыдала от Колиных агрессивных компульсий.
как часто желала ему "долгой жизни" и "здоровья".
Но в конце-концов,кем бы я выросла,если бы не он.
Что бы я ценила в жизни и чтобы понимала.?
Как могла бы понять,что чаще всего мы сами провоцируем человека.
И терпеть еще я тоже научилась.
и могу, в принципе, с любым человеком жить.
Но планка и требования стали от того еще жестче.
Никогда не смогу принять отказ от детей Даунов или оставленных инвалидов.
Все понимаю,но принять я не могу.
и есть две большие разницы между Колей,скажем,и теми,кого я вижу в субботу:
не знаю ничего.
Ничего я не понимаю.
Но действительно,как верно посмеиваются в группе,хочу помочь тем,кому уже "помочь нельзя".
"Ах,слеза,ах,слеза,
Век текла и текла"
Я вот тут со своего места вижу,как много ,оказывается, далеко неравнодушных людей.
не громких крикливых "либералов" или озверевших тупых фанатиков.
А вот тех,кто тихо каждую субботу встречается в метро,чтобы ехать в долбеня и подарить два часа детям из коррекционного детдома, или те,кто собрались расклеивать объявления пропавшей студентки и искать ее своими силами, или те,кто едут катать инвалидов в колясках, или те,кто пишут письма престарелым людям, или те,кто помогает бомжам, или те,кто сажают сады вместе с колясочниками.
Как же их много.
И как же это круто.
Потому что когда ты думаешь.что вокруг все обрыдло,что страна наша -полное говно,что живем мы как скоты,что всем наплевать,вокруг оказывается всем уже давно не все равно
***
Мне как-то Ирис рассказал про самоубийство одной нашей знакомой,но имени не называл,но я почти сразу догадалась,кто это.
Он еще сказал:"Только не впускай эту информацию в себя".
А я естественно впустила, и вот все думаю,что же толкает красивую девушку 23 лет,только что защитившую диплом сделать это.
и он тоже повлиял на ход этих событий.
Уверена.
как и все люди вокруг.
Какие же мы зыбкие ...
***
Моя мама .
но она страшно крутая,правда.
Она ведь тоже когда-то била тарелки и собиралась уйти вслед за ним.
но жизнь ,она мудрее .
И она осталась.
И ведь это стало историей с хорошим концом,как бы не развивались события...
Когда-нибудь события сольются в одну временную воронку ,я перестану быть категоричной,говорить грубости,стану вежливой и приятной,буду терпеть словоблудие и стоически переносить любые человеческие поступки.
Пока они меня удивляют,бесят,тревожат и доводят.
Забивать свой график под завязку:каждую минуту - это очень эффективный побег.
До следующего срыва.
я хочу перестать тревожиться и зажить полно(уже готовая фраза для психологических тренингов).
А получается,что я над пропастью стою, пока рядом крутят хороводы.
Ощущение нарастающей тревоги,грозы впереди,оно ужасное и редко оправдывается,но как же оно терзает.
совершенно не понимаю,чего я на самом деле хочу и что мне нужно.
У меня уже давно нет глобальных желаний или мечты.
Впервые понимаю,что толком не хочу ничего.
Одновременно хочу всего и сразу.
Как же меня задолбал собственный дуализм.
[350x700]
Боже,видишь ли ты?
Что я живу и очень многое стараюсь понять.
Детские хосписы, реанимация для моих сверстников,бомжи ,бездомные животные- я все это вижу и благодарю тебя,что я здорова,что у меня есть моя мама и моя бабушка,которые мне так много позволяют,что я так много смотрю,что могу петь ,а могу идти в гору,что могу купить билеты в другой город,а могу остаться на ночь тут, что мне не приходится тянуть лямку,не нужно ломать голову над куском хлеба. Что я одета и обута. Что все мои самые-самые здоровы.
Но меня не хватает на одно: почему нужно ждать звонка только человека и так зависеть от его благосклонности.И когда он уходит,начинаются такие круги по воде,что до берега доходят волны.
И они будут очень долго расходится.
Как будто туда швырнули булыжник.
а еще эти невидимые барьеры тупизматизма.Если ты позвонишь или напишешь,возможно,до тебя соизволят снизойти.
Но до тебя никто не дозванивается и о тебе думают,по крайней мере раза в четыре меньше.
И почему телу все равно на гордость и оно так страдает.Почему тело работает вне зависимости от моего сердца.
Я уже давно ничего не понимаю,да или нет.
Но в этом сраном городе еще не нашлось другого такого человека от которого так же кровь стыла бы в жилах,время бы не останавливалось,а я не корила себя еще полгода за то,что снова постучалась в его дверь.
И когда он появляется на горизонте - тело торжествует-мол,ты видишь,это он.
Сердце уже ничего не понимает,покоряясь физике.
А голова задает один вопрос: "Опять играем?"
Боже,для чего это мне?И что мне с этим делать?Неужели я так и буду смутно осознавать цену себе,полагая,что каждая его новая женщина лучше меня.
И почему будучи молодой и красивой,я должна сидеть,смотря в одну точку ,испепеляя свое желание позвонить еще раз.
Две крайности две абсолютные противоположности ,черное и белое, альтруизм и эгоизм - это мы.
Вот стоим в двух разных точках,смотрим друг на друга,временами перекрикиваясь.
Знаю точно,что часто вспоминает,но,Боже,ведь никогда не позвонит.
Зачем тогда это тупое праздномыслие и словоблудие?
А я перестала вспоминать.но как только пришла осень- написала,не думая ни разу совсем.
да,возраст ,знаю и потом ,надеюсь,я даже про имя его забуду.
Но сейчас не говоря всех высокопарностей,хочется задать один вопрос:"Что ж ты ,сука, меня так мучаешь?Почему просто вместе нельзя быть-то?"
[700x468]
Один из самых страшных снов,который я помню до сих пор - это когда во сне вернулся папа и сказал,что он соврал,что он был в отпуске,а вовсе не по ту сторону.
И они живой во сне оказался совсем не таким,как я представляла.Шумным,каким-то обрюзгшим пошляком с неприятным баритоном.
До сих пор передергивает.
Во сне я всех убеждала,что это самозванец,а не папа,но мне никто не верил.
Тут те же ощущения
"Вирус памяти, обвал систем,
Главный приз, последний штрих.
Вряд ли можно оцифровкой схем
Вызвать сны и скрыться в них."
Жизнь снова подкинула свое.
И я всегда не права,говоря очередное "Никогда".
Я никогда не буду знать и понимать эти законы.
И слава Богу за все.
[700x524]
Это так странно,что не находится слов.
Место ,где ты обретаешь свое Дзен,место со своей суровой ,но совершенно неповторимой красотой.
Мне в последнее время все меньше слов доступно,чтобы четко выразить себя.Хотя и до этого мне не удавалось быть точной.
Но теперь что-то все совсем туго...
После Алтая еще хочется широко улыбаться в метро,обнимать своих знакомых,рассказывать друзьям байки про Бур.
Но знаю,что это ,увы,скоро сойдет,как сойдет загар,волосы потемнеют,а от ощущения счастья останется только стопка фотографий и несколько смешных видео.
От этого страшно и больно отпускать людей,с которыми подружился на отдыхе.
И еще когда сходит очарование отдыха,останется ли это очарование в людях?
Поэтому скрестим пальцы до ближайшего уныния,что никто не пострадает.
Эти двое: Илюша-Привет и Жан - Флинт - сделали это лето.
Хмельные вечера с ними,поездка в Орел,слезы от смеха .Очень московские и очень родные.
Такие же непонятные многим (клоуны...???) и непредсказуемые.
***
Это было неадекватное лето,в подтверждение только что прозвенел телефон и мои знакомые из Бура пьяными голосами орали мне в трубку,что хотят снова услышать рассказ про гермафродитов.
Были города,города,города,люди,очень много людей,очень много историй и Алтай.
Мне тепло.
Моя интуиция подсказывает,что это поворот.
А на руке у меня очередная новая линия появилась.
К чему бы?
Это лето самое суматошное,безденежное и суетливое.
Каждые выходные в новом городе,каждые будни - что-то тяжелое.
Мне нечего добавить.
в выходные я была у своих сестер в Костроме.
Мы катались на лодке и много купались,потому что выход в речку у них прямо на участке.
Семейственность ,на самом деле,очень важная деталь для меня.
Я уже бабка оказывается и у меня есть внучатая племянница.
А мой тридцатилеетний племянничек постоянно говорит про говно))
А вообще,это такое счастье ,что там есть память и любовь к моему отцу.
[700x525]
Если бы события сложились по-другому и ,например,в одной точке я бы осталась с человеком. Или в другой меня бы выбрал человек.
А может быть изначально остались живы самые важные,то...
Я бы была совсем другим человеком.
***
Слова те, что были не сказаны
И много другого разного
Ненужные пустые сомнения
И то, что не имеет значения (с)
Иногда меня поглощает космическая хандра.Делать ничего невозможно.Только лежу и думаю,почему же вот так.
Отчего.
И начинает саднить в области одной и той же надоедливой раны с цветочным названием.
Тогда вдруг как-то само в голове всплывает какое-нибудь путешествие и лица самых-самых.
Вот Лиза.
Как-то можно было бы распылиться на слова.
Но чем ближе и дороже тебе человек ,тем меньше рождается слов.
как легко сказать приятное малознакомым людям,поздравлять с Днем Рождения второстепенных ,но все слова бессильны.,когда говоришь про самых близких.
Как нельзя охватить всю гамму чувств при слове "мама" ,так и при имени самых близких друзей уже невозможно передать все их значение для тебя.
мне было фигово.
А теперь хорошо
Я сижу ,а она уходит оставляя за собой шлейф из света.
Люди-кометы.
Сияние настолько осязаемо,что все ,проходя мимо, слегка замирают.
****
за один день чувствуешь себя и очень сильным, и полным чмом.
С утра меня распирало от гордости за себя и за клоунов.
Вечером я уже сидела на остановке и плакала от безысходности,смотря на хромого пса.
Я человек настроения,я не умею быть стабильной.
И картинки чаще всего накапливаются в голове,а потом находят выход в каком-то зыбком моменте.
Так,я сажусь в автобус ,а перед глазами уже не только пес,но и та девочка,в отделении траснсплантации,беспомощная Вероника, лица родителей,потухшие и надменные морды белых воротничков.
***
я ощущаю в себе очень большую силу и сейчас я чувствую себя колодцом.
Не потому что из меня черпают,а потому что на многих хватает.
И очень четко видется,что путь еще только начинается и что испытания будут далеко нелегкими.
Но не потому что меня так Бог наказывает,а потому что я сама себе их выберу.
Долгое взросление впереди.Очень много мыслей.
И одиночество,в какой-то мере,тоже.
Но меня оно не страшит.
Я надеюсь только ,что мое сердце не окаменеет, и я никогда не буду отмалчиваться ,отводя глаза в сторону.
Сколько себя помню,я всю жизнь всех и всё понимаю.
А потом меня всегда бьют по морде и харкают в мою миску.
и даже тогда я должна всех понимать.
А еще я никогда - никогда не смогу терпеть насилия по отношению к себе.
Никогда больше.
И кто туда доехал - молодец (с)
Удивительное свойство организма продолжать свои биохимические реакции вне зависимости от контроля головного мозга.
И сколько бы ты не сдирал с себя кожу пальцами,не зажмуривал глаза,не жжег себе сердце - стоит появится одному запаху,как весь карточный домик разлетается.
[700x525]
Итак.
побывать на самой высокой точке Украйны,отморозить себе там все,потому что у зимы в этом году постоянные кам беки,пройти горный хребет,потом бежать квасить в Квасы,менять билеты ,попасть в Киев на праздничные дни,еще в Иванно Франковск на день города.
Выпить литр пива,париться в бане,слушая мужские разговоры,ненавидеть всех участников похода,устать от них,снова всех полюбить и,вот,сидеть перед экраном монитора и скучать по ним.
Когда я отправлялась на Алтай ,у меня была четкая цель и желание наполнения.
там я нашла все ,что искала и даже больше
Карпаты-совершенно не моё место по духовному наполнению,не мой пейзаж .
Тут нет искрящихся рек или притихшей тайги.
Но никогда в жизни у меня не было столько приключений на собюственную ж.
И временами я все проклинала,корила себя за глупость.
Сейчас я понимаю,что когда все уляжится - уже никогда не смогу говорить : "Я мало путешествую" или "У меня нет приключений"
Их было за эти десять дней очень много.
И товарищи из похода уже ближе,чем многие знакомцы в цивилизации.
этот стержень,который как-то во мне оттачивается ,неизвестно пока еще для чего,стал еще жестче.
[700x525]
Cause things ain’t how they used to be
She said the battles almost won
And we’re only several miles from the sun
Просто невыносимый характер.
Зачем мне это нужно,я не знаю.
Но отказаться от любого путешествия не в моих силах.
Выдержу ли я лезть на гору под рюкзаком.только Бог ведает.
Но я иду в Карпаты.На Говерлу.
Вернее сказать,я ползу раком под тяжестью 16кг)
Конечно,еще там отработки ,всякое разное,страшное..)
Но меня это все равно не останавливает.
И почему?
Хоть бы поход встряхнул меня от этого тумана и непонятных слез.
****
Единственный мужчина,которого мне сейчас не хватает в жизни - это Сережи.
Прямо ломка .
Когда можно прийти к нему в любое время и поплакаться, или просто валяться рядом и смотреть полную тупню, или танцевать подо что угодно и ,конечно,постоянно обниматься,сетовать на жизнь,а потом благославлять на какие-то глупости .
Когда Лиза приехала в "Прибой" и посмотрела на нас,она сказала,что мы кажемся парочкой,которая давно встречается.
При этом мы видимся раз в году в "Прибое",Сережа меня практически не знает,не чувствует,как друзья.
Но он щедро предоставляет свое плечо и всегда готов поддержать самую безумную затею.
И в нем есть какая-то хорошая легкость.
Легкость к деньгам,вещам,всему материальному, и именно потому этого всего у него будет с лихвой.
Он и сам не заметит этого)
А еще он сломал мои страхи трогать людей и давать им трогать себя.
Никогда не любила обнимать малознакомых мне людей,брать кого-то за руку.
А с ним я научилась наслаждаться радостью объятий ,получать кайф от того,что просто держишь человека за руку.
Расскажи мне, кто придумал океан?
И зачем он нас с тобою разделяет?
Это лето по минутам и часам
Неизбежно сквозь пальцы уплывает (с)
Went looking behind every door for you
And because of the things that I saw for you
I spiritually grew
(c)
Там была всего одна фраза :
когда тебе пусто,нужно стать консервной банкой,отражающей звуки проезжающих машин.
Что мне определенно нравится,что Лизин папа делит людей на пеленгасов и непеленгасов.
Вот я полный и уверенный пеленгас.
Мне удается сгореть по очкам ,пока я смотрю на море и томно вздыхаю:"ООО,это же рай на Земле"
пролечиться от ангины и напиться холодного вина,чтобы проснуться от жара ночью.
Повести нас к еде,а привести на Монжуик-парк-гору,от которого до еды,как до луны.
Тоже и Лиза-покупает гигантское блюдо и кувшин в подарок,потом тащит на горбу и все проклинает.
Вспоминает,как мудро она загорала на Цейлоне, и ложится под лучами испанского солнца звездой.
Потом ,конечно, рвануть в Порт Авентура,который закрыт,доехать туда с приключениями ,ржачем,отуплением и вдруг-за раз-вернуться в реальность.
Тыкнуть пальчиком в Sea snails и узнать,что рапаны на вкус-полное г.
Влюбиться в город полный света и солнца.нежно терракотового цвета.
привезти внутри себя такую плиточку из солнечной мозаики и вставить ее в свой калейдоскоп увиденного и прочувствованного.
Так не хочется разливать эту плошку света,которая у меня припасена с собой на эту снежную весну.
И Гауди,кумар марихуаны в готическом квартале,абсолютно бездарный путеводитель,множество улыбчивых и смешливых людей,цветущие деревья,фонтаны,Пикассо.
Так вот,если невозможно быть несчастным в пончо,то невозможно быть сложным в Барсе.
[450x600]
Март закончился.
Мой кот растянулся на солнечных бликах на полу.
Чувствуется,что он кайфует.
А я лежу со сломанным телом.
такой март в двадцать лет,когда внутри просто пусто.
Больше всего я люблю ,когда случайные люди тебя отгадывают.
То есть ты только с человеком познакомился и вдруг ,бац, он что-то такое в тебе открыл и про тебя что-то сказал ,что ты сам не ожидал.
Это сложно объяснить.
Но примеров тому было уже очень много.
Однажды сидели мы с Лизой у нашего друга Миши.И был у Миши в гостях его друг Илья.
Мы с ним особо не разговаривали,скорее делились впечатлениями от прошедиших концертов.
И вдруг Илья говорит: "Я знаю,что тебе понравится!" и ставит мне композицию "9 o`clock" Venger collective. Это было настолько про меня,что меня потрясло.
или когда на встрече выпускников..
Мы с Машей пили с Митей.
Это уже давно было.
Но вот тоже абсолютно случайный человек,который должен был появится именно в тот момент.
(на следующей встрече посиделка с ним не имела смысла.)
Или у Лены на Дне Рождении мы стилили кровати ,ко мне подошел Ленин друг Сережа и взял одеяло с кровати.Я ему сказала,что он стащил мое одеяло.И вдруг он так на меня посмотрел ,как на маленькую и сказал с такой нежностью:"Зина" и положил одеяло обратно.
Тут уже можно решить,что я сентиментальная дуреха,но в тот момент,в его глазах пронеслось такое понимание меня.
Что я оторопела.
Или когда я была в "Прибое" со мной иногда болтал очень взрослый мужик,который служил в ВДВ .
Как-то он подсел ко мне и сказал,что я все правильно делаю.
что правильно и для чего - он не объяснил.
Но и он меня понял тогда лучше ,чем я сама.
А в выходные у Наташи - это был Миша.
Поо Мишу никто и ничего не знал,но это тоже был неслучайный человек.
И это даже как-то не объяснишь.
но когда пьяный Миша шутковал было ощущение неслучайности моего здесь присутствия
Когда мы прощались ,он меня обнял и сказал ,что я молодец и что бывают хорошие встречи.
Валико,ты не обижайся,я тебе один умный вещь скажу (с)
У меня было полное ощущение,когда начинался этот год,что это будет год "мужика"
А потом было ощущение,что этой весной резко что-то изменится.
Как и любая девочка, склонная любое чувство превращать в предчувствие и в шепчущуе предсказание,у меня каждый год становится наполненным знаками .
На самом деле, когда об этом и не задумываешься - все и происходит.
***
У меня ангина.
лежу с глюками и думаю.
а мысли все каки-то искаженные и бьющие молотком по темени.
***
А еще я наконец поняла,что это счастье ,что мы ,в основном,не похожи на окружающих,что ждем любовь,что не переходим на режим отношений встретились-разошлись.
Пусть это наивно и выделяет нас из толпы современных и продвинутых.
Но зато это честно.
Так и должно быть.
Не очень своевременная мысль?)
[700x525]
на окнах нет штор.
и говорить можно долго и обо всем .
Как-то обошлось и никто не пошел ночевать с нами.
Удивительно обнаружить ,что ты находишься в той же точке ,несмотря на разные города.
Это точка-это погружение в себя.Большое путешествие.
И больше уже нет никаких рамок и требований к Всевышнему,которые существовали года два назад.
***
Фотография про сейчас.
Если бы я могла показать ,как смотрю в сердца любимых людей-то это наверное так.
