Наступил 2010 год.
Мы лежим в рюм тю тю уан, ты только вернулась из Парижа.
И не знаешь, что говорить, потому что сердце болит за тебя , и , вроде, все понятно, а так больно и мерзко.
Ты все сама себе придумала и поехала , поддавшись порыву, а там на все это плевали с самой высокой колокольни.
И в этом моменте я еще не знаю, что мне предстоит буквально через пару недель вступить на эту скользкую тропу, когда из нескольких встреч и из пары слов , создается непонятный образ. Когда ты решаешь, что , вот оно, и готов броситься с головой, а с другой стороны - ничего.
Мне хочется рассказать тебе ,Маша, как в прошлом году, я поехала в Кострому совершенно беззащитная, лелея в своем сердце надежду, что , хоть в этот раз, он переменит свое решение и поймет, кто я.
Не буду говорить всех этих главных слов, про то, что все меня Бог уберег, что счастье, что мудак стороной прошел и т.д
А вот, то, что ты с открытым и обнаженным сердцем, раскрываешь двери - плачешь на плече у человека , мыслями о котором ты жил целый год, а человек этот говорит-говорит-говорит, и через день ебется со своей одногруппницей. И издалека наблюдаешь за этими случками, за ее натраханным личиком, за тем ,как она бегает за совершенно мерзкой и пьяной рожей Андрея, а ты стоишь и думаешь, ну, чего я. Ну, чего я плачу-то!
Рядом тогда были Даша с Витей, которых я теперь стала очень ценить, за то, что они все без слов поняли , просто брали меня под свое крылышко и вели к себе.
Поили чаем, коньяком, показывали фильмы, смешили. Еще рядом был мой знакомый Серега, который знал и видел всю историю еще год назад , и Серега меня утешал , пока я рыдала в его объятиях.
Еще Аня получала долгие и бесконечные смс с излияниями и страданиями.
Я ревела и ревела.
Приехала Лиза, внеся свое фирменное спокойствие, и меня слегка отпустило.
А в этом году я приехала и увидела все, что потоками неслось вокруг меня. Вспомнила, как это было больно и унизительно.
Когда ты так надеялся, а на тебя уже давно положили, и про тебя не вспоминали толком.
Я все думала, вот, приеду и напишу все, все напишу, что мне так было обидно, что я так ждала и надеялась , что так несла в сердце тепло для этого человека, а он на меня "клал писю".
Что его девушка тупая овца , но я желаю им счастья, что он говно полное, что никогда не думает о людях, а он врач ,вроде как.
Все эти терзавшие мою душу - вечные девичьи фантазии.
Но глупо постоянно возвращаться поездом "Париж-Амстердам" , важно, покупать такие билеты в одну сторону и только для того человека.
Все становится на свои места - кто есть кто.
Уже смешно, что так убиваешься по достаточно заурядному содержанию и ничего нестоящей душе.
Достаточно того, что осенью мне было сказано : "Я ненавижу этих бессребреников" , и понять, что все ваши жизненные ценности полярны.
Теперь все.
Я надеюсь, что ты больше не будешь страдать от мудака, и я больше тоже не будешь.
Я хотела написать перед отъездом вам : Алина ,Аня и Маша - спасибо.
За то,что тут читаете .
За то,что вы просто есть. Спасибо.
Я знаете, редко так , но тут просто не могу сколько хочется ругаться матом.
Когда обидно просто до слез, но принимаешь все что тебе высказывают благодарно, пережевываешь и глотаешь.
Потом ,конечно, пикантные новости, потому что у нас в семье ничего не может быть слава Богу.
И ты ощущаешь себя полноценным стабильным чмом.
Сидишь в говне и ни хуя не делаешь- да, это обо мне.
Знаете, не оправдавшиеся надежды ваших родителей насчет вас, особенно, если вы их любите ,бьют с двойной силой.
И если до этого ты просто ощущал, что что-то не так.
Тут осознаешь, что ты просто инфернальное ничтожество.
Господи, если бы я зарабатывала деньги мне бы просились многие грехи, за мужа меня бы не пилили совсем.
Но сегодня, поскольку начались каникулы и больше меня можно не щадить, мама принялась по новой.
Это как перед отъездом в Финку.
Всем мешает, что я уезжаю отдыхать, мешает мысль ,что трачу свои деньги, сердит мысль про Питер.
И теперь я предвкушаю приезда Коли, чтобы узнать очередное приятное известие.
И ,Господи, неужели когда-нибудь у меня будет своя семья, четверо детей и я не буду слышать о том, что я никак и ничем не помогаю?
[700x525]
пока светлой полосы в моей тоске не наступало.
месяц январь - полет на той же высоте.
Почему так и сейчас, я не знаю и не понимаю.
Что в реальности имеет смысл?
События, которые нынче идут чередой, а калейдоскоп фотографий сыпется ,как снег на голову.
Или воспоминания, которые мы тащим с собой, чтобы быть живыми ?
Или моменты , точки-невозврата, секунды осознания?
Я не знаю, честное слово.
У меня сейчас воспоминания, которые происходили еще буквально два года назад покрылись пылью. Не столь далекое прошлое в пелене тумана.
Как-то сильнее стало резать глаза от реальности.
И вот, тут стало тяжело, что мы мотаемся в Питер, за каким-то разъяснением и пониманием, за Нюшей, за ее словами, не оставляя какого - то выбора ей.
Ну, в том смысле, что она и Питер.
Не, Москва и мы.
А именно, она и Питер.
Как нам тут тяжело, но ,вот, вырвемся и приедем и все поменяется!
И эта наша с тобой любовь рвать подругу на части.
Иногда мне кажется, что если бы Нюша была бы тут с нами, мы бы виделись в десятки раз меньше, как это и есть в нашем с тобой случае.
Не будем лукавить , другой город, придает дружбе флёр романтичности, от того-то нас так и бесит, когда новые люди вторгаются в эти рамки.
Поэтому будем стараться уйти от этого, просто подавая руку друг другу , не влезая в эти душевные самоедства.
Ты это все равно ты.
Никуда не убежать и никем не заменить.
Когда я думаю про нас , я вспоминаю много нелепых и смешных ситуаций, вспоминаю, как вы говорили с Аней, что вы "кармические близнецы", как ты первый раз приехала в Румянцово, как вы держались "по-взрослому".
Или ,вот, как мы с Машиной что-то там опять натворили, от чего ты надулась и не встретила нас у вагона, ах, да ,я тогда снова опоздала и Машине пришлось передавать Ане лимон из Помпей через твой гнев. Ты ехала в Питер, разумеется.
Или как я приезжаю на Бутлерова, а там косметичка, фотографии, ножи, пижама.
Все уже смешалось в один ком.
Я писала Ане, что я не хочу стараться быть с вами, стараться поймать какие-то моменты, я хочу просто быть.
Быть рядом.
Что может быть проще и сложнее, не так ли?
Нам нужно научиться не романтизировать самих себя , не возносить на пьедестал друзей и города , в которых они живут.
Машеша, как тут еще закончить, кроме как, я люблю вас обеих.
Вы мои постоянные числа.
Счастье говорить: "Нет!"
Звонит мамин друг, который очень хочет ,чтобы мы разъехались, и предлагает две квартиры в Подмосковье.
"Вы - говорит- только возьмете ваши вещи носильные и поедете вначале ко мне в Новое Щитниково, а мы пока в ваших квартирах сделаем ремонт. А потом , через несколько, месяцев , уедете в совхоз Московский. И все будете жить отдельно."
и с одной стороны, приятно , конечно, что он о нас заботится и за меня переживает.
но ПЕРЕЕЗД - О НОУ.
Вспоминая несостоявшийся переезд в нашу квартиру, к которому все так долго готовились, а потом мама просто расплакалась и сказала. что не готова.
И мама ,которая не может сказать "нет" другу.
Хотя я уже вижу сколько всего придется пережить, пока мы будем паковать свои вещи и жить в начале в зажопинске на востоке Москвы, а потом в другом зажопинске в Подмосковье.
и все под лозунгом: "Отдельная квартира дочери!"
нет уж.
Тогда я ,наверное, впервые в жизни беру трубку и говорю : "НЕТ, мы никуда не едем"
На том конце даже замерли от неожиданности.
Потом начался ор, что я дура, что я привыкла , что на меня все свалится , что я жопой не готова пошевелить ради того, чтобы разъехаться, что я жду ,что мне квартиру купят друзья и все такое.
Но мне уже было все равно . Просто нет.
И зная, сколько всего стоит для нашей семьи за словом "переезд", и вспоминая, сколько мама добивалась этой квартиры, что даже попала в больницу десять лет назад, я положила трубку.
И что пока живы мои бабушки, они живут тут рядом и я могу до одной дойти пешком, а до другой доехать в полчаса, и что , да, я устала жить со всеми, но мне грех еще жаловаться, есть вещи ,которые пост фактум оказываются важнее всего - это эмоциональная стабильность и ровный фон для моих близких.
Как в старом анекдоте про еврея и про Бога: "Боже, спасибо!"
И да, меня настолько взяла злость на себя, что ,наконец , во многом честно призналась Маше, что ничего не отвечала Андрею на его очередное ебучее появление.
Вчера я вышла от врача и поняла, что это же мрак, считаться со всеми.
Это мамино совершенно, не уметь сказать "нет", потому что , когда начинаешь отказывать, у тебя появляется свое мнение и свое лицо и , значит, свои противники.
Вот, мамин друг теперь считает меня дурой и идиоткой. которая живет со своей умалишенной семейкой.
Всё так, зато я могу сказать "нет".
Похоже этот дневник за эти праздники станет настоящим вместилищем воя.
Это просто невыносимо, как будто на сердце ледяные клещи.
Вот, настолько, ни от чего и ни с чего.
Меня это так угнетает, что я позвонила врачу.
Хочется найти рецепт универсальный на все времена для хорошего и стабильного настроения-но его нет.
Страх взросления, будущего, отчаяние, нестабильность - вот облако тегов на этот январь.
И учебники по психиатрии и психологии, как будто прямо в точку: "К 20-22 годам завершается юность и начинается молодость" или "одевает на себя маску развязности" .
Все вопросы у старших про кризис взросления или самоосознания отскакивают категоричными ответами "не было " или "не знаем".
Мама все вечно сводит к отсутствию любви или партнера.
Другие примерно в том же ключе.
Кто-то предлагает напиться , что уже давно не приносит облегчения, а тоска просто ныряет на дно и прячется.
И с утра снова выплывает и поднимает голову из глубины ,довольно клацая зубами.
Я себе ,правда, невыносима за нытье.
Но в жизни никому стараюсь не говорить. Вот, мама узнала , что вся эта бодяга с осени и стала переживать.
Нет, лекарства или что там нужно?
Взросление? Работа? Усталость? Дети ? Настоящие проблемы?
каждый советует свое.
но я все это знаю примерно на стопяцот шагов вперед.
Советы настоящих "взрослых".
Ебучие советы перемыть весь дом, таблетки для сосудистого питания головного мозга, поиски работы, молодого человека, путешествия, дела, просто тупые поездки из конца Москвы на другой конец, не несущие за собой ровно ничего.
Меня ждут там и там, меня хотят видеть те и те.
"Как ты не приедешь???Мы же так давно не виделись!"
Юношеская уверенность, что все будет хорошо покинула меня.
Я закрываю глаза в перегоне от Комсомольской к Красным воротам- я только что сдала билет на Хельсинки.
Достаю блокнот, вычеркиваю то, что сделано ,чтобы ничего не забыть ,а дальше исписываю половину листа словом "заебало".
Дальше закрываю блокнот и начинаю рыдать.
Меня заебало тогда, что я пошла на поводу у большинства. Я сразу сказала, что никуда не хочу. Но все окружающие стали убеждать, что НГ наедине -это стариковское, это не мое.
Или как соглашалась на эти праздники ,где много народу и не хочется ехать, но вежливость.
Заебала она меня тоже.
Или эти общие знакомые ,которые тоже заебали.
Но надо делать вид,что ты любишь всех ,а внутри сжираешь себя за то, что ты сука и тебя все это смущает и тяготит.
Заебало делать вид, что я "свой чувак", когда плачу от каждой новости про всех моих друзей, что у кого-то болеет мама или когда дети в дд, говорят то, от чего уносит мозг.
Заебало, что ты не нужен человеку, а потом он тебе вдруг пишет : "А ну-ка сбегай и достань!"
Заебало приходить в ебучее СНО и видеть эти мерзкие рожи: самоуверенные, довольные ,наглые. И это врачи.
И такие "молодые" врачи меня тоже заебали.
Тупость и самоуверенность окружающих заебала окончательно.
Как они уверены в себе и говорят пожилому человеку в 80 лет, что у него рак.
Да человек жил бы себе с этим раком, пока не умер бы от сердца, а тут узнал и погас. И перестал жить вообще. Сидит себе дома и сидит.
Или вид потасканного 50летнего кобеля, который в своей жизни только и делал , что трахался в свое удовольствие.
И оказывается, что я в двадцать лет знаю ровно на пять десятков лет больше него.
и заебало врать себе.
Заебала собственная несостоятельность.
Заебали несчастные судьбы, собственная сенситивность, от которой я все пропускаю сквозь себя.
И при этом уже с холодной душой просто посылаю нахуй половину того, что раньше доставляло.
Нахуй, нахуй, нахуй.
И все равно буду делать тоже самое.
Притворяться, быть милой, внимательной, говорить "люблю" , тем кого нет, грузить тех, кого люблю.
Рыдать.
И не говорить , как ,блять, большинство, что не расстраиваюсь от пустяков.
Я еще так расстраиваюсь от пустяков, как никто.
Въебывать и ненавидеть себя.
БЛЯяяяяять.
Как же меня заебало.
Эти полгода сводят меня с ума.
каждый год несет за собой новое настроение.
Тот год под конец надавал под дых слишком многим.
И мне не удастся стать такой же счастливой, как скажем, в новогодней Праге или такой же спокойной , как в Амстере.
Сегодня я проснулась от того, что мне приснился кот из "Волжского".
В 2010 этот кот ходил по балконам и клянчил еду, мы кормили его колбасой, помнится.
И вокруг это ощущение беззаботности, первые волнения и тревоги от любви, мы с Богданой ходим слушать тишину, Серега говорит свои нескончаемые и простецкие глупости.
И вот я проснулась с настроением того момента внутри.
Время набрало обороты, еще немного и ,мне кажется, Земля улетит с орбиты.
На моих глазах постарели мои близкие, подросла моя сестра, мы закончили школу, мои старшие товарищи стали докторами.
Я все чаще вижу альбомы со свадьбами и детьми.
И понеслась.
Но отчего мне так тошно и невыносимо думать о будущем?
" На Курилы же пока не стремись. Тебе многое еще предстоит увидеть нового и возвращаться к прошлому тебе еще рановато. Хотя сюда тебе, наверно, еще понадобится вернуться. Здесь, сидя у костра вдали от людей, легче в переломные моменты жизни разобраться в себе, чтобы принять какое-то ответственное решение. Впрочем, как говорил Монтень: "Что я знаю?"."
вот, такие письма в моей почте.
Удивительные.
И Андрей Николаевич, автор письма, совершенно не укладывается в осознание судьбы .
Как говорит Боровая " Человеческие судьбы интереснее всего"
И вчера я даже дозвонилась до Насти..
то, что делает тоска, заставляет удивляться самому.
Ксюша описывала, как она недавно расплакалась от маминых слов.
И я тоже, все чаще, как маленькая, расстраиваюсь, что мама никогда не похвалит, а только вываливает, что не так и что не то.
Поэтому при любых конфликтах стараюсь лечь спать , чтобы проснуться и все забыть.
И снова подняла голову такая тоска и беспросветность, что мне стало просто тошно.
Впервые до меня стало доходить ,что такое кризис возраста.
Это пока легкие отголоски, но когда открываешь глаза ,слышишь ,что мама кряхтит от боли в спине и понимаешь, что в ближайшие несколько лет тебе рассчитывать не на кого.
И ,вот, когда уезжает Лиза мне становится совсем тягостно и одиноко.
Мне все равно сейчас, как будет дальше.
Стараясь лечь спать и забыть половину того, что говорят тебе о тебе, просыпаешься с такой беспросветной тоской.
Я просто хочу быть счастливой.
Хочется сказать, что я очень много о чем думала и очень много чего видела.
Глаза людей , смотрящих на доктора ,как на последнюю надежду, глаза детей, радостные и любящие, не отпускающие тебя руки целой группы.
Счастье от простой улыбки или как озаряется лицо ребенка ,когда ты ему ласково подмигнешь.
И дети в хосписе.
И старики.
И семьи ,в которых не бывает полной гармонии и счастья. Скелеты в шкафу громко скребутся, мешая сосредоточится на тиканье ходиков жизни.
Квартира в полном раздрае.
И бессонные ночи в сентябре ,когда я драила квартиру один на один с собой.
Это был год взросления в том хорошем смысле, что я наконец смирилась с собой.
Очень много ревновала близких людей, очень много сама себе натворила и страдала.
Но в выходные в очередной раз убедилась, что люди редко меня забывают и всегда тянутся ко мне.
И пока я могу ,я постараюсь донести свет, каждому, кто попросит, кто желает этого.
Я бы очень хотела сказать маме, что она святая в том смысле ,что позволяет мне целые дни тратить на то, что делает меня счастливой и нужной.
Я бы очень хотела сказать бабушке спасибо за то же самое и за полное понимание , и за критику тоже.
Это не новая страница или новый этап , это просто календарный новый год.
А это вот характерная иллюстрация из Буревестика: мальчики с сиськой пива "Дон"" и в детских кругах.
Вот, этот год был такой же нелепый, полувзрослый, полудетский.
Но очень живой и очень-очень насыщенный.
Таня однажды мне сказала, что хочет научиться говорить простым языком.
Как дети.
В том смысле, что когда тебе плохо, ты не ходишь вокруг да около ,а говоришь ,что тебе плохо.
Это очень правильная и хорошая мысль : это учит быть честным не только с окружающими, но и с собой.
И люди с которыми я сейчас общаюсь во время клоуничания или работы в дд, именно такие.
Они говорят простым и честным языком.
Меня долго терзало, почему я не понимаю себя и что со мной происходит.
а сейчас в этой точке дошло, что я просто не честна с собой.
Я хочу просто быть собой.
Такая какая есть со всеми тараканами, мнительностью, переживаниями, страхами, неграмотностью, самоедством.
И говорить с собой напрямую.
[604x403]
Как славно, что здесь есть пространство недоступное практически никому.
А именно: Илье.
Это уму непостижимо, как быстро этот человек влезает в душу без всякого мыла.
Он всегда меня высмеивает и насмешничает, потому я никогда не скажу ему , что он меня вытащил из такого болота хандры и воздыханий о Его Мудачестве, что цены ему нет.
Наверное, у каждой девочки есть период восхищения и восторжения человеком, который буквально минуту назад ничего для нее не значил.
И если он исчезнет, так же ,как и возник, это не будет болезненной пропажей.
ты интересен Илье, пока интересен.
И при всем его ифантилизме и тинейджерских замашках, он иногда поражает меня какими-то душевными порывами, что я редко встречаю в людях его круга.
Я не знаю, как сформулировать все это , но мне хорошо от того,что он сейчас в моей жизни.
[464x700]
Люди оставляют следы.
Иногда целую лыжню в твоем сердце.
По сути,внутри мы песок,который меняется под ногами каждого проходящего через нас.
Никогда не думала,что меня так болезненно коснется вся эта эпопея.
Но примерно с регулярностью два раза в месяц Костя снится мне,и я все говорю и говорю,что думаю,что он нас бросил,что он подлец.
В жизни,стараясь уйти от всей этой непонятной каши и раздела детей в больнице,сегодня увидев Костю,я обняла его и начала плакать.
По пути домой ,у меня по лицу сами покатились слезы.
Я не знаю с чего и почему.
Но больше для меня нет очевидно хороших и плохих людей.
[604x453]
Очень сложно сформулировать что,то там внутри накапливается,когда ты делаешь тысячу дел.И все они нацелены на одно- ограничить время на себя и меньше тратиться на людей.
Получается ровно обратное-общения становится еще больше и катастрофически не хватает собственного пространства.
Как земноводное,которое прыгает по суши,мечтая ,что вечером-то оно допрыгает до воды,а воды все нет и нет.Прискачешь домой,открываешь беззвучно рот и не понимаешь,что же это такое.
Я действительно стала обидчивее и обостренее,надеюсь, сейчас это немного спало,но вот буквально месяц назад совсем меня съедало.
Иногда я понимаю,что пытаюсь всеми способами заткнуть трубу,из которой хлещет вода.И еще дальше отложить знакомство с собой и понять,чего же я на самом деле хочу.Все откладывая на дальнюю полку свои настоящие желания,я все дальше ухожу от гармонии с собой.
И дальше больше,делаешь все для всех и каждого,но ничего толком для себя.
а чтобы узнать себя ,я сама же набираю самого сложного и трудного сердцу,чтобы понять:ну ,а теперь выдержу или нет?
Сдержанные эмоции ,сдержанные эмоции,недоговоренность.
[511x700]
Так странно,что никогда не знав тебя и собирая по осколкам памяти то,что осталось,я знаю одно,что я это ты.
Все,что я вижу на фотографиях отпечаталось в моих 46 хромосомах характера.
Это не только внешнее совпадение ,но и внутренний поток,который далек от маминого.
И откуда берется это мощное течение,отгадать не стоит труда.
кто-то ждет прихода своих близких,а я это просто ты.
И то,что ты здесь оставил, вылилось вот в такое продолжение.
Скоро мне спать,а часы пробьют 12 и там будет особый праздник...:)
Девочка-Алинющка,чудо как хороща!
Ты,на самом деле,сама не знаешь,что у тебя есть то,что такой кровью и потом достается мне.
Ты от природы очень добрый человек.
Вот,органично добрый ,никогда не слышала,чтобы из тебя шли неприятные слова о ком-то.
если уж ты и говоришь,что -то о человеке плохое,то он почти всегда этого заслуживает.
Ты никогда не тянешь одеяло на себя в компании,ты просто умеешь быть рядом.
Боже,сколько бы людей отдали все,что угодно,чтобы этому научиться.
Ты обладатель самого сексуального живота и лучшей мимики,я считаю)
Все чего ты боишься развеется,как пыль на ветру.
И я еще буду ,как сумасшедшая отплясывать на твоей свадьбе и менять подгузники твоим сыновьям(почему-то я думаю,что у тебя первым будет сын).
ты окрылительна.
[524x700]
Я ,наверное,долго буду в голове переваривать,что такое детский дом.
Но помню,что еще на втором курсе,когда увидела первого в своей жизни отказного ребенка поняла,что возьму к себе в семью детей из дома ребенка.
Необъяснимо ,наивно и прочая.
Но я это знаю твердо ,как и то,что меня зовут Зина и мне 21 год.
Помню до сих пор тошнотворное ощущение борьбы за свое пространство ,оставшееся у меня от детских санаториев и лагерей.
А я могу кое-что об этом судить,потому что мало,кто посещал детские казенные учреждения по два-три месяца в году с четырех лет.
И когда видишь толпу малышей,стервенеющих от борьбы за мыльные пузыри,которых на всех хватит,становится жутковато.
Я сторонник жесткой душевной работы.
Но не могу взять в толк,в чем виноваты эти дети?
[700x464]
В моей голове квадрат,апатия к себе.
Проще нагрузить себя сотней другой дел,лишь бы не возвращаться к вопросу: что же со мной?
Если раньше это были какие-то вечные требования,то сейчас я ничего не понимаю.
Чем ближе конец института,тем меньше мне необходимо и больше всего нужно делать.
Иногда прямо ощущаю,как я раздваиваюсь внутри.
Иногда чувствую,что все хорошо и чего я раскисаю,но потом снова опускается непонятная тяжесть и придавливает к земле.
Я уже второй месяц не запоминаю имен,которых стало еще больше.
Потеряла память на десяток другой событий.
Ошибкой было бы сказать,что мне весело в компаниях.
Я себя потеряла и только какие-то краеугольные вещи держат меня на земле.
Это вот та самая руна солнца.
Она долго копилась и заряжалась,а теперь вышла в рабочий режим ,чтобы поддержать меня саму.
Но ,кажется,что временами во мне поднимает голову очень нехорошая готовность ко взрыву.
Костромское лето.
Я верю отчаянно в самые тёплые страны, Где ветер от нежности шепчет признания в любви, И мягкой травой зарастают рваные раны, И тлеет огонь, и чадит никотином в груди
Все -все что тебе будут говорить хорошего -правда.
И это к слову пост,опережающий время.
Но все самые красивые фотографии на моем компьютере -сделаны тобой.
212 страниц нашей переписки уже хранятся файлом на моем компьютере,чтобы ,не дай Боже,ничего не исчезло.
Вот,читаю и понимаю,что изменились.
Что я стала жестче.
и мне стала видна эта распыленность на чужих и других людей.
Но ты мое основное натуральное число.
И чтобы не происходило,я готова снова и снова бросаться в огонь.
а все твои красивые фотографии -чужие.
И нашла ,что было от моей мыльницы,чтобы было не виденное,но мое.
Поэтому не сердись,за такую вот фотографию.
Но она меня греет.
