Мы с тобой уже совершенно неотделимы. Когда я получаю твою смс за тысячу километров, я невольно опускаю руки, не зная , что писать. Ты знаешь, что я думаю и что я чую.
А я знаю это же про тебя.
Все наши бесчисленные если, перечисляемые в самых разных городах , при самых разных обстоятельствах и на фоне самых разных закатов , теперь становятся еще отчетливее.
Невероятная безмятежность наших первых 20 лет подошла к концу. Мы начинаем новый этап. Отсчет которого идет не от смерти кошки , не от несчастной недолюбви, не от полученного диплома, а от той точки отсчета, той невероятной боли, с которой так часто и начинается жизнь.
Когда мы отталкиваемся от бортика бассейна и плывем вперед. Только тут совсем иное, то, что заставляет нас начать плыть. Этот импульс идет совсем из других вселенных и неподвластных нашему уму измерений.
Сколько этой боли носить в себе, как ее переживать и жить дальше – все это в нашем теперешнем распоряжении.
Мне отчего-то очень спокойно, я вижу твое лицо в предзакатной Одессе. Ты говоришь про хорошее и светлое, и я верю. Верю тебе всегда. Потому что твое «все будет хорошо» самое настоящее, самое живое и сильное. Самое на все времена.
Теперь я еще смутно вижу здесь тебя новую , тебя со всей этой ношей. Но от нее твое «все будет хорошо» приобретает железобетонную силу и власть.
Рассыпятся пространства, пройдет не один десяток лет, но во мне всегда будет твое лицо, которое заставляет меня всегда верить. Больше , чем кто-либо.
Максим был из тех людей, чьи слова я невольно запоминаю.
Печать какой-то внутренней боли, одиночества, ранимости сделала нашего Максима Максимом.
Художник, переваривающий в себе десятки и сотни смыслов, он пришел к нам в "доктор Клоун", будучи одним из самых старших. При этом он как никто любил нас всех, всегда как ребенок был рад помощи, звонку.
В моей голове его картина "Мы знаем", от которой той осенью у меня мурашки побежали по спине, насколько это было в точку и устрашало.
Я и спросила Макса о ней, он сказал ,что это было страшное время, время откровений.
Еще Максу принадлежат слова про нас , про клоунов, что все мы "небесные браться и сестры".
Отъезд становится еще невыносимее от этой открывшейся раны.
Макс, спи спокойно.
[700x466]
удивительно, наверное , взросление в том, что больше у же не веришь в то, что всё будет хорошо.
И так происходит, что что-то тебе любимое ломают или портят, а ты плачешь ,как в детстве.
ну, про какое взросление тут говорить?
Вот, чайник разбили и я рыдала над осколками.
Осталось еще поплакать, что съели все мои любимые конфеты.
[700x466]
отчего и почему именно так складывается судьба.
Кому-то достается невероятно много, а они этого не ценят, кому-то позволено быть счастливыми без отягчающих обстоятельств, и они этого не видят.
Когда говорят, что им тяжело жить с родителям, я могу только вздохнуть. У вас просто не было козы ,как в анекдоте про еврея, тогда бы вы поняли, как вам хорошо.
От того, что люди рассказывают ,как им плохо и невыносимо от повседневности, становится совсем печально за себя.
Начинается самокопание.
От чего именно сейчас есть ощущение неприятного баланса, когда я еще могу оправдать мамино доверие или полностью подорвать его?
Отчего мне неприятно саднит мысль, что это уже в конец невыносимо видеть маму , плачущую от нехватки денег.
И я в очередной раз вместо того, чтобы отдать матери все , купила билеты в какой-то город.
Когда, когда я уже повзрослею?
когда я прекращу устраивать эти сцены дома, которые заканчиваются картинами далеко неприятными.
Сегодня у Коли была очередная вспышка, как в детстве. Но мне-то уже не восемь лет.
Вот, сейчас до меня дошли слова Вани, когда он сказал, что хотел бы быть врачом и помогать людям, но для начала он ответственен за свою семью.
И я понимаю, что мне неоткуда ждать погоды. Никто не придет и не возьмет часть моих проблем к себе, более того, далеко не каждый потянет даже мысль об этом. Отсюда появляется понимание, что мне нужно зарабатывать деньги.
Мне нужны деньги, чтобы не чувствовать этого унижения при виде мамы.
Мне нужны деньги, чтобы не думать судорожно, кто и как потащит дедушку на восьмой этаж.
мне нужны деньги, чтобы сделать ремонт.
Мне нужны деньги. Я впервые это понимаю.
И мне нужно строить свою жизнь.
Выбираться из своего болота. Потому что оно очень засасывает, родиться с таким возом обязанностей, нужно было тоже умудриться, но так хуево их выполнять или не выполнять вовсе - это тоже по моей части.
[700x525]
Только подумать: с первого класса за одной партой. Дни Рождения рядом, через два дня. Жить через дорогу друг от друга, влюбляться в мальчиков из одного класса. Называть друг друга сестрами. Переживать вместе всё: тяжелые болезни, смерть близких, несчастную любовь, рождение больного ребенка. И хорошее тоже : свадьбы, совместные дни рождения и новые года, крещение детей.
Тут им исполняется обеим тридцать лет.
Моя крестная -тетя Наташа и моя мама.
Когда тетя Наташа уходила , долго и мужественно, как она умела, на прощание она сказала лишь одно: "Я очень устала".
А до этого она никогда такого не говорила. И хотя в детстве я помню ее уже слепой, от нее шел невероятный свет, она как будто видела меня своим внутренним взором.
Невозможно выразить словами все, что есть во мне от неё.
Оттого я - это я, потому что в моей жизни была и есть она. Я чувствую ее почти всегда незримо рядом.
И я знаю, что крестная мама, это не простое поощрение близкого друга, это не приятное дополнение к будням, это гораздо большее.
Я скучаю.
Благодаря моей семье, у меня никогда не возникало вопросов, зачем нужно ездить на кладбище, чтить все Дни Рождения, годовщины, зачем нужно собираться вместе.
Меня научили очень любить и ценить свою семью, какой бы она ни была.
Оттого сейчас мне вдвойне хочется взять половину тяжести у моих бабушек.
[700x458]
В очередной раз подтверждается та мысль, что все мы , несмотря на всю свою самонадеянность и хваленную "независимость" закончим свои дни на койке в общей палате.
Нужно всегда держать мысль о смерти очень близко, возможно, тогда нам будет яснее и свободнее.
У меня совершенно не клеится текст поздравления.
Ведь столько всего произошло за эти пять лет, кто кому только не плакался на плече: и Даша мне, и я Даше.
Были критические моменты, когда казалось, что все наши предчувствия - только насмешка кого-то свыше.
Редко бывает , что ты присутствуешь в момент встречи двух нужных людей в нужное время, редко запоминаешь такие моменты.
Но главное, что я еще и владелец момента , когда ребята прочно попали в мое сердце.
Вот, что самое удивительно, я с моими бзиками на "зачистку" друзей, на выковыривание из компании "не тех", все-таки поняла, что перед открытым сердцем и помощью людей любящих, устоять невозможно.
Самое важное, что они есть в моей жизни, такие какие они есть.
незаметно для себя я пришла к мысли, что не могу объять все .
Еще недавно мне хотелось разорваться на сотни добрых дел и успеть помочь всем.
Наконец стало понятно, что ,вот, моя главная обязанность, спит тут рядом.
Моя мама.
иногда я так неправильно ощущаю себя, чем -то большим чем являюсь. Гордыня сжирает меня ежедневно.
При этом я забываю то , что лучшими учителями всегда были и будут окружающие меня люди.
Это нечто настолько личное и удивившее меня ,вот, только недавно .
***
Время клоунов прошло, я ощущаю это невероятно точно.
Пришла пора браться за ум и ,наконец. приниматься за учебу по-настоящему.
На моей географической карте есть теперь и детский дом , и больницы.
Незаметно для себя я превратилась в волонтера, которым еще недавно быть не могла, стала работать с детьми бесплатно, влезла в тему отказников. К этому не стремилась.
Но эти точки на карте незримо будут прокладывать особый маршрут.
А еще поняла я и то, что нельзя брать на себя больше того, что отведено.
И можно было бы податься в терапию, и снова ломать себя, стараясь помогать старикам.
Но это уже будет чересчур.
От природы мне дано много сил и очень большой потенциал духовной работы.
Однако, когда приподнимаешь эту готовность помочь всем, в ней тихо лежит ответственность перед собой в той профессии, что я выбрала.
И рядом моя мама , мой брат, бабушка.
То , что делает меня совершенно инакой , отрезвляет ежедневно.
Было время помогать детям, теперь время профессии, время помощи маме, хотя бы в том, что можешь помыть полы , а не спасать все народонаселение Африки.
***
А еще у меня обязательно будут дети.
И очень сильный мужчина рядом.
То, что все меняется становится все очевиднее с каждым часом моего взросления.
Появляется ответственность, которую беру на себя.
Когда-нибудь я еще и научусь соединять ее с правильным временем.
От отсутствия ли времени или от собственного беспокойного сердца я делаю все, что делаю- не знаю.
Но мне важно, что делаю.
По-прежнему, ненавижу подводить людей.
Готова разорваться на сотни кусков, чтобы угодить всем.
Все еще не умею говорить "нет".
Не люблю сантименты от мужчин и тупобабие от женщин.
Ленюсь фантастически.
и при мне всегда те, чьи имена уже я никогда не выкину из головы.
Чтобы не происходило.
Волна бежит на этот берег.
Волна бежит и что-то бредит.
И звезды падают за ворот.
И ковш на небе перевернут.
И в голове смешались мысли.
И босиком с бутылкой виски
Мы изучаем этот берег.
Волна бежит и что-то бредит.
[700x472]
с той страницы иногда до меня доносится, что Иоа спрашивает про меня.
Чую, что ей мысль, что иногда люди перестают общаться, приносит массу дискомфорта.
Петру говорит, что не проходит и дня, чтобы она не упомянула обо мне.
Откровенно говоря, меня даже не мучает совесть.
Вспоминая, ощущения полного дуализма и откровенно смешанных чувств, с которыми я уходила из ее квартиры.
От любви до полного унижения.
Моему самолюбию должно было бы льстить , что люди чаще вспоминают обо мне, чем я о них, но этого нет .
Хочется сказать им всем : сейчас новая волна.
А вообще я устаю врать себе про людей.
Когда пелена обожания сходит, начинаешь видеть очень много из того, что нужно терпеть и принимать.
А это прерогатива самых близких.
И , да, в воскресенье стало окончательно очевидно, что Илья прорвал мои последние защитные барьеры , и я уже понимаю, что окончательно подсела на иглу , мысленно впустив его в число избранных.
Наверное, потом будет очередное мучительное разочарование в человеке.
А пока это такое счастье, когда ты можешь ничего не планировать , не врать и даже честно сказать, что очарована, но за этим ровно ничего не следует.
как глоток свежего и отрезвляющего воздуха после спертой и душной комнаты.
Откуда это взялось: еще на первых курсах подспудное ощущение тщетности всех твоих усилий и ощущение той точки , к которой стремится все?
Проходит ровным счетов все: любовь, дружба, работа, семья.
Слова , сказанные тоннами и исписанные километрами , рассыпаются , как песок на ветру.
Судьба, жизненный путь - это лишь приближение к мысли , что все мы бесповоротно бренны, тело стареет и болеет , оно легко выходит из под нашего мнимого контроля, а все материальное становится никчемным при малейшей душевной тяготе.
Мысли эти повторяются , как и все, что уже есть.
Но ты сам , как всегда, должен уловить и поймать эти истины в свой сачок и осознать их.
Оттого ли так щемит сердце, когда я снова читаю, про чью-то вахту возле кровати больной матери или слышу про волонтеров в далекой области?
Я не знаю.
Изначально меня ставил в тупик вопрос, кем ты хочешь стать?
На четвертом курсе родился простой в своей гениальности ответ : "хорошим человеком".
Это ,по сути, и есть, то, к чему действительно стремлюсь.
Мне скучно от научной каши, которую разводят на конференциях, я зеваю от напыщенности педагогов.
Чем дольше я думаю, кем я буду, тем в большую ловушку попадаю.
Мне проще всё пустить на самотек и обнаружить себя потом в другом городе , в поликлинике или больнице или не обнаружить себя врачом вовсе, а чем-то совсем иным.
Не оправдав ничьих надежд, кроме своей одной, что мне удалось сделать хорошее.
Смешно планировать свою жизнь , смешно ждать от нее невероятной щедрости.
Эта милая и наивная песня про "Сочиняй мечты" неоправданна хотя бы потому, что потом все оказывается своим совершенно сумасшедшим образом.
И все мы медленно идем или быстро несемся к той точке слияния с вечностью, из которой все началось и к которой все стремится...
Иногда сквозь смутную пелену, я начинаю догадываться, отчего же люди тянуться ко мне.
Но за тем понимаю, что еще больше боюсь возгордиться и перерубаю поток.
Иногда мне очень хочется растрясти близких на рассказ о себе же самой, но в ту же минуту думаю, что мне достаточно углубиться в них, чтобы понять, кто я.
Ведь по сути мы уже неразделимы.
Иногда сквозь стену пробиваются детские вопросы, и меня ошарашивает от мысли, что дети почти всегда спрашивают мое мнение ,как авторитета. И что показательно, для этого не нужно много времени.
И все равно я никогда не буду знать себе цену.
Просто, это так.
[466x700]
Все наполняет Божественная любовь.
Когда вглядываешься совсем на самое дно, остается только две величины ты и Он.
Про это невозможно говорить, и ни одни слова не выразят этого.
Молитва от искреннего сердца.
Многие боятся говорить об этом, кто-то крутит пальцем у виска, мол, что за замашки церковные, но в самой глубине, когда сердце становится достаточно гибким , а душа хочет сбросить весь тлен, приходишь к Богу.
Нет, ничего более очевидного в отделении пересадки костного мозга или в хосписе.
С нами Бог.
[700x525]
Когда нет маяка и единственное, что заставляет оставить мысль о самоубийстве - не возвращенные долги.
Мне жаль, что нам не говорить на одном языке.
Но еще два года назад я катала Юре целые письма, в надежде ,что смогу озвучить те мысли.
А теперь мы со всем на разных уровнях стоим.
Никто не выше и не ниже, но на совсем разных.
Бог наградил меня семьей и той любовью, которую можно долго испытывать на прочность.
И тут я никогда не смогу до конца объяснится с людьми , лишенными родительской любви и ласки.
[604x453]
Возможно по прошествии времени я изменю мнение и перестану так залипать на их песни, но у меня просто мурашки по коже от голоса Дейва , а голова погружается в такой мир смыслов. И душа начинает медленно вылетать из тела.
При всей его типичной мудацкой внешности по молодости , его тексты дышат любовью и пронзают стрелой.
Иногда я понимаю, что среди всех русских исполнителей нет ничего похожего.
а когда они используют Библейские мотивы или поют про какие-то абсолютно другие уровни.
Когда сердце обливается кровью, когда сердце молчит, когда думаешь о грядущем - это всегда они.
Когда музыка больше слов, и можно поверить в силу собственных предчувствий.
тебя поднимает поток , ты как будто пьян, и время замерло.
I'm not looking for an easy ride
True happiness cannot be tried
So easily
[700x504]
Сними пальцы с проводов и струн,
Все песни расходятся к утру,
Строка отлетает на ветру
И меркнет в рассвете (с)
Помнится, что я была на первом курсе , когда я слушала Сплинов по кругу, на своем старом плеере.
Чередовала голос Борис Борисыча с Васильевым и на меня снисходила благодать.
***
Как объяснить, почему ты все равно возвращаешься к своему дому, к той музыке ,что любил раньше, к старым дорогим фильмам?
Я всегда цепляюсь за точку, в которую ты можешь сделать кам бэк на уровне ощущений , чтобы понять , как ты изменился.
Лиза на днях очень хорошо сравнила самосовершенствование и внутреннее взросление с растяжкой - это та боль, которая имеет место и должна быть. Она даже чем-то приятна.
Вот, точно так.
Мне сегодня было противно возвращаться домой. Было противно от самой себя.
Эти наши с тобой шуточки, внутри настолько горькие, что я прямо чувствую собственную никчемность после сеанса шуток над абсолютным одиночеством в сети.
Еще огорчает , что своими тупыми просиживаниями в интернете я теряю массу времени, возможностей , хороших мыслей.
Почему я не рассказывала вам сегодня, кто такой Александр Иванович Антохин и что он нам сегодня на лекции рассказал? Или почему мы не обсуждали что-то более наполненное.
От пустоты.
И , вот, я каждый бездарный вечер или потерянный день, прошедший без знаний или новой мысли, я отношу к пустоте.
Сколько же я знаю людей, но за всем этим стоит ни-че-го.
Суета сует .
Сколько пустых и никчемных мыслей я уже потратила на свою обиду к Андрею, теперь я постоянно возношу Илью, думаю о каких-то совершенно нелепых и уродливых вещах.
Когда меня поглощает иллюзия собственной непогрешимости, очень вовремя оказывается, что я сумела обидеть близких мне людей, потратить часы на зеро, на полный ноль , на воду в решете.
Все просто - работа над собой.
Долгая и постоянная.
Но как это сложно.
Как хорошо, когда приезжаешь, и программа свободная.
Лежишь в пижаме , слушаешь тетю Машу с Тимой и ловишь кайф.
Какое счастье, что никакой планетарий не удался, что были просто вечера у вас дома или какие-то свои хорошие встречи.
Как все это хорошо.
И как мне светло от вашей семьи, как я люблю вас всех.
Эти мелочи , из которых и состоит жизнь, а потом одна такая мелочь застревает в памяти, начинает трескаться и сквозь трещины начинает литься свет.
Как дом тети Лиды, или как эти дурацкие лисички от бабушки Милы , или как мы рисуем на окне красками, которые подарил Вася, или наш поход по родному краю, или байкера, или , или, или...
Приезжай теперь к нам, мне так хочется сделать хороший вечер.
Как мы тебя провожали летом нашего первого курса: я , Машина и Черешня.
Поезд уехал, а мы плясали на перроне.
И вот тут уже начинает хлестать свет в глаза, часть этого воспоминания стирается и обрубается, но остается главное.
Любовь.
