Амстердам.
В этом слове есть все.
и гораздо большее,чем многие подозревают.Город на каналах и на велосипедах.
И попасть туда надо совершенно не ради Red Ligh district или запаха марихуаны, витающего по улицам.
А для тишины маленьких улочек ,идущих параллельно каналам,для прозрачных окон ,в которых можно наблюдать повседневную голландскую жизнь,для лебедей,которые плавают в каналах, для скамеечек около домов,для голландцев бросающихся снежками посреди улицы,для Вермеера и Ван Гога, для поездов в маленькие нидерландские городки,для ощущения ,что Европа -большой дом и в нем есть место всем любознательным,в конце-концов, для осознания ,как мало мы знаем и как много всего вокруг.
Вывод следует ,как всегда, однообразный: мир прекрасен и удивителен,жизнь разнообразна,а люди маленькие осколки внутри калейдоскопа.
**
А еще наступил Новый год.
и я жду от него озарения,чтобы нашлось уже нужное место в медицине.
Чтобы я стала работать и ценила время .
И чтобы эта дурацкая хандра превращалась в трудотерапию.
**
I AMsterdam
Друзья знают тебя слишком хорошо и иногда могут предсказать,как будут развиваться события.Что бы там ни было ,они почти всегда знают насколько ты опоздаешь.И почему ты так смущаешься.и почему так гневаешься.И когда они рассказывают дальнейший ход событий,то это и смешно (какой же ты предсказуемый) и грустно ( = примитивный?)
**
Год заканчивается грустно:много людей стало уходить
"Если лечь ногами строго на юг — то приснится тебе Санкт-Петербург.
Если лечь ногами спать на восток — то приснится тебе Владивосток.
Ну а ляжешь спать на север головой — то придет к тебе пустынный прибой.
А придет к тебе пустая полоса — значит, дом твой улетел в небеса."
Dub FX - Love Me Or Not
you could love me or not
but either way I've got to wake up to face
another day tomorrow morning
you could love me or not
but either way I've the sunrise
looking in my eyes and I know
I could love you or not
but either way I've got
to wake up to face
another day tomorrow morning
tomorrow morning
I'm not getting used to
my new solitude
I've still got a photo
in my wallet of you oh
I've got to stop myself
from picking up the phone
and just calling you
I've got to keep my emotions together
and for ever, so
don't be afraid
I've got erase mamories with the actions
they're seizen by
cannot erase
your smile and your eyes
with your hair and breathing in me
the only way for me to move on
is to write in a song 'the live goes on'
and I'm kicked of this serf
with none to hole
it's getting cold in my chesters
Что собственно и требовалось доказать:
Вечер Воденникова оправдал все ожидания.
И более того,на его вечере выступала удивительная группа Rock`o`co
http://www.rockoco.ru/music.htm
Получается какая-то магия в зале.Их музыка,такая яркая,звукоразнообразная и Д.В. с его цветущими, "первобытными " стихами.
**
Есть Бродский - чтобы понять,есть Воденников- чтобы почувствовать и есть Лодейзен- чтобы увидеть.
вот такая моя дурацкая триада.
Точнее форточка в большой мир ,где все что внутри тебя становится осознаваемым и осязаемым с помощью слова.
**
А вообще-то я благодарна (уже теперь точно и не сказать кому,наверное,маме) за то,что могу понимать поэзию.
На удивление, людей ,которым это доступно не так много.и мне кажется,что с каждым годом их все меньше.
Потому что песни вытесняют стихи.
Увы.
"Жизнь — нам подсовывает смерть,
как быстрый выход,
смерть — нам подсовывает жизнь,
как свой итог:
стихотворенье — начинается как выдох,
стихотворение — кончается как вздох."
**
"Проснуться в 147 лет, прочитать смс:
«здравствуй, мой обжигающий мальчик»,
изумиться,
получить очевидный ответ: «потому что ты меня обжигаешь»,
и даже не удивиться, что тебя называют на ты."
Д.В.
Странное настроение.
Через время появятся новые люди (с).
меня занимает вопрос,как каждый человек развивается.
Кто-то читает,кто-то путешествует,кто-то погружается в науку,кто-то учит другой язык,ударяется в оккультные науки,кто-то ходит в церковь.
Все это с разной скоростью и по-своему пути.
Для кого-то смерть - путь дальше,для кого-то повод остановиться.
Болезнь и травма кому преграда,кому очередная ступень.
Вариантов тысячи.
Можно развиваться на уровне интеллекта,можно на уровне эмоций,некоторые умеют это гармонично совмещать.
и еще я думаю,что моё движение происходит за счет сострадания и общения.
Чем больше людей,больше историй,тем чаще я открываю очередную вселенную внутри кого-то.И это открытие удивляет и заставляет задуматься,чего же стою я сама?
***
я теперь себя ощущаю алюминеевой дырявой бочкой.Напотипу тех,что стоят на дачных участках,наполненные дождевой водой.
Только мне кажется, что я ,вот такая алюминиевая дырявая и бесполезная , заполнена светом.И он сочится из дырок.Но не из всех.
Некоторые дырки пока пусты.И мне кажется,что когда-нибудь она будет полна.
[700x525]
Один из самых больших страхов в моей жизни-это страх одиночества.Точнее ненужности.
Что однажды я перестану быть нужной людям, jyb потеряют интерес и пропадут.
Просто исчезнут из моей жизни и не объяснят почему.
Уйдут ,растоптав .
И сейчас этот страх обострился.
Pour ne pas vivre seul On vit avec un chien
On vie avec une croix Pour ne pas vivre seul On's fait du cinma On aime un souvenir, une ombre, n'importe quoi Pour ne pas vivre seul On vit pour le printemps quand le printemps meurt pour le prochain printemps Pour ne pas vivre seule Je t'aime et je t'attends pour avoir l'illusion de ne pas vivre seule de ne pas vivre seule (c)
так вот — за это,
именно за это,
за это все — не оставляй меня.
все идет тихо и свои чередом.
Как по накатанной.
и вдруг. БАХ! что-то неожиданное сваливается.И еще,и еще,и еще,и еще...
Отдышаться не успеваешь,а событий что-то уже слишком много.
И думаешь:"Ну,зачем я роптал?Все же было так хорошо,так спокойно?Надо было наслаждаться."
А я все никак не научусь получать от этой размеренности удовольствие.
"Мне надо чтоб все грохотало" (с)
Поэтому я наворачиваю какие-то круги по Москве,набираю гору занятий,назначаю встречичичичичич.
А потом про все забываю из-за склероза,и все просыпаю.
***
Почему какие-то случайные эпизоды так сильно западают в душу?
а другие долгие события сжимаются до размеров факта?
У меня в голове особенно часто всплывают мимолетные лица.
Люди ,которых я знала не дольше одного дня.
Может быть в них можно все додумать самому.Это мне отчасти даже нравится.Можно представить,что было бы,если бы....
И тут моя фантазия выдает безумные варианты.Чуть ли не до внеземных цивилизаций.
А вообще-то эти "случайные" люди,меня почему-то очень вдохновляют.
я еще долго пребываю во впечатлении.
***
Сегодня мне вспомнился солнечный летний день 2007 года.
Я поступила в институт,и поехала к своей учительнице по химии с подарками.
около её дома цвела сирень и было как-то так светло.
Вот мне сейчас не хватает света.
Не в физическом плане ,а того света,который бы все изнутри преображал.
Мои тебе настроения,
От крошки, от гения.
Мое в тебе сердце юное,
Щербатое, лунное.
Оно в тебе
Мое прошлое,
Не пошлое.
[604x439]
Вот так промчались пять лет.Совершенно незаметно.
И Гарфилд был с нами целых пять лет.
За это время в квартирке на Филевской было много всего сотворено,написано,вычитано,наговорено,высмеяно ,выплакано ,заблевано
(спасибо Мише).
За эти пять лет я помню телефонные звонки с неожиданными признаниями,весенние обострения,осенние рецидивы.
Прогулки под луной в парк Победы,перекусы на скорую руку в Филевском парке,поиски Черного эксгибициониста,катание на ледянках.
Мы валялись в снегу,потом шли в этот однокомнатный рай ,оставляя подарки ксюшиному соседу по кличке ЧУК,пили чай,иногда что посерьезнее,как всегда говорили про все.Рассказывали обо всех.
Восхищалсись всерьез и ненавидели тоже(теперь что-то пыл поутих,страсти стали куда менее разгоряченными).
Когда я приезжала на ночевку,то в тех уродливых тетрадях,что Ксюше приносила бабушка, писала какие-то инфернальные стишки про гамбургеры.Ключевым условием было желание спать,чтобы писать стишки в коридоре между сном и явью.
а потом ночью приходил Гарфилд и мурлыкал,лежа около моего уха.А еще он мог промяукать всю ночь,на что-то жалуясь.
Этот маленький комок.Кисонька с совершенно боязливым и спокойным характером.
и эти пять лет всего лишь тот маленький кусочек жизни ,о котором мы потом и не вспомним.
Но я бы хотела,чтобы мы вспоминали. и думали :"Период Гарфилда"
Мое счастливое время.
в любом случае,
I shoot the breeze I spend my time
I talk about silly things
(с)
Спасибо .
И тут больше нечего добавить.
Из Греции я привезла отчетливый вкус уксуса во рту (от чего меня тошнит),ощущение недавней температуры и отчетливую нелюбовь к отелям.Особенно к тем,что стоят на берегу моря и напыщенно называют количество звезд.
Адаптированное путешествие-это жизнь в отеле на берегу моря,не выходя за его пределы.
***
я до сих пор не могу болеть одна.Когда температура ближе к сорока ,меня посещает отчетливая мысль о смерти.
И болеть я могу только стоная и жалуясь.Как сказала однажды Наташа:"Чем больше человек жертвует чем- то для других,тем меньше он способен выдержать собственные неприятности"(она говорила про болезнь.Про свою,от которой уже сама готова была поднять лапки.Хотя если бы это был кто-то другой ,она бы пыталась помочь.)
я тоже самое.Болеть один на один я не могу.не умею.не знаю.
***
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=duDsDKvEbI4
Ты сбросишь тень с усталых плеч,
задув свечу, пред тем как лечь.
Поскольку больше дней, чем свеч
сулит нам календарь.
Что это? Грусть? Возможно, грусть.
Напев, знакомый наизусть.
Он повторяется. И пусть.
Пусть повторится впредь.
И.Б.
"... Но я растер на пыльные ладони
Весь этот первый ,мокрый ,желтый цвет,
Того что надо мне ,
Того на свете нет,
Но я хочу ,чтоб ты меня запомнил..."
в.д.
[604x435]
С каждым днем становлюсь сильнее. Смотришь на все вокруг с осознаностью кошки, обжегшейся на молоке.
Люди ,что вокруг, не волнуют,только самые близкие .Реакция окружающих не важна.Все так ,как должно быть.Менять же себя - это глупейшее событие.
спокойное одиночество-мое состояние на сентябрь 2009.Оно мне очень нравится.Никаких искусственных страданий и заламывания рук перед целой сценой зрителей.
I want to wake up and know where I'm going
Say I'm ready
I want to go where the rivers are overflowing and
I'll be ready
I'll be ready to let the rivers wash over me
I'm ready to let the rivers wash over me
[700x525]
сейчас убиралась в комнате и разрыла коробку с семейными фотографиями.Нашла своего прадеда на фотографии Ювелирного Императорского Двора,свою бабушку Зину юной в санатории, своего деда,играющего в шахматы и репродукцию Рафаэля Санти "Биндо Альтовити".я впервые вижу картину один в один похожую на человека.с неё смотрит на меня мой отец.
Биндо Альтовити.
Мой отец.Ему тут около 20.Фотография из научной лаюборатории.
ведь все хорошо.Все было бы хорошо,если бы не возвращение на землю обетованную.Ты смотришь далекие острова,а твои близкие болеют,страдают или еще что-то безрадостное.
Лето сказочно насыщенное.Как в былые времена).Даже временами напоминало детский лагерь.
Со мной на Курилах были восхитительные люди.
а много писать и не хочется....
Вдали Тихий Океан.
Беле скалы...
[700x525]
неожиданно практика приносит мне столько радости и удовольствия,что хотелось бы мчатся домой ,прыгать,скакать и петь песни.
Однако она же и отнимает силы.Потому как каждая история становится близкой мне.А это всегда вытягивает силы.
Никогда я не чувствовала себя нужной чужим людям.Даже мытье полов,это мой маленький вклад в то,чтобы отделение работало и эти детишки с тяжелыми заболеваниями выздоравливали.
в нашем отделении нет сестры-хозяйки,и мы с Оксаной работаем за неё.
Поэтому фронт работы масштабный : смена белья,мытье полов,памперсы.Для врачей таскаем карты,диски,снимки,медсестрам помогаем с больными.Вообщем, девчонки на побегушках.Но побегушки в той области ,где мне хочется перевернуть горы,чтобы эти дети никогда не болели.
Люди же вокруг понимающие ,пускают смотреть как делают уколы и капельницы,разрешают нам разводить лекарства.
Хотя я очень переживаю и из-за этого в чем-нибудь промахиваюсь,но меня никто не ругает и разрешает исправить ошибку.
Я всегда благодарна тем,кто разрешает исправить ошибки.Для меня это бесценно.
Пока наш с Ксюшей кабинет - санитарная.Но уже через год,мы дорастем до сестринской...)
А потом можно надеется на скромный стол в ординаторской врачей..
по крайней мере на сегодняшний момент ,я стала понимать примерный круг моих научных интересов:
- психиатрия
- генетика
- неврология
- наркология
С этого и буду начинать.Что-то уйдет само-собой.Тем более,что лучший врач-это педиатр,который затем стал изучать что-то по одному направлению.
Эх,мне бы только суметь...
***
И теперь уже ,как дань моде:Итуруп.
Это автоматически сохраненное сообщение, будет удалено через 48 часов после создания. Сохранить в черновике
[699x350]
Когда кончается чай,ты переходишь на "ты".
***
я ужасно непоследовательна.Прыгаю с парашютом и трясусь,полагая,что умру от этого.Теперь еду на Сахалин с каким-то левым походом и думаю,что вот теперь -то без вариантов.Я умру.
Я знаю,что это грех большой ,думать о смерти.Но раньше мне казалось,что я не боюсь смерти.Выходит нет.
Причем самое страшное-это не момент боли или ухода.а то что люди вокруг тебя,они останутся без тебя.Особенно за маму страшно.Причем ,чем я старше.тем больше волнуюсь от того,что мама волнуется.
вообщем ,этот бред из башки и вечное ожидание смерти.Причем я жду её постоянно ,чуть ли не с детского сада.
Недаром меня направили проходить практику в психоневрологическое отделение.
***
а вот и Итуруп ,остров,накоторый,я так боюсь ехать.
что ж я такая дура...
[700x525]
каждый раз понимаю,что мы общаемся из-за того,что я прикладываю всяческие усилия.
Да,прикладываю и прикладываю.Черт возьми.
И более половины моего общения - это мои усилия.
почему всегда одна сторона из штанов вылезает,прыгает на одной ноге,на кривой козе подъезжает,а другая половина принимает это как данность?
И я заклинаю,что больше не буду общаться с такими людьми,им же плевать с три короба на меня!!!
но как вечный непобедитель ,я продолжаю и продолжаю это общение.
Смирись,выбирают не тебя.
В этом семестре мне как-то не повезло с учителями.
Ирина Семеновна по биохимии кричала,что я тупезень,что говорю,как в детском саду и т.п.
Микробиолог вечно прикапывался,говорил,что списываю.И совершенно достал меня со своим альбомом((
ЫЫЫ,вот это была каторга.Мне нравилось вести альбом,но Першин сделал из этого действа пытку, достойную Великой Инквизиции.Довел меня до белого коления.
за 15 минут я наспех заполняла тему "Грибы",чтобы успеть выйти на сессию вовремя и получить последний выстраданный зачет.Наивно я надеялась получить зачетик на раз-два.Оказалось,мне (именно,мне и больше никому)
еще нужно писать эти вонючие "грибы".Я чуть не разрыдалась.Скрипя зубами ,я села к Вите и стала рисовать все эти Кандиды и проч.Но тут Витя стал ругаться на тетрадь и мне стало смешно.
Ох,если бы не он,я бы развозила сопли над тетрадью.
***
Сегодня в конце дня за зачетами мы бегали маленькой компанией.Было очень комфортно.
Вообще,во время сессии у меня какое-то душевное размягчение( хотя кога я была тверда?).На меня накатывает волна любви к людям ,умиления,нежности.
Могу идти думать о том,как прекрасны люди вокруг меня.
О,они божественны.
Чтобы я там не говорила.
И даже ,этот Першин,вытрепавший мне сегодня нервы.
[604x453]
мне нравится рисовать длинные цветные таблицы с микробами.
И мне нравится читать про микробов.Удивительно(или уже нет),но мне нравится этот предмет-микробиология.
Мне нравится все со словом БИОЛОГИЯ.Логика биологии мне понятна и доступна.
**
Вчера я прочитала ,что люди, в большинстве своем ,боятся творить свою судьбу.Им проще поступать по "памяти предков",идти проторенной дорожкой.
Вот и мой путь такой же ,по всей видимости.
**
Хорошо,что лето. Весна пережита.И хандра весенняя тоже.
**
Романова вчера получила 5 автоматом по детским болезням. Она очень много работала для него.Её преподаватель сказала ей,что она единственная из всей группы действительно хочет стать врачом.
И это правда.
Я смотрю на её знания расскрыв рот.Как будто она парит высоко-высоко,как птица,а я стою внизу и только жмурю глаза.
Она на курс старше меня,но ,по-моему,её интеллект вдвое старше.
Ну,да,не в этом дело.
восхищаюсь теми,кто делает все на совесть..
И ржа, и золото, летящее с ветвей,
и хриплый голос мой, ушибленный любовью, —
всё станет — индульгенцией твоей,
твоим ущербом и твоим здоровьем.
И ты поймёшь — что всё на свете есть,
что даже в этой каше, в круговерти —
есть жизнь, есть жар, есть честь — и жженье есть,
и этот жар, и жизнь,
и честь — сильнее смерти.
Но также ты поймёшь,
как трудно — говорить
с самим собой — без лести и обмана,
что тело пело и хотело жить —
не–постоянно.
Как — к самому себе — теряя интерес,
оно лишь корчилось — от лжи, любви и жженья,
как — сразу — сбросило — любовь,
как лишний вес —
без сожаленья.
Удивительно ,когда понимаешь,что у твоего сверстника проблемы взрослого человека.
Что его не беспокоит любовь и отношения,ссоры,прогулки ,тем более,сессия,а есть серьезные и важные вещи,и что ему нужно как-то разобраться со всей этой грудой проблем.
И проблемы все страшные.
понимаю,мне было бы не под силу.
Если приглядеться таких людей даже больше ,чем кажется.
***
И еще приятно уходить из плена стереотипов.Так усердно мною создаваемыми.
...
***
мне снилось,что я собираю цветы в чужом саду.
Нет ничего лучше старого сада за окном.
[700x525]