Чтобы не случилось дальше, этому дню скажу я "да".
Целую ночь бродили с Пашей перед его отъездом.
В этом всём было столько прекрасного .
Молодость пьется большими глотками, не смотря на больное горло и головную боль.
Лето оторвалось от орбиты и полетело.
Я сижу на корме
В заколдованной лодке
И брызги, и несть им числа,
Мне ни нужно ни денег,
Ни баб и ни водки,
Лишь бы чувствовать тяжесть весла..
Во серебряных реках...
Вот, я еду от Ани, Соня-её младшая , такой еще маленький червячок, а в ней столько гармонии. Она принесла её своим появлением на свет в этот дом.
И Аня, не худая и изможденная, как при первых месяцах Лизы, а свежая и похорошевшая.
От этого на сердце так радостно.
Много о чем. еще думалось. О том, что я выросла еще на чуть-чуть. О том, что в добром и хорошем, никогда не нужно сомневаться.
Что свет не затухает, просто нужно больше искать в себе сил на то, чтобы его видеть .
Жизнь прекрасна.
если бы можно было записать всё , что проносится в голове за время брождения по городу.
Наступает время, когда нужно хорошо подумать о том, что дальше.
Теперь уже всё в собственных руках.
И от этого страшно. Понимаю, как просто сделать ошибку и всё свалится в одну пропасть.
Как просто стать заложником своих амбиций или ,наоборот, попасть в плен своего бездействия.
Быть безмолвным соучастником своей судьбы или активным её творцом?
Ждать подачек или рвать зубами все, что ни попадя?
Я не знаю ответов на эти вопросы.
У меня нет ни малейшей идеи, кем в конечном счете я себя вижу.
А мысли про врача меня просто утомили. Я не хочу никому быть должной.
Лиза часто повторяет , как хорошо иметь собственного врача.
А я не хочу никому ничего обещать.
Как и всем вокруг, хочется быть счатливой и дальше.
Очень хочется такого простого женского счастья, быть понятой и любимой.
Два простых слова "понятой" и "любимой": но либо нет первого, либо второго.
Поэтому надо реализовывать себя в другом.
Из всего , что есть в голове, я буду стараться уехать.
Хотя бы на стаж, хотя бы на кусочек, но уехать.
Незаметно прошло это юношеское отчаяние без причины. Наступила молодость, всей своей силой развернувшись внутри.
И признаться, все посиделки, вечера вместе, приятны, но не дают такого беспричинного счастья.
Алкоголь перестал быть заветным ключом ко всему, а скорее причиной утреннего сушняка и вони изо рта.
Нет сокрушительного желания позвонить по одному номеру и рассказать " как же ПЛОХО".
Фразы "впереди", "скоро" не несут никакого облегчения - именно потому что впереди предстоит хардкор.
Я не хочу думать про грядущее лето, оно пронесется, а потом будет самый сложный разговор с собой.
Но самый честный.
Так мы стоим с Пашей во дворе у Дашиного дома. Паша курит и говорит, что очень переживает от неизвестности. И ,вот, мы вдвоем пытаемся смоделировать хоть что-нибудь, но ничего не получается
Белый лист.
Мне будет очень не хватать Паши, этого неповторимого времени, когда можно по полчаса сидеть и давиться от смеха без причины.
Так случилось, что литературные пристрастия я впитала с маминым молоком.
Особенно, к Довлатову и Стругацким.
Со мной случается помешательство, когда я беру в очередной раз " Трудно быть богом" или "Улитку на склоне". Это как будто сны, которые ты каждый раз воскрешаешь в голове при прочтении.
Ни одна литературная статья о них, ни одна критика не отражает для меня Стругацких.
Тут что-то настолько подсознательное, что я это ощущаю, как давно забытое в детстве.
Даже то, что в этих книгах я нахожу письма отца.
Я помню, как с детства на меня смотрели тома некоторых книг из нашей библиотеки, помню,как к некоторым сами потянулись руки, помню, как не совпадало ожидание с содержанием.
А вот эти книги, они перечитываются мной, они вызывают по-прежнему какую-то ностальгию, вызывают слезы и смех.
Пожалуй, подобное со мной еще было от Клайва Льюиса, которого я прочла только в 14 лет, и бесконечно жалела, что рядом нет отца, который обожал "Хроники Нарнии".
И ,вот, на таких странных краеугольных камнях , так часто видишь людей "своего караса" - когда говоришь : "Стругацкие" , а в ответ: "Да."
И всё - вы выросли на одних книжках.
Вокруг какая-то концентрация похорон, кого не спросишь, либо идет уже с поминок, либо только собирается.
К тому же, у всех от этой несносной погоды -головные боли и у многих кровь носом идет.
даже у меня, появились подобные жалобы.
Март как всегда несносный , не слепишь из него ничего толкового, долго тянется , много сил забирает.
есть, конечно, и светлые промежутки, когда осознаешь, что сам всё усложняешь. И как томишься внутри, но слов нет.
И в ответ только что-то мямлишь, а в голове повисает тяжелый ком.
Пыталась подобрать слова на письмо толковое, а в голове пронеслось: не буди лихо.
Грех осуждения сидит во мне настолько прочно, что мне особенно редко удается увидеть его.
сегодня 9 дней, во всю мощь развернулась наша женская семейка.
Моя тетка начала за столом орать на бабушку, стучать кулаком, а потом убежала в слезах.
Моя тетя одинокая женщина, 40 лет, с очевидными тараканами в голове.
Она , одна из причин, по которой моя мама уверена, что одиночество - это порочная печать, метка прокоженных, которую оставляют на тех, кто не был в молодости лихим и беззаботным.
Во время всего этого скандала, я ловила себя на мысли, как буквально в субботу орала на маму , когда та в очередной раз задела меня за живое.
***
Моя жуткая сенситивность и чувствительность почти поработила меня, порой мне кажется , что лучше заткнуть уши.
Я еду в автобусе и плачу.
Я не переношу чужую топорность, а отсутствие внутреннего такта разрушает меня.
**
Всё, что я думала о себе в дестве, что я вырасту. что я помогу всей семье - ложь.
Время констатировать правду, я выросла чутким человеком, которому всюю жизнь будут помогать другие.
Точка.
И хватит обманывать себя, глобальных изменений не будет.
Когда и как твои дети становятся несчастными и одинокими взрослыми?
Когда человек первый раз идет на сделку с собственной совестью ?
Когда наступает переломный момент осознания, что из твоей плоти и крови, вырос эгоистичный и зацикленный исключительно на себе человек?
Когда понимаешь, что все надежды на счастье собственных детей разбиты?
Когда уходят пустые иллюзии об исключительной судьбе и появляется грустное отрезвление? и появляется ли оно вообще?
И почему ,когда узнаешь о смерти близкого вначале думаешь, про то , что ты не сделал для негоа что смерть у тебя забрала, а уже потом думаешь, про то, что он ушёл.
Дедушка наш ушёл сегодня в 9 утра.
Ранним воскресным утром.
Умер он во сне, тихо и спокойно - это ли не счастье?
И только сейчас , по приезде, меня стала тихо разбирать грусть.
Вот, мы все справляем наши праздники в Матвеевке: ещё и Олегыч живет с нами, все бабушки вместе, мама, мы со Светуськой.
Дедушка над всеми подтрунивает или травит байки о деревне, из которой он был выходцем.
Он был очень талантливым и умным мужчиной.
С ним было ничего не страшно.
У него было два высших технических, он ездил обезвреживать Чернобыльскую АЭС и изучать Тунгусский метеорит.
Мог разложить любую истину до четырех законов Ньютона.
И еще оставался при своем мнении о людях и никогда его не озвучивал.
О его едкости мы узнали после болезни, когда он метко говорил ни с того , ни с сего Свете: "Ну, что Миша? На оленях катается?"
Или когда я пришла в ноябре к бабушке и рассказывала про Светины выверты, дедушка сидел отстранено, потом встрепенулся и спросил, про кого я говорю. Я ответила , что про Свету. "Ну, -сказал он,- ты её меньше слушай. Она болтает много."
И меня это так утешило.
Больше всех остальных растолковываний.
Он прожил длинную и светлую жизнь с любимой женой, которой очень дорожил.
У него появились на свет две дочери, для которых он хотел светлой судьбы, а вышло немного иначе.
Родилась внучка Света, в которой он души не чаял.
И были мы с мамой, неродные по крови племянница и внучка. К нам он испытывал огромное уважение и нежность.
И мы его очень ценили с мамой.
Нынче остались одни женщины - кликуши.
Мы с мамой расстались на остановке, она поехала пить, чтобы не думать об этом, я пошла домой и тоже открыла бутылку вина.
За дедушку спокойно и радостно- смерть хорошая - праздник.
А за семью нашу горько.
Господи, как же мы все грешны.
Каждый по-своему, но нет в нас ни сил, ни терпения.
Каждое новое путешествие - о себе.
те дороги , что проложены внутри, становятся длинее.
Открывается новая и удивительная история : осознание того, что я родилась девочкой, только стало приходить ко мне.
Достаточно было увериться в себе еще на чуточку.
***
Сердцебиение при звуке Шагов, и дом с окошком в сад, Свеча и близорукий взгляд, Не требующий ни поруки, Ни клятвы. В городе звонят. Светает. Дождь идет, и темный, Намокший дикий виноград К стене прижался, как бездомный, Как сорок лет тому назад.
(А.Т.)
А я ведь всё брошу и уеду по зову сердца, когда придет время.
Мы ведь все это понимаем...
Время покажет, что останется....
Я только сейчас поняла, что, наконец, почти никого за эту поездку не выслушивала.
Слушали меня.
Или молчали.
А потом наступает степень запредельного торможения, уже не понимаешь, где заканчивается один и начинается другой.
И все они переполняют душу , и на растоянии знаешь, что с ними.
Люди , что окружают меня, какие-то пронзительные.
И даже незначительные остаются осколками внутри.
Что говорить про большие куски зеркала.
И если раньше слово " любовь" ассоциировалось с насыщенным пурпурным, теперь оно приобрело какие-то поразительные оттенки белого, голубого . И мерцает.
[604x420]
Это примерно так: граница невероятно тонкая, необъяснимая и не поддающаяся какому-то рациональному объяснению.
Есть одиночки, полностью погруженные в себя и в свое, единицы во всех своих начинаниях.
Есть те, кто отдают, вкладываясь в кого-то.
Между ними нет золотой середины.
Иногда люди обманываются, думая, что они могут быть и тем, и другим.
Но они исключительно один тип.
***
Я еще по-детски боюсь заурядной судьбы.
Хотя заурядных судеб нет .
Есть какое-то внутренее ощущение усталости от бытовухи.
[700x525]
Все верные решенья найдутся вполне
Разреши побыть мне с собой наедине.
И вот я в точке, когда и хотел бы вернуть старое, но уже это не нужно.
Я вчера слушала песни Саши из N°o*n C-adenza и поняла, что тексты совершенно очаровательны, можешь на пару часов вернуть себе то замечательное ощущение, когда весь в человеке и ждешь, ждешь его.
Но что я знаю, так это и то, что сейчас одно из самых удивительных и вдохновляющих времен в жизни.
Понимание, что свет ,ну, совсем не сходится на мужчине.
Это какое-то грустное ,но целебное понимание.
Тот пъедестал, на который мы возводим человека, боготворим , зависим от какой-то сущей мелочи, иллюзорен.
односторонний поток движения.
Тяжело перерубается, но это ничто иное, как желание , абсолютно законное, чтобы нас любиили.
Забывая о том, что любовь никуда от нас и не уходила.
Любовь родителей, она ощущается кожей и проходит все пространства.
Мне тут пришла мысль, что наши родители- это воплощения тех Божественных проводников, через которые льется Его любовь на нас.
Ну, и мы тоже станем этими проводниками.
Тогда начинаешь понимать, что все эти страдания, недоговоренности, домыслы - они очаровательны, милы, но уж точно должны быть ко времени.
Простите за очередное повторение. Мне "мать учения" только и помогает усвоить материал.
Сейчас так хорошо сидеть в халате у телика с кружкой чая , и быть наполенным счастьем.
[400x544]
Света всё еще затравлено смотрит на меня.
Как же испортились отношения от этой тупейшей оказии октября.
Наверное, к лучшему.
Но на Илью во мне накопился знатный ушат дерьма.
***
Ночью мне снится , как мы с Витей пляшем , так неистово, как умеем только мы с ним.
и пьем водку с Серегой и Боней.
Take a sad song and make it better.
Сегодня 19 лет.
Это как-то немыслимо быстро леящее время.
Мне тебя не хватает.
Я знаю, что ты всегда хохотал так , что тебя было слышно отовсюду.
Молол чушь, любил эксперименты и бесконечные байки.
Тебя можно было посадить за стол с любыми незнакомыми людьми, и ты мог очаровать всех.
Тянул за собой целую ораву друзей, которая тебя ,как выясняется, помнит, но никогда нам с того момента не звонила.
Был щедрым для каждого.
Умел расщепиться на сотни дел, тысячи интересов.
Имел одну из самых хулганских ухмылок и владел сердцами всех студентов.
[700x471]
Моментов за этот год было целое море.
Нового еще больше.
Что останется в следующем году , я не знаю.
Начинается какой-то разгон с учебой и будущим.
С другой стороны, спокойное и даже несколько стагнированное восприятие людей.
Разговаривая здесь о себе , хочется вынести еще один пункт : к концу этого года меня сложно удивить очередным "поступком", мне перестало нравится копаться в себе.
Вчера , на ночь, я поняла, как оглушительно счастлива сейчас. Просто так, ни от чего.
***
Внутри каждого из нас есть столько красоты и силы от Бога, что можно многое пережить.
Дорогая Алинощка!
За этот год я научилась одному очень важному умению- не ожидать от людей многого.
Это очень спасает меня сейчас, когда опять какая-то фигня открылась про старших рядом.
В этом богатстве жизни, в ее разнообразных течениях нам нужно научиться плыть. И всё происходящее об этом.
***
Ты, для меня, самодостаточный человек, который никогда не будет жаловаться , страдать и долго печалиться.
За твою легкость, за доброе сердце, за улыбку, от которой становишься беспомощной, и не только за это, тебя любят.
Ты всегда хочешь мира и гармонии вокруг. И все, кто рядом, не могут уходить от тебя надолго.
Хочется оставаться в твоих частотах.
Не грусти долго.
И на встречу идет голубоглазый и светлый.
А глаза освещают всю улицу.
И слов уже нет, знаешь, что открывается внутри портал для очередного узлового момента.
Одно из самых прекрасных мест , что я несу в сердце - аэропорт Барнаула.
Потому ли, что прилетают самолеты туда на рассвете, и от контраста Москва- Барнаул воздух кажется чистым , потому ли, что само летное поле пустынно и ждет рейсов, потому ли , что солнце встает из-за горизонта.
Но мне достаточно закрыть глаза и почувствовать этот прилив сил, от того, что нога касается этой Сибирской земли.
И трасса до Горного, и этот слоган " Барнаул - город нашего счастья".
Как же мне будет не хватать этой минуты одиночества, когда ты сидишь с собой наедине, перед тобой пустой лист, и рисовать ты можешь многое.
Сейчас-сейчас начну.
Но не начинаю.
Я предчувствую. И рисую еще в мыслях, потом так же внезапно стираю , еще в голове, рисую заново мысленно, а потом какая-то сила переворачивает банку с краской . И рисовать начинаешь совсем другое.
Новое. Но уже настоящее.
Наверное, сейчас я так представляю себе жизнь.
То ли жизнь так течет вокруг меня, то ли я так ощущаю потоки , которые смывают всё.
Как одно событие способно изменить всё течение на до и после.
Как уходят близкие, как приходят новые, как ты вдруг резко взрослеешь.
Сегодня день был про то же.
Догадываешься, что никогда не загадаешь наперед, но все равно загадываешь.
И ведь никто не в выигрыше, просто это твоя жизнь помчалась.
Вот, и Соня сказала мне , как любят в моей группе , "по секрету" , что она беременна.
А этого и не планировалось.
Должна была быть работа и ординатура по глазам.
А тут - раз и всё.
Новая жизнь.
