Настроение сейчас - _

Я явственно желаю научиться верить... В частности верить ему...
Потому что так я имею потенциал развеять его сомнения о моём к нему безразличии...
С другой стороны мне необходимо верить лишь одному человеку, ибо только с ним я могу быть достаточно откровенна и искренна – с самой собой....
Мне рефлекторно необходимо жить своими вымыслами, своими фантазиями и искажениями действительности с максимальной погрешностью...
Мне нравится выдумывать самой себе несуществующие на самом деле проблемы, потому что в их присутствии я ощущаю хоть какую-то насыщенность в своей жизни....
......
Однажды один бедный художник из провинциального города, славящийся в окрестности своими отнюдь не заурядными талантами, создавал картину, отображающую сельский пейзаж... Белый холст день за днём наполнялся красками осени, замерзающими озёрами, и привкусом какой-то тревожности, какого-то леденящего предвкушения утраты чего-то очень важного, незаменимого для полноценного восприятия творения... В его палитре не было золотого оттенка, не было даже минимального развода какого-либо теплого цвета... Только серость, тумманность и чернота листвы... У него не было красок светлых оттенков, у него не было ни одной капли яркости... Так он закончил свою картину без единого намека на жизнерадостность, оптимизм и бьющую ключем надежду благоприятного исхода... Мрак, угнетённость, зловещее предвещание... Такие картины редко бывают удостоены хорошей оценки критиков кисти и бумаги... И по этому факту принесённая на суд властителей искусства картина была не удостоена внимания... Они просто не сочли нужным за акцентировать его хотя бы на искусности цветовой гаммы, на необычности композиционного построения и беспрекословного владения навыками написания своих иллюзий художника... Просто, извинившись, надменно выпроводили его обратно, в этот же, окружающий его на улице, пейзаж.....
Так людям с пассивными взглядами на жизнь редко удостаивается честь быть услышанными и успешными персонами, таков способ верховных властителей: не допускать во внешнюю оболочку мира людей угнетённых, подавленных и разбитых морально... Считается, они вносят ненужные эмоциональные нагромождения и трудности в распорядоченную, поступательно-банальную жизнь обычных людей... Считается, это вносит хаос в их мнимое спокойствие... Так люди, тихо ненавидящие жизнь и изображающие её в форме “сепии” остаются в своём монохромном мире, пытаясь угнаться за какой-то удивительной причиной для любви к миру, так они пытаются поймать что-то неуловимое, пытаются спропагандировать свои идеи в высший свет.... Но их дискредитируют... Их свергают вниз, в своё странное убежище плебеев и ничтожеств....... прискорбно, однако...........

К чему это?... Это история из жизни... Немного в иной интерпретации, но суть одна......

... Наверное это странно, но я хочу остаться в своём черно-белом, антипозитивном мире.... мне там уютнее.... там меня все понимают.... то есть я и моё внутреннее эго.... Мы с ним живём в толерантности и солидарности..... И я хочу, чтобы мы были вдвоём как можно дольше...... Мне никто не нужен для полноценного существования, я справлюсь сама........

Проблема в том, что все пытаются провраться через мою броню, достигнуть столицы моего мира..............
И противостоять этому бывает очень сложно.......
Возможно, этот дневник – единственное место, где я в безопасности.....................

[490x699]

Моё почтение всем господам, имевшим несчастье заглнуть сюда, в мою отнудь не святую обитель... Я – личность престранная, хотя прекрасно осознаю, что характиризование подобного рода имеет честь быть в более чем половине дневников сего интернет-простарнства... Но я не счиатю себя человеком с огромной фантазией, и посему буду писать лишь правду, а не иллюзорные образы моей персоны... Я не всегда осознаю реально происходящие вещи, мой разум часто погрязает в непроходимых дебрях сюрреализма, и я никогда не бываю счастлива... Хотя причины есть... Только я имею способность переиначить их в негативную сторону, добавить терракота в светлый беж и тем самым напрочь испортить эту изрядно поднадоевшую картину своей жизни... Я люблю, когда люди относятся ко мне с неприязнью, когда оскверняют мои светлые мысли своими никчёмными замечаниями и принижают намеренно... Мне доставляет это какое-то нездоровое удовольствие и вызывает то явление, которое я люблю большей всей жизни – слёзы... Я моральная мазохистка, если хотите... Я люблю сидеть на краю кровати, терзать воспоминания, таящиеся в моей душе, люблю вспоминать моменты, представляющие для моего разума некую ценность, люблю упиваться ими и жить ими.... Жить воспоминаниями, отталкивать действительность за ненадобностью и смотреть в окно, где каждый миллиметр территории навеян моими страданиями, может быть в какой-то степени и мнимымы... Я пытаюсь исправить себя для других людей, пытаюсь сделать из себя рентабельную личность, но мои попытки не увенчаются этим пресловутым успехом.... Меня нельзя изменить, даже при всём желании... И наверное, исходя из всей записи, я запуталась в паутине своих же размышлений и принципов... Этот дневник (уже не первый: первый сейчас вполне процветает) я создаю не для звёзд, не для большого количества постоянных читателей и комментариев... Я создаю это как своеобразное убежище, пристанище собственных дум.... Может быть, кому-нибудь они и будут интересны, кто знает... В любом случае добро пожаловать всем путникам Лайв Интернета сюда, в мой разум...