хочется хоть раз посмотреть в твои глаза и понять что на самом деле нужна,хочется обнять крепко крепко и узнать что такое быть счастливой,хочется просто разговоривать с тобой по телефону вечером и понимать что нужна...хочу,хочу,хочу!!!!!!!!!!!!но это только желание,которое как свойствено моей жизни-никогда не сбудится.понимать что рядом друга,это очень больно,но ничего не могу сделать,тебя нет...хотя ты обычно в это время дома...не хочу ниячего даже представлять,мне противно от мыслей которые лезут ко мне в голову,но что я могу поделать???нечего....что мне делать?молчать?игнорить?не думать??но это не в моем характере.и что теперь?ставить точку?нет не хочу,а терпеть тоже не хватает сил.я с тобой пыталась поговорить,я пыталась тебе сказать как мне тошно от этой ревности,как мне плохо,но ты или не замечал или делал вид что не замечаешь.все чаще и чаще ссоримся,из за чего?из за растояния?из за того что мы изминились?знаешь,когда ты был другом ты мне верил больше,ты доверял,ну а я ценила это.....а сейчас?не веришь,это тоже не то что нужно в отношениях...как часто обо мне думаешь?только в те моменты когда пишу или звоню?да и то даже в эти моменты ты мне кажется особо не напрягаешся.я стала слабой по отношению к тебе и мне это не нравится,мне и стобой плохо,но без тебя хуже,самое обидное что не кто не может дать совет правильный...а может мне его и советуют,только я не замечаю?не знаю...сегодня ходила гулять,поразмышлять,успела на закат,как жаль что ты этого не видел,тебе понравилось бы,только на мосту машины были,но если включить музыку,ты их и не услышиш.пола в парк уже темнело,так много мыслей,так много хотелось сказать,но будет от этого толк?наврятле.мысли,мысли,мысли..спрашивал почему я пью?наверно потому что заглушить все то что вертится в голове,я пью с друзьями и они мне не дают грустить,только когда домой приеду,и захожу в инет...с того момента мне вдвайне хуже,и мне хочется еще пить и пить.если я уйду,ты этого не заметишь,я просто уверена в этом,да я понимаю иногда я не права,но все эти ошибки которые я делаю,только из за того что я теряю голову из за тебя!

вы наверно думаете это дневник какой то неудачницы,которая только ноет и ноет,но имено для этого я и создала ЖЖ чтобы не друзья грузились,а здесь кто то,а позитивные мысли я хочу держать пока что при себе 

книги спасают,когда читаешь-не думаешь о реальности,не думаешь не о чем кроме захватывающего сюжета,уже не интересуют твои проблемы,тебе инетерсно читать....думать о том что будет дальше

имено в книгах я прячусь от всех проблем,и всего того что так напрягает.закончилась книга-бегу за новой.знаю что не выход,но а что остается делать? 

ну вот и настал кажется конец...я себя чувствую лишней для него,и при том он умалчивает,чувствую себя одиноко....если это мое будущее...быть одной,то я такого не хочу

я искрене полюбила.но как говорят Мы любим тех кто нас не любит,и губим тех кто любит нас

ненавижу эту поговорку

ведь когда создавалось человечество ведь должны же быть половинки для каждлого?или я один такой неудачник

я его люблю... 

 хочется многое написать тебе,но я знаю этого ты не когда не прочитаешь,наверно именно поэтому тут и сижу сейчас,хочется чтоб ты был рядом,и в такие ситуации как сегодня просто обнял и нежно сказал что это бред.Очень часто хотела написать как я тебя люблю и как ты мне дорог,но я не хочу чтоб ты испугался,сейчас не все глатко так как когда то,но я всей душой надеюсь что со временем это исправится,лето...вот то что нам с тобой нужно..только так можно все исправить,но блин,до него еще дожить надо.я не хочу больше некогда чувствовать то что чувствовала сегодня,для меня это слишком сложно и очень больно.ты второй человек который мне до такой степени нужен.я люблю тебя-но этого всего я не могу сказать тебе этого

иногда складывается впечетление что тебе просто все равно на меня,говоришь что любишь,но мне кажется для тебя это только слова,ты не представлешь что со мной творится в моменты когда я знаю что там и как,нервы просто не к черту,и вот теперь я загадала желание"не хочу чувствовать не боли не счастья,так как счастье всегда влечет за собой только боль",ничего не бывает бесплатно даже сыр тухлый в мышиловке

и это все так хочется сказать любимому человеку...но страшно

Вместо слов посылаем ссылки, где все уже сказано... Мы узнаем челевека по статусу ICQ и по цитатам дневника... Мы не находим слов и ставим смайлики... Мы боимся сказать.. и ставим виртуальные сердца... На статус "он-лайн" реагируем, как будто человек рядом с нами... 

А я ненавижу сочувствие. Я хочу понимания. Даже если я до боли другая. Проклятая, презираемая, шокирующая, извращённая и первая в очереди на сожжение на костре

Ревность - это болезненное состояние, а любовь - здоровое. Незрелый разум зачастую их путает, либо считает, что, чем больше любовь, тем больше и ревность, когда в действительности они почти несовместимы, одна почти не оставляет места для другой.

Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении.

Мне столько раз приходилось слышать о людях, которые умирают от любви, но за всю жизнь я не видела, чтобы кто-нибудь из них действительно умер.

все это то что выражает мои чувства,но не умею так правильно сказать..как жаль что все это не вернет того что было в начале,почему обыденость так часто идет рука об руку с отношениями?

ну значит,я решила начать все заново,удалила все что было до этого

многое хочется щас написать,многое произошло за последнее время,для начала я поменялась не только внешне но и характером

незнаю хорошо это или плохо

гулять стала с другими людьми,до сих пор учусь в этом колледже(который мне осточертел)

давайте начну не с прошлого а с того что было вчера

день святого валентина-праздник всех влюбленых,день поцелуев,многие встретили со своими любимыми людьми,а мой дорогой для меня человек живет очень далеко,все слишком сложно с ним.Поехала гулять вчера на сходку,встретила много знакомых лиц,гуляли так себе,да и помню я смутно,впринципе нечего интеерсного.как обычно на меня обиделась  подруга(из за того что обещала больше не курить,а сама стрельнула-бред вобщем),и знакомый(из за того что не поехала с ним на вписку)надо будет при встрече перед ними извинится,хотя я не чувствую себя виноватой