помогиет мне! ну хоть кто-нибудь! выбросите из моей головы все эти мысли.. одно забвение сменяет другое.. я уже не вижу реальности.. живу лишь кем-то.. кем-то далеким.. сталкиваюсь с этим явлением в своей жизни снова и снова.. что-то внутри разбивается на части..

Настроение сейчас - тоскливое

ну где ты, когда ты мне так нужен?! когда ты опять появишься?? не могу я так.. очень хочу поговорить с тобой.. я знаю, что ты мне поднимишь настроение.. ааррр..  я верю и жду, что ты появишься... ты написал мне.. я ответила.. когда ты это прочитаешь?.. хочу вернуть то время.. надеюсь, что и ты тоже.. я знаю, что ты это никогда не прочитаешь, но всё же.. помнишь: ты, я и Лёха... многое изменилось.. у тебя тогда была девушка и у меня парень..  но весной всё поменялось.. я  ушла.. я не думала, что буду так скучать по тебе..  возможно, если бы ты не написал, я бы и не думала сейчас о тебе и не скучала.. почему ты мне написал? я знаю, что ты спрашивал обо мне.. я могу найти тебя через Лёху.. но я так этого боюсь.. не знаю почему..  он тут сказал что ты моя любовь.. блин, забавно.. я отмахнулась.. но почему-то в глубине души согласилась.. бред..  не хочу думать об этом.. не хочу всё портить.. хочу просто найти тебя снова........

такое странное чувство... не думала о нем уже давно.. а сейчас он объявился и что-то внутри меня перевернулось.. хочу его увидеть.. люблю его как брата.. да, мы как барат и сестра.. только он очень далеко.. а я так хочу чтобы он был рядом)

твою же мать!! ты можешь не бесить меня хотя бы сейчас??? да, ты дыже не подозреваешь, что все твои действия такого рода выводят меня из себя... мы разыные! у нас ничего общего!! и это необходимо усвоить... и кажется, что в первую очередь мне... аррр.. ненавижу..

Настроение сейчас - отвратное

сегодня в очередной раз убедилась в своей тупости. не понимаю, как можно быть такой? разочаровываться в людях - это одно, а разочаровываться в себе - это уже совсем другое.. ппц.. осознание всего этого приводит меня в шок.. мысли становятся ясными.. можно сравнить с холодным душем.. а потом вдруг наступает какой-то пофигизм.. главное, чтобы он не начал быстро распространяться. а то я себя знаю: одна какая-то неудача повлечет за собой еще несколько и то только потому, что я начинаю забивать на всё.. нельзя говорить, что ты слаб, а то и вправду таким станешь..

как из трех кубиков с буквами "Б", "Л" и "Я" сложить слово "СЧАСТЬЕ"???  у кого-то это получается...

меня так привлекают самодостаточные личности, но порой к ним бывает трудно даже подойти.. он и вправду не такой как все.. когда я его увидела в первый раз, этой зимой, сердце замерло на мгновение.. а потом оно начало биться только им одним.. первое время я жила лишь от встречи до встречи, хотя это даже встречами-то назвать нельзя.. он был так близко, но в то же время он был самым далеким в эти моменты.. не думала, что молодые люди могут быть настолько красивыми.. он улыбается, но жаль что не мне... а я стою где-то рядом с кем-то другим, с кем-то, кому не понять моих чувств.. и он стоит с кем-то.. и даже не догадывается, что я замечаю только его одного.. его глаза.. я хочу посомтреть в них хотя бы раз прямо, а не случайно встретившись взглядами.. нас связывают многие вещи, но они слишком поверхностны.. довольно глупо думать, что что-нибудь может измениться.. я для него лишь одна из многих..

давно я ничего не писала здесь.. да это никому и не было нужно.. и мне в том числе.. выплескивать эмоции? на бумаге это получается плохо.. я предпочитаю, когда меня слушает кто-то.. недавно мне сказали, что я отдаю лишь отрицательные эмоции.. разве? это не так.. просто человек, который это сказал, очень дорог мне.. это случалось неоднакратно.. и всякий раз я задумываюсь над этими словами, но мой характер берет свое... одной фразой довести близкого мне человека до слез.. да..  а потом еще прикинуться невиновной и разозлиться на чужие слезы.. паршиво я себя чувствовала после этого.. если бы это был кто-то другой, то я бы просто не заморачивалась по этому поводу.. но сейчас другое.. я заметила закономерность, что люди, которых я люблю больше всех остальных, чаще всего сталкиваются с отрцательными чертами моего характера.. меняться? давно пора.. но я не умею сдерживаться..... опять какой-то поток каких-то бессвязных мыслей..

"дни идут - его всё нет.. в сердце поселилась грусть.. кутаешься в плед, а на часах два ночи.. ну и пусть.. пусть не ото сна, глаза слепаются от слез.. записка на столе: "НЕ ПРИНИМАЙ МЕНЯ ВСЕРЬЕЗ""  текст этой песни прям под мое настроение.. пусть сейчас не два ночи и записки нет на столе, но чувства прям в точку... завтра день святого Валентина, а я даж толком не знаю есть ли у меня парень.. бред.. где он сейчас? с кем он? почему делает мне больно? может показаться, что я очень ранимая, обидчивая и тд и тп, но просто знали бы вы ЕГО.. люди такие странные.. и мы с ним не исключение.. что мешает нам быть вместе?.. видимо есть на то причины... а жаль.. хотя, если нам суждено быть вместе, то мы будем вместе.. ведь уже все давно решено..и не нами, а КЕМ-ТО...

злость - плохое чувство.. но мне сейчас это неважно! да, я злюсь! просто я не понимаю, неужели в мире нет справедливости? какого хрена эти хачи приезжают в Москву?! чтобы воровать?! видимо да.. конечно, что еще в столице нашей страны можно делать, кроме как воровать у 16ти летней девушки кошелек в переполненом троллейбусе?! я вышла из тролеейбуса и поняла, что у меня нет кошелька.. и эта сука с хачевской рожей идет рядом.. он мне еще тогда не понравился, когда рядом со мной в троллейбусе встал.. все последующее возможно выглядело нелепо, но я подошла к нему и прямо заявила, что он украл мой кошелек.. о чем я тогда думала? честно говоря не помню.. а он еще мне заявляет: "а ты посмотри на предыдущей остановке, мож он там остался"  сука! я точно знаю, что это он.. а просто еще обидно, что несколько неких предзнаменований предшествовало этому.. я это поняла, только потом.. мне не столько жалко кошелька и денег, которых впринципе было немного, просто обидно, что неуследила.. еще обидно, что эти люди зачастую оказываются безнаказанными.. у них нет совсети, поэтому они не будут мучаться.. просто я не могу понять, неужели мужику, которому около 35 лет, "шкафу", невозможно найти работу? хорошо, что хоть жива осталась..  он меня мог на той же остановке по морде ударить и я бы это уже не писала...

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!!!!

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

уже давно стала замечать, что мои мысли материализуются... сначала думала, что просто совпадения, но тогда уж их довольно много.. а может правда совпадения? хотя.. обычно какая-то мысль заберется в мою голову.. я не понимаю откуда она приходит и почему.. она бывает мало связана с тем делом, которым я занимаюсь на тот момент.. она просто приходит и отсавляет четкий отпечаток в моем сознании.. а потом так же резко уходит.. а через некоторое время все получается и в жизни.. не с точностью конечно, но смысл остается прежним.. те же люди и те же действия.. и самое главное, от меня это никак не зависит.. я не могу ничего исправить уже в реализованном действии.. кстати зачастую я сама в нем  участия не принимаю, а являюсь неким наблюдателем или слушателем... что это может быть? совпадения? или обычное человеческое подсознание? а может еще что-то?

Настроение сейчас - тоскливое

сердце бьется.. я не только чувствую, как оно живет в моей груди, но и слышу. слышу стук своего серца.. оно бьется медленно и больно.. очень больно. зачем оно нам? чтобы любить? да.. возможно.. лучше бы оно было нужно только для перегонки крови по организму. оно бы меньше болело тогда. у меня есть знакомая, так она жалуется на то, что ничего не чувствует.. она говорит, что не знает такого понятия как "любовь".. она говорит: "тебе повезло, ты умеешь чувствовать, а я не умею, хотя очень хочу чувствовать хоть что-то". да, я умею чувствовать.. а мне легче от этого?! чем больше привязываешься к человеку, тем больнее потом воспринимаешь его равнодушие.. да, мое сердце бьется.. и его тоже бьется.. но они уже видимо не бьются вместе.. больно в этом убеждаться и принимать этот факт. может и вправду, не то время и не то место.. может просто так совпало.. его равнодушие и моя ранимость?

в голове блуждают фразы... i won't give another soul... to you! i won't give another life.. to you! i won't give another thought.. to you! i won't give any more of my hope.. to you! (slipknot) и вправду, я не могу дать ему новую душу, жизнь и сознание.. НО я все еще даю ему надежду.. да, надежду на то, что нам можно спастись.. что у нас будет будущее.. многие люди отрицают эту возможность, но находятся и такие, кто искренне будет счастлив за нас.. так больно слышать фразы, что он пропащий человек, что для него закрыта дорога в будущее.. но как можно так говорить?! только надо ли ему все это? наверное он не понимает того, что мне приходится мириться с его жизнью, наступая себе на горло, просто потому что я люблю его!!

я хочу порезать вены,
но не себе. тебе! сука!
в который раз, руша все стены,
ты входишь в мою жизнь без стука?!
в моей голове блуждают мысли
друг на друга совсем не похожие.
на телефонных проводах наши слова повисли.
то любим друг друга, то снова просто прохожие.
я ненавижу тебя за то, что делаешь больно.
ты не замечаешь, не видишь, как сердце плачет.
всё, хватит! с меня довольно!
твои слова мало что значат.
хотя... врать не буду.. люблю и точка!
но ты все равно это не прочтешь, не увидишь.
слова мои будет хранить в себе строчка,
хотя чувства в ней все не опишешь...

 

хм.. мой разум мечется из стороны в сторону. что делать, когда не знаешь как поступить? я не понимаю, что говорит мне мое сердце. поэтому я обращаюсь за советом к другим.. а там тоже мнения расходятся.. взвешиваю все "за" и "против" и понимаю, что возможно я самый наивный человек, но не хочу рушить то, что у меня сейчас есть, тк возможно это мое счастье.. я не понимаю, говорит ли мне тот человек правду или плетет интрижки за моей спиной..

на мой взгляд, каждый человек рождается ангелом.. только вот вырастает он далеко не таким.. а что во мне осталось от ангела?! нимб я где-то потеряла, от крыльев осталось только одно, и то потрепаное.. все чаще стала за собой замечать какие-то мелочные желания и стремления.. разговоры о каких-то пустяках, которые продолжаются изо дня в день..иногда испытываю некое презрение к себе... хочется быть нужной кому-нибудь, но... может я и нужна ЕМУ.. хотя.. он предпочел поехать в алтуфьево, нежели встретиться со мной... зачастую я и сама так делаю, но себе я это прощаю... мы всегда себе все прощаем.. зато никогда не прощаем ничего другим.. пусть даже вроде прощаем, но все равно помним это всё и на подсознательном уровне таим обиду..

Настроение сейчас - супер)))

хех.. мы опять вместе.. так странно влюбляться в одного и тогоже человека уже не в первый раз.. а может, я его и не переставала любить? или может на самом деле я его вовсе и не люблю? странно все это) но мне так нравится то чувство, которое опять зародилось во мне) мы стояли обнявшись... и мне ничего не надо было больше) только знать, что он рядом) я поняла, что когда мы вместе я чувствую некое умиретворение... хотя, любая нормальная девчонка может подумать, что с таким человеком как он не может быть никакго спокойствия) видимо я ненормальная) но спокойствие, оно все-таки есть!!! а тем более, спокойствие с таким человеком, лично для меня, многого стоит))

сегодня похороны Геннадия Бачинского.. ему было всего 36 лет.. вроде бы еще жить и жить.. КТО-ТО так странно распоряжается нашими судьбами.. говорят, что человек уходит из этой жизни, когда совершил всё, что ему было предначертано сделать. неужели этот человек уже осуществил все то, что должен был?? странно.. когда где-то звучит фамилия Бачинский, то у меня сразу всплывает в голове воспоминание об утреннем шоу на радиио максимум. несмотря на то, что последние полгода он уже не работал там, все равно первые ассоциации возникают именно такие... многие укоряли его за пошлость, грубость и вульгарность.. но на мой взгляд, это был человек, который мог посмеяться не только на другими, но и над самим собой.. а это немало важно..

сегодня убедилась в том, что парни никогда не делают ничего просто так... речь идет об одном человеке, которого я не видела на протяжении многих лет.. потом мы все-таки встретились.. ну я так понимаю, что я ему понравилась, тк я из маленькой смешной и веселой девчонки превратилась... ну не скажу что в красавицу, но все же.. он долгое время пытался вытащить мнея еще на одну встречу.. сегодня я все таки согласилась. мы сходили в кино. потом погуляли. а потом... все шло к тому, чего я так боялась. он сначала меня обнял, а потом уже хотел поцеловать. я сказала нет. ну что делать если я не воспринимаю его как молодого человека? но то, что он сказал позже, меня в шок привело.. он сказал, что он РАСЧИТЫВАЛ!! весело.. он рачитывал на поцелуй, на отношения.. а меня он не забыл спросить? просто после этих слов я почувствовала себя оч хреново.. такое ощущение, что он думал раз сводил меня в кино, то я сразу повешусь ему на шею..(( противно даж думать об этом.. он хороший человек, но... только друзья, мы с ним только друзья. я так поняла, что он не расчитывал на ответ "нет".. возможно, был слишком уверен в себе..